Où je parle d'un film que je ne verrai peut-être pas

(120 battements par minutes)

 

Que les choses soient claires : c'est essentiellement parce que j'ai trop pas le temps en cette période de rentrée d'aller au cinéma. Et aussi parce qu'il a un tel succès que j'ai l'illusion qu'il passera en salle encore longtemps (c'est comme ça qu'on rate les meilleurs films oui je sais)

Mais je trouve passionnant ce qu'en dise les ami-e-s, par exemple Matoo, Virgile ou Le Roncier

(pas le temps de glisser tous les liens, si je peux j'y reviendrai le week-end prochain)

Il se trouve que j'ai le même "background" (comment le dire en français sans perdre des morceaux du sens ?) que Virgile. Banlieue loin, milieu ouvrier ; il n'y avait pas à proprement parler d'homophobie c'était plutôt un parfait déni. Ou plus exactement, Un truc des riches qui s'emmerdaient là bas en centre ville et qui s'inventaient des complications pour avoir l'impression de vivre tellement ils avaient tout trop facile sinon. D'une certaine façon c'était un peu comme la psychanalyse : on en entendait parler au détours d'un cours au lycée (parce qu'on était des gosses de français moyens studieux et qu'en ce temps-là, l'intégration par l'école ça fonctionnait), mais c'était évident que c'était un truc de bourgeois trop religieux frustrés. 

Et soudain je me rends compte que mon prof de français du lycée, qui était remarquable (1), nous avait tranquillement dit la vérité sur Rimbaud et Verlaine, sur Gide, sur Cocteau  (mais pas Yourcenar, dont on n'imaginait pas qu'elle eût une sexualité (2)). Et il nous l'avait dit comme il convient c'est à dire sans en faire toute une histoire, il faut simplement en parler sinon on ne comprend pas bien leurs œuvres, mais leur travail ne se résume pas à ça, et sur Rimbaud et Verlaine ça compte parce qu'ils se sont réellement aimés mais la société surtout en ce temps-là n'était pas d'accord. 

Je me souviens d'avoir été un brin admirative d'un professeur qui en savait plus que le Lagarde et Michard (j'avais bêtement imaginé que leur formulation "Rimbaud et son ami Verlaine" était de l'ignorance ; je ne savais pas que c'était "mal" d'être "pédé", je pensais que ça fâchait seulement les très catho pour lesquels il ne fallait baiser que pour procréer et alors forcément deux hommes ensemble techniquement, ça pouvait pas donc pour eux ça devait être un péché, mais en même temps on est dans les années 70 et les vieux monothéismes, tout ça, c'est du passé, sauf pour les juifs qui ont tellement souffert pendant la seconde guerre mondiale qu'ils ne peuvent pas abandonner leurs croyances comme ça). En fait l'ignorance et l'air du temps qui était à briser les chaînes, de 68 il restait ça, nous rendait tolérants et progressistes assez naturellement.

Je ne me souviens pas de réactions particulières dans la classe. Mais peut-être ai-je oublié.

 

Pour les début du SIDA, on a mis, petits hétéros jeunes adultes un moment avant de se dire que ça pourrait nous arriver à nous aussi. Je me souviens des premiers articles lus en 1982 ou 1983, qui signalaient une maladie bizarre, inconnue jusqu'alors et qui attaquait les défenses immunitaires ce qui rendait les personnes atteintes malades de plein de trucs en même temps. Je crois me rappeler qu'au début on donnait un autre nom (en tout cas en France) (3) et que comme on n'avait pas le recul du temps on pensait que certains était des "porteurs sains" et que seulement un petit pourcentage déclarait la maladie. En fait c'était tout simplement que chez certains les symptômes apparaissaient nettement plus tard, et qu'au "plus tard" on n'y était pas encore.

En ce temps-là, LA drogue c'était l'héroïne (plus tard ce fut la cocaïne, plus tard encore l'ecstazy) qui avait détrônée le LSD trop gentillet. L'herbe n'était pas considérée comme une drogue, c'était juste un truc qui faisait rigoler, les effets euphorisants de l'alcool mais en fumant au lieu de boire. Du coup les jeunes hétéros ont commencé à se sentir concernés via ceux parmi eux qui étaient toxicos.
J'étais déjà la tête dans les livres, cinéphile, appréciant la musique et je me souviens de mon effarement devant l'hécatombe. C'était un peu comme en 2016 où toutes sortes de grands artistes semblaient s'être concertés pour mourir la même année, mais à la différence que pour le SIDA tous (ou presque) mourraient tout jeunes. Je me souviens d'avoir pensé Mais bon sang, à quand une maladie qui s'attaquerait exclusivement aux gros cons. 
Je me souviens qu'on se posait des questions : assez vite il était clair que ça se passait par le sexe ou le sang. Mais pourquoi diable les hétérosexuels semblaient-ils moins concernés ?

Je me souviens du film Les nuits fauves, vu sur le tard, mais saisissant. 

Je me souviens de m'être inquiétée pour mon prof d'anglais de l'ESTP. Un type avec un humour inoubliable, de fin du fin de l'understatement. Il est mort quelques années plus tard mais peut-être d'autre chose (4). J'étais allée à sa crémation. Il m'arrive encore d'aller au Père Lachaise me recueillir sur sa stèle. 

Je me souviens de n'avoir jamais été inquiétée par ce qui se racontait des contaminations possibles - dans les débuts, on a tout eu : on pouvait l'attraper chez le coiffeur ou le dentiste ou à la caisse des supermarché ou que sais-je -. Je me souviens qu'avec mon amoureux on s'était promis de prendre des précautions pour le cas où, afin de pouvoir continuer à n'en pas prendre entre nous. Le délai entre la prise de risque et d'être sûr en faisant un test qu'on n'avait pas été contaminé à un moment (1987 ou 1988) était de plusieurs mois (3 ? 6 ?). J'ai aussi le souvenir d'avoir pensé qu'Act Up ils en faisaient un peu trop, mais qu'en même temps faire qu'on en parle pour débloquer des situations, faire que des décisions soient prises pour aider les malades à obtenir des traitements, n'était pas une mauvaise solution. Et je me disais, un peu admirative, exactement comme avec les Femen aujourd'hui, Ils sont gonflés. 
Je n'avais qu'un seul ami concerné. Et peut-être pas lui directement - nous étions collègues, jamais il n'en aurait rien dit -, mais son (un de ses ?) petit frère. Qui mourut au tout début des années 90 je crois bien. Eussé-je été un homme et homosexuel, j'avais pile l'âge pour tomber concerné. Sur ce coup-là c'était une vraie chance d'être une femme et hétérote. Tout au plus ai-je regretté de n'avoir pas eu une vie sexuelle assez précoce et débridée pour pouvoir profiter pleinement de la période avant-capotes. 

Je crois bien qu'il aura fallu attendre qu'éclate l'affaire du sang contaminé pour que l'ensemble des hétéros se sente concerné.

C'était une tout autre époque mais ça semble étrange, vraiment, que ça soit à distance de cinéma, je veux dire déjà historique au point de mériter reconstitution. 

Quoiqu'il en soit, quelles que soient ses qualités et ses défauts, j'ai l'impression que ce film est en train de faire un sacré bon boulot pédagogique. 

 

(1) Il l'est toujours et sa femme aussi, mais plus comme prof ;-)
(2) Elle semblait appartenir à la catégorie "vieille dame" depuis toujours. 
(3) Je viens de retrouver, c'était L.A.V. 
(4) C'est aussi vers les années 90 que les cancers ont semblé prendre un virage épidémique. Qu'il est devenu rare de n'avoir pas au moins un membre de sa famille au sens large, ou de son cercle de fréquentation qui n'en soit atteint. Dans le même temps certains des cancers devenaient curables. Dans mes souvenirs d'enfance, cancers = maladie mortelle (je connaissais deux exceptions mais c'était justement des exceptions)

Révélation

    Il m'aura donc fallu atteindre cet âge avancé où la vue décline un peu de près, combiné à un tracas administratif de mutuelle qui m'aura empêché de renouveler mes lentilles de contact sans tarder, pour soudain piger : 

en fait la loupe de Sherlock Holmes, ça n'était pas tant pour voir mieux les petits détails, que 

POUR Y VOIR TOUT COURT

(parce que le gars Holmes, en fait, n'était pas un gamin).

((oui bon je sais, il n'y a que moi que cette révélation tardive fait marrer))

The not-so-secret Diary of Gilda, aged 13 5/12

Quand j'avais lu Sue Townsend lors de la publication du tout premier Adrian Mole, j'avais adoré.

Apprécié sa façon d'écrire le faux journal d'un gamin de 13 ans 3/4

Voilà qu'à l'occasion de ce gros chantier de vider la maison où ma sœur et moi avons grandi et où vécurent pendant près de cinquante ans mes parents (du moins ma mère, mon père un peu moins, mort avant), je me replonge dans mes propres pages de carnet de bord de cet âge-là. À la différence qu'il écrivait pour s'épancher alors que je cherchais à noter des faits et considérais comme une faiblesse (et un danger en cas d'indiscrétion) d'exprimer des sentiments, à part pour le foot, bon sang comme ça ressemble et comme elle avait vraiment très bien su recréer le niveau de réflexion, d'écriture et de penser de quelqu'un de cet âge-là dans ces années-là.

En m'y replongeant, j'ai découvert au passage que mon diario 1976/1977 comportait une erreur d'impression (une page mars au milieu des février) qui m'était passée inaperçue. Amusant d'en prendre conscience quarante ans après. 

Je crois que je vais entamer la publication de quelques extraits. Orthographe et couleur du graphisme d'époque.

*                *                *

mercoledi 23 febbraio

 

Je fis du piano puis allai avec Maman, Élise, Tante et Tonton faire des courses. Je revîns avec deux paquets d'images de foot. (dont Janvion) et échangeai avec Jean-Mi et Philippe avant de jouer avec eux. Après manger je ressortis et jouais au ballon avec Jean-Mi mais il s'ennuyait et décidait de rentrer pendant que je restais avec Élise. Ensuite nous (la famille) partîmes en forêt, croisant Jean-Mi qui partait à la zone. Là-haut, je m'embêtais à se renvoyer la balle sur un terrain en pente. Enfin nous partîmes mais je ne trouvais pas mon copain. Après un copieux goûter je ressortis et retrouvais les autres. Nous jouâmes à la "balle aux prisonniers" et au circuit sur la place avant d'aller manger. À 20h30 il n'y eut pas de match à la TV : grève.

écrit le 23/02/77

 

notes de l'auteur devenue quinquagénaire : 

Les paquets d'images de foot ce sont les sachets d'images pour les albums Panini. J'en ai un (ou deux) de complets pour ces années là. 
La zone c'est pour "la zone verte" là où nous avions dans le lotissement pavillonnaire notre terrain de foot.
Il s'agissait visiblement d'une période de congés scolaires et nous avions la visite de mon oncle Étienne et de ma Tante Geneviève.
Jouer au circuit : sur du sable ou de la terre pas trop dure nous formions un circuit. Nous avions des billes et des petites voitures pour marquer les positions. Nous visions avec les billes et posions les voitures là où les billes s'étaient arrêtées. Ma spécialité était de bâtir sur les circuits les ponts.

J'adore la phrase de conclusion. OK c'est de l'humour de niveau 13 ans, mais c'est de l'humour et j'en souris à présent.

Sinon comme je disposais d'(au moins) un stylo quatre couleurs dont le noir et le bleu s'épuisait alors que les autres couleurs non, j'avais décidé cette année-là d'écrire en vert les pages dont l'impression était verte et en rouge celles qui étaient imprimées en rouge. En ce temps là, dans mon milieu social on gâchait pas (et donc ne voir dans ce choix aucune considération artistique)  

Quatre ares cinquante centiares

    Moi que les documents administratifs et légaux mettent si mal à l'aise, avec leur langue au sens souvent dévié par rapport aux mêmes mots dans le langage courant, avec leur façon de créer une glaciation de la vie, une lyophilisation réduite aux instants les plus officiels - parfois en si cruels décalages d'avec la réalité charnue -, voilà que je suis tombée en fascination avec ce document. 

La copie n'est pas toujours très lisible, mais il en ressort clairement que mes grands-parents avaient acheté la petite maison, sa cour à l'arrière, son jardinet à l'avant ("Quatre ares cinquante centiares") en février 1943 lors d'une enchère à la bougie sur laquelle ils étaient les seuls enchérisseurs. Le nom de famille de certains des vendeurs - il s'agissait d'une large succession, une veuve morte sur place en 1940 et qui semble-t-il n'avait aucun descendant direct - est celui d'une famille dont ma mère me parlait comme des amis. Qui sait si mes grands-parents, qui avaient économisé en vain pour tenter d'acheter la maison où ils vivaient, au dessus de la boutique sur la place du marché, n'ont pas vu là l'occasion tout en ne laissant pas perdre leurs économie d'aider à dénouer une situation bloquée. 

Le document permet de comprendre qu'un propriétaire précédent détenait la maison depuis 1912. De quand date-t-elle donc ?

L'agrandissement qu'à fait faire mon père, un coin cuisine et une salle d'eau - WC et que je croyais construit d'à partir rien a en fait remplacé un cellier et une rangée de clapiers qui en dur existaient.

Ma grand-mère était probablement à l'origine de la décision, elle tient boutique au centre de la petite ville, une mercerie. Les autres femmes sont mentionnées "occupée au ménage", quant elle est "commerçante". Pour autant la phrase clef "En conséquence, Me Lemeland notaire adjuge [...]" stipule précisément "à monsieur et madame Gigory qui acceptent, la femme autorisée de son mari [...]" (1)

Signes encore plus cruels des temps, parmi les nombreuses personnes concernées par cette succession, trois des hommes étaient "actuellement prisonnier de guerre en Allemagne". L'un d'entre eux y a même un matricule et une adresse "14466 M.Stamlager S.C. [ou S.O., le document est peu lisible] Arbeit Kommando 1317].

Enfin, et le pire : dans les attendus ("Lesquels intervenants ont dit qu'ils se présentent [...], qu'ils sont mariée l'un et l'autre [...], que madame [...] était veuve, [...énumération de tous ceux concernés par la succession qui causait la vente]", cette précision finale : "qu'ils ne sont passibles d'aucune hypothèque légale, que tous les vendeurs sont de nationalité française et aryens." 

En effet à l'époque (2), eussent-ils été juifs, la maison aurait tout bonnement été confiée à un administrateur et certainement pas vendue en leur profit. Il tient donc à cela que la petite maison ait accueilli ma famille : personne n'était d'origine juive. Je tente de m'en accommoder en sachant que dans la petite ville, ce bout de Normandie, personne n'était concerné, que mes ascendants de fait n'ont grillé la place à personne, et que ça n'aurait rien changé, que la mention n'a été faite que parce que la loi inique d'alors le demandait, il n'empêche que ça peine. Me voilà extrêmement consciente que par deux fois dans ma vie, mes origines m'ont accordées un accès au logis (3). Et que c'était si discret que je ne l'ai su, ou n'en ai pris conscience qu'après, tant il est vrai qu'on ne sait par toujours qu'on bénéficie d'une sorte de rente séculaire de domination.

Je regrette de n'avoir pas connu l'existence de ce document auparavant. J'eusse aimé poser à ma mère quelques questions de son vivant. Il est trop tard à présent et un oncle par alliance est le seul survivant de sa génération. 

Le couple qui occupa la maison un moment s'était marié en 1897. Ils ont donc grandi du vivant de Victor Hugo. Comme c'est proche, comme c'est lointain !

Quant aux jeux des circonstances extérieures qui empêche de dérouler son existence, mes grands-parents maternels sont champions loin devant moi : une première guerre mondiale à leur 20 ans, une seconde en leur quarantaine et un achat de maison 1 an et 4 mois avant que la zone ne soit lourdement bombardée. Au fond mes difficultés admissibles ne sont que l'écho atténué perpétuant une tradition familiale. Et je suis plus âgée que ma grand-mère ne l'a jamais été.

 

(1) En revanche les femmes semblent de plein droit quand nécessité l'exige tutrices d'enfants mineurs garçons ou filles.

(2) Les lois "sur le statut des juifs" ont commencé à être prises en France dès octobre 1940. La confiscation de leurs entreprises et bien date d'un ordonnance du 18 octobre 1940 et depuis juin 1942 les arrestations ont commencé sans plus besoin du prétexte d'une infraction commise.

(3) L'autre fois c'était à la cité universitaire d'Antony, nous étions le seul petit couple d'étudiants locaux à demander un studio. Tous les autres, nous l'apprîmes à l'usage étaient occupés par des familles immigrées (avec enfants petits) qui trouvaient là des logis bon marché. Les étudiants français dédaignaient les lieux, réputés mal famés et effectivement très décrépis. La rapidité avec laquelle fut traité notre dossier reste pour moi le signe évident d'une discrimination positive.

PS : Un élément troublant est que la petite maison avait la même valeur chiffrée, à peu de choses près, en francs de 1943 qu'en euros de 2017 

PS' : Une des personnes mentionnée est "sœur naturelle de droit" de l'une des autres. Je ne suis pas certaine du sens de cette expression. 

 

Dimanche soir

    (notes en vrac posées en dormant) 

J'aurais voulu aller courir en forêt puis continuer à préparer des cartons de la maison de Taverny, mais voilà, il pleuvait à verse au moment du réveil et lorsque le soleil splendide est revenu nous étions déjà dans l'optique du travail à accomplir. 

J'apprends que mon père savait depuis 1973 pour la thalassémie. Pourquoi n'a-t-il rien dit ? Pourquoi ne nous a-t-on pas alors à ma sœur et moi fait passer les examens qui auraient alors pu nous rassurer sur notre mauvaise santé ? Je sais qu'en ces années-là on ne parlait pas aux enfants de la santé de leurs parents. J'en retrouve triple confirmation. Je sais que lorsque j'étais teenager mon père a subi à la clinique d'Enghien une brève opération. À ce jour j'ignore toujours de quoi il s'agissait (je suppose : une hernie).

Je découvre que la petite maison normande n'a pas comme je le croyais été construite après la guerre, lors de la reconstruction mais ... bien avant (quand ?) et achetée par mes grands parents lors d'une vente sur folle enchère , ces ventes à la bougie. En 1943. Ça mérite un billet à part. Le document retrouvé est magnifique.

Pendant ce temps la côte sud du Texas est la proie d'un ouragan et de pluies diluviennes. Il était annoncé mais si j'ai bien compris avait été (volontairement ?) sous-évalué ce qui fait qu'aucun ordre d'évacuation n'avait été donné. Son ampleur prend les gens au piège d'inondations dignes des meilleurs cauchemars. Vu en particulier une video prise dans les locaux de la station météo, où l'eau monte à vue d'œil avec une force inouïe.

Trump s'en fout il vaque à ses usual conneries. 

Je retrouve de vieilles allumettes dans un cadeau de fête des mères. Leur odeur aussi. Il devait y avoir du souffre et plus aujourd'hui.

C'est un soir de vague à l'âme. 

Pourtant j'ai retrouvé deux lettres magnifiques de l'homme de la maison alors fou amoureux fou [de moi] à mes parents. Il était alors à faire son service militaire en temps que VSNE à Ouagadougou.

Je retrouve de mes lettres d'adolescente à mes parents et ma sœur lorsque par exemple je séjournais à Miniac-Morvan. Elles sont marrantes. Je l'avoue : je suis assez fière de l'épistolière que j'étais à douze ou quinze ans. Quant à la diariste elle était redoutable de précision. Je n'imaginais pas à quel point j'allais rendre service à la moi de plus tard en décrivant chaque journée, scrupuleusement. 

La chambre qui fut celle de ma sœur puis de mon père est à présent vidée. J'ai donné quelques jouets.
L'homme s'est attelé à des tâches de ménage. Courageusement. 

J'ai trouvé une lettre de refus (pour des poèmes de ma mère) d'une élégance folle. J'ai retrouvé aussi toutes sortes de marques de ses succès dont elle parlait peu (ou alors : étais-je à ce point inattentive ?).

Beaucoup de documents sur la petite maison [de La Haye du Puits] qui se fait cambrioler à répétition par le voisin cette année. Un des entrepreneurs qui a travaillé sur le chantier de sa remise en état demande dans un courrier à mon père s'il peut retarder d'une semaine son intervention parce qu'alors son fils sera en vacances et qu'il veut en profiter pour lui montrer le travail. 

J'apprends que là où est actuellement la salle de bain - WC se situait un sellier. Attenants à la maison il y avait des clapiers.

En soirée j'écoute des chansons françaises des années 60 et 70. Tout est parti d'une chanson de Maxime le Forestier.

Il se fait tard et je tombe de sommeil. 

 

Seuls (et sans mutuelles)

    Mon nouveau travail étant fort pourvoyeur de soirées - et comme j'allais avant aux soirées qui y étaient organisées, au fond ça ne change que mon rôle dans leur contenu -, c'est le plus souvent aux soirs moi qui suis absente de la maison.

Mais voilà qu'aujourd'hui ça n'était pas le cas et que ce sont les enfants qui menaient leur vie de jeunes adultes, et pour notre fille un peu de sa vie professionnelle aussi, et s'étaient absentés.

Alors nous étions les deux vieux tout seuls. Un peu désemparés, surpris. Un peu, Ah, ça fera donc comme ça ? 

Pas trop le temps de m'appesantir, la vie de libraire est truffée de "devoirs d'école", j'ai à lire et plus vite que ça. 

Et puis voilà qu'au lieu d'en profiter joyeusement, on a parlé d'intendance et qu'on s'est rendus compte que nous n'avions plus ni l'un ni l'autre de mutuelle. Dans mon cas c'est à cause d'un loupé chez Klesia où un premier interlocuteur a mal renseigné celui qui m'emploie, conjugué avec la trêve estivale qui a fait que la situation a traîné - comme j'étais chez eux dans mon précédent travail j'avais cru, ô naïveté, que ça serait plus simple d'y rester - (1). Dans celui de l'homme de la maison c'est qu'il s'est laissé déposer au bord du chemin sans rien faire, malgré des courriers de relance. J'ai suffisamment de tracas avec le deuil et la succession et le voisin voleur de Normandie, pour ne pas prendre en charge ce qui relève d'un autre adulte, même si entre chômage et double deuils et les accompagnements qu'il y a eu, il a de quoi être épuisé.
Puissions-nous ne pas avoir de pépin de santé tant que les choses ne sont pas clarifiées.

Ma vie se sera donc déroulée entièrement ainsi : de l'enfant qui tentait d'empêcher ses parents de trop mal aller, à l'adulte qui se retrouve en charge des choses, quoi qu'il advienne. L'avantage est que je suis à l'aise dans un travail autonome, habituée à tout débrouiller. À part que je ne sais ni chasser ni pêcher, je suis mûre pour faire face à différentes fins du monde. La solitude à la longue peut me rendre un peu triste, mais elle ne m'effraie pas (2). 

Il n'empêche que je rêve parfois de poser les armes, que quelqu'un me dise Compte sur moi ou Ne t'inquiète pas, je m'occupe de ça, que quelqu'un organise quelque chose de chouette pour moi. Un peu de roue libre (3). Que je rêve aussi de retrouver confiance, même si je sais pertinemment qu'il ne faut pas, que c'est faire aveux de faiblesse, qu'on se fait avoir à chaque fois. 

Enfin il est terrible de constater qu'à force d'enchaîner les obstacles, ils finissent par tous se parer d'une forme d'équivalence : Ça va être quoi, maintenant ? 
Or ce n'est pas du tout pareil la mort d'un parent et des pertes matérielles, des soucis d'argent et des chagrins affectifs ... À force d'enchaîner sans arrêt, ils s'uniformisent. 

 

(1) Frappant de voir à quel point tout règlement même créé pour être favorable comprend des effets secondaires indésirables. Ainsi cette loi qui a fait passer les mutuelles sous l'égide de l'employeur pour qui est salarié, afin que tous soient protégés (au moins ceux qui ont ce statut) et qui pour les très petites entreprises ne facilite la vie ni des employeurs ni des employés. 
(2) Et puis avec la thalassémie je ne suis jamais seule, j'ai ma fatigue pour inlassable compagnie. 
(3) Après coup je me demande si ce n'est pas ce que j'ai tant apprécié au stage d'intégration de mon club de triathlon en octobre : je n'avais d'efforts à faire que physiques pour le reste tout était organisé et fort bien. I just wasn't in charge. Pour un week-end je n'étais plus celle qui doit penser à tout. 

Des casques au chant et puis un très beau billet chez un ami

 

    Mes journées de travail sont intenses et belles (sauf celle du mois où je dois faire la déclaration de TVA, je me sens totalement en erreur de casting sur ce coup-là, même si, si c'est bien ce que j'ai compris qu'on fait, ça n'est en rien compliqué), je ne vois pas le temps passer, à la radio je mets FIP et ses brefs flashs d'infos à tous les 50 d'une heure et j'ai toujours l'impression que je viens d'en entendre un quand le suivant survient.

Du coup lors d'un des trajets - pour certains éditeurs on est aussi un peu nos propres coursiers -, j'ai eu un petit endormissement de métro, avec un rêve, ce qui est rare, comme une sorte de vision.

Les dangers d'attentats venaient désormais dans les grandes villes des cieux (1) : les types mettaient des sortes de grenades à retardement sur des drones bon marché et larguaient ça n'importe où. Alors on avait pris l'habitude de ne jamais sortir dans Paris sans sur la tête un casque de vélo. On avait aussi pris le pli de se balader avec des ballons à hélium, comme des ballons d'enfants, auxquels étaient attachés des coussins (2) ; ça rendait la ville curieuse, tout le monde ressemblait à des enfants dont les parents auraient été des paranoïaques de la prudence (3). Et puis très vite il y avait eu de la fantaisie, et dans les casques et dans les coussins-ballons ce qui mettait plein de touches de couleurs. La ville n'avait jamais été si dangereuse fors en temps de guerres ouvertes, mais n'avait jamais eu l'air si insouciante (4).
De cette évolution des risques il ressortait que le métro était devenu le mode de transport le plus sûr. On s'y bousculait (5). 

J'arrivais, je me suis réveillée, je n'en saurai donc pas davantage.

Mais ce rêve, même s'il n'y ressemblait pas, en fait, m'a rappelé celui du billet Le chant du canari qu'avait écrit en février l'ami Le Roncier, durant cette campagne électorale affolante et affligeante que nous avons traversée. 
Je crois que c'est parce qu'il tente aussi, ce micro-songe, d'avertir de quelque chose qui ne sera pas entendu (et d'ailleurs, par qui ?)

*            *            *

J'ai lu sur le même blog dès lors de plus récents billets que ma vie trop chargée m'avait fait manquer.

Parmi eux, celui-ci : L'ïle des Morts.

Je ne sais rien dire de plus que Allez voir, lisez. Il part de la sortie d'un film qui se passe à Paris au début des années 90 et fait revivre cette période durant laquelle Act-up tentait de secouer l'inertie de la société.

Je ne pense pas que j'irai le voir : la mise en fiction de périodes et lieux que j'ai connus ou événement que j'ai vécus (6) me pèse, il y a donc un grand risque d'être exaspérée, désespérée, horripilée - et encore je ne fais pas partie de ceux qui ont connu le mouvement d'au plus près -. Néanmoins ce film, s'il a du succès, pourra avoir un bon rôle pédagogique auprès des populations qui ne se croient pas concernées et pourraient de fait sans l'existence de telles passerelles pour eux accessibles, se laisser séduire par les fausses affirmations des groupes réactionnaires qui sont si frétillants depuis plusieurs années. 

Wait and see (or not)

En attendant et une nouvelle fois, toute ma gratitude envers Le Roncier pour ce qu'il écrit.

 

(1) Probablement car la circulation de véhicules particuliers était interdite intramuros sauf cas particuliers. Et que toute zone piétonne était protégée par des plots, des murets. 
(2) Une fois sortie du rêve je ne comprends pas trop ce que ça empêchait - mais sur le moment ça semblait imparable et parfaitement cohérent -.
(3) J'ai eu une amie comme ça autrefois, faire une balade avec ses enfants petits et elle était épuisant. Elle était sans arrêt en train de leur crier des appels de prudence (alors qu'ils étaient plutôt du modèle enfants sages et raisonnables).
(4) J'ai dû lire trop d'articles sur Paris 2024 et les J.O. (sujet au sujet duquel je ne parviens pas à me forger une opinion).
(5) Ça, ça vient tout droit de "L'étoile jaune de Sadorski" de Romain Slocombe, lu pour la rentrée, avec (entre autre) ses scènes de métro surchargé pendant l'occupation
(6) Je me dis que ça nous pend au nez qu'un réalisateur se saisisse du sujet formidable que ferait l'aventure du comité de soutien à Florence Aubenas et Hussein Hanoun, que c'est l'affaire d'une petite poignée d'années avant que ça fasse un truc super bankable, genre belle aventure humaine qui en plus fini bien, avec des tractations en hauts lieux et ce que font les petites gens. Et je sais que sauf si c'est [Bip] ou [Bip bip] ou Félix van Groeningen, qui revenu de ses (més)aventures hollywoodiennes voudra renouer avec le "vrai" ciné, ça va m'horripiler. 
En revanche si quelqu'un de respectueux et d'honnête décide de faire un documentaire, je serais ravie d'y contribuer. Elles ne sont pas si fréquentes en ce début de XXIème siècle les luttes collectives victorieuses.

Courage Kevin !

     J'ai assisté le 24 juin (2017) à la victoire de Kevin Maurel au triathlon de Deauville. Il avait surclassé les autres concurrents parmi lesquels certains de haut niveau.

Il se trouve que je prenais des photos près de l'arrivée, pour les camarades de mon club (1). 

Alors bien sûr il y avait la joie de la victoire, il s'agissait d'un L (2) finir n'est pas à la portée du premier venu, finir dans les premiers est vraiment gratifiant, mais j'ai perçu quelque chose de plus, dans sa manière élégante de la savourer, dans l'ampleur de l'écart avec qui le suivait, j'ai songé Tiens, c'est quelqu'un qui s'autorise enfin [et développe son talent]. Presque aussitôt je me suis dit qu'il serait temps que j'arrête d'inventer des et les histoires de chaque personne croisée, que ça suffisait de se faire des films, qu'on imagine mal des parents dire à un enfant grandissant, Ne fais pas de triathlon et passe ton bac d'abord.

Il en est simplement resté que j'étais contente pour lui, un peu comme s'il avait été un camarade du club qu'aux entraînements je n'aurais pas beaucoup croisé mais avec lequel il y aurait eu ce lien de même appartenance.

Voilà qu'aujourd'hui, par la grâce d'un lien relayé par une amie, je tombe sur cette interview de l'athlète.

Il y déclare entre autre : 

"Je ne me suis jamais vraiment investi dans le triathlon. J’étais très irrégulier dans mes entrainements et j’avais d’autres préoccupations professionnelles. Pour moi le sport restait un moyen de retrouver mes amis pour passer de bons moments à l’entraînement et m’aérer la tête avant de rentrer à la maison.[...] En juillet 2016 je me suis séparé de mon employeur pour diverses raisons. C’est à ce moment que je me suis investi dans le triathlon. Je me suis laissé 3 mois d’entraînement pour « performer » sur le 70.3 de Vichy. J’y ai pris la 2e place (course réservée aux AG) au scratch. J’ai enchaîné 1 semaine après avec les Trigames, un triathlon LD avec 2000mD+ dont Anthony Pannier et Marcel Zamora étaient les têtes d’affiche. À ma grande surprise, j’ai remporté la course. [...] Après ces 2 résultats, je me suis dit qu’il y avait quelque chose à tenter et 2017 était  l’année ou jamais. J’ai décidé de me laisser une année pour voir jusqu’où le triathlon pouvait me mener."

Me voilà donc d'autant plus admirative. Mon expérience d'existence m'a rendue d'autant plus sensible aux trajectoires non linéaires et aux succès de ceux qui n'ont pas toujours eu les vents favorables dans leur navigation. 

Je lui souhaite de tout cœur de pouvoir continuer un bon moment au plus haut niveau. J'imagine que comme dans d'autres sports loin du football pour les hommes, être professionnel signifie seulement avoir un emploi aménagé, mais qu'il convient de tenir quand même, et que ça ne doit pas être simple vu l'intensité et la régularité des entraînements requis. 

 

 

(1) que selon ma mauvaise habitude, je n'ai pas encore trouvé le temps de partager entièrement. En fait la plupart des membres du club utilise FB mais ça me gêne toujours autant, au vu de la politique de récupération des données de ce réseau social, d'y partager trop d'images (et aussi parce que les albums importants ne sont pas pratiques à consulter). Une dropbox semble s'être égarée. Je vais sans doute utiliser flickr.

(2) 1,9 km de natation, 85 km de vélo, 21 km de course à pied.

En août, un jeudi

 

    C'était avant tout une belle, solide, harmonieuse et efficace journée de travail : la reprise la veille avait permis d'établir une liste de tout ce qui était devant être fait, et de s'attaquer au plus pressé, et là j'y voyais clair et peu à peu j'avançais. Avec juste ce qu'il fallait de clients pour ne pas s'inquiéter. 

Mais je sais que ça ne restera pas, précisément parce que tout était normal, tout fonctionnait. 

Ce qui tiendra à la mémoire sera, ce joli SMS avec une proposition pour dîner reçu dans la matinée et combien j'étais contente de cet imprévu joyeux, et comme ce dîner dans un bel appartement, tranquille, à quatre, fut un moment de paix, de trêve dans cette période chargée après des vacances sabotées. 

J'ai l'impression après avoir travaillé dans le XVIème arrondissement puis dans le Val d'Oise, avec du travail en partie les week-ends, de rentrer d'un exil. Je savoure les retrouvailles. 

Ce qui tiendra à la mémoire sera hélas, une fois de plus un attentat. À Barcelone cette fois et c'est la seule chose que j'en ai su avant de quitter le travail, ce nom capté brièvement sur FIP au flash d'info et me demander si (1), et puis en fait hélas oui et ne l'apprendre vraiment que par un SMS de l'ami pour la famille duquel on commençait à s'inquiéter si jamais. C'est sans doute la moins pire des manières pour apprendre le pire : par le message qui indique que des personnes qui nous tiennent à cœur sont hors de danger. Et précisément alors qu'on songeait peut-être soi-même à envoyer un message pour s'enquérir, tout en hésitant de peur de peser (2). Alors recevoir les mots qui disaient que tout allait bien pour sa famille et en cet instant précis était du plus grand réconfort. Ça n'empêche pas de se sentir triste pour les victimes et leurs proches, tous ceux qui se retrouvent ce soir avec leurs existences sinon abrégées du moins chamboulées. 

Me restera peut-être aussi le souvenir de la marche douce dans la nuit vers le métro, une ville dans laquelle je n'étais pas venue depuis qu'elle avait été proche du lieu de travail de l'homme de la maison. Il faisait humide mais presque chaud, les immeubles sont plutôt bas de ce côté là et ça accordait comme une plus grande respiration.

Moins drôle, me restera d'avoir appris que lors d'un accident de la circulation, la victime aussi voit testée son alcoolémie ... et peut, de fait, alors que les torts sont pour l'autre, hériter de sérieux ennuis pour conduite en état d'ivresse. 

Plus tard être surprise par le nombre de personnes de ma connaissance répondant au Safety Check de Barcelone. À l'heure à laquelle j'écris, ne persiste qu'une inquiétude pour Mathias. 
Constater, c'est terrible, que l'on finirait presque par s'habituer, par avoir une routine : apprendre la nouvelle, interrompre ses activités, joindre ceux que l'on connaît de plus proches potentiellement concernés, aller voir le Safety Check, tenter de contacter ceux qui n'y apparaissent pas. Il y a déjà une routine (c'est effarant).

Traces d'une journée douce dans un monde dur.

 

(1) Avoir pleinement intégré que de nos jours si l'on entend mentionner au cours d'un flash d'infos le nom d'une grande ville occidentale alors que rien de particulier (manifestation sportive, colloque, manifestation tout court, sommet diplomatique ...) n'y était prévu, c'est qu'il y a eu un attentat.

(2) Pour avoir été concernée pour un ami dans l'un des cas, je sais que c'est compliqué : recevoir des mots de personnes qui s'inquiètent fait qu'on se sent soutenus mais en même temps quand on en est à chercher des nouvelles désespérément chaque signal de message ou d'appel entrant provoque un élancement. Et le temps d'y répondre on craint de manquer l'information qui mettrait fin à l'incertitude.

 

Des vacances qui n'en furent pas

 

    Elles devaient être brèves, ces vacances-là, c'était déjà beaucoup en ayant changé de travail fin mai de disposer de quelques jours de congés.

Tu devais : 1/ te reposer, récupérer de la fatigue d'une année 2016 / 2017 particulièrement rude avec deux décès d'ascendants sur fond de monde devenu fou, d'élections présidentielles hallucinantes tant aux USA qu'en France, d'un nouveau boulot suivi un an après par un autre nouveau boulot (formidables et heureux les deux, mais du coup c'était à fond à fond tout le temps, moins les agonies et les enterrements - je résume violemment, mais ça correspond à la perception qui m'en reste une fois les vagues de la tourmente calmées -), sur fond aussi d'un vide persistant, une absence, un chagrin qui ne décroît que bien trop lentement ; il y a aussi un chagrin d'une rupture pour quelqu'un d'autre mais qui te fait perdre la personne qui est partie [un jour établir une liste des personnes auxquelles tu tenais et que tu as perdues ainsi par ricochet, la dégagée collatérale] et dont tu te sentais proche.
2/ t'entraîner ; parce que tu ne t'es pas lancé dans le triathlon pour regarder les autres filer et que cette première année en raison des circonstances fut par trop chaotique. En plus au bord de la mer tu allais pouvoir t'entraîner pour y nager 
3/ lire, par plaisir et pour le boulot ; 
4/ peut-être même écrire un peu, qui sait ? Activité qui t'a été quasi confisquée (fors un peu de blog) au moment de la maladie de ta mère, ce qui était normal, l'accompagnement était prioritaire et les triangulaire maison travail et hôpital ou domicile de la malade étaient un épuisement. Et qu'ensuite le changement de travail et les activités de succession avaient englouties aussi.

Et puis le voisin voleur récidiviste, venu pour notre malheur vivre de Paris en Normandie, est passé par là, transformant les brèves vacances en une mauvaise série policière, un mari en volé obsessionnel stressé et coléreux, selon le processus bien connu souvent subi du détimbrage (je ne sais pas si c'est le terme) : quelqu'un est rendu stressé ou en colère par un fait ou l'action d'autres personnes et comme il ne peut pas y faire grand chose s'en prend à quelqu'un de proche qui n'y est pour rien et en saisissant n'importe quel prétexte. Quand tu es aussi victime du ou des faits qui créent la colère ou la frustration et qu'au lieu de pouvoir compter sur ton compagnon tu te manges sa colère à lui et son propre énervement, c'est absolument épuisant.

À nouveau engloutissement du temps libre. Il a fallu : 

1/ Une fois de plus porter plainte auprès de la gendarmerie ; y retourner lors d'un épisode mouvementé pour reconnaître deux objets retrouvés ; car la gendarmerie où l'on peut porter plainte est à dix kilomètres et qu'il faut en plus prendre rendez-vous (tant le sous-effectif est patent) ;
2/ Réparer, racheter, chercher un artisan disponible, aller dans différents magasins, rechercher des pièces détachées ; 
3/ Se défendre, se protéger ; les péripéties induites nous ont littéralement confisqué une journée entière et envoyés une nuit à l'hôtel - ce qui était le plus sage car les accès à la maison, cassés sur l'arrière ne pouvaient nous protéger -.

Il m'est resté deux entraînements de course à pied et deux de natation, quelques jolies retrouvailles (merci Sylvie et Bruno, merci cousin Vincent), deux séances de cinéma (Le Caire confidentiel et Visages villages, suffisamment bien pour nous sortir le temps des séances de nos tracas), quelques bons repas - mais aussi par manque de temps pour préparer quoi que ce soit -, quelques moments de recueillement (cimetière ; et oui s'y recueillir sur les tombes des ascendants et ancêtres peut faire du bien), une belle promenade, et quatre romans lus (seulement quatre, j'en pleurerais). Mais ce fut sous tension, quasiment tout le temps. 

En l'absence d'actions concrètes des forces de l'ordre, qui semblent particulièrement en sous-effectifs dans cette région, je crois que je vais devoir passer par un avocat au moins pour disposer d'un conseil dans les démarches à entreprendre. Ne serait-ce que pour stopper l'hémorragie coûteuse des nuisances et retrouver un lieu de vacances où l'on puisse se détendre au lieu de s'y tenir sur le qui-vive. 

J'aimerais bien aussi retrouver notre équilibre familial. Vivre avec quelqu'un qui ne pense plus qu'aux agressions subies et à l'agresseur est insupportable. 

J'aime mon métier et je n'ai jamais été aussi épanouie au travail, ni de façon si stimulante, mais j'ai été réellement heureuse de reprendre aujourd'hui le chemin de la librairie, soulagée de retourner travailler. Que les contraintes qui pèsent sur moi redeviennent des contraintes admissibles, celles de toute activité professionnelle normale.

Le pire n'étant pas les vols en eux-mêmes, mais bien que le coupable reste impuni alors qu'il est dûment identifié, capable avéré de violences, et qu'il continue à peser sur le pauvre monde, impuni et narquois.

Heureusement, grâce à Samantdi, je m'en retourne avec une idée d'écriture simple, qui pourrait peut-être enfin s'intercaler dans mon emploi du temps.