2 - Mauvais sang

Fatiguée mais en forme

De retour d'un bon moment de sport ludique en extérieur malgré le froid, je vais devoir aller dormir - j'espère qu'une courte sieste suffira -, épuisée. Mais pour autant : en pleine forme, cavaler, rire, jouer tout bonnement, m'a fait du bien, mon corps n'est pas encore douloureux de courbatures, j'ai respiré fort (ce qui fait tourner la tête mais après coup quelque chose va mieux pendant quelques heures, voire même un bout du lendemain). Je tombe de sommeil, certes, mais me sens bien. 

Et j'ai bon espoir après un petit somme de passer une excellente soirée (est prévu un long ciné) (film calme).

Au fond c'est peut-être le résumé d'une vie de thalassémique qui s'en sort à peu près : être fatigué mais en forme.

Perdus par épuisement

Je lis ce matin ce billet chez l'amie d'une amie : 

Lucy in the Sky with Diamonds

Il s'agit de ces amitiés fortes et qu'un jour on s'aperçoit qu'on a perdues. Le passage qui me marque est précisément celui-ci : 

Je ne parle pas des amours ni des amitiés fondatrices - j'en ai perdue une et ne m'en suis jamais remise totalement de ne pas savoir pourquoi, de n'avoir vu aucun signe avant-coureur, rien -, je ne parle pas non plus des ruptures molles : peu à peu on diverge, on évolue vers des façons d'appréhender le monde qui d'un peu différentes finissent par devenir opposées. J'ai ainsi semé quelques amies en bondissant joyeuse dans le train de l'internet qui aura effectivement changé ma vie en beau (voire : me l'aura sauvée grâce aux personnes que j'y ai rencontrées) et elles qui considéraient l'outil comme un lieu de perdition très adolescent. Une autre aussi qui avait transferré ses ambitions sur ses enfants, au point de les serrer dans un studieux carcan, allant jusqu'à faire les devoirs presque à leur place. Un jour qu'elle se plaignait de la vie infernale qu'ainsi elle s'imposait (en plus de la leur imposer), je lui ai signalée que leur vie n'était pas la sienne et que certes ils "réussiraient" mais non sans lui en vouloir de les avoir étouffés. Il ne faut jamais quêter mon approbation ou ma compassion car alors je dis ce que je pense et ça peut surprendre. Depuis, plus de nouvelles, je crois qu'elle est fâchée.

Ces pertes-là sont sans (trop de) regrets : la relation si elle avait perdurée serait devenue insatisfaisante. Peut-être par fatigue je suis incapable de faire semblant, d'hypocrisie - pas même un vernis mondain -.

En revanche il y a un wagon de jolies amitiés que j'ai perdu par pure fatigue. Incapable de dire pourquoi le lien s'est distendu. Peut-être un message auquel par mégarde je n'ai pas répondu : arrivé un de ces jours où je travaillais en bureau, l'attente du soir pour y répondre, le soir tomber de sommeil à peine la toilette faite, remettre au lendemain soir, éventuellement être prise par ailleurs ou simplement récidiver. Remettre alors la réponse au dimanche (1). Mais le dimanche soudain occupé, proposition amicale de dernière minute, sieste rallongée, un ciné ... et ne pas se mettre à jour, et ensuite les jours passent et le message reste négligé alors qu'on pense à la personne bien aimée qui nous l'a envoyé. C'est simplement par trop grande fatigue une fois le boulot accompli de consacrer la moindre énergie à autre chose qu'à l'indispensable. Je parle de messages mais ça vaut aussi pour un coup de fil non directement reçu. Peux-tu rappeler Sylvie ? demandent l'un ou l'autre des enfants alors que je rentre à la maison. Même schéma, les contraintes horaires d'un appel en plus.

Peut-être que c'est l'autre qui, trop prise par sa vie, n'aura pas répondu. Et moi trop fatiguée pour songer à relancer. Ou à ce point longtemps plus tard que ça n'a plus grand sens.

Il m'est arrivé un jour de devoir quitter une soirée pourtant agréable et en bonne compagnie de façon prématurée, au bord de la défaillance, tombant de sommeil, littéralement, soudain - malgré que je n'avais fait aucun autre excès que celui d'avoir travaillé dur dans la journée -. L'amie qui nous avait convié ne nous a plus jamais réinvité, même si nous nous donnons encore des nouvelles de loin en loin.

Au fond c'est sans doute dans ma vie sociale et amoureuse que je souffre le plus de cette légère différence induite par l'anémie. On ne finit par fréquenter que des personnes capables d'y mettre du leur, de faire l'effort pour nous d'être présentes, de comprendre nos moments d'absence au monde, d'admettre que nous pouvons avoir l'esprit vif mais pas tout le temps. Que certains jours, pris dans les serres de l'épuisement, on ne parvienne que très lentement à suivre une conversation, un raisonnenement. Que nous sommes des gens plutôt fiables mais au rayonnement inconstant. Ou du moins fiable mais faibles et donc pas tous le temps.

Pour l'amour c'est l'incapacité de consacrer de l'énergie aux artifices de l'apparence qu'on prend de nos jours pour l'expression de la féminité, la difficulté d'endosser des habits peut-être élégants ou sexy mais malcommodes (surcroit de fatigue, laisser tomber : particulièrement pour les chaussures) ou insuffisamment chauds (je crois que l'anémie fait de la plupart d'entre nous des gens fragiles au froid), d'où qu'on se fait quitter pour des poupées barbies ou juger peu attirantes. Simplement du fait d'avoir d'autres priorités que de se déguiser en créature affriolante et faire qu'arrive aux hommes le coup du loup. Je survis, tu permets ? Après, si j'ai un jour de trève peut-être que comme les autres je tenterai de t'aguicher puisque vous êtes nombreux à ne pas savoir autrement fonctionner, mais sur l'ensemble d'une longue période je suis incapable de jouer, mentir ou tricher.

Oui au fond les relations affectives, la vie sociales sont les domaines où il est difficile de mener une existence normale lorsqu'on est anémié(e)s.

Il en vient, comme toujours en toutes choses au moins un avantage : ceux qui restent auprès de nous sont à coup sûr des personnes d'une extrême qualité et que le handicap léger au bout du compte nous permettrait de filtrer. Mes ami(e)s résistants sont tou(te)s de bonnes personnes sur qui je sais pouvoir compter. C'est juste que j'ai perdu des personnes remarquables qui simplement ne savaient que faire de quelqu'un d'amoindri. Et des hommes au cahier des charges sexuel pré-défini.

 

(1) qui est le jour où d'ordinaire je tente de rattraper mes divers retards domestiques ou messagers.

Pénurie perpétuelle

 

J'ai compris depuis un rendez-vous à la banque la semaine passée que j'aurais passé ma vie d'adulte, sauf miracle prochain, à gérer la pénurie d'énergie et d'argent. L'un et l'autre sont peut-être liés : pour "réussir" dans ce monde concurrentiel il convient d'être "performant". Or en y mettant tout mon sérieux et mes forces je ne pouvais qu'arriver à une prestation normale, moyenne. Certes appréciée mais pas au point d'être financièrement récompensée à pouvoir obtenir un peu de gras dans le budget. 

Je ne sais pas vraiment ce que c'est d'avoir de l'argent à dépenser (ça a dû m'arriver trois fois en cinquante ans et pas pour des sommes astronomiques), je ne sais pas ce qu'est une nuit d'amour (même si j'avais un merveilleux amant je crois que je m'endormirais passé les deux premières jouissances ou même une seule), je ne sais pas ce que c'est de disposer d'énergie au départ d'une activité. Je suis toujours en train de tirer ; sur le débit en compte, sur ce qui reste de forces, sur la volonté pour pallier aux manques. Si je veux me lancer dans quelque chose il faut que je supprime autre chose ou attendre (le mois prochain, la saison chaude ...)

Le fait est que je suis passée maître en cet art et que là où d'autres s'effondreraient je ne vois quand je ne réfléchis pas qu'un quotidien normal. 

J'oublie que ça ne l'est pas. 

 

Peut-être que je pourrais donner des conférences de gestion de pénurie, comment s'habiller dans la rue, comment grapiller des forces, comment organiser au plus près son emploi du temps, vivre dans une maison dérangée où le ménage n'est pas fait.

Peut-être que si je trouvais le produit miracle qui me permettrait de me sentir comme la plupart des gens et que je gagnais au loto et qu'un homme actif, séduisant et surtout respectueux tombait amoureux de moi, je ne saurais faire face. Trop de dépaysement.

Mon monde à l'envers (fatigue et sommeil)

 

Il est toujours si difficile de faire la part des choses : qu'est-ce qui dans mon état tient de la thalassémie à proprement dite, qu'est-ce qui vient d'un surcroît de manque d'énergie imposé par les déceptions sentimentales et le manque amoureux, qu'est-ce qui vient de ma tension sempiternellement basse et elle-même est-elle une conséquence de l'anémie ou pas ? qu'est-ce qui vient d'un effet d'âge (1) ?

Toujours est-il que c'est très récent pour moi, tout au plus quatre à cinq ans, d'avoir compris que je fonctionnais à l'inverse des êtres de pleine santé pour deux éléments essentiels : le sommeil et les activités (professionnelles en particulier).

Tout m'est fatigue, à part lire au lit. Mon corps est presque perpétuellement légèrement douloureux et chaque geste me demande un effort. Mon esprit est actif et je ne souhaite pas rester sans rien faire, et j'éprouve comme toute femme (2) du désir, une soif d'apprendre, un bien-être après un effort physique, mais précisément même une relative absence d'effort m'en demande. Me lever pour jeter un papier dans la corbeille, pour me préparer un café, c'est devoir rassembler mes forces, faire face (j'ai l'habitude, je "gère" comme on dit de nos jours) à un moment de tête qui tourne. C'est au point que j'évite dans la maison de faire des déplacements à vide profitant d'aller de la pièce A à la pièce B pour y déposer tel ou tel objet dont j'y aurai plus tard l'usage.

Je m'endors généralement à peine allongée. Le défi est d'arriver à temps jusqu'au lit, le bonheur c'est de pouvoir un peu anticiper afin d'y lire et que le sommeil ne survienne qu'après. J'ai longtemps cru, de même qu'un enfant suppose que la façon dont ses parents le traitent est universelle, que c'est comme ça, même s'il souffre, aussi chez les copains, que tout un chacun connaissait cette lutte. La lutte contre le sommeil qui (trop tôt) vient. Je n'ai compris que récemment que pour la plupart des gens la question se posait au contraire, d'être gagné par le sommeil ENFIN.

Pour le travail c'est la même chose, il y a mon travail personnel (l'écriture, un peu de choses ménagères) que j'effectue par nécessité pratique ou mentale, mais le travail pour gagner sa vie pour moi n'a toujours été qu'une contrainte. Une contrainte heureuse quant il s'est agi de travailler en librairie, mais jamais dépourvue de cette difficulté quotidienne qui est pour moi de tout simplement tenir le coup afin d'accomplir ce qui est requis. Une amie m'a proposé récemment un emploi temporaire auquel elle trouvait des aspects stimulants (il y en avait, je crois, pour quelqu'un de pleine santé et qui dispose chaque jour au réveil d'une quantité suffisante d'énergie, que les péripéties de fait peuvent encore renforcer, l'excitation des défis), je n'y voyais qu'un monceau infini d'épuisements ; un peu comme quelqu'un de très versé dans la diététique et qui connaitrait pour chaque aliment ses propriétés caloriques et nutritives et devant un menu ferait immédiatement la somme de ce qu'il va absorber, je voyais en face de chaque tâche à accomplir la masse d'énergie à fournir et le total dépassait de loin tout ce que j'aurais pu rassembler. Jamais je ne peux me dire, y compris lorsque ce qui se présente m'intéresse, y compris comme en librairie à des soirs de bonheurs lors de la venue d'auteurs amis, Chic alors allons-y. Je suis toujours dans le Pourvu que je tienne debout.

Il se trouve que quand l'activité me plaît, que je dois rendre un service, que ma motivation atteint un fort degré, le "pourvu que je tienne", porté par le bon moral et la volonté est plus facile à réaliser. Mais jamais je ne peux m'en affranchir.

La période que je traverse actuellement est financièrement menaçante puisque je suis sans emploi ; mais l'inquiétude est bien inférieure à l'intense soulagement de pouvoir traverser mes journées sans la crainte de n'en être pas capable, sans la peur de flancher. Je n'ai là aussi que très récemment pigé que la plupart des autres personnes souffraient dans un tel cas du problème inversé : un poids de se sentir inactif, d'avoir des forces inemployées. Je croyais que tout le monde pratiquait un travail - même ceux qui l'ont choisi, qui l'aiment et qu'ils passionne - par dure nécessité. 

C'est un peu comme si ma vie, par rapport à celle des autres, était un négatif de photo argentique. Les éléments en sont les mêmes mais ce qui est sombre est clair et inversement. J'ignore si c'est définitif. Peut-être que ça serait différent si j'étais aimée par quelqu'un de solide sur qui je puisse compter.

 

(1) En fait j'ignore si je ressens comme une personne normale ceux du vieillissement. Par exemple j'ai une meilleure immunité que plus jeune, suis moins souvent malade des courantes infections. Mais globalement, la fatigue est-elle accrue ou pas franchement pire du fait du cumul des années ?

(2) Je dis toute femme simplement parce que pour les hommes je ne peux pas dire ; ne pas chercher dans cette précision une complication d'interprétation.

Quand je suis particulièrement fatiguée

et que j'ai la tension vraiment très basse, alors qu'au normal de moi je suis myope mais pas d'une façon dramatique (je ne peux pas conduire sans lunettes ce serait imprudent, mais marcher ou circuler à vélo, si), ce que je vois de la ville, sans avoir rien bu ni pris de particulier et après une nuit de bon sommeil, ça n'est pas directement corrélé (1), peut ressembler à ça :

Donc certes la thalassémie mineure n'est pas un lourd handicap, vraiment par rapport à tant de maladies chroniques et incurables nous n'avons pas à nous plaindre. Il n'empêche qu'on ne peut pas faire tout à fait comme tout le monde non plus, du moins pas tous les jours.

Ce trouble de la vision ne s'accompagne pas nécessairement d'autres symptômes, parfois des fourmis dans les mains ou les jambes, quelques fois (une ou deux par décennies) c'est le signe avant-coureur d'une brève perte de connaissance mais vraiment pas à tous les coups. 

Il suffit généralement, de continuer à marcher paisiblement, sans paniquer et ça passe au bout de 10 à 20 mn. Le seul problème étant que les premières fois ça peut être très angoissant et qu'il faut faire très gaffe à ne pas foncer dans quelque chose ou quelqu'un, ni se faire foncer dedans.

Je conduis le moins possible, j'ai toujours cette appréhension que ça survienne alors. Cela dit je n'ai eu un malaise similaire (voile noir de la vision) qu'une et une seule fois, je roulais prudemment j'ai pu me garer en pilotage sans visibilité.

En vélo je ne crains rien, le fait même de pédaler, maintient une certaine énergie, ou sinon on ne peut de toutes façons pas démarrer.

(Que celui qui a osé dire Ben utilise une voiture à pédale, se dénonce ! ;-) )

J'eusse adoré apprendre à piloter un avion et faire du planneur était un rêve d'enfant. Mais outre que je n'en ai jamais eu les moyens financiers, il me semble que si j'en avais eu la possiblité il eût été plus sage de renoncer.

J'oubliais : en revanche en nageant, aucun problème, au contraire. L'effort intense est possible dans l'eau sans tête qui tourne ni perte de vision. Ils peuvent dans les cas de nage en eau froide (17 ou 18°C) survenir une quinzaine de minutes après la baignade, mais ça ne m'est jamais arrivé pendant. Les autres personnes atteintes de thalassémie mineure que je connais n'aimant pas particulièrement nager, j'ignore ce qui est personnel de ce qui est lié à l'anomalie de nos globules dans ce que j'en dis.

Les moments de visions floues ou avec des taches noires semblent pour leur part tenir du lot commun. Après, certains thalassémiques ont aussi des migraines, y sont peut-être davantage sujets que la moyenne des gens, et alors tout se superpose. 

 

(1) Disons que ça l'est seulement dans le sens où : si nuit blanche, ou deux nuits très mauvaises d'affilées (par exemple quand mes enfants étaient bébés et faisaient leurs dents), je suis à peu près certaine de ne pas échapper à ce genre de malaises. En revanche ils peuvent également survenir sans cause identifiable évidente. En revanche aussi, faire l'amour me réussit plutôt bien, malgré l'énergie requise et la dépense d'énergie. J'étais généralement deux ou trois jours en forme satisfaisante après un bon moment physique amoureux.

Dîner au lit

Il m'arrive, surtout l'hiver, de tomber de sommeil très littéralement. Ce n'est d'ailleurs pas tant une bonne grosse envie de dormir, avec son cortège de baillements et d'assoupissements, qu'un besoin très urgent d'aller m'allonger, généralement suivi d'un sommeil qui tient davantage de la perte de conscience qu'autre chose.

Je parviens désormais à maîtriser ces moments afin qu'ils n'obèrent pas ma capacité de travail par rapport à mon gagne-pain. C'est presque facile depuis que je fais quelque chose que j'aime (1). Je parviens aussi à écarter les moments de malaises de mes entraînements sportifs. Mais pour le reste, pas de miracles, je dois obéir et vite lorsque le corps réclame. Tout se passe comme si j'étais un appareil électronique avec une batterie au déchargement aléatoire et un système trop court pour prévenir qu'elle devient basse.

Il m'arrive aussi d'essuyer d'épouvantables fringales. Ce n'est pas tant une sensation de faim (2), qu'un hurlement silencieux du corps, Vite vite, il faut alimenter.

La combinaison des deux et qui survient généralement lorsqu'avec ma philosophie de concéder à la fatigue le moins possible et de vivre autant que je le peux comme si de rien n'était, j'ai trop tiré sur la corde, est si je suis seule, sans solution : il me faudrait attraper au vol un morceau (si possible de pain) et filer avec mes dernières forces vers le couchage le plus proche, avaler vite quelques bouchées avant de sombrer.

Sinon je me trouve dans la situation où fatigue et "faim" se combattent, déjà allongée et encore consciente, mais incapable de me relever pour aller me sustenter et donc au bord d'un second malaise à l'intérieur même du premier.

Ce soir ça a été le cas et je sais bien un peu pourquoi : semaine intense au travail, écriture la veille et coucher tardif pour cause d'une livraison attendue, bonne forme pourtant au cours de danse et peu d'élèves, d'où qu'encouragée par notre prof, je me suis donnée à fond.

Alors voilà, j'ai dû dîner au lit, de ce qu'on a bien voulu me réchauffer et apporter. Ça m'arrive parfois. Ensuite j'ai dormi et environ deux heures après me suis réveillée presque vive sans trop savoir d'où j'en étais du jour ou de la nuit (d'où ma présence devant l'ordi). L'idéal pour moi serait de vivre avec quelqu'un qui anticipe - je dois être particulièrement pâle dans ces moments-là ; et parler m'est pénible -, comprend et réagit rapidement. Même si ça n'est pas tout à fait le cas, j'ai pu être aidée aujourd'hui encore. Et ce qu'on m'a préparé était bon.

Comment ferais-je si je vivais vraiment seule ? 

Pour finir sur une note amusante : ce sont des malaises de fin de journée, d'où que les dîners seuls sont concernés (ou éventuellement un tardif goûter). Une curieuse conséquence en est que prendre son petit déjeuner au lit n'est pour moi en rien un sort enviable, manger au lit étant trop lié à une incapacité (et en plus le pain ça fait des miettes dans les draps).

 

(1) libraire pour quelqu'un avec lequel je m'entends bien

(2) d'ailleurs dans ces moments, il me suffit généralement de peu. Une part de pain va bien. Un bol de riz.

nb : Dans ces moments de faiblesse, ce sont plutôt les jambes qui ne portent pas. Je parviens généralement encore à me servir de mes bras. Et le cerveau fonctionne mais avec une sensation d'être prisonnier comme si l'on conduisait une voiture qui n'a plus d'essence. 

Le travail c'est la santé (bis)

Comme la fatigue est toujours présente et que je ne suis pas rentière, j'ai donc dû apprendre à lutter contre elle.

In fine, vivre sans tenir compte de ses signaux, jusqu'à parfois tomber de sommeil au sens littéral, a fait de moi quelqu'un à la capacité de travail supérieure à celle des gens de pleine santé.

J'ai un boulot, je l'assure sans faille. Je tiens. Et comme je n'ai aucune énergie à gaspiller j'y suis méthodique et efficace, avec des organisations par étapes en crémaillère, attentive à ce que si je doive être brutalement interrompue quelqu'un qui devrait prendre la relève s'y retrouverait (1).

Je pratique trois sports avec la plus grande régularité mais sans aucun souci de compétition. La compétition est contre ma fatigue et c'est bien assez. Je peux nager 2 km, en courir 10 et danser. Ce qui pour tant de personnes n'a rien d'extraordinaire est pour moi un accomplissement : être parvenue à ce niveau de condition physique (ô gens de pleine santé, ne riez pas), malgré.

Ce que je sacrifie c'est le jeu (je ne fais presque plus rien pour m'amuser, préférant garder ce qui reste de force pour les activités de travail et que j'aime - écrire, photographier - ou voir les amis, aller au ciné) et ma vie privée - comment font la plupart des gens pour assumer une vie sexuelle active en plus de tout le reste ? -. 

Je me rends compte à l'heure ou ma vie professionnelle prendra peut-être une nouvelle dimension, que de mon handicap, sans le faire trop exprès (il s'est agit sans arrêt de "tenir le coup"), j'ai acquis une force et des capacités de détermination et de solidités que je n'aurais sans doute pas atteintes si tout m'avait été donné, si je n'avais été fatiguée qu'après en avoir trop fait.

Puisque je suis fatiguée avant même de commencer, j'ai appris à n'en rien écouter et dès lors plus rien ne peut m'arrêter qu'une défaillance complète, ce qui finalement ne m'arrive pas plus souvent que pour les autres gens. Peu importe qu'ensuite je pleure d'épuisement. I'm used to it and wait 'till next morning.

 

(1) C'était source de conflit avec ma cheftaine imbécile de l'Usine, laquelle injustement percluse d'énergie en profitait pour tout casser et ne comprenait en rien ma préférence pour le solide à son art du vite fait mal fait et du Tant pis pour les autres.

La dernière chose de la journée

 

Parmi les habitudes de fonctionnement que j'ai acquises comme pour entrer en résistance face à la maladie, il en est une que j'ai mis longtemps à percevoir, tant elle était intégrée en moi : c'est cette habitude mentale de "poser les armes" dès que la dernière chose obligatoire de la journée à faire avant  de ce mettre au lit est accomplie. 

C'est le plus souvent quelque chose de trivial : aller aux toilettes (afin d'éviter si possible de devoir se relever la nuit) ou se laver les dents. Fermer les volets lorsqu'on s'attend à une tempête. Lire une volée de pages d'un ouvrage que l'on traverse pour le travail.

Je sais que le sommeil a tendance à me saisir de façon très violente, sans signes avant coureurs. C'est donc une victoire quotidienne que de parvenir à boucler cette dernière chose obligatoire de la journée avant son attaque.

Et un bonheur lorsque je parviens une fois l'indispensable fait à grapiller quelques minutes pour ce billet de blog ou une lecture personnelle.

 

Ce n'est que longtemps plus tard que j'ai compris que la manie qu'avait mon père de fermer les volets tôt (et de plus en plus tôt à mesure qu'il vieillissait) procédait de cette stratégie : se hâter de boucler ce qui est devant être fait avant d'être guettés par l'épuisement.

Quand je pense que dans un film que j'ai vu récemment (peut-être le "Lolita" de Kubrick) un personnage demande à un autre "Is that what you do with your extra energy ?" (la boxe, je crois, en amateur), ça me rend rêveuse. 

Extra energy. I don't even know what it feels like having.

Vive la canicule !

Aux jours d'été de grand beau temps, comme c'est le cas en ce moment à Paris, j'ai le sentiment d'être comme tout le monde, enfin dynamique, récupérant grâce au soleil une manne d'énergie.

J'en parle un peu mieux par ici.

Et je serais curieuse de savoir s'il s'agit d'une inclinaison purement personnelle, ou quelque chose qui se partage entre personnes porteuses de notre anomalie et qui nous rend peu résistants au froid.

La fatigue voilée

À d'autres jours que ceux durant lesquels le fonctionnement même du corps dans ses besoins les plus élémentaires est un effort, la fatigue ne permet pas non plus de mener une vie pleine mais nous gêne alors moins.

Ce sont les jours de fatigue voilée. 

Nous sommes alors somnolents, du matin jusqu'au soir, somnolents simplement. Tout nous parvient au travers d'un léger brouillard ouaté, la réalité semble voilée. Les sons eux-mêmes nous parviennent atténués.

Je suppose que ça ressemble pour une personne en bonne santé à une journée de fièvre légère, de début de petite maladie - mais sans douleur particulière -. Ou d'avoir fait la veille un vaccin. 

On peut accomplir les tâches courantes mais si jamais on exerce un travail à forte responsabilité de présence (aiguilleur du ciel, conducteur de quelque chose, chirurgien ...), ou que l'on doive conduire, ça devient risqué.

Si l'on a la chance d'être maître de son temps, ces jours sont parfaits pour faire le ménage - pas le ménage en grand, mais la petite lessive, passer l'aspirateur, écluser du repassage, épousseter, aller au supermarché de quartier faire un appoint de ravitaillement à condition qu'il soit léger, trier quelques papiers -, d'être dans du coton atténue la corvée.

Magie de l'internet : on peut y surfer sans que notre faiblesse apparaisse, les correspondants ne sauront rien de notre état de coton, ni qu'on aura mis plus de temps qu'à l'ordinaire pour rédiger un mail. Notre pâleur, généralement en ces jours-là plus marquée n'inquiètera personne si l'on évite l'usage de la webcam. La vie électronique est notre seconde chance, qui nous permet d'oublier que nous sommes (un peu) différents.