3 - Syndromes et symptômes

Le paradoxe de la femme quittée

 

Alors voilà c'est toujours lorsque l'on se fait quitter, et plus c'est brutal et salement fait plus le syndrome est aigu, que l'on subit en plus un corps déréglé : prise ou perte de poids, traits bouffis ou bien creusés tout pour ne plus nous rendre attirantes et donner raison au lâche gougniafier dont la nouvelle conquête au contraire s'épanouit, est en beauté.

Et ainsi, plus on est délaissée moins on a de chances de pouvoir faire la rencontre qui du chagrin nous sauverait.

 

PS : Pour les hommes (hétéro - je ne saurais parler de ce que je ne connais pas) c'est moins gênant, même s'ils sombrent dans l'alcoolisme, ou une vie désordonnée, il se trouvera toujours quelque bonne âme pour les chérir en l'état, les aider à se retapper et qu'il quitteront par la suite pour une plus jolie plus sexy dès qu'à nouveau rendus séduisants. Injustice (1).

(1) Comme celle de l'âge venant dont parle si bien Simone (Signoret). 

Le syndrome de la collaboration littéraire (et des roucoulades publiées)

 

Si d'aventure deux personnes qui écrivent et sont de sexes et orientation sexuelle compatibles se mettent peu de temps après leur rencontre à collaborer sur différents projets, leurs conjoints ou compagnons ou fiancés respectifs peuvent se faire du soucis, fors à être d'heureux poyamoureux.
Depuis le temps que je fréquente le milieu, je ne connais pas un seul cas qui n'ait été le signe d'une idylle qui devrait perdurer. Et les gens qui écrivent sont généralement assez doués pour fracasser ceux ou celles qu'ils délaissent, sans doute en raison d'une forme d'égoïsme nécessaire pour parvenir à consacrer son temps à l'écriture et qui rejaillit sur le reste. 

Alors surtout si vos propres emplois ou travaux vous mènent vers d'autres centres d'intérêt, ne soyez pas naïfs évitez de vous féliciter de ce que votre bien-aimé(e) ait trouvé un compagnon de jeux. Il risque de devenir prochainement le compagnon tout court.

L'étape suivante, ce sont les roucoulades, cousines à quatre mains des poèmes de CE2, parfois d'un niveau presque supportable car les femmes, souvent, savent écrire sur leur amoureux (1). Mais forcément insupportables pour ceux dont l'aventure, la nouvelle passion, fait des laissés pour comptes. C'est aussi parfois un moyen que trouvent, croient-ils souvent en toute bonne foi involontairement (2), les néo-amoureux pour avertir de leur infortune le partenaire précédent et non seulement le délaisser mais lui imputer la rupture, puisqu'il lui sera impossible de lire ou d'entendre lu (3) sans réagir et que 7 fois sur 10 dans de tels cas (4) la réaction induit une séparation, quand ce n'est pas un suicide - ce qui est aussi une forme de séparation mais plus définitive -. La crédulité fictionnelle confine parfois à l'aveuglement mais n'est pas sans limites.

Pour l'instant je ne connais qu'un seul couple qui fait exception et a su s'en tenir au stade fructueux de projets communs, faire que leur 1 + 1 soit supérieur à 2 unités de créativité, sans pour autant tomber dans rien qui puisse peiner leurs amours antérieures. Pour eux le plus grand respect. Puissent-ils perdurer. Je crains que la passion n'engendre le "un pas de plus" avec fatalité.

 

(1) Ça peut même être troublant les similitudes entre ce que deux femmes peuvent écrire de leur expérience respective avec le même homme, alors qu'elle ne se connaissent pas et qu'un des textes, parce que certaines amoureuses savent rester un peu dignes, est demeuré impublié. Et qu'il n'y a donc pas eu de communication possible.

(2) Le fameux : Je ne comprends pas, d'habitude elle ne lit jamais ce que je fais. Ou pour qui publie sur l'internet : Mais comment se fait-il, il n'y va jamais ?

(3) Ah, les moyens modernes d'enregistrements et leur cruauté électronique ...

(4) Les 3 cas où ça ne se passe pas concernent des citadins surrendettés ou qui peinent tant à deux à payer d'exorbitants loyers qu'il leur est impossible matériellement de ne pas faire toit commun si le nouvel amour ne s'offre pas avec hébergement intégré. 

 

Le syndrome de la malédiction bessettine mineure

(compagnon de déroute du syndrome de George Bailey)

 

Hélène Bessette était l'un des écrivains les plus géniaux de sa génération, mais voilà elle avait 40 ans d'avance, était une femme, ne rentrait pas dans le moule (jamais, aucun) et il faut bien l'avouer subissait une forme de poisse assez carabinée. Par exemple, son seul roman qui aurait pu lui valoir quelque reconnaissance commerciale fut interdit car quelqu'un qui s'y était trop reconnu (1) lui avait intenté un procès et l'avais gagné. Ou encore lorsque prête à tout pour s'en sortir elle part à Londres et s'emploie comme femme de ménage, mais voilà que son principal client s'avère être un ancien ponte mussolinien. 

Le syndrome de la malédiction bessettine mineure c'est, lorsqu'on écrit, de se trouver confronté à des tuiles, des sales coups de la vie, chaque fois que l'on est bien partis et qu'un texte, un roman, est sur le point d'être bouclé ou presque présentable. Et que tant qu'à faire l'événement perturbant a suffisamment d'importance pour rendre caduques les efforts fournis, épuiser le sujet, le reléguer aux oubliettes. Par exemple subir une rupture amoureuse alors qu'on était en pleine lancée sur un projet soutenu et presque un peu guidé voire inspiré, par qui nous a quitté(e), devoir s'occuper d'un vieux parent âgé atteint d'une pathologie qui grignotte la mémoire alors que l'on écrivait en lien et restitution respectueuse de ses souvenirs partagés, être happé(e) par un job qu'on ne peut financièrement refuser alors qu'il nous manquait peut-être un mois de travail sur un roman se déroulant dans le milieu professionnel précédent - d'où qu'après, trop d'interférences ont brouillé le sujet -.

Pourquoi mineure ? Parce que qui que l'on soit il est peu probable que les ouvrages avortés aient eu, achevées, le niveau de ceux d'Hélène Bessette. Et qu'aussi elle est parvenue, malgré l'adversité a constituer une œuvre. C'est sans doute à ça qu'on reconnaît les plus grand(e)s. 

 

(1) alors que, si mes souvenirs sont bons, ça n'était qu'accessoire ou involontaire ; rien à voir avec un livre à charge contre quelqu'un qui, dûment mis en cause et visé à titre principal, proteste.

Le syndrome amoureux du poème de CE2

Il touche essentiellement les hommes hétérosexuels.

Probablement parce que les femmes ont été de générations en générations formées à éviter de trop dévoiler leurs sentiments, et que celles qui savent y faire excellent à prétendre qu'elles ont bien d'autres prétendants - rien de tel pour rendre, hélas, un homme vaillant -.

Et que par ailleurs les homosexuels n'étant pas concernés par des siècles et des siècles de contes de belles blondasses (1) vulnérables princesses à petits petons, et preu chevaliers venant les délivrer, les embrasser, les chausser sont peu ou moins tentés de plaquer des images d'épinal sur leurs propres sentiments. Ils sont condamnés à innover et par là même évitent certains poncifs.

Le poème de CE2 est donc cette production plus ou moins rimée maladroite qui survient dès lors qu'un homme hétérosexuel tombe amoureux d'une (belle, forcément belle, voire très belle) femme, lors des débuts de floraison de la sensation ce sentiment. Un truc qui peut être terrifiant si l'on est l'élue et que l'idylle naissante se trouvait équitablement appréciée - Bon sang, mais c'est donc ça qu'il a dans la tête, mais il a quoi, 10 ans ? - et totalement sidérant si l'on est juste une bonne copine passant par là sur un blog qu'il tient, ou pire : consultée sur la bonne tenue de l'œuvre et les potentialités favorables de sa réception.

Attention : s'il est émis par un homme qui vit loin des livres et des lettres ou dans une autre langue et s'essaie pour une fois au français, le poème de CE2 peut être extrêmement touchant. Il ne mérite en aucun de ces cas d'être accueilli avec ironie. Il est alors le fruit d'un très louable effort.

Il n'en demeure pas moins que le cas le plus fréquent est celui de l'homme éventuellement écrivain de profession, en tout cas fin lettré, et qui soudain dégringole au niveau d'un petit bonhomme dans la cour de récré, tentant de ressortir des bribes mal assimilées de ce qui en classe lui a été inculqué. Il y aura des Mélusine, des enchantements, des chevelures dégoulinantes ondulantes, des parcelles de corps excessivement admirées, des jambes interminables (non, à la réflexion, assez rarement, la jambe interminable étant réservée à la description alléchante pour des tiers) ; parfois de la grandiloquence dans un sursaut d'orgueil, afin de se montrer cultivé. La mythologie grecque est du meilleur effet (2). 

La lectrice extérieure se dira : Oh le pauvre, qu'est-ce qui lui prend ? 

Si elle a un tant soit peu d'expérience elle comprendra qu'il lui faudra se passer de la compagnie de cet homme, tout bon copain qu'il fût, pendant environ un an, voire deux dans les cas graves. Après, ça se tassera et il récupèrera l'usage adulte de son cerveau. Si l'élue de son cœur n'est pas d'une jalousie maladive, il devrait même à nouveau pouvoir disposer d'un peu de son temps pour partager avec les ami(e)s à nouveau de bons moments. 

L'amie, la camarade devra aussi se blinder pour ne pas éclater de rire, ce ne serait vraiment pas charitable envers la nouvelle aimée, lorsqu'il la lui présentera des étoiles plein des yeux ; il n'est pas du tout exclu que la douce et fine Mélusine soit certes une fausse blonde aux cheveux longs mais dûment équipée d'un physique de lanceuse du poids, et que les escarpins élancés évoqués dans la 3ème strophe soient de taille 43 ; l'amour fou génère parfois d'étranges effets sur l'ophtalmie. Il est d'ailleurs fort probable que la plantureuse et généreuse poitrine soit menue, ou les petits seins si délicats à prendre en paume de vulgaires gros nichons (3). Bref, si vous tenez le rôle de la bonne copine, sachez-le, il faut s'attendre à tout (et presque systématiquement au contraire de ce qui fut écrit).

 

Le poème de CE2 est généralement dépourvu d'une longue fratrie, il a parfois un ou deux cousins de moindre envergure dans les premiers mois, à moins que la belle au début ne se montre à ce point réservée qu'il faille en produire de nombreuses répliques censées l'aider à céder - avec parfois l'effet inverse, un sauve-qui-peut assez sensé au vu de la production littéraire énamourée -.

Il ne convient toutefois pas de se réjouir trop vite qu'un homme qui ne vous laisse pas indifférente et semble s'intéresser à vous échappe à ce syndrome, voire reste capable de proposer à votre intention des textes courts, réellement poétiques et vraiment émouvants. Cela peut-être simplement le signe que vous avez affaire à un séducteur aguerri qui, sans parfois en avoir conscience tant ce comportement est ancré en lui, a entrepris à votre intention une manipulation dont il maîtrise les étapes. Si ridicule qu'il soit, le poème de CE2 est le garrant d'une sincérité qui peut même se révéler solide et d'assez longue durée.

Il convient simplement de parvenir quoi qu'il en coûte à ne pas s'esclaffer. 

D'ailleurs au fond de moi, je plains secrètement ceux de mes amis qui n'ont pas eu l'occasion d'écrire ou pas depuis longtemps leur propre poème de CE2.

 

(1) On aura remarqué que Blanche Neige est la seule brune revendiquée du lot.

(2) On parle d'ailleurs alors plutôt de poème de CM2.

(3) Entendons-nous bien, dotée moi-même d'un physique assez peu gracieux si ce ne sont des attaches fines et des yeux d'une couleur assez rare, je suis au contraire ravie que certains hommes, malgré l'intense conditionnement sociétal, s'intéressent à d'autres types de femmes que les crypto-Marilyn, certaines femmes de footballeurs (4) et autres poupées Barbie. C'est seulement du contraste entre la perception, l'écrit et la réalité dont je souris.  

(4) Je parle de celles qui sont assorties à la Porsche Carrera ou à la Ferrarri. Heureusement tous les footballeurs en sont pas si prévisibles. 

 

Le syndrome malencontreux du grand amateur

Tous ceux d'entre vous qui ont une (ou plusieurs) passions dans leur vie l'auront tôt ou tard éprouvé.

  

Voilà : vous êtes professionnel dans un domaine, par exemple les pompes funèbres, l'aide aux personnes âgées ou la comptabilité, et grand amateur dans un autre qui ne vous permettrait pas d'en vivre : l'opéra, l'œnologie, les grands whiskies, le cinéma, le théâtre, la photographie, la littérature, le rock'n'roll des années 60.

  

Alors voulant vous faire plaisir, et comme votre métier de base comporte un taux d'inspiration de cadeaux joyeux faible, vos proches, amis et connaissances ont tendance s'ils doivent vous accorder un présent, à tabler sur un élément lié à ce dont on vous sait passionné. Là réside toute la difficulté : en tant que grand amateur vous en savez davantage que tous vos camarades réunis, à moins que vous ne fassiez partie d'un club et que vos proches aient la bonne idée de s'adresser à leurs membres éclairés. Variante : vous possédez déjà tout ce qui peut être acquis à un prix raisonnable. Et voilà que voulant vous prouver qu'on vous aime on vous offre, des places onéreuses pour une interprétation que vous aviez soigneusement évitée, un deuxième grand cru classé et d'une mauvaise année au lieu du premier, un blended à la bonne réputation usurpée, des films aux bonnes critiques mais qui sont de ceux que vous détestez, des tickets pour une performance expérimentale extrême (au prétexte que vous aimez les choses un peu élaborées), un matériel incompatible avec votre équipement préalable, le dernier Goncourt (1), un disque de new-wave (que vous détestez, Mais pour te changer).

  

Bien sûr on est à une époque où les cadeaux se recyclent sur e-bay (3), mais voilà, il se trouve que le grand amateur est souvent vieille-école et a des scrupules encore à adopter de notre époque certains comportements cavaliers.

  

Le grand amateur est donc pratiquement condamné à ne jamais recevoir de surprise à ses goûts. À moins que ceux qui l'aiment ne sachent lui faire découvrir quelques délices dans des domaines qu'il n'a lui-même pas encore explorés, ou n'aient le sens du cadeau utile, simple et classe mais qui facilite la vie. 

 

(1) Sauf cette année car il est très bien (2). Mais justement comme il l'est, vous l'avez lu.

(2) De Pierre Lemaître "Au revoir là-haut"

(3) Au fait qu'as-tu fait de la montre que je t'avais achetée, en la choisissant avec soin afin qu'elle puisse t'aider ?

PS : Si votre domaine professionnel est un tantinet glamour, par exemple chef cuisinier dans un restaurant élaboré, le syndrome associé aux cadeaux, variante de celui-là, peut-être pire : on croira vous faire plaisir en vous équipant d'un élément lié à votre travail. Onze risques sur dix qu'il ne vous serve à rien (à moins d'une enquête préalable de proximité sur quelque chose qui manquait), qu'il corresponde à des trucs amateurs dont vous ne ferez rien (vous êtes à des coudées au-dessus du niveau de ce qui vous est présenté), ou même s'il est bien visé qu'il tombe dans votre zone de saturation (par exemple évitez d'offrir un roman à votre ami éditeur qui s'épuise déjà à lire - je dis ça, il m'est arrivé de le faire -)

Les quatre syndromes de Billie

Je viens de lire avec émotion (et comme dab une once stylistique d'agacement, mais juste une once) "Billie" d'Anna Gavalda. Que les choses soient claires : je viens de beaucoup moins loin que la petite Billie qui s'apprend du Quart Monde, nous c'était la frange d'en bas de la classe moyenne, celle qui si elle est bien sage parvient sans manquer de l'essentiel à franchir la fin du mois.

Et mes parents ne me tapaient pas sauf s'ils avaient eu peur (vous savez, la baffe qu'on file au gosse qui s'élançait pour traverser au rouge piéton alors qu'une bagnole arrivait et qu'on a rattrapé in extremis (le môme pas l'auto)).

Il n'empêche que les syndromes de Billie, je les ai trouvés merveilleusement identifiés. J'en retiendrai quatre, allez

 

- 1. le syndrome de la peur de gâcher un bon souvenir en en demandant trop (alors on arrête en cours de route, un peu)

Ainsi passé la période d'apprendre la pièce de théâtre, Billie ne conserve pas l'habitude de retourner chez la grand-mère de Franck. Elle pressent, elle a déjà plus d'une fois subi dans sa vie, que d'y croire trop, de commencer à baisser la garde, à s'habituer à du douillet, alors que rien de l'existence n'a fondalement changé, c'est s'exposer à un fameux retour en déception. 
Il m'est arrivé de ne pas insister sur du travail envisagé, parce que rien que l'entrevoir était déjà trop beau (et que je ne m'en sentais pas tout à fait les capacités).

S'affranchit-on jamais de ce handicap-là ?

 

- 2. le syndrome de craquer (fondre) (être destabilisé(e)s) quand les gens sont gentils, ou même simplement respectueux.

Tellement on n'est pas habitué(e)s, vu qu'on est toujours l'élément qui se fait rabrouer, reprocher, et que rien n'est donné, ça nous prend au dépourvu. Le corollaire de ce syndrome est que si quelqu'un est sympa on se méfie, on se dit qu'est-ce que ça cache ? Ça n'arrange pas les choses.

J'ai mis un moment à me remettre de l'ordinateur que m'ont offert les amis en se cotisant parce que j'étais dans la dèche et que le mien tombait en panne et que pour écrire il me fallait un bon outil. Je croiss que je ne serais vraiment d'aplomb que quand je gagnerai ma vie en écrivant (autant dire : c'est pas gagné)

 

- 3. le syndrome de ne pas se rendre compte quand les autres ne sont pas corrects, ou de trop bien l'accepter 

Billie en vient à se prostituer, heureusement en occasionnelle et non dans un réseau qui l'aurait exploité, elle s'accomode, pour elle c'est une façon comme une autre de s'en tirer. Les parents de son premier petit amis ne l'acceptent pas à table, elle mange leurs restes dans une caravane au fond du jardin. Limite reconnaissante : elle trouve là un peu de stabilité jusqu'alors inconnue. Et puis quand même elle est nourrie.

Sans aller si loin, je ne me suis pas rendue compte sur le moment qu'un homme à présent sorti de ma vie (et encore c'est lui qui m'a quittée, sinon j'aurais gentiment continué à me laisser exploiter en pensant "pauvre de lui" - qui avait entre autre des ennuis pas marrants de santé -) ne me traitait pas comme il aurait été normal qu'il le fît. Ainsi il ne m'accordait que de brèves retrouvailles, et jamais à la gare ne me raccompagnait alors qu'il vit dans une ville où la voiture permet (certes avec embouteillages) de circuler. y compris lorsque j'étais de ses propres livres qu'à Paris je devais distribuer, lourdement chargée. Mais voilà un peu comme Billie avec les repas de restes, il me nourrissait d'une part d'affection et de regards amoureux dont je manquais. Je ne me rendais pas compte qu'on ne m'accordait que les miettes, que l'essentiel manquait. (exemple parmi tant d'autres et avec d'autres personnes, dans ma vie ; et en particulier : cette difficulté qu'on éprouve dans le travail à se faire décemment payer)

 

- 4. le syndrome de Ne dépassez pas certaines bornes sinon je ne réponds pas de moi

Billie par deux fois prend la mouche : une fois pour défendre Franck dont elle vient d'apprendre qu'il a été attaqué, une fois pour défendre un enfant qu'elle voit par son père frappé. Dans ces cas-là, tout ce qu'on a appris de dureté et de savoir se battre peut d'un coup remonter. Généralement pas nous concernant nous-même (on a l'échine souple, voir syndrome numéro 3) mais quelqu'un qu'on aime, ou quelqu'un qui nous rappelle nous-même à un moment où l'on a subi sans pouvoir se défendre. 

Voyant un jour mon fils (tout petit, dans sa poussette) effrayé et que c'était dangereux pour tous les enfants qui venant de l'école remontaient la rue, je m'en suis prise en l'engueulant comme je ne m'en serai jamais cru capable envers personne, à un grand type baraqué au crâne rasé et son pitbull pas en laisse pas muselé. Ça aurait pu mal tourner. (Là aussi un exemple parmi tant d'autres)

Parce qu'il faut savoir aussi que d'être né(e)s Billie, ça fait de nous des humains pas génialement froussards. Et que lutter, on sait.

 

 

 

 

Le syndrome du cadenas plus solide que l'huis

Peut-être qu'une simple photo suffit : 

 

Le syndrome du bide de la boudeuse

(Je dis boudeuse parce qu'elles sont plus nombreuses en proportion que les boudeurs, mais ils existent aussi)

 

Alors voilà il y a quelqu'un qui est mécontent, de vous ou de façon plus générale (par ex. sur les réseaux sociaux), et qui choisit de marquer son mécontentement par le silence ou l'effacement.

Le hic c'est que par exemple s'il s'agit d'une amie qui soudain ne me répond plus, j'ai une tendance naturelle à lui trouver des tas d'excuses, me dire, elle doit avoir trop de travail (ou au contraire : être en vacances et souhaiter de l'isolement) et il se passera très longtemps avant que je ne revienne aux nouvelles - généralement sans même imaginer un seul instant que le silence était calculé -. Variante : quand la relation est déséquilibrée et qu'il s'agit de quelqu'un qui nous suit de près mais qu'on considère comme une simple connaissance, le silence peut carrément passer inaperçu. C'est en recevant un message, soit de type Renouons les liens, soit vindicatif avec des reproches portants sur une parole pour nous anodine et prononcée des mois plus tôt et sans la moindre arrière-pensée, qu'on s'aperçoit que l'autre boudait.

 

Variante sur les réseaux sociaux : on veut faire comprendre à quelques-uns qu'ils ont abusé (ça peut être après un débat saignant comme l'internet en produit parfois - plus facile de dire des horreurs à un écran qu'en face à un humain, on a tendance à aller plus loin et le ton n'est pas là pour indiquer à quel degré de colère ou de dérision on se trouve -) alors on efface son compte, on disparaît. Huit fois sur dix ce ne seront pas ceux qu'on cherchait à toucher qui vont s'inquiéter mais bien d'autres contacts paisibles qu'on avait et qu'une volatilisation aura alarmés. 

Dans un cas comme dans l'autre la bouderie est une méthode risquée : on se prive d'échanges pour une efficacité hasardeuse envers qui était concerné.

(PS : Je ne l'ai jamais pratiquée, quand je suis silencieuse c'est tout simplement que je suis débordée - auquel cas je ne réponds qu'aux choses immédiates et concrètes, quand bien même j'adore mes correspondants (1) -)

(1) Et peut-être d'autant plus que car alors j'attends d'avoir un moment calme pour leur répondre vraiment ... et qui ne m'est pas accordé avant parfois longtemps.

La malédiction de la Baie de Somme

 

J'ignore pour quel motif mais je constate sur une petite série que 100 % des hommes qui s'en vont quelques jours en Baie de Somme et que j'étais censée voir après (ça peut être du boulot, ça peut être des amis ...) se révèlent indisponibles par la suite ; comme s'il y avait quelque chose là-bas qui les lassait de moi ou leur laissait supposer que ma fréquentation n'était qu'une perte de temps dans leur vie trop chargée ou mieux agrémentée.

 

Aucun d'entre eux ne m'a jamais proposé d'y passer le moindre week-end, un élément de la malédiction doit être aussi que je n'y ai pas accès.

PS : Je parle des hommes parce que je n'ai pas eue d'amie qui m'a fait le coup, mais au premier contre-exemple avec plaisir je modifie ; j'ai peu d'amies qui sont allées en Baie de Somme, d'ailleurs. Alors que les hommes, si. J'en viendrais presque à me demander s'il ne s'agit pas d'un code : "Je vais quelques jours en Baie de Somme" pour "Je vois ma maîtresse ces jours-ci" (forcément après, pour le moindre rendez-vous même sérieux, ils sont trop flapis)

Le syndrome de l'empêchement masculin (rien à voir avec le sexe (encore que))

 

Désolée de le présenter ainsi mais il se trouve que je n'ai jamais rencontré de femme qui pratiquait, peut-être parce que les femmes ont le défaussement moins universel et trouveront un prétexte ponctuel plutôt qu'éternel (1). Tandis que chez les hommes, je n'en ai encore croisé aucun que je n'aie surpris au moins une fois en flagrant délit.

Au premier contre-exemple rencontré personnellement, je changerai avec ravissement ma formulation.

 

La base du syndrome est un ou plusieurs empêchements, le plus répandu étant J'ai trop de travail, je n'ai pas le temps et toutes ses variations Je voulais, mais là vraiment je ne peux pas. Non, vois-tu, le soir, je ne peux jamais quitter avant 19h et celle qui fait le plus de mal, alors qu'un rendez-vous est prévu, souvent de longue date puisque monsieur est très occupé, Finalement ça va pas être possible, j'ai trop de travail, je dois rester.

Parfois il concerne des petites névroses : J'ai trop lu, je ne peux plus lire de romans ; des essais oui, mais plus de romans. 

Des empêchements climatiques ou alimentaires : Non, là je ne peux pas y aller il fait trop chaud [alternate take : trop froid]. Ah non les poivrons, je suis allergique, ça a l'air très bon mais je ne peux pas y goûter. 

Des incapacités : L'amour, je ne peux plus, j'ai sans doute trop donné. Non, vraiment, voyager, j'ai du mal, et puis surtout Paris, c'est trop difficile pour moi, trop de monde, trop d'immeubles, pas assez de ciel. Ah comme j'aimerais assister à un concert de [nom d'un artiste rare]. Et une fois qu'on s'est procuré les places : Ah oui mais les grandes salles, je ne peux pas, la foule me déclenche des crises d'angoisse.

 

Et soudain surgit une blonde.

Et le travail qui s'achevait si tard, par hasard un soir tu t'aperçois qu'il peut y avoir des dérogations, les réunions du mercredi soir, si incontournables quand il s'agissait pour une fois d'aller chercher le petit dernier à son cours de karaté pendant que vous alliez chez le médecin pour l'aînée, se révèlent possibiement facultatives, si la blonde écrit, ses romans sont passionnants, quelle profondeur dans ses personnages, la côte d'Azur en août (Le Cap Nord fin décembre) c'est très supportable, ne crois pas ça, Véronique dont le père était italien fait une peperonata qui est à se damner (et à risquer l'œudème de Quinke ?), on le croise épuisé par une nuit d'amour - lui qui avait les larmes aux yeux en nous expliquant que c'était fini, au point qu'on s'était dit, je me débrouillerai pour le sexe, tant pis je reste avec lui -, et Pardon d'avoir été silencieux quelques jours mais je reviens de New-York, quelle ville ! ; ou un surprenant : Je reviens d'écouter Pink Floyd au Forest National (2) avec [nom d'un nouvel amour], ce n'est plus le groupe que c'était mais ça reste quelque chose (par celui qui se disait agoraphobe).

Je crois que c'est organique, qu'on ne peut pas leur en vouloir.

 

Le tout c'est d'être prévenue et de pouvoir faire face en guerrières aguerries (3) aux chagrins qu'ils infligent, voire s'attendre à la  déconvenue, et déjà prévoir autre chose ... ou avec quelqu'un d'autre.

Afin de terminer sur une note optimiste et équilibrée, je tiens à signaler que ce syndrome peut être amusant à observer dès lors que l'on est pas directement impliquée. Exemple récent : 

- Les sports de ballons c'est fini à mon âge. Il y a un temps pour tout.

Suivi quinze jours plus tard par : 

- On m'a proposé de jouer dans l'équipe de foot de l'entreprise, ça va me faire du bien de m'y remettre.

 

 

(1) Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine. Ou J'aime bien les poivrons mais aujourd'hui ça ne me dit rien, vraiment.

(2) Une salle de 8000 places voire un peu plus.

(3) L'expression n'est pas de moi mais de mon amie Anna, qui comprend toujours tout bien avant moi.

 

PS : J'ai un peu changé le nom d'un plat, le nom d'une ville, le choix d'un sport, le prénom d'une dulcinée, mais les exemples sont tous des vrais.