Traces et trajets

La vie des villes et la vie des champs

 

    À mon retour, mes premières tâches seront administratives : des tracas de caveaux et mon inscription à Pôle Emploi si tout se passe bien cette fois. 

Et puis j'aimerais trouver le temps d'écrire un billet sur le dépaysement que c'est lorsqu'on a vécu à Paris ou tout près durant toute sa vie d'adulte, d'avoir un logis, même secondaire, dans une petite ville, comme tant de choses fonctionnent différemment, alors qu'on est dans un même pays, concernant les services et les administrations. 

(par exemple le coup des horaires de fermeture du cimetière, celui des encombrants, certains impôts inconnus pour une citadine ("assainissement" ...), d'autres choses qui vont de soi alors qu'en ville on les paie, que ça semble individuel sans condition (sacs poubelles ...).

Enfin il faudra que je me renseigne sur où en sont les compteurs Linky, car on (et je ne sais pas trop qui est le "on" puisque qu'EDF n'est plus EDF, trois noms d'entreprises au moins figurent sur le courrier ; je commence à me demander si le voisin voleur n'était pas venu se brancher à notre électricité non par manque d'argent mais par renoncement devant la complexité) veut nous en installer un à la place de l'existant, qui n'est pas si vieux et fonctionne fort bien.

J'ai intérêt à reprendre des forces pendant ma cure de cinéma : même si je n'enquille pas derechef sur un nouvel emploi ma vie va être sur-occupée avec personne d'autre vers qui déléguer ce qui est devant être fait.  

Un si beau samedi

    Parfois la vie nous accorde ce don d'une journée parfaite, ce fut pour moi ce samedi. Au départ il se risquait morose : je devais me dépenser seulement modérément afin de ne pas me retrouver en galère de gambettes pour le semi prévu le lendemain à Saint-Denis. Ce qui aurait pu donner, tri de papiers déjà pré-triés (pas de grands rangements debout) et paperwork administratif (1).

Les ami•e•s m'en ont sauvée.

Les uns en me proposant de me joindre à un déjeuner, grand bonheur car réellement depuis 2015 et même si nous nous étions revus, de part des combinaisons de circonstances et des emplois prenants (ou éloignés) je me sens coupée du monde amical, trop de propositions que j'ai dû refuser à cause de moments durs ou de mon métier et ses horaires décalés. Trop de propositions que je n'ai pu moi-même lancer. Ça fait plaisir de voir grandir les enfants. 

En revanche et globalement, je suis triste de constater, concernant un cercle amical élargi, que même si quelque chose de notre esprit pionniers - nous étions toutes et tous des blogueurs d'avant l'élan qui précédait la floraison des réseaux sociaux -, la plupart d'entre nous bataillent au boulot, 
et je pense que c'est ce qu'écrit Anne, dans son semainier, au sujet des personnes qui devraient être concernées, n'en ont plus la force quand bien même elles le souhaiteraient,
"des bénéficiaires, lesquels n’ont plus besoin que la culture vienne à eux puisque la culture vient à eux sur le smartphone quand ils le veulent. Lesquels sont épuisés, rincés par le travail tel qu’il se présente aujourd’hui (rentabilité et chiffrage de tout, pression permanente, inhumanité des relations), ont besoin de repos et d’air. Sont trop fatigués pour le reste."

J'ai dû ensuite cavaler (après tout un échauffement pour le lendemain), pour attraper ligne 13 puis un bus et filer rejoindre d'autres ami•e•s qui clôturaient à la médiathèque d'Argenteuil une saison d'ateliers d'écriture. Là aussi j'étais si heureuse de pouvoir être parmi eux, en plus que de savourer la qualité des interventions. 

 François Bon en a fait une video qui restitue bien l'ambiance et pas seulement des bribes, la teneur de chacunes des interventions

 Preuve que le polar me titille à nouveau (2), en me reconnaissant passer brièvement à l'écran, j'ai pensé que quoi qu'il advienne j'avais ainsi un alibi pour l'après-midi. Une photo en témoigne aussi.

La journée avait été si belle que me trouvant embarquée, parce que j'en avais encore la force, à peine rentrée dans des courses en hypermarché, je n'ai pas même souffert de partager la corvée.

 

 

(1) Grâce à Samantdi j'ai découvert par ricochet que nous avions payé trop d'impôts l'année passée et étions en passe mais pour une raison différente d'en faire autant cette année.

(2) Côté erreurs judiciaires, pas tant les drames et les enquêtes que les emballements soudain vers un coupable qui semble tout désigné. Et la passionnante série de France Culture sur l'affaire Gregory n'y est pas pour rien. Intéressant de voir combien ça m'intéresse à présent alors que j'avais tendance à m'en écarter à l'époque des faits, probablement par respect pour les malheureux concernés et cette sorte d'emboitements de malheurs qu'il y avait dans cette affaire-là, et par dégoût de la façon dont les médias, comme plus tard pour l'affaire d'Outreau firent monter la mayonnaise. Enfin je crois que Sophie Daull et sa manière littéraire d'écrire au sujet d'un drame dont elle fut l'une des victimes par conséquences m'a ouvert les yeux sur certaines choses que je ne voyais guère ; même un fait divers qui semble désespérément particulier dit beaucoup de nos sociétés, au moins dans le traitement qui en est fait. 

Bilan générationnel

    La naissance d'une petite Maée du côté familial de l'Homme de la maison, et que je salue bien, vient rendre le bilan générationnel familial élargi parfait sur l'ensemble des années 2016 à 2018 : Trois décès pour la génération n-1 dont il ne reste plus, tous côtés confondus, que deux représentants sur vingt-deux (en comptant les alliés ; la génération n-2 ayant disparu sauf pour une personne avant que nous n'ayons vingt ans), trois naissances pour la n+2.  
Nous renouvelons sans accroître la surpopulation. Quel sens familial de l'éco-responsabilité ! 

(Je plaisante mais je suis très heureuse pour tous ces jeunes parents dont j'admire le courage (1), et je suis particulièrement émue pour la jeune maman dont je me souviens de la naissance même, d'aller rendre visite à sa propre mère à la maternité)

 

(1) Lorsque nous-mêmes nous étions reproduits, le monde était assez coupant mais non sans perspectives d'améliorations, tant à titre individuel (nous pouvions penser sincèrement qu'en bossant dur comme nous bossions nous nous en sortirions) que collectif (des menaces guerrières et écologiques pesaient mais on pouvait supposer que des avancées sauveraient la planète et la mise de l'humanité, et surtout c'était la fin de la guerre froide ce qui donna l'illusion d'un monde apaisé). C'est moins le cas vingt à trente ans plus tard. Du coup bravo aux jeunes générations de ne pas nous (total collectif) avouer vaincus.

 

Semaine #18 : Hector Mathis

    Puisque je les écris d'un moment à la BNF l'autre, la semaine s'achève au lundi soir (16 mai) par la présentations de rentrée littéraire Les Escales, dans un local arty du XVIIème. J'y revois mon ancienne patronne, l'autre Sylvie mon amie, Béatrice, Hadrien, le neveu de mon vieil ami (1) et quelques autres connaissances et ami-e-s.

La présentation est menée à bon rythme. Et voilà que surgit un jeune auteur, Hector Mathis, dont la parole est préparée, presque un slam le rythme en moins, et sa voix qui est aux inflexions incluses celle de Grand Corps Malade, il serait Dyonisien ça ne me surprendrait pas. J'ai la conviction que son bouquin est bien, ce que me confirme Béatrice qui l'a lu pour Page (2). 

Je m'y mets aussitôt et oui, aux erreurs de jeunesse plutôt sympathiques près (et qui plairont à beaucoup) : trop la recherche de la belle phrase et quelques passages d'envolées lyriques qu'une dame de mon âge ressent comme superflues (boys will be boys), c'est un That's it absolu. Assez incroyable que quelqu'un d'aussi talentueux et bosseur, sinon le produit fini n'aurait pas ce niveau, choisisse encore les livres, l'écrit, comme mode d'expression. C'est pour ce genre de découvertes que l'on exerce ce métier [de libraire] si mal rémunéré. L'envie de le faire connaître à toutes celles et tous ceux qui savent lire.

Au passage et en marge, je découvre l'existence de la neuropathie héréditaire de Leber, et une fois de plus je me sens chanceuse avec ma béta thalassémie mineure, même si rôde le regret des grandes choses que j'eusse pu entreprendre sans, à capacité intellectuelles égales, et même si je récolte à présent les fruits de la bonne hygiène de vie à laquelle elle m'a contrainte ne serait-ce que pour être en état de gagner ma vie.

La découverte de ce roman ("K.O." chez Buchet Chastel) et du nouveau romancier restera le point marquant de cette semaine. 

J'ai hâte de pouvoir l'inviter à une rencontre-dédicace.

*                    *                   *

Mon kiné s'occupe de mon poignet droit, douloureux. Je sais depuis le vendredi qu'il ne s'agit pas d'une fracture ni de quelque chose de cet ordre. Nous pensons lui et moi qu'il ne s'agit pas d'une tendinite. 

Il me travaille donc l'articulation en replaçant depuis le coude et presque instantanément je ressens un regain de souplesse. Pour autant pas question de pouvoir reprendre appui. Ça créé une douleur qui fuse, qui irradie. 

*                    *                    *

Entre kiné, puis décathlon (équipement du nouveau vélo, pédales comme si ou ça), et BNF je déjeune par manque de temps et curiosité dans un restaurant de hamburgers, le Big Fernand. Il ne font que ça mais à ma plus grande surprise (3) les font bons. Je me régale. 

L'accueil est au commercial optimal actuel, c'est confortable quoiqu'agaçant (on sent la courtoisie mécanique et le désintérêt absolu au fond ; mais au moins en cet endroit il font l'effort de cette courtoisie avec entrain).

20180523 1049

(billet incomplet) 

 

(1) Vieillir c'est aussi : pouvoir écrire "vieil ami" pour ami de longue date car les deux vont aussi.
(2) Déception : La journée Page de la BNF est cette année réservée aux librairies qui l'achètent - on ne saurait leur en vouloir, tout a un coût -. M'en voilà malgré moi exclue.
(3) Je ne goûte pas trop les hamburgers, je date de la génération d'avant.

 

Le semainier est une idée d'Anne Savelli pour Fenêtres Open Space

Semaine #15 : S'en remettre (de ou à)

    On aura donc dignement fêté au petit restaurant Américano-italien du bout de l'avenue et les 28 ans de notre grande et la fin des démarches et ventes et achats successoraux. Une page se tourne.

Je m'apprête à tomber malade : trop de travail de partout, trop de tensions, pas assez d'écriture, pas assez de temps pour soi, un vide persistant malgré le trop plein. Il y aura eu un an et demi comme ça depuis la mort du beau-père, un an et demi non stop. C'est miraculeux d'avoir tenu, malgré la kyrielle de chagrins.

Par précaution et parce que j'ai délaissé ma propre santé trop longtemps, je commence à prendre différents rendez-vous médicaux (lunettes, dentiste etc.), je m'efforce de faire les démarches consécutives à la vente, n'y parviens pas en entier dès la première fois.

La semaine de librairie est dense : ça n'est pas parce que j'ai à faire dans ma vie que ça se ralentit (sauf en février mais quelle conjonction d'enchaînements défavorables). Une belle rencontre a été mise sur pied le week-end passé, l'éditeur apportant les livres. Du coup, passé le stress de ne pouvoir tout préparer, de faire du "dernière minute" c'est finalement plutôt plus facile, pour moi moins de boulot. 

Je découvre ainsi le travail de Julien Syrac tout en faisant sa connaissance. Le surlendemain c'est la fête à Hildegarde, avec Léo Henry et sa femme dont je fais la connaissance aussi. Ce sont de bons moments, intéressants, instructifs, à chaque fois. 

Les heures intercalaires sont remplies sans temps morts par le courant des choses : chercher des livres, enregistrer leur arrivée, enregistrer les factures pour la comptabilité, préparer la déclaration de TVA. 

D'un seul coup me voilà déposée au samedi soir tard, la fête est finie. Je parviens encore à m'occuper des commandes et de la caisse du samedi, tout est passé à toute allure. 

C'était un samedi particulier, l'homme avait travaillé aussi. Elles me font rire les statistiques officielles sur les temps de travail, comparatifs par pays. Je n'ai quasiment connu et pas seulement pour moi que le rythme "cadre", forfaits jours, bosser sans compter et sans que les salaires ne soient augmentés.
Il espère pouvoir récupérer une autre fois son samedi. Je rentre il est rentré, il dort, il est crevé.

La veille, le vendredi finissant tous les deux tard, normalement tard, nous nous étions retrouvés au coin de l'avenue pour dîner ensuite à l'Auberg'In, rue de Paris. Le restaurant parce que nous manquons de temps, et de repars équilibrés complets. 

J'ai enfin fait la connaissance de Didier da Silva et c'est heureux. Une fois de plus se connaître de l'internet parce qu'on a des centres d'intérêt forts en commun c'est comme si on se connaissait depuis longtemps d'en vrai. Je lui suis très reconnaissante d'avoir pris le temps de passer à la librairie. 

La fatigue cumulée, travail et succession commence le dimanche à poindre son nez, ne m'empêche pas de faire ce petit entraînement minimal d'un tour d'Île de la Jatte, dûment accompagnée (il se traîne un peu, lui aussi). Les conséquences des crues successives sont impressionnantes, arbres arrachés,

passages interrompues. Certaines zones découvertes mais encore inaccessibles, pas encore nettoyées, craquelées de boues séchées. Comme en juin 2016, des sacs plastiques pendent aux branches. Ça fait peine. 

Le fiston était d'accord pour m'accompagner à l'expo Enfers et fantômes d'Asie, à la fois instructive et drôle, nous en sortons détendus (1), il a envie d'une glace, repère un glacier sur son téléphone, renâcle devant les files d'attente : c'est l'été à Paris. Nous nous rabattons sur un café brasserie qui annonce "glaces Berthillon" et y assistons à la victoire de Nadal au tournois de Monte-Carlo (2). Il est ensuite temps de remonter vers la gare Saint Lazare, à pied d'un tel temps c'est encore un plaisir.

Ma montre de sport, que je n'avais pas ôtée, indiquait 19 km parcourus (3), je me suis couchée épuisée mais avec le sentiment d'une journée de bonheur. 
Le fait de n'avoir plus de maison à vider d'urgence, de délais à tenir, d'être à l'abri temporairement des ennuis d'argent, m'avait fait me sentir en vacances comme ça m'arrive rarement.

La fatigue s'est vengée le lundi. Heureusement j'avais un vélo à acheter, comme en rêve : une camarade de club vendait le sien, un presque pro. Tout le monde y trouve son compte. Pile au bon moment.
J'avais dû vendredi faire en urgence des démarches d'inscription pour Cublize, première tentative tombée dans les pompes à vides de mon surmenage. Reste que je manque d'entraînement. J'ai pu grâce à la visite que j'avais à faire émerger en fin de journée. 

Lectures : je reprends la fin d'un roman policiers que j'avais lue si vite et dans une telle fatigue qu'elle s'était envolée. J'y prends plaisir. 
"La petite fille sur la banquise" d'Adélaïde Bon, sur un double ou triple conseil (France Culture et une amie et ...) ; jamais je n'y serais allée sinon (encore un récit de souffrances personnelles, m'étais-je dit à première vue). Et ne le regrette pas. Je comprends mieux certains mécanismes post-traumatiques et je pense que ce livre peut être d'un réel secours à d'autres. 

J'essaie de me renseigner du devenir des cours de danse. 

Le mardi est pour moi, coiffeur (ça devenait urgent, je virais vieille dame hirsute), déjeuner avec une amie bien-aimée pas vue depuis bien trop longtemps (le deuil et ses conséquences et nos sur-occupations professionnelles et familiales respectives sont très isolantes), c'est avril à Paris et il est bien vite temps d'aller à la BNF enfin un peu pour moi-même travailler. 

Nous avons l'une comme l'autre remarqué combien cette année la nature a semblé d'un seul coup foncer grand dans l'été (4). Cette explosion de vitalité végétale nous ravit.
Je crois qu'elle communique une forme d'énergie.

 

 

(1) Si d'aventure elle vous tente, attention ça n'est pas pour enfants, vraiment. Seulement à partir de 12 ou 13 ans.
(2) Nous décriptons peu à peu ces informations.
(3) En tout.
(4) À cause de derniers froids fort tardifs.

 

"PS : Maria a dit au tennis que Claude François était mort ..."

 

    J'étais diariste dès le sortir de l'enfance, très clairement parce que je trouvais déjà que passait trop vite le temps, que j'éprouvais le besoin d'un relais de mémoire. L'écriture n'était pas vraiment l'objet, sauf en période de vacances. Sinon c'était plutôt un carnet de bord, très orienté sur le travail scolaire. C'était aussi, ça l'est resté, une lutte contre le "tomber de fatigue" (dû à la thalassémie mais enfant je l'ignorais), et quelque chose qui me permettait parfois de résister aux grands qui affirmaient des choses ou en imposaient. Alors je ressortais mes diarii et je pouvais affirmer Mais tel jour tu m'avais dit d'accord.

J'étais si souvent malade avec de fortes fièvres que je fus longtemps persuadée que je n'atteindrai jamais l'âge adulte, alors sans doute que je souhaitais témoigner au vu du peu de temps dont je croyais disposer. 

Alors, chaque jour ou presque j'écrivais.

Il se trouve que quarante ans (40 !) plus tard, ces petits carnets sont pour moi source de grands petits bonheurs. En particulier chaque commémoration est l'occasion d'aller jeter un coup d'œil à la date qui correspond.

Voilà que vendredi soir, alors que je discutais sur facemuche (1) avec un vieil ami au sujet d'une scène du film La traversée de Paris , je suis allée sur youtube vérifier ce qui s'y disait - très pratique d'avoir sous la main un outil qui permet de revoir les scènes mythiques de la plupart des films cultes -. Puis je suis allée prendre ma douche, en oubliant d'éteindre l'ordi - sans doute que je m'étais levée sans penser me doucher tout de suite, puis que l'économie familiale du manque de place et d'équipements m'avait fait la prendre sans plus tarder -. Or youtube a cette manie d'enchaîner les vidéos (2). À mon retour et grand étonnement, mon ordinateur se passait ce documentaire si monoform que c'en était marrant, sur la vie de Claude François.

Ce chanteur en son temps me laissait indifférente. Il faisait partie du paysage, un peu comme Johnny, Julien Clerc, Mike Brant, ou Michel Sardou. Ses chansons traînaient dans l'air, on les connaissait qu'on le veuille ou non. On les voyait dans le peu d'émissions de divertissement qu'il y avait. On entendait leurs tubes dans les (peu nombreuses) radios, ou en faisant accompagnant nos parents faire les courses. Je crois que le seul que j'appréciais vraiment c'était Alain Souchon. Il faut dire aussi que je pouvais chanter à tue-tête J'ai dix ans, en gros je les avais. Et puis ailleurs, Abba, dont le Waterloo m'avait fait l'effet d'une révélation. Et qui me fit office assez efficace de philosophie de la vie (3)

De Claude François je pensais que ce type avait l'air pas sympa, qu'il faisait son faux gentil (4), que c'était agaçant les dames nues et lui tout en costume (5), on les appelait "les nounoutes en maillots de bain". Mais je lui reconnaissais un pouvoir de chanson qui se colle en tête - c'est énervant mais ça prouve que le boulot est bien fait - et qu'il payait de sa personne - d'habitude les hommes étaient trop flemmards pour danser -. 
Bref, opinion neutre. Ni admiration ni mépris. Ça ne me serait pas venu à l'idée d'acheter le moindre disque. Mais que ses chansons passent à la radio ne me donnaient pas envie de changer de fréquence. 

Il m'est revenu via ce documentaire que certaines filles, celles qui en fin de collège sont déjà des presque femmes relayaient la rumeur comme quoi il était peu fréquentable et le méprisaient. Il se disait qu'il faisait des sales photos. Je n'apportais aucun crédit à leurs paroles (rien de direct, l'amie de la grande sœur, la cousine de la petite amie du grand frère, une fille dont la grande sœur a une amie mannequin ce genre de racontars) et plus que tout je m'en foutais. J'étais déjà en mode, non mais j'ai autres choses à faire, moi et déjà en mode, sports, musique ou alimentation du cerveau (scolaire et hors scolaire).

Mon diario du jour de sa mort confirme mon souvenir d'indifférence polie avec conscience que quand même pour beaucoup il comptait et que ses chansons étaient du genre qui restaient.

Une page entière de mon écriture serrée de gamine appliquée pour décrire mes activités du samedi 11 mars 1978, ma déception d'une mauvaise note en gym (6) malgré mon désir de bien faire, et un sentiment d'injustice (que je n'exprime pas en tant que tel mais dont je me souviens à relecture) par rapport à celles qui n'aimaient pas ces cours, faisaient mollement n'importe quoi et s'en sortaient avec 9/20 soit mieux que moi. Une tristesse que des camarades abandonnent le latin malgré la prof qui était bien. Oui j'étais en 3ème et nous avions cours le samedi matin. Mon début d'après-midi à la maison studieux, une explication de texte en français, un dessin pour le cours de dessin devant vaguement la télé où passait "La petite maison dans la prairie" (Je suppose que ma petite soeur regardait), un petit texte à rédiger "à partir de verbes" pour le français et ensuite un cours collectif de tennis au COSEC (Gymnase Jules Ladoumègue), ce qui fait qu'à vélo je retournais vers le collège que le gymnase voisinait (2 km environ). J'ai noté qu'ensuite j'ai travaillé mon piano, je mentionne ma professeure, Mademoiselle Carot - ce n'est pas clair, il y a une rature, peut-être venait-elle pour le cours ou simplement j'avais travaillé selon ses indications - et précise que "bien travaillé" [mon piano]. Son opinion sur mon effort ou mon sentiment de l'effort fait ?

Je mentionne à nouveau des activités quotidienne, "décrire" (= tenir ce journal), prendre un bain, le dîner (sans aucun commentaire, ni alimentaire ni sur l'ambiance) et à nouveau la télé non comme une fin en soi mais comme un fond à autre chose (écrire, dessiner). Après le dîner je recopie mes devoirs de français "avant de regarder "Madame la juge"". 

C'est amusant, j'avais totalement oublié l'existence de cette série avec Simone Signoret excusez du peu.

Là non plus aucun commentaire de ma part, une simple suite d'actions.
Mais c'est intéressant de comprendre que les programmes de la télévision n'avaient pas été bouleversés, du moins pas sur les trois chaînes (7), pour le décès d'un chanteur, si star fût-il.

Et puis ce PS, parce que quand même  : 

"Maria a dit au tennis que Claude François était mort électrocuté"

et la fin de la page : "écrit le 11-3-78 temps magnifique" avec le dessin d'un soleil.

Aucune mention de comme avec une de mes amies  (Nathalie (Rizzoni)) nous avions dans un premier temps cru que Maria plaisantait, puis cessé de rire en voyant son air tout chose.  

Je ne mentionne pas non plus que ce qui m'avait peinée fut le souvenir réactivé de la mort d'un de mes oncles par alliance dans les années 60, qui dirigeait une petite entreprise et un soir d'orage alors qu'il avait voulu couper le disjoncteur pour éviter les dégâts prévisibles, était mort électrocuté du fait que le tableau était mal isolé et qu'il avait les pieds dans une flaque d'eau. Mon père en avait-il reparlé au dîner ? Ni ma mémoire ni mon carnet n'ont rien conservé.

Les jours suivants ne portent aucune mention concernant la mort du chanteur. En revanche je parle de résultats d'élection, d'un accident entrevu, de résultats de football, d'une injustice scolaire (ne me concernant pas), de la visite d'un de mes cousins, de ma lecture du roman de Stendhal "Le rouge et le noir". Visiblement la vie (et la mort) des stars n'entrait guère dans nos préoccupations. 

Nous étions sans cesse en activité, le travail pour mon père ou du travail de bricolage pour la maison, le travail ménager ou de mère (nous accompagner, à un cours, chez un médecin ...) pour ma mère, scolaire pour ma sœur et moi ou sportif pour moi. La détente c'est la télé ou des jeux de sociétés - j'en mentionne que j'ai complètement oubliés, un certain jeu "Kojack" par exemple, comme la série télé - et la lecture, mais déjà un peu professionnalisée ("Le rouge et le noir" c'est pour le français). Pas de place pour se soucier des aléas de l'existence de quelqu'un que l'on ne connaît pas et qui n'est pas important plus que ça (les chansons ce sont du divertissement, c'est bien mais ça n'est pas ce qui changera le monde).

En relisant j'ai à la fois l'impression d'être une vieille survivante d'un tout autre temps et que finalement pour moi, ça n'a pas changé tant que ça.
Je suis restée quelqu'un qui travaille sans arrêt, par profession ou pour la famille, fait du sport avec sérieux et régularité, de la musique quand ça peut, et lit, lit dès que c'est possible. Peut-on changer ?

 

PS : J'aimerais souffler à la moi de 14 ans qui apprend, stupéfaite, la mort du chanteur, que longtemps plus tard, sur un truc qui s'appellera l'internet, on parlera de #DarwinAwards pour ces décès-là ; et qu'il sera mentionné dans une conférence TedX tenue en 2011 par Wendy Northcutt leur créatrice.

 

(1) Le scandale des données données ne m'a pas surprise, c'est juste un cran pire que ce que je croyais ; facebook nous sert à la librairie pour annoncer nos rencontres. Je suis donc restée. 

(2) Peut-être faudrait-il quelque part désactiver une option qui le fait.
(3) Faire de ses défaites des trucs rigolos et pêchus. Ça mène pas forcément loin, mais ça permet la survie.

(4) Pure "just seeing" impression

(5) Je ne tenais pas du tout à ce qu'il soit quasi nu lui aussi, mais je trouvais ça injuste. 

(6) J'aimais le sport, mais j'avais de très gros problèmes de coordination - d'où mon amour du foot où c'était Les jambes toutes seules et verticalement -. Ma pratique de la danse fut au début de ma part très volontariste : il s'agissait de me "guérir" de ça. Au bout de 20 ans d'efforts je pense être devenue comme quelqu'un de normal.
(7) FR3 est née le 6 janvier 1975 et sur notre téléviseur noir et blanc à syntonisation manuelle nous la captons imparfaitement. Je suis la personne qu'on appelle pour régler la 3.

 

La journée la plus efficace de l'année

Je vois mal comment ultérieurement je pourrais mieux faire, et d'ailleurs, c'est sans doute trop d'activités enchaînées sans souffler, alors je ne me le conseille pas vraiment. 

Mais je suis fort heureuse d'y être arrivée. 

Je remercie instamment Grand Corps Malade dont le nouvel album écouté la veille au soir m'a pas mal portée. Il y a toujours de l'énergie et de l'espoir dans le travail de cet homme-là. 

*                *                *

 

 Aller courir au réveil, comme j'aime [le sport au saut du lit]. 11 à 12 km, avec facilité. En croisant deux autres coureurs, très bienveillants. Il est bon d'avoir un certain âge, je sais du coup leur gentillesse désintéressée. Au retour j'ai droit à un rayon de soleil 

et au fait que la bruine attend que j'arrive au panneau d'entrée de ville pour tomber.

Le temps de prendre une douche et je file chercher une pendule et deux bijoux que j'avais laissés à réparer. Tout est OK, je dépose des montres ainsi qu'un bracelet.

Je passe chez le marchand de vélos faire quelques réglages de mon nouvel outil de transport et compléter la panoplie. De là chez la fleuriste puis au cimetière. 

Je rentre, rapidement grâce au vélo, juste une halte pour acheter un pain au chocolat ainsi qu'un croissant. Brunch.

Filer ensuite chez le discounter d'en face, j'avais la veille repéré quelques éléments utiles - dont un outile à roulettes pour déplacer des meubles, voire des cartons - et très pas chers. 
Je fais des trous supplémentaires à une ceinture, lorsque m'appelle celui qui doit venir récupérer trois meubles. Sa ponctualité est remarquable. L'état du mur derrière le meuble nettement moins. 

Après son départ j'entame un sérieux ménage puis un début de déblayage de la cabane à outils : depuis le décès de mon père en 2004, et jusqu'au cambriolage de juillet les objets, les outils, les éléments de mobilier stockés pourrissaient paisiblement. 

Sur une intuition j'appelle l'homme auquel nous louons un box, en prévision d'un agrandissement prévu. Il se trouve qu'il est sur place, ou plutôt au café du coin avec un client-collègue-ami. Nous prenons un café tous les trois, et je me (sur)prends à imaginer la vie que j'aurais si je vivais ici. Ça serait supportable. Même un peu mieux que ça. Du moins tant qu'il n'y aura pas l'accident nucléaire qui est aussi probable par ici, que The Big One en Californie. 

Un tour de vélo et je retrouve notre loueur au café. Il a presque terminé. Je reprends espoir que ces stockages devraient suffire. Je n'en reviens pas de la bonne coordination des étapes, de la fiabilité des gens. La #vieparisienne comporte des côtés déformants. Moi-même trop surchargée de travail et d'activités pour être de bonne parole sur ce qui comporte des délais. 

Je repars, passe chez le chauffagiste régler mes dettes (1), m'autorise un saut vers une boutique où j'avais repéré au vol un tee-shirt en solde parfait pour #lefiston. 

Ensuite je reprends tant qu'il fait jour, le travail de déblaiement de la cabane à outils. Jusqu'à ce qu'il fasse trop sombre pour poursuivre. Trois sacs poubelles de 30 L pleins. À contrecœur j'attaque la végétation. C'était nécessaire pour empêcher les murs de pourrir et garantir la lumière et l'accès.

Le souvenir d'Arthur louant ses services comme déblayeur d'annexes et de jardins dans "People who knock on the door" me soutient. Il aimait faire ce boulot. On s'y sent très utiles. C'est curieux comme ce livre passé presque inaperçu en son temps et que personne sauf moi ne considère comme un chef d'œuvre, m'aura accompagné ma vie durant, les mots sont si justes pour décrire une vie moyenne, traversée par une mécanique de malheur, tandis que le narrateur, le gars à travers le point de vue duquel on voit le récit s'efforce de bien faire, de tenir le coup. Un des rares bouquins dans lequel le personnage principal bosse ou étudie sans arrêt ; est réellement amoureux ; est quitté ; subit toutes sortes d'ennuis, certains tragiques, qu'il n'a rien fait pour s'attirer. 
Je m'active donc portée par la force d'un Arthur de 20 ans. Le même qui à plusieurs reprises dans les chagrins intimes m'aura aidée à ne pas sombrer jusqu'au désespoir définitif. Le même dont les symptômes alors qu'il était au prise avec le pire chagrin ressemblaient si fort aux miens que j'étais rassurée quant à leur insignifiance médicale - c'était bien le cas, réactions physiques au malheur et non maladie qui se déclarait -. Patricia Highsmith est morte en 1995, à l'heure où je n'aurais jamais osé aborder un-e auteur-e pour la ou le remercier du bon que son travail pouvait avoir apporté ; ou je n'imaginais pas ou pas vraiment qu'il m'était possible à moi aussi d'écrire ; et de faire un jour un métier, quel qu'il soit, en rapport avec les livres. Nous nous sommes donc manquées. 

Malgré le désordre et les vols effectués par le voisin délinquant, la cabane à outils reste empreinte de la logique de stockage de mon père. J'y retrouve ses façons de faire. Ça porte un réconfort en même temps qu'une grande tristesse. 

Demain il faudra que je termine ce travail, la zone de stockage sera requise pour l'établi de Taverny et les outils. 

Tout fermer à la nuit tombée. Sortir les poubelles. À nouveau se doucher - les muscles sont un peu douloureux-, puis dîner et faire la vaisselle, recevoir et envoyer quelques messages utiles. 

Temps de poser ces quelques notes puis de dormir.
Que personne ne s'avise lorsque je rentrerai de me demander si j'ai passé de bonnes vacances. Ce ne sont pas de mauvaises journées. Tout s'enchaîne et j'aime être seule, puisqu'en l'occurrence personne des présents actuels ne peut vraiment m'aider. Mais ce ne sont assurément pas des vacances. 
Un travail différent. Pour la famille plutôt qu'une entreprise.

Au cimetière, j'ai pu constater que mon arrière-grand-mère maternelle maternelle était morte en 1928 à 52 ans. Je suis plus âgée qu'elle ne le fût jamais. Elle n'aura pas connu les petits-enfants que sa fille Berthe lui aurait donnés, ma tante la plus âgée étant née cette même année. Je me sens fortement en relation avec cette lignée de femmes, fortes mais que le sort n'aura pas épargnées, moi par rapport à elles si privilégiée. Je pense que je dois aussi beaucoup à La Nona, la grand-mère italienne, sa capacité à faire face avec un certain fatalisme mais calme, sans se laisser abattre. C'est d'elles que j'essaie d'être digne et des chances qu'elles n'ont pas connues.

 

(1) Ça aussi : l'installation d'une nouvelle chaudière en notre absence, faite impeccablement. 

 

Semaine #3 : Une biche

"Je n'écris pas depuis un certain nombre de jours, ça commence à courir, à porter sur les nerfs, ce manque." 

Je note en exergue cette phrase d'Anne Savelli dans son semainier #4. Elle synthétise si bien ce que je ressens cette semaine-ci. 

Il y a aussi :

"C'est s'accrocher aux todo lists, remettre à plus tard toute élaboration, création.

 réduire la voilure

se concentrer sur une seule chose"

(J'aimerais tant ; mais ai-je le choix ?)

En même temps c'est aussi parce que j'ai couru au sens littéral, c'était le dimanche la reco du trail de Bouffémont qui aura lieu le 11 février. Je suis très vite semée du groupe : le parcours commence par une montée et c'est là que ma lenteur atteint des sommets - ou m'empêche de les atteindre, justement -, alors j'explique au gars qui accompagne puis à JF qui m'attendait en haut que c'est bon ça va je connais la forêt, qu'ils ne s'embêtent pas pour moi.

Il ne se le font pas dire deux fois, et je profite de ma liberté pour aller vers le nord est de la forêt jusqu'au moment où j'entendrais trop de coups de feu à mon goût (centre de tirs militaires ou chasseurs ?) alors je repiquerai vers des sentiers déjà courus. 

C'est à la trouée qui correspond au passage des lignes hautes tensions que je la verrai : une biche, laquelle en me voyant s'arrêtera, semblera peser le pour et le contre (Est-ce que cet être humain représente un danger ?) choisira de faire une boucle en restant à proximité, puis au sons de nouveaux tirs - mais d'où viennent-ils ? - repartira. Je suis éperdue de reconnaissance quant à ce cadeau qu'elle m'a fait. 

Je parviendrai sinon à bien calculer mon coup, et arriver précisément 10 minutes après JF et quelques autres qui n'avaient pas fait l'entier parcours mais les 2/3 ou les 3/4.

Nous nous changeons au cul de la voiture et passons ensuite à Montmorency. Par chance Leslie est là et j'ai plaisir à la revoir. La nouvelle place est tristounette avec son plus ou moins faux marbre façon cimetière pour encercler en dur les emplacements des arbrisseaux. Une fois de plus j'aurais connu quelque chose de bien juste avant sa fin. 

Nous apprenons en nous y rendant que Sempre al Viccolo va fermer et aurait dû déjà l'être si les repreneurs n'avaient pas omis de se présenter. Nous y serons du coup traités comme des rois (1). Et très émus d'avoir eu cette intuition là : y aller avant qu'il ne soit trop tard. 

J'avais pensé titrer cette semaine [du 23 au 30 janvier] : des éditeurs et des cartons, parce qu'effectivement mon temps hors librairie aura été bien rempli par les uns et les autres. Soirée chez Payot Rivages, rencontre le lundi soir avec Shida Bazyar au Goethe Institut.

Et puis la fête du cours de danse dans les locaux professionnels de Julia qui pourtant n'y vient plus. J'ai plaisir à la revoir ainsi que Natacha dont je fais connaissance avec le beau bébé (et puis venu les chercher, le jeune papa). J'y arrive tard, après mon long samedi de librairie.

Le lundi a eu lieu pour partie à Taverny : j'ai dû me résoudre à payer un électricien afin que chaque pièce ait sa lumière et que les lustres soient tous décrochés. Il gagne facilement sa vie sur cette petite opération.  

Encore une semaine sans temps personnel. Je m'aperçois que je ne considère pas le sport et la danse comme des loisirs mais comme des moments indispensables à l'hygiène de vie. Des sortes d'obligation envers notre propre santé. Et donc n'entrant pas dans le temps [vraiment] libre. 

(1) Pizza aux extraits de truffe (entre autre)

183001 1500 + 180403 1810 

 

La crue, toujours - Effets de seuil des deuils

Les photos de crue valent principalement pour ce qu'on devrait normalement voir et qu'on n'y voit pas.

Pour qui connait le coin, la Seine ce matin vue du RER C, du côté de Saint Gratien.

Grosse avancée sur plein de "things to be done", avec un enchaînement réussi de passages successifs (déménageur, électricien, releveur de compteur) dans la maison de mes parents vendue. 

Belle soirée à écouter  Shida Bazyar, mais j'aimerais écrire un billet à part. Son livre est très intéressant. Au point que j'aie envie de le lire en Allemand.

Et puis voilà qu'en ressortant, hâtive pour ne pas rentrer trop tard (contrairement à l'ordinaire), mon corps qui n'avait quasiment pas refréquenté la zone vers Iéna depuis que j'avais quitté l'emploi que j'avais dans ce coin-là, s'est mis à ré-éprouver la peine ressentie trois ans plus tôt au même endroit. Ma mémoire avec les lieux fonctionne comme ça, je passe à un endroit où j'avais vécu et ressenti quelque chose, un écho de ce que j'avais éprouvé (serrement de cœur si c'était triste, bouffée de joie si j'étais en bonne et joyeuse compagnie ...) revient plus vite que le cerveau pensant ne rapporte un souvenir, et c'est cette sensation qui justement déclenche le rappel de mémoire. Si je m'attends à passer par un lieu de mémoire, par exemple lorsque je retournerai vers le Parc Wolvendael, le fait même d'être sur mes gardes et de ne pas la baisser, peut éviter ce type de tourments. 
Seulement ce soir, j'étais encore la tête dans les lectures et quelques projets, alors ce retour de sensations m'a prise totalement au dépourvu, engendrant une remontée de la peine quasi intacte du deuil et du mauvais coup cumulé encaissé (1). C'est presque violent à en tomber (2). Et toujours dur, même si on sait que ce genre de crises s'espace jusqu'à disparaître un jour et que le sentiment qu'on éprouvait face place à une agaçante perplexité - comment ai-je pu être touchée à ce point ? -. Dur de constater qu'on n'était qu'en rémission, et celle-ci toujours au bord d'être remise en question.

Au lendemain encore une multitude de choses à faire. Alors il faut oublier, mettre ce genre d'états d'âme de côté, le noter pour encore plus soigneusement n'y plus penser, et une fois de plus avancer.

 

(1) Croyant recevoir des condoléances j'avais ouvert un message autopromotionnel absolument insoutenables en ces circonstances, insupportable et inconvenant, de la part de quelqu'un qui avait beaucoup compté - et que, même si ça fait des mois que nous nous étions écartés, je n'aurais jamais cru capable d'un tel comportement - 

(2) Souvenir d'une scène précise du film avec Kevin Kostner, No way out, dont rien d'autre ne m'est resté. Cet instant de défaillance vers 45' du film à l'annonce d'un décès (ou plutôt : qu'un crime avait été commis par lui inutilement). 

 

Semaine #2 : volupté culturelle (Kate and Stacey mais pas seulement)

Il ne faudra pas perdre de vue en relisant plus tard ce billet, ou si des lecteurs du futur le lisent - à l'instar d'Alice, il me semble que j'écris pour des passants de plus tard, qui trouveront curieux l'ancien temps qu'alors nous formerons, comme nous nous charmons du journal de Samuel Pepys ou des lettres de madame de Sévigné ; je ne prétends pas faire aussi bien qu'eux mais simplement : qu'en lisant ou déchiffrant mon alors vieux français, des humains successeurs puissent se faire une vague idée d'un exemple de vie dans le Paris de la fin du XXème siècle et du début du XXIème, puisque c'est là que principalement la vie m'a mise -, que tout ce qui aura distingué cette semaine, magique, de ses voisines, aura eu lieu sur fond de fort travail à la boutique et gros boulot de mise en cartons / préparation de déménagement (1). Sur fond d'appartement ou par manque total de temps tout part à vau-l'eau, on atteint un seuil critique de dérangement. 

Nonobstant ces précisions, ce fut une de ces semaines comme Paris offre parfois : des bonheurs culturels en veux-tu en voilà.

Un seul était payant : le concert du samedi soir (places à 50 €, tarif relativement raisonnable pour l'époque, mais cher pour un petit salaire (2)), un autre très légèrement (5 € davantage une sorte de contribution aux frais), deux organisés par nous-même à la librairie, entrée archi libre, et un autre gratuit (à la BNF).

C'est Éric Vuillard invité à la BNF qui a ouvert le bal. Il était venu en juin à la librairie et ç'avait été un régal. Renouvelé ici. Le Goncourt est passé par là, qui ne l'a pas changé lui mais bien l'affluence et la foule que désormais il intéresse -. Et comme il intéressait déjà bon nombre de personnes auparavant, voilà qu'on ne peut plus trop se parler en de telles occasions. Ma liste des camarades satelllisés est à compléter d'un nom. 
Je suis prête à parier que malgré la qualité des propos échangés, ce qui longtemps plus tard me restera, sera le cri d'humour d'un homme dans la salle, qui alors que l'auteur confirmait qu'il s'apprêtait à honorer l'invitation de la bibliothèque de la ZAD de Notre Dame des Landes, a lancé : - Va falloir y aller vite, alors !

La décision de renoncement prise officiellement le lendemain était déjà dans les tuyaux. Je n'avais jusqu'alors pas d'opinion tranchée, mais les réactions des mécontents (3) m'ont ôté tout doute : c'était bien d'abandonner ce projet. 
Je reste méfiante de l'apparition d'un clone, installé à suffisamment de distance pour que les mécontents de la création d'un aéroport et qui ont bataillé contre ce projet-ci se découragent.

Au lendemain il s'est trouvé que l'un des associés de la librairie passait dans l'après-midi pour des ouvrages que nous devions livrés et avait ensuite donné rendez-vous à quelqu'un qu'à la boutique il attendait. Il m'a alors proposé de partir plus tôt, ce qui me changeait de l'ordinaire (4). Je savais que Kate Tempest donnait une rencontre à la maison de la poésie, n'avais pas pris de billet puisqu'au normal de mon emploi je serai arrivée trop tard, mais puisque le sort me souriait, j'ai tenté ma chance. 

Il s'en est fallu de peu : je fus l'antépénultième personne inscrite sur la liste d'attente à pouvoir entrer. 

Expérience inoubliable : après une (déjà) excellente lecture d'un passage en V.O. du livre pour la parution duquel elle était invitée, puis une interview bien menée, avec une interprète formidable, Marguerite Capelle, qui par moment fut même applaudie, Kate Tempest nous gratifia d'un moment de performance sur quelque chose qu'elle travaillait, mais déjà fort bien maîtrisé. L'impact émotionnel était à la hauteur d'un opéra dont on apprécie la mise en scène et les voix. J'en ai eu les larmes. 
À la fin il y eut cet instant magnifique de silence suspendu, celui d'un public captivé, puis le tonnerre d'applaudissements.

Bouleversé-e-s. 

Le lendemain soir, nous recevions Luvan à la librairie. Tous les ami-e-s étaient venu-e-s sauf ceux qui n'avaient vraiment pas pu. Belle soirée. 

Suivie par celle de rencontre-dédicaces avec Joël Baqué, que j'étais si heureuse de retrouver. Parfois la vie nous éloigne, trop prenante, trop remplie de contraintes, des personnes qu'on aime bien (5), mais on ne le souhaitait pas. C'était le cas. Dommage qu'il ait ensuite fallu ne pas trop tarder (6), le dîner de l'Après était chaleureux, la conversation bien lancée.

 Le samedi ce fut Stacey, à Issy les Moulineaux, acoustique moyenne et public trop sage. J'ai compris qu'en fait nous étions vieux aussi, qui la suivions avec bonheur depuis ses tout-débuts. Déçue qu'elle n'ait pas changé sa reprise d'Avec le temps qui m'émeut tant, j'ai été néanmoins heureuse de ce concert. A break in the rush. Heureuse aussi du petit dîner très tardif, seul le Marco Polo près de Satin Lazare consenti à nous accueillir.

Le dimanche fut détendant mais éreintant : courir dans la forêt [de Montmorency] sous la pluie, parfois dans la boue jusqu'aux chevilles, puis Taverny, cartons cartons ... Repas dans un fast-food car à une heure de rien d'autre. Achats de dépannage dans une boutique (Fly ?) non loin, ouverte le dimanche, population perdue. Mais chaussettes sèches.

Le terme Rincés pris tout son sens. Après on se sent bien. Une sensation d'après orage.
À la danse du lendemain je ne fus nulle part. Toute énergie vidée et les jambes en marionnettes mal animées.

Je traînais encore des lambeaux de cette fatigue particulière en écoutant Jean-Marie Gustave Le Clezio à la présentation Stock, , musée Gustave Moreau, près de la Trinité où je ne crois pas être jamais allée.
Je n'ai pas apprécié les tableaux, quelque chose de glauque, qui [me] met mal à l'aise. Mais les détails sont intéressants et parfois même beaux.

Je suis repassée à la maison poser les livres et partie plus tard à la BNF, reprendre quelques forces après tant d'abondance culturelle. 

Ce qui est intéressant en notant c'est que les perspectives changent : en traversant cette semaine j'avais certes la sensation de belles soirées dont une inoubliable (Kate Tempest) car elle tenait de la révélation, mais ce qui prédominait c'était tout le travail de la librairie, des journées intenses et sans relâches (7) et le gros travail dans le Val d'Oise pour le pré-déménagement, plus un peu de sports.

Je constate que ça n'aura pas empêché le reste et que la vie ressemble par moments à ce que je pouvais souhaiter.

  

(1) du Val d'Oise à la Normandie des meubles et des affaires qui se tenaient dans la maison de mes parents. Ce n'est pas "notre" déménagement. 

(2) pour info j'ai trouvé ceci concernant le smic horaire (salaire minimum légal) net au 1er janvier 2018 . Source, Legisocial 

(3) Avec des arguments qui reviennent tous peu ou prou à dire : Vous nous avez empêché de nous faire du fric. 
(4) Quand on travaille seul-e dans un lieu, en tout cas seule par journées, on ne peut déléguer à personne ce qui une fois le rideau fermé n'a pas encore été terminé et ne peut être reporté. Je reste donc souvent after hour pour boucler des commandes, un minimum de travaux liés à la comptabilité, le samedi soir faire la caisse, de réponses à des mails sans risquer d'être interrompue, d'arrivées à réceptionner. Compte tenu de ma vie familiale sur la période fort chargée (avec la succession à régler, et du coup pas mal de boulot administratif à titre personnel), je préfère m'organiser ainsi plutôt que de traiter les tâches résiduelles à distance. 
(5) Depuis la maladie de ma mère survenue alors que déjà travailler dans le Val d'Oise m'avait tenue à l'écart, j'ai la sensation de perdre peu à peu tous ceux et toutes celles qui comptent pour moi. Il n'y a plus que le travail et les obligations. 
(6) Sans Vélib et pas assez fortunée pour prendre un taxi, je ne suis obligée comme autrefois de surveiller les heures pour rentrer en métro (et même s'il fonctionne plus tard le vendredi). 
(7) Nous nous apprêtons à fournir les ouvrages pour un concept store voisin.