2 - I'm not really good at zippers

Zero relevance

    Dans l'espoir un jour de pouvoir en dire autant (pas au sujet de Lance Armstrong, évidemment) : 

Lance Armstrong is irrelevant to me

pouvoir le recroiser, par exemple interviewé, en le regardant comme quelqu'un d'étranger.

Cet article sur lequel je suis tombée à partir de là par sérendipité m'a fait du bien. Je peux espérer.

 

 

Amoureuse

(et, croyais-je, à la veille d'une nouvelle vie)
(au fond ce fut le cas)
(mais pas comme je le croyais là)

Longtemps plus tard, tous chagrins bus, ce qui reste est une forme de reconnaissance pour m'avoir donné accès à une telle félicité, fût-elle en partie illusoire et ultérieurement bafouée.

(mémoires d'un saligaud de l'oubli, oui)

La persistance des visions (hélas)

 

    

Ça va mieux, ça va beaucoup mieux, celui qui était censé m'aimer mais m'avait passablement délaissée a repris la place qu'il n'aurait pas dû si facilement abandonner, et peu à peu je m'efforce d'oublier celui qui m'avait fait croire qu'il était autre qu'il n'était.

Il n'empêche que ce dimanche en courant sous un crachin certain, entrevoir ce qui aurait pu être l'arrière de sa voiture (1) m'a fait soudain le "voir" en sortir et s'avancer vers moi, l'air amoureux et heureux de ma présence qu'il avait autrefois, et mon cœur a sauté un battement ou deux, et je m'en suis voulue.

Je me suis concentrée sur la course et je n'étais pas seule ce qui aidait, mais ça m'a laissée triste pour le restant de la journée. J'ai peur que quelque chose ne guérisse plus jamais.

 

(1) Du moins s'il n'en a pas changé en quatre ans

 

160215 1958

Trois ans plus tôt

 

(à onze jours près)

Mâle-édiction

    " C'était arrivé. Et cela n'arriverait plus jamais. Peut-être ... Martin Beck ne savait pas".

("Meurtre au Savoy", Maj Sjöwall et Per Wahlöö éd. Rivages p 267) 

Cette phrase suivait une belle scène de sexe comme on en lit trop rarement, sensuelle, explicite mais pas crue, sans fausse pudeur mais pudique, élégante.

Fait plus rare encore, mis à part son âge (encore que : elle a l'âge que j'avais lorsque pour la première fois de ma vie je lisais cette série), je ressemble physiquement à la femme honorée. Une brune pas très grande, naturelle et musclée.

Martin Beck n'est pas tout jeune, alors. Et l'on ignore s'il pense ainsi en raison de leurs vies appelées à diverger (villes et services différents, emplois du temps chargés ; ils ont fait l'amour par mélange d'affection, d'un peu d'attirance et de nécessité ; l'un comme l'autre trop longtemps sans) ou parce qu'il sent qu'il avance en âge et ne pourra plus comme il le veut, quand il le veut, y arriver. Le livre date d'avant l'invention du viagra. 

C'est comme si une brume épaisse soudain se dissipait. En somme au cours des dix dernières années un homme m'aura fait croire qu'il en aimait une autre afin de masquer ses incapacités, et un autre m'aura persuadée qu'il ne pouvait plus afin, après m'avoir séduite en pensant n'y pas arriver (vérifier qu'il n'avait pas perdu cette capacité ?), de se préserver la voie libre vers celle qu'il désirait. 

J'en aurais mis du temps à piger. #ForrestGump

Merci Asa, Martin, Maj et Per.

Cette fois-ci c'est fini

C'était dimanche soir, Francis, l'une des premières fois sans toi depuis toi. Un peu quand même chez toi, j'ai tellement pris l'habitude, mais sans toi. Voilà.
Étrange conséquence d'un acte de barbarie qui t'a laissé indifférent d'une indécente façon. Cet acte de barbarie a eu parmi ses nombreuses conséquences la mort d'un de mes amis. 

Une autre femme ne m'empêchait pas de t'aimer. 
Ton absence de cœur, si.

Last sentence of the last dream. #lastsentenceoad 

Ces étranges associations d'idées que l'on fait lorsque l'on est peiné.e.s

Après s'être dit, bon, au moins un de sauvé. Je me suis dit que novembre 2011, oh novembre 2011, tu étais encore là, malgré une brève alerte (ou une bouffée de sincérité) en début de la même année. Que s'il m'était advenu alors ce qui m'arrive aujourd'hui, à savoir un jour de congé imprévu, j'aurais bondi dans le premier Thalys, tu aurais bousculé ton emploi du temps, nous aurions été heureux. Que la même chose en 2012 je me serais dit, Zut, où trouver l'argent ? Mais que l'une ou l'autre de mes amies m'aurait sans doute avancé ce qu'il fallait pour une escapade en TGV. Je t'aurais alors convaincu que c'était important de venir à la librairie signer. 
Qu'enfin au même mois de 2013 la question ne se posait plus puisqu'à la fois j'étais au chômage et tu m'avais quittée.

Décembre 2014, on est à présent dans la réalité et je choisis de rester à la maison, à tenter tout en dépotant quelques tâches ménagères et écrivant un peu, de prendre des forces pour la période intense de travail qui me tiendra tout décembre. M'efforcer de ne pas trop penser aux lourds tracas de travail de l'homme dans ma vie. Il sera toujours temps de le faire lorsqu'ils se seront mués en aggravation des problèmes familiaux d'argent. D'autant qu'au schéma Il va mal, il tient à moi, il va mieux, il me plante là, j'ai déjà donné. I have to learn some selfishness so as to survive. 

Pour toi ce cadeau

Oh ça n'a pas été tout à fait comme ça me le fait parfois, l'oubli, tant elle fut pour moi brutale, à quelques jours de retrouvailles prévues, de la rupture, ces moments de faille où l'esprit retrouve les rails de ce qui devrait selon lui être "la vie normale", non je savais que tu n'étais plus là.

Mais je savais aussi que ce livre t'aurait tellement plu que je n'ai pas pu m'empêcher de te l'acheter. 

Pour le toi d'avec moi.

Dix-neuf mois sont passés et j'en suis toujours là.

Sans plus personne. Ou pas comme ça.

 

 

 

 

 

La poisse illustrée en deux aller-retour sur trois trajets effectués ou envisagés (cet été là)

Elle est vraiment très jolie cette page récapitulative de Capitaine Train, avec un graphisme exemplaire et comme c'est clair ce tri par "trajets à venir", "trajets effectués" et ceux-ci par années. 

Tu viens de t'offrir les billets pour aller en Normandie au week-end du 15 août, tu n'as pas fait bien gaffe à l'onglet qui s'ouvrait. Et tu te prends en plein cœur, la fin des voyages à Bruxelles, le week-end chez les amis qui avait été annulé pour cause de décès dans la famille d'une amie commune qui a eu alors besoin de n'être pas seule. Et le fait qu'en 2013 à part le festival de La Rochelle tu n'as pas bougé - dêche oblige et le chagrin ; tu savais qu'aller à Uccle présentait un risque d'agir d'une façon regrettable quoi que justifiée -. Et que 2014 annonce une reprise extrêmement timide d'une vie un peu tout petit peu moins affligée.

Il y a une cruauté de la #viemoderne a nous mettre sous les yeux de façon inattendue les traces irrédentes de ce qui a foiré.

Tu t'efforces de songer que si ta vie avait bien tourné cette page récapitulative aurait provoqué en ton cœur un petit bond de joie. Que quand ta vie tournera bien, car elle tournera bien, tu as tant englouti de rude, forcément du meilleur doit venir, ça sera ton cas.

Oui, malheureusement

#anotherTed

Dangereux (pour les femmes). Pousseur au suicide, ou, si vous êtes solides, au moins
au désespoir.

 

 

À force que viadeo insiste, je me suis demandée si je ne devais pas accepter afin d'avoir enfin la paix, ne pas avoir alors qu'enfin je pense à d'autres ou autre chose un rappel perpétuel de l'homme qui m'a blessée et si salement quittée. Mais j'imagine qu'un clic d'acceptation lui sera signalé qui pourrait être mal interprété - non, je ne veux pas renouer, en l'absence d'un autre qui me protégerait, je dois rester éloignée -.