2 - I'm not really good at zippers

Mode opératoire

 

    La librairie de mes amies va accueillir ce soir le fils de l'auteur de l'Attrape-Cœurs. Je relis quelques documents tout en me disant que j'imaginais mal l'auteur de The catcher in the rye être un père attentif, présent et aimant, lorsque par sérendipité, je suis tombée sur cet article-ci. Je me souvenais de ce que Joyce Maynard avait relaté, je prends conscience qu'il s'agissait de quelque chose de systématique, entrer de façon épistolaire en contact avec des femmes, plus jeunes, qui seraient touchées ; il avait les mots et son brin de notoriété.

Je me suis souvenue d'une de mes amies me montrant, ravie, un message que #AnotherTed lui avait envoyé, suite à un mot bref qu'elle avait émis après que je lui avais fait lire un de ses romans.

Rétrospectivement, je ne peux que me blâmer moi-même de mon excellent niveau de naïveté.

“I have a cache of Salinger letters, too.”. We all have, haven't we ?

En même temps, après la disparition de Marie, sans signes avant-coureurs autres qu'une absence de réponse aux derniers messages, ni explication rationnelle, j'étais si désemparée et perdue que mon équivalent Jerry a mené un rôle salutaire, du moins les premiers temps. Je ne saurais regretter la tendresse, et les plus beaux des écrits, des moments. Et puis il m'a en quelque sorte offert une ville que j'aime toujours. Et Noé est un jeune réalisateur prometteur (c'est toujours si beau de voir un talent bourgeonner puis fleurir).

Keep running.  

 

PS : Concernant J D S tombée sur un article qui parle d'un film dont je serais curieuse (mais pas directement à voir avec le sujet du billet)

Syndrome post-traumatique

Tombée par hasard de clics sur ceci :

"Trois états du TSPT ont été établis :

L’intrusion : C’est la forme la plus connue de ce syndrome, car vous êtes en incapacité d’empêcher vos souvenirs de vous hanter. Mais bien plus que des souvenirs, ce sont de véritables flash-back qui vous donnent l’impression de revivre cette période traumatisante.

L’évitement : La réaction aigüe au stress est souvent confondue avec cet aspect car l’individu évite toutes ces situations qui peuvent déclencher ce malaise insupportable, jusqu’à le conduire à une amnésie totale ou partielle. Ce qui peut affecter vos facultés mentales et verbales. Mais l’évitement n’est pas seulement une perte de mémoire, cela peut se traduire par une insensibilité émotive qui a pour conséquence un repli sur soi-même, avec peu d’intérêt pour ses proches et les activités qui le passionnaient. Ces comportements d’évitements présentent de nombreux points communs avec la schizophrénie.

L’hyperstimulation : C’est une analyse constante du monde qui vous entoure, et c’est d’ailleurs la phase la moins détectable par l’entourage de la personne atteinte. Le fait d’être en constant éveil provoque de nombreux épisodes d’insomnies et par conséquent, une grande irritabilité. Ce comportement psychologique se rapproche de la paranoïa car vous imaginez constamment le pire"

Bon, je dirais qu'au lieu d'insomnie, chez moi ça aura plutôt produit de l'hypersomnie à la limite de la narcolepsie, probablement du fait que l'hyper-vigilance me fatiguait davantage que mon état de veille naturelle qui est déjà assez en mode "qui-vive" (mais de façon positive, pour l'écriture, les photos, par solitude aussi puisqu'aucun amoureux ne m'accompagne qui pourrait aspirer toute mon attention).

Une inquiétude diffuse

    Je traînais depuis dimanche fin de matinée une inquiétude diffuse, l'avais mise sur le compte du coureur prophétique, ou plutôt du fait qu'au moment où il parlait the I.V. said Te voilà prévenue, tout en me soufflant que je n'étais pas directement concernée. 

Je l'avais noyée dans une dernière bouffée de Jeux Olympiques qui m'auront, du pain et des jeux, bien aidée à décompresser, il faut l'avouer. Puis dans un xième début de roman voué à l'aspirateur du manque de temps, ensuite dans les cartons et le travail de libraire (j'ai quand même bossé quasiment à temps plein, cette semaine l'air de rien) et dans l'inquiétude, la compassion pour les victimes du tremblement de terre en Italie. Mon vieil ami me manquait, mais c'est souvent le cas. Je m'étais fait une raison, soit il n'est pas encore rentré soit il l'a fait mais a d'autres chats à fouetter.

Mais c'était en surface, il y avait cette petite subroutine d'inquiétude qui traînait. 

À mesure que des causes de tracas lourds s'écartaient, par exemple, non personne de ma famille d'Italie ni de mes amis dans la zone touchée, semble-t-il, l'inquiétude se resserrait vers lui.

Et ce soir alors que je rentrais du travail, et tournais le coin de la rue (un peu surprise de ne voir aucune trace d'un incendie dont père et fils m'avaient parlé, mais tant mieux si ça n'était pas si grave), the I.V. said Prends des nouvelles sans tarder.

J'étais un peu interloquée, je comptais attendre l'officielle rentrée, peur de peser.

Puis j'ai compris. 

Il y avait effectivement plus encore qu'un souci. Quelqu'un en danger.

À présent l'inquiétude est concrète. Si je n'avais pas peur que ma présence pèse (peut-être que des membres de sa famille sont aussi à son chevet, comment expliquer que je viens soutenir mon frère pour qu'il puisse continuer à l'aider, alors qu'il n'y a qu'un lien affectif (et non effectif) de parenté ; comment faire vis-à-vis de mon travail alors que je suis fortement requise et que personne ne peut au pied levé me remplacer ? comment savoir s'il ne préfère pas être seul au combat sans se disperser en contacts extérieurs ?) je prendrais le premier train.

Puisse les soins être efficaces et la maladie reculer. 

Un instant de faiblesse

    Moment de faiblesse au retour de la danse, la fatigue ainsi que la détente du sauna aidant, je me suis laissée raccompagner par F. mentalement. Le F. de 2012 bien sûr, pas le traître affectif qu'en 2013 il se révéla être. 

Je me suis rendue compte que je commençais à perdre sa voix, comme pour les morts lorsqu'ils n'étaient pas des chanteurs, qu'on ré-entend.

S'en est suivie l'imagination d'une conversation avec Jean-Yves Rezeau qui gentiment m'apprenait quelques détails susceptibles de mettre un peu de baume sur mon cœur écorné. Je le rassurais en retour : je me suis remise, je suis aimée par mon mari, lequel n'était jamais totalement parti, et je vais avec un très beau nouveau travail où les clients sont respectés, vers une nouvelle vie.

Après, j'allais mieux. Je crois que le fait de sauvegarder le fotolog de façon artisanale et à toute allure me replonge dans les relations passées (marie, F.), dont les moments de joie qu'ils m'ont fait éprouver et qui ont existé même si ce ne fut que pour mieux briser ma confiance après. Il y a aussi lorsque mercredi à Montmorency je longeais les belles maisons qui me rappelaient Uccle (1), en plus meulières tout de même, j'ai pris conscience du fait que jamais je ne m'étais étonnée de la bizarrerie qu'il y avait à ce qu'il ne vienne pas à la gare me chercher, ni me raccompagner, pas même quand je transportais de ses livres. Sur le moment, il y avait toujours une faiblesse, une maladie ou au contraire un impératif de travail. Une seule fois - le jour du sapin de Noël, achat (ô combien) reportable - j'avais tiqué. Lorsqu'on tient à une femme, on la fait au moins parfois passer en priorité. À croire que je n'ai jamais été celle à qui ils tenaient ou du moins qu'aucun aimé n'a jamais cru que je risquais à n'être pas choyée de le désaimer. Trop stable, trop fidèle, trop fiable. Et pas d'apparence séduisante mais c'est aussi un choix : celui de tabler sur leur intelligence et de ne pas tricher. Le père de mes enfants, que j'aime tendrement, est le moins ballot.

 

(1) Notamment lors de ma première visite à la rue Henri van Zuylen lorsque j'avais poursuivi le long du parc de Wolvendael trop longtemps sans tourner.

She's (It's ?) got a name (enfin)

    Grâce à Pierre Cendors tu apprends ce soir que ce que tu désignais par The Inner Voice ou vdc (1), ne sachant pas trop comment les ou la nommer, pourrait bien s'appeler en fait l'esprit gardien. 

Tu te sens moins seule.

Et tu comprends d'où vient ton problème de rapport avec l'autorité : il n'y a guère qu'à lui que tu obéis. Les autres tu ne respectes leurs ordres que si la rationalité, la logique, le bon-sens acceptent de te les faire entériner. Et s'ils ne vont pas à l'encontre de ce que l'esprit gardien t'enjoint (2).

 

(1) à cause de Don Camillo

(2) qu'on peut aussi dans ce cas précis appeler ton éthique personnelle.

C'est très étrange trois ans et demi après

Tu ne le connaissais pas personnellement, mais vous vous croisiez. Soirées liées aux livres, de loin en loin. Et puis les gens ont des vies, déménagent, changent de centres d'intérêts, pour ceux qui n'étaient pas à proprement parler des amis, simplement des connaissances sympathiques, avec lesquelles il faisait bon échanger quelques mots à l'occasion d'un rassemblement, de la soirée de fête pour une parution, le temps fait rapidement son œuvre d'éloignement et d'oubli. 

On se dit, tiens, le gars sympa qui était là avec Léo, l'autre fois, comment c'était son nom déjà ?, ça fait un bail qu'il ne vient pas. Parfois tu te le dis et tu poses vraiment la question à quelqu'un de plus proche. Parfois même pas : ta vie est suffisamment intense - même si de l'intensité des difficultés - pour que la pensée reste fugace, c'est lors d'une des soirées où il aurait pu être là, il y a du monde, on te parle, tu es dans une conversation, tu penses à autre chose, tu ne t'attardes pas. Et puis les gens jeunes changent si facilement d'amours et de logements. Peut-être vit-il ailleurs. Peut-être qu'il venait de loin et très exceptionnellement. 

Et puis en parlant d'un camarade commun qui traverse une période terrible, quelqu'un en vient à évoquer celui auquel tu ne songeais plus, dont tu ignorais même le nom de famille, et trois ans et demi après voilà que tu apprends qu'il était mort d'une mort brutale et accidentelle (1), tu apprends même le fin mot de l'histoire et tu sais que désormais tu songeras à lui au moins presque tous les dimanche à l'heure du petit déjeuner. 

 

(1) À la réflexion sans doute que quelqu'un te l'avait dit mais tu n'avais pas fait le lien entre une identité annoncée et le gars que parfois tu croisais. 

La capacité de tes neurones à conserver deux informations concernant en fait le même sujet dans un parallélisme absolu ne cesse de t'étonner. 

Mâle-édiction

    " C'était arrivé. Et cela n'arriverait plus jamais. Peut-être ... Martin Beck ne savait pas".

("Meurtre au Savoy", Maj Sjöwall et Per Wahlöö éd. Rivages p 267) 

Cette phrase suivait une belle scène de sexe comme on en lit trop rarement, sensuelle, explicite mais pas crue, sans fausse pudeur mais pudique, élégante.

Fait plus rare encore, mis à part son âge (encore que : elle a l'âge que j'avais lorsque pour la première fois de ma vie je lisais cette série), je ressemble physiquement à la femme honorée. Une brune pas très grande, naturelle et musclée.

Martin Beck n'est pas tout jeune, alors. Et l'on ignore s'il pense ainsi en raison de leurs vies appelées à diverger (villes et services différents, emplois du temps chargés ; ils ont fait l'amour par mélange d'affection, d'un peu d'attirance et de nécessité ; l'un comme l'autre trop longtemps sans) ou parce qu'il sent qu'il avance en âge et ne pourra plus comme il le veut, quand il le veut, y arriver. Le livre date d'avant l'invention du viagra. 

C'est comme si une brume épaisse soudain se dissipait. En somme au cours des dix dernières années un homme m'aura fait croire qu'il en aimait une autre afin de masquer ses incapacités, et un autre m'aura persuadée qu'il ne pouvait plus afin, après m'avoir séduite en pensant n'y pas arriver (vérifier qu'il n'avait pas perdu cette capacité ?), de se préserver la voie libre vers celle qu'il désirait. 

J'en aurais mis du temps à piger. #ForrestGump

Merci Asa, Martin, Maj et Per.

Un air de famille (lointain mais néanmoins)

 

 

Ce qui est curieux c'est que je ne crois pas que j'avais vu sa photo avant ce soir. Et que je suis tombée dessus en cherchant tout autre chose (as usual).

Call me may be

So I may be an aspie thal. 

(et après tu t'étonnes de souvent te sentir comme une extra-terrestre)