3 - Syndromes et symptômes

Le syndrome de Poulidor

 

    C'est d'être quand même assez doué-e au départ, et assez bosseur/euse pour parvenir dans un domaine ou un autre ou tout simplement dans la vie à un certain niveau. Celui qui fait qu'on s'intéresse à vous, que ce soit pour une mission, un emploi, ou humainement par affection, voire pour les prémices d'un amour. Hélas l'existence en général et le monde capitaliste en particulier exigent souvent de l'exclusivité, ne serait-ce que par rapport au spermatozoïde initial élu qui a préludé à nos arrivées dans le monde où il faut respirer.

Alors le syndrome de Poulidor c'est être assez bon-ne pour être sélectionné-e et resélectionné-e, finalement arriver là où il n'y a plus que deux personnes possibles ... et que ça soit finalement toujours l'autre qui soit prise, chaque fois à un cheveux près (1).

 

(1) Blond, si l'on est une femme hétérosexuelle et qu'il s'agit d'amour. 

The By the way syndrome

Survient lorsqu'on est en communication avec quelqu'un pour une raison courante de vie quotidienne (professionnelle ou affective peu importe) et que la personne dans sa réponse glisse incidemment une information pour soi capitale et qui dans un sens ou dans l'autre change tout. 

Il peut s'agir de quelque chose d'extrêmement heureux ou de totalement destructeur. Le By the way survient le plus souvent par téléphone ou par mails - si on voit physiquement l'interlocuteur assez souvent il est peu probable qu'on ne soit pas averti de ce qu'il nous assène - :

• C'est toujours d'accord pour déjeuner vendredi ? Que dirais-tu de la petite pizzeria pas chère près de la gare ?
  - Avec plaisir. Au fait, on se verra de toutes façons lundi chez Drouant. 
  - Chez Drouant ?
  - Ben oui, pour ton prix.
• Tu es certain que tu ne pourras pas venir à Paris pour la présentation d'Ilaria ? [informations techniques pour se mettre d'accord sur comment recevoir l'invitée d'une rencontre littéraire]
  - Non je ne peux pas, mais je viendrai le lundi d'après, même si pour un aller-retour dans la journée. Je te fais confiance pour la rencontre [précisions d'intendance et recommendations]. Sinon, je voulais te dire que ça serait bien que tu ne m'envoies plus de SMS, tu comprends, j'ai rencontré quelqu'un et ça devient pesant, ça peut être embarrassant.
  
  
  

Il existe une forme particulière, le By the way par inadvertance. On est persuadé-e que l'autre est déjà au courant de ce dont on parle alors que non.  

• Je t'appelais pour te proposer qu'on déjeune, j'étais en vacances mais ça y est me voilà rentrée  [conversation pour préciser un rendez-vous de déjeuner "en ville"]. Au fait, tu y vas ou pas ?
• - J'y vais ou pas où ?
• - Ben à [nom d'une école d'ingénieurs]
• - Oh, je crois que je vais devoir repiquer une année.
• - Pourtant c'est une bonne école.
• - Oui mais ça m'étonnerait que je l'aie. 
• - Ben si, tu l'as, tu es dans la première liste tu auras même le choix. [un silence]. Tu ne savais pas ?

Ainsi qu'un By the way aggravé : la personne après avoir donné l'info bouleversante, s'absente (volontairement ou non) et ne répond pendant plusieurs jours plus à aucune question. L'aggravation s'aggrave si l'on n'a aucun autre contact qui nous permettrait d'en savoir plus.

• Salut, j'espère que tu vas bien. Dis saurais-tu si [demande d'une info pratique par exemple sur un mode de déplacement encore possible ou non, bus ou tram ou funiculaire pour rendre service à une amie qui visite la ville de l'interlocutrice] ?
• - Oh justement je pensais à toi. La Tante Xxxx (1) vient de mourir et nous étions avec [nom d'un cousin] à la messe en son honneur et nous parlions de vous, que ça fait trop longtemps que l'on ne s'est pas vus. [suit la réponse aux infos pratiques demandées et quelques phrases affectueuses]
  puis plus de réponse pendant 48 h au moins 
  
  
• (1) quelqu'un qu'on n'avait pas revu depuis longtemps mais qu'on aimait bien et avec qui on échangeait encore jusqu'à peu des vœux, quelques mots parfois.

Il est parfois un peu dur de ne pas compléter un solide "By the way" par quelque mésaventure d'inadvertance, car on peut rester un moment assez moralement assommés. 

Il est courant au cours d'une existence que l'on soit successivement le destinataire de quelques By the way mais également son producteur, particulièrement dans le cas du By the way par inadvertance, lorsqu'on est persuadé-e de n'être pas une personne détenant des informations encore confidentielles ou qu'on n'a pas deviné que quelqu'un nous avait mis dans une intime confidence (2) et qu'on estime notre interlocuteur beaucoup plus proche de qui s'est confié. Après avoir été plusieurs fois dans ma jeunesse une fauteuse de By the way j'ai pris l'habitude de poser la question de la confidentialité dès qu'on m'informe de quelque chose d'un peu sensible.

J'oubliais : il existe également un Tactful By the way : la personne qui le fait se doute qu'il y a anguille sous roche et n'osant pas poser directement la question, tâte ainsi le terrain.

Par exemple surprise d'une question sur le funiculaire de Montmartre à deux jours du décès de la tante Xxxx que tout le monde chérissait et sans même un mot de condoléances sans parler d'envoyer des fleurs, une cousine se demande si finalement il n'y avait pas eu une fâcherie avec la tante ou si l'info du décès ne lui était pas parvenue, ce qui est bizarre car l'info avait immédiatement été transmise à M. qui devait avertir sa branche de la famille. Ne voulant pas avoir l'air de reprocher une absence de réaction après l'annonce d'une mort, ni la non-transmission par M. d'une info capitale, elle tente un By the way. 

 

(2) cas typiques : l'annonce d'une union, d'un changement de sexe, ou d'une naissance à venir.

 

Le syndrome du chien enragé

J'ai le souvenir d'un roman d'Agatha Christie qui l'évoquait fort bien mais sous d'autres termes : une jeune fille accusée d'un vol dont elle ne pouvait se défendre tant il est difficile de prouver qu'on n'est pour rien dans quelque chose que l'on n'a vraiment pas fait, ni même songé à faire - du coup totalement pris au dépourvu d'en être soupçonné -, finit par adopter exactement le comportement d'une voleuse ce qui la rend coupable aux yeux des autres.

(heureusement Miss Marple ou Hercule Poirot veillaient)

Le syndrome du chien enragé tient de ça : Qui veut noyer son chien l'accuse de la rage. Mais à force d'en être accusé, le chien peut devenir enragé.

Ça vaut pour à peu près tous les domaines de l'existence : acculés à une certaine situation par le biais de reproches, ruptures, accusations qui au départ servent surtout à qui les émet à justifier une sale conduite de sa part, la personne finit par entrer en conformité avec ce dont on l'accuse.

C'est typiquement le cas de la femme quittée, "tu n'es pas attirante pour moi" (implicite : ma nouvelle conquête, elle, l'est) et d'être délaissée et condamnée à une longue période d'abstinence sexuelle forcément on flétrit, on devient plus grise, sans énergie et nous voilà conforme à ce que l'amoureux versatile prétendait.

C'est le cas dans un grand nombre de harcèlements au travail : quelqu'un dont tout boulot est systématiquement dénigré - alors que peut-être au départ il ou elle n'a que l'heur de déplaire, de n'être pas conforme au moule comportemental du moment - finit par accumuler les erreurs, du fait d'être inquiet, de se sentir sur la sellette, de savoir que quoi qu'il fasse on lui dira que ça ne suffit pas. Le [mauvais] manager n'aura plus qu'à dire à sa propre hiérarchie : il / elle est nul(le), vous voyez, je vous l'avais bien dit.

C'est le cas dans les endroits où l'on se montre systématiquement soupçonneux envers les gens qui viennent. Et qui pour certains d'entre eux franchiront le pas d'agir en fonctionne du soupçon qui pèsent sur eux : puisqu'ils sont déjà considérés comme ayant mal agi, pourquoi s'en priver ? Autant disposer au moins des avantages éventuels de la mauvaise action (1).

Il est excessivement difficile de lutter contre l'enragement où l'on nous met, malgré la conscience qu'il permettra à celui qui nous y a mis de dire à qui est la cause de notre malheur : Tu vois, je te l'avais bien dit [il / elle est ainsi et c'est insupportable]

 

(1) Pour la même raison il convient de ne jamais acculer les autres à n'avoir rien à perdre. Qui n'a plus rien à perdre peut devenir capable de tout, ne serait-ce que pour avoir la sensation de mériter un tant soit peu le sort qu'on lui fait.

 

Le syndrome de la malédiction bessettine mineure

(compagnon de déroute du syndrome de George Bailey)

 

Hélène Bessette était l'un des écrivains les plus géniaux de sa génération, mais voilà elle avait 40 ans d'avance, était une femme, ne rentrait pas dans le moule (jamais, aucun) et il faut bien l'avouer subissait une forme de poisse assez carabinée. Par exemple, son seul roman qui aurait pu lui valoir quelque reconnaissance commerciale fut interdit car quelqu'un qui s'y était trop reconnu (1) lui avait intenté un procès et l'avais gagné. Ou encore lorsque prête à tout pour s'en sortir elle part à Londres et s'emploie comme femme de ménage, mais voilà que son principal client s'avère être un ancien ponte mussolinien. 

Le syndrome de la malédiction bessettine mineure c'est, lorsqu'on écrit, de se trouver confronté à des tuiles, des sales coups de la vie, chaque fois que l'on est bien partis et qu'un texte, un roman, est sur le point d'être bouclé ou presque présentable. Et que tant qu'à faire l'événement perturbant a suffisamment d'importance pour rendre caduques les efforts fournis, épuiser le sujet, le reléguer aux oubliettes. Par exemple subir une rupture amoureuse alors qu'on était en pleine lancée sur un projet soutenu et presque un peu guidé voire inspiré, par qui nous a quitté(e), devoir s'occuper d'un vieux parent âgé atteint d'une pathologie qui grignotte la mémoire alors que l'on écrivait en lien et restitution respectueuse de ses souvenirs partagés, être happé(e) par un job qu'on ne peut financièrement refuser alors qu'il nous manquait peut-être un mois de travail sur un roman se déroulant dans le milieu professionnel précédent - d'où qu'après, trop d'interférences ont brouillé le sujet -.

Pourquoi mineure ? Parce que qui que l'on soit il est peu probable que les ouvrages avortés aient eu, achevées, le niveau de ceux d'Hélène Bessette. Et qu'aussi elle est parvenue, malgré l'adversité a constituer une œuvre. C'est sans doute à ça qu'on reconnaît les plus grand(e)s. 

 

(1) alors que, si mes souvenirs sont bons, ça n'était qu'accessoire ou involontaire ; rien à voir avec un livre à charge contre quelqu'un qui, dûment mis en cause et visé à titre principal, proteste.

Les quatre syndromes de Billie

Je viens de lire avec émotion (et comme dab une once stylistique d'agacement, mais juste une once) "Billie" d'Anna Gavalda. Que les choses soient claires : je viens de beaucoup moins loin que la petite Billie qui s'apprend du Quart Monde, nous c'était la frange d'en bas de la classe moyenne, celle qui si elle est bien sage parvient sans manquer de l'essentiel à franchir la fin du mois.

Et mes parents ne me tapaient pas sauf s'ils avaient eu peur (vous savez, la baffe qu'on file au gosse qui s'élançait pour traverser au rouge piéton alors qu'une bagnole arrivait et qu'on a rattrapé in extremis (le môme pas l'auto)).

Il n'empêche que les syndromes de Billie, je les ai trouvés merveilleusement identifiés. J'en retiendrai quatre, allez

 

- 1. le syndrome de la peur de gâcher un bon souvenir en en demandant trop (alors on arrête en cours de route, un peu)

Ainsi passé la période d'apprendre la pièce de théâtre, Billie ne conserve pas l'habitude de retourner chez la grand-mère de Franck. Elle pressent, elle a déjà plus d'une fois subi dans sa vie, que d'y croire trop, de commencer à baisser la garde, à s'habituer à du douillet, alors que rien de l'existence n'a fondalement changé, c'est s'exposer à un fameux retour en déception. 
Il m'est arrivé de ne pas insister sur du travail envisagé, parce que rien que l'entrevoir était déjà trop beau (et que je ne m'en sentais pas tout à fait les capacités).

S'affranchit-on jamais de ce handicap-là ?

 

- 2. le syndrome de craquer (fondre) (être destabilisé(e)s) quand les gens sont gentils, ou même simplement respectueux.

Tellement on n'est pas habitué(e)s, vu qu'on est toujours l'élément qui se fait rabrouer, reprocher, et que rien n'est donné, ça nous prend au dépourvu. Le corollaire de ce syndrome est que si quelqu'un est sympa on se méfie, on se dit qu'est-ce que ça cache ? Ça n'arrange pas les choses.

J'ai mis un moment à me remettre de l'ordinateur que m'ont offert les amis en se cotisant parce que j'étais dans la dèche et que le mien tombait en panne et que pour écrire il me fallait un bon outil. Je croiss que je ne serais vraiment d'aplomb que quand je gagnerai ma vie en écrivant (autant dire : c'est pas gagné)

 

- 3. le syndrome de ne pas se rendre compte quand les autres ne sont pas corrects, ou de trop bien l'accepter 

Billie en vient à se prostituer, heureusement en occasionnelle et non dans un réseau qui l'aurait exploité, elle s'accomode, pour elle c'est une façon comme une autre de s'en tirer. Les parents de son premier petit amis ne l'acceptent pas à table, elle mange leurs restes dans une caravane au fond du jardin. Limite reconnaissante : elle trouve là un peu de stabilité jusqu'alors inconnue. Et puis quand même elle est nourrie.

Sans aller si loin, je ne me suis pas rendue compte sur le moment qu'un homme à présent sorti de ma vie (et encore c'est lui qui m'a quittée, sinon j'aurais gentiment continué à me laisser exploiter en pensant "pauvre de lui" - qui avait entre autre des ennuis pas marrants de santé -) ne me traitait pas comme il aurait été normal qu'il le fît. Ainsi il ne m'accordait que de brèves retrouvailles, et jamais à la gare ne me raccompagnait alors qu'il vit dans une ville où la voiture permet (certes avec embouteillages) de circuler. y compris lorsque j'étais de ses propres livres qu'à Paris je devais distribuer, lourdement chargée. Mais voilà un peu comme Billie avec les repas de restes, il me nourrissait d'une part d'affection et de regards amoureux dont je manquais. Je ne me rendais pas compte qu'on ne m'accordait que les miettes, que l'essentiel manquait. (exemple parmi tant d'autres et avec d'autres personnes, dans ma vie ; et en particulier : cette difficulté qu'on éprouve dans le travail à se faire décemment payer)

 

- 4. le syndrome de Ne dépassez pas certaines bornes sinon je ne réponds pas de moi

Billie par deux fois prend la mouche : une fois pour défendre Franck dont elle vient d'apprendre qu'il a été attaqué, une fois pour défendre un enfant qu'elle voit par son père frappé. Dans ces cas-là, tout ce qu'on a appris de dureté et de savoir se battre peut d'un coup remonter. Généralement pas nous concernant nous-même (on a l'échine souple, voir syndrome numéro 3) mais quelqu'un qu'on aime, ou quelqu'un qui nous rappelle nous-même à un moment où l'on a subi sans pouvoir se défendre. 

Voyant un jour mon fils (tout petit, dans sa poussette) effrayé et que c'était dangereux pour tous les enfants qui venant de l'école remontaient la rue, je m'en suis prise en l'engueulant comme je ne m'en serai jamais cru capable envers personne, à un grand type baraqué au crâne rasé et son pitbull pas en laisse pas muselé. Ça aurait pu mal tourner. (Là aussi un exemple parmi tant d'autres)

Parce qu'il faut savoir aussi que d'être né(e)s Billie, ça fait de nous des humains pas génialement froussards. Et que lutter, on sait.

 

 

 

 

Le syndrome du cadenas plus solide que l'huis

Peut-être qu'une simple photo suffit : 

 

Le syndrome du bide de la boudeuse

(Je dis boudeuse parce qu'elles sont plus nombreuses en proportion que les boudeurs, mais ils existent aussi)

 

Alors voilà il y a quelqu'un qui est mécontent, de vous ou de façon plus générale (par ex. sur les réseaux sociaux), et qui choisit de marquer son mécontentement par le silence ou l'effacement.

Le hic c'est que par exemple s'il s'agit d'une amie qui soudain ne me répond plus, j'ai une tendance naturelle à lui trouver des tas d'excuses, me dire, elle doit avoir trop de travail (ou au contraire : être en vacances et souhaiter de l'isolement) et il se passera très longtemps avant que je ne revienne aux nouvelles - généralement sans même imaginer un seul instant que le silence était calculé -. Variante : quand la relation est déséquilibrée et qu'il s'agit de quelqu'un qui nous suit de près mais qu'on considère comme une simple connaissance, le silence peut carrément passer inaperçu. C'est en recevant un message, soit de type Renouons les liens, soit vindicatif avec des reproches portants sur une parole pour nous anodine et prononcée des mois plus tôt et sans la moindre arrière-pensée, qu'on s'aperçoit que l'autre boudait.

 

Variante sur les réseaux sociaux : on veut faire comprendre à quelques-uns qu'ils ont abusé (ça peut être après un débat saignant comme l'internet en produit parfois - plus facile de dire des horreurs à un écran qu'en face à un humain, on a tendance à aller plus loin et le ton n'est pas là pour indiquer à quel degré de colère ou de dérision on se trouve -) alors on efface son compte, on disparaît. Huit fois sur dix ce ne seront pas ceux qu'on cherchait à toucher qui vont s'inquiéter mais bien d'autres contacts paisibles qu'on avait et qu'une volatilisation aura alarmés. 

Dans un cas comme dans l'autre la bouderie est une méthode risquée : on se prive d'échanges pour une efficacité hasardeuse envers qui était concerné.

(PS : Je ne l'ai jamais pratiquée, quand je suis silencieuse c'est tout simplement que je suis débordée - auquel cas je ne réponds qu'aux choses immédiates et concrètes, quand bien même j'adore mes correspondants (1) -)

(1) Et peut-être d'autant plus que car alors j'attends d'avoir un moment calme pour leur répondre vraiment ... et qui ne m'est pas accordé avant parfois longtemps.

Le principe de l'œil du cyclone

 

Tant qu'à prendre des risques autant y aller au plus près de ce qui est risqué, tant il est vrai que dans l'œil du cyclone règne un calme plus grand (mais fragile et éphémère).

La tactique sournoise de la transmission de citation

 

Bien sûr la première fois, c'était par inadvertance et j'avais beaucoup ri. Mais dans la mesure ou mon humour noir et désespéré n'est pas toujours recevable et parfois pris fort mal par ceux que je n'ai pu m'empêcher, poussée par le chagrin, de provoquer, une sorte d'instinct de survie me laisse penser que la tactique peu se révéler profitable.

Il convient pour se faire de fréquenter quelques journalistes, blogueurs fameux, scénaristes ou écrivains.

À l'occasion d'un dîner, d'un apéro, d'un cocktail arosé, vous lancez une petite phrase, aphorisme cruel, ou vile provocation. Au pire on considérera que vous avez trop bu.

Puis vous attendez. 

Parfois un peu longtemps car beaucoup de l'édition a encore lieu en papier ce qui met de longs délais.

Un beau jour vous retrouvez votre pique ou votre propos féroce dans la bouche d'un témoin (journal), un billet de blog (plus risqué : car vous risquez d'être nommément cité ou du moins par votre pseudo d'internaute identifié), ou d'un personnage d'un film ou d'un roman (le nec plus ultra).

Il vous suffit ensuite de réutiliser à loisir la citation en l'attribuant à l'auteur de l'article, au blog qui l'a lancée, au personnage du film, au roman qui la reprend. Ni vu ni connu.

Inconvénient : elle est parfois un brin raccourcie, un peu édulcorée.

Plan B : Si la reprise tarde un brin, on peut toujours la réattribuer à Audiard, non sans marquer un doute (par honnêteté).

La Minute Colombo

Vous devez causer devant un auditoire, ou bien vous participez à une soirée en amis (un peu nombreux) bref, vous avez la parole et vous êtes en train d'expliquer des trucs.

Voilà qu'à la fin, vous ne pouvez vous empêcher de rajouter :

- C'est ce que me dit toujours ma femme [mon mari si vous êtes une femme ou un homme homo]

et de repartir de plus belle avec un nouvel argument, généralement pas des moindres (1).

C'est ainsi que procédait un fameux lieutenant dans une série américaine policière des années 70 puis 90.

 

Par extension, La Minute Colombo désigne ce que vous ajouterez si on vous demande une liste à laquelle vous souhaitez au dernier moment ajouter un élément : 

- Au titre de La Minute Colombo, j'aimerais ajouter ce dernier [livre / film / morceau de musique]. 

 

(1) La minute Colombo étant l'intime partenaire du "Last but not least" anglo-saxon.