2 - I'm not really good at zippers

Le début d'une belle histoire (qui s'est pour moi si mal finie)

Parce qu'il a annoncé son départ de FB et du coup redonné la plus récente adresse de son blog (j'avoue que j'avais un tantinet perdu trace lors de différents changements), j'ai retrouvé ce témoignage que j'avais fourni à Monsieur Le Chieur alors que je venais d'être brutalement plantée là (sauf à accepter le rôle de teneuse de chandelle que ce bien-aimé désormais m'accordait). Je n'en avais plus le souvenir, c'était des mois d'être en choc affectif. L'horodatage m'étonne. En fait ces deux dernières années ça n'a pas cessé, c'était passer d'un état de choc à un autre (intime ou collectif, professionnel ou affectif ...). 

Mes états d'âme personnels mis à part, Le Chieur avait eu une sacré belle idée : 

Appel à témoins : le premier texto

 

Structure métallique

 

C'est la dernière photo que j'ai prise en extérieur avant de décrocher, de ne plus même avoir le temps de télécharger les images chaque soir, que je prenais dans la journée. La librairie en quasi temps archi-plein, les tracas divers, pas directement sur moi mais si violents et proches, le décès de quelqu'un qui aura bien compté dans la vie de l'homme de la maison, lequel n'a vraiment pas besoin de cette peine en plus en ce moment. C'est surprenant pour moi de travailler dans un endroit où les affaires marchent, j'ai tant connu de mois durant lesquels le livre en papier semblait terminé. Après la vague Zemmour qui n'est pas encore morte (des gens offrent son "Suicide ..." pour Noël), la vague Trierweiler semble une plaisanterie anodine. Je tente de m'en consoler grâce à Modiano que les jeunes découvrent, les plus âgés redécouvrent, et que tout le monde considère avec bienveillance fors quelques messieurs très sûrs d'eux. J'ai ressorti "Lacombe Lucien".

brouillon de participation pour Le Petit Journal

Rencontrés comme ça

Dix minutes pas plus. Les collègues fumeurs après la cantine filent acheter leur tabac. Ils m'accordent ainsi dix minutes d'éclipse discrète, je fonce à la librairie.

Sur la table des nouveautés, une jaquette attire mon regard. Plutôt que le bandeau rouge habituel il y a en dessin le profil de l'auteur, et que je ne trouve pas réussi. De la part de l'éditeur c'est assez courageux : en ces temps de culte du toujours jeune représenter un homme qui semble âgé, vieilli, est méritoire. Si l'objectif était d'attirer l'attention, le voilà atteint.

Le nom de l'auteur ne m'est pas inconnu. Deux ou trois ans plus tôt, j'avais lu de lui un petit livre doux dans une collection qu'en lectrice je suivais. Pas le luxe d'hésiter, j'achète son nouveau roman, puis repars vers le bureau et cette sorte de travail à la chaîne de la pensée que j'y fais. Sylviane, ma libraire, mon amie n'a que le temps de me glisser à la volée qu'elle ne l'a pas lu, ni ne connaît l'écrivain, mais qu'on lui en a dit le plus grand bien.

De l'homme ou du bouquin ?
 
Au soir, ce besoin si grand d'être consolée après tant d'heures perdues à obéir à d'absurdes imbéciles, je saisis le iivre sans plus m'occuper d'autres en cours qui pourtant me plaisaient.

La magie a lieu. Celle qui fait qu'une fois ouvert et les premiers mots lus, on ne peut plus ni s'endormir ni le refermer.
Moi qui depuis plus d'un an, depuis que la vie m'avait envoyée dans le décor par une sale farandole de maladies, mort, ruptures, disparitions et autres réjouissances, ne parvenais plus à lire avec l'intensité d'antan, je tombe dans ce récit-là. Il faut dire qu'il en parle de tout ça, et si bien. De combien l'existence nous cabosse quand on est trop sensible, fragile à l'humain, mal adapté au capitalisme et sa dictature du performant. Je reconnais immédiatement en l'auteur un frère (de galère), un camarade, un cousin. Un effrayant Louis Ferdinand a beau m'avoir appris la méfiance, je sais immédiatement et dur comme fer qu'on s'entendrait à merveille le gars qui a écrit ça et moi.
J'oublie dans sa fiction mon affliction.

Deux jours d'usine écoulés après cette belle nuit blanche, la mort n'était toujours pas revenue roder ; elle pourtant si familière depuis ma saison d'accidents et ce job de semaines en semaines plus toxique et déqualifié.

Il me fallait remercier pour cet exploit qui m'aidait, celui qui avait rédigé, inventé, et d'une façon vécu, l'histoire qui consolait.

Au temps de l'internet tout est si facile pour qui sait : cet homme sérieux avait un site et bien conçu, jusqu'à une page prévue pour laisser un mot.
J'ignore ceux que j'ai trouvés pour lui dire l'effet que son travail m'avait fait. Mais je me souviens qu'alors que je doutais qu'ils lui parviennent, que deviennent ces messages gérés par l'automatisme, dans quelles limbes vont-ils se volatiliser ou nicher, par retour de mail il m'a répondu.

Ne seriez-vous pas la personne qui avait écrit cette phrase sublime ? Suivait une citation issue de l'un de mes blogs.

Chute de sidération évitée à grand peine, cet instant m'a appris ce que signifiaient exactement les adjectifs estomaquée, stupéfiée, ahurie, pétrifiée jusqu'au plus récent scotchée, les expressions couper le souffle, les bras m'en tombent et c'est renversant ; j'en suis restée bouche bée. Je me savais lue par de nombreux et beaux passants, mais de là à l'être par des personnes de son niveau d'écrire et que les blogs n'intéressaient probablement pas, il y avait trois tours du monde au moins. Et deux océans. Ainsi qu'un ciel de Mer du Nord.

Sa réponse était trop rapide pour être le fruit d'une recherche opportune. Plus tard, j'ai su que la citation figurait en bonne place et déjà sur son site, une dose d'aléatoire dans la mise en page m'avait fait la manquer en y accédant. Un an auparavant, il l'avait croisée et elle lui avait plu. Il l'avait donc copiée en la créditant scrupuleusement. Il connaissait ainsi mon nom.

Aurais-je osé écrire à quelqu'un d'inconnu qui me citait ? Je ne le saurai jamais.

Il avait dû être amusé et surpris en me voyant débarquer pour une raison tout autre. D'où sa rapidité.
Par la suite il fut plus lent. Je porte un prénom qui rend mon visage et mon corps décevants. Sans compter qu'aux yeux des hommes l'obsolescence d'une femme intervient dès quarante ans.

C'était un beau début pour une histoire d'amour. Je reste reconnaissante à ma vie d'avoir tenté cette ultime chance et tairai la suite. Elle lui appartient.

"une période de tristesse intense [...]"

Ce matin j'ai lu ceci sur le blog "Chevaliers des touches" de Mar(c)tin :

"une période de tristesse intense mêlée d'un désir profond de sortir de cette tristesse"

le billet dans lequel cette portion de phrase était insérée, parlait de bien d'autres chose. Elle y était insérée dans un paragraphe où il évoquait ses différents états émotionnels depuis son installation au Canada et dont certains sont très heureux. La façon dont ils sont décrits laisse entendre qu'ils sont liés au fait d'avoir changé de pays, de vie ...

Rien à voir avec ce que j'ai connu moi-même ces dernières années. Mais la formulation de cet état précis ressemble en revanche si parfaitement à ce que j'ai ressenti pendant deux ans au moins, voire trois si je compte que seule la rencontre physique avec S. a été déterminante pour me sortir du puits, que j'ai éprouvé le besoin d'y réfléchir. Et donc d'en écrire, puisque depuis bientôt 7 ans, l'un et l'autre pour moi sont indissociables. J'écris pour tenter de comprendre.

En fait je ne connais de tritesse intense que lorsque quelqu'un me ou nous (entité familiale ou amicale très proche) quitte ou se trouve en voie de le faire pour cause de grave maladie ou bien meurt.

Il ne m'est jamais arrivée d'être intensément triste pour simplement quelque chose qui m'arrivait ou que je ratais (par exemple lié à mon job à la banque où souvent après avoir réussi le travail je ne parvenais pas à le faire prendre en considération). Ni même d'être in a sad mood comme une couleur du temps.

En revanche je peux être triste, mais dans ce cas sur une période raisonnable, en raison d'événements humains désespérants (de la shoah au massacres rwandais en passant par le 9/11 ou l'assassinat de Kennedy).

Il est sans doute intéressant que j'essaie de comprendre pourquoi seules les disparitions, ruptures, abandons m'atteignent profondément. Et pourquoi mon talon d'Achille outre la maladie ou toute inquiétude lourde pour l'un de mes enfants, est le chagrin d'amour (ou de très très grande amitié). Alors que le reste, tout le reste (1) me laisse impavide et prête à lutter. Pourquoi les chagrins d'amour et le sentiment de solitude extrême auquel ils me renvoient peuvent me mener jusqu'au risque de mettre fin à mes jours, alors précisément qu'au normal naturel de moi, je ne suis pas triste.

Enfin et qu'envers et contre certains avis médicaux, je reste persuadée que la dépression ou l'épisode dépressif, c'est quand on est triste sans vraiment savoir pourquoi, alors que les états que j'ai traversés étaient certes rudes et inquiétants mais de l'ordre des chagrins et des deuils. D'ailleurs il aura suffi de l'esquisse d'un nouvel amour - même inaboutti, mais fort bien menée par Celui qui - pour me faire sortir enfin de "la période de tristesse intense". 

Et je reste persuadée qu'il eût suffi d'un retour de l'un ou l'autre des abandonnant, d'un mot d'excuse ou d'explications de leur part, surtout pour V. (les deux autres après tout, ont expliqué et ne sont pas partis tout à fait), pour que je retrouve alors mon équilibre instantanément. Malgré la confiance entamée.

Merci à Mar(c)tin pour ces réflexions induites. Un pas de plus vers mieux aller.

Merci aussi à Geneviève B. si d'aventure elle venait à passer, un de ses messages m'a été précieux. Pour redonner confiance.

[note pour le futur blog sur la thalassémie : un billet sur la dépression et combien les soignants tendent à confondre l'abattement dû à la fatigue chronique et persistante avec l'état dépressif]

(1) Ceci étant j'ai le privilège de n'avoir jamais souffert durablement de faim, de froid, de soif et d'être malade sans être soignée.

Huit souhaits pour 2010 (vite avant la fin du mois)

C'est une de ces chaînes qui circulent dans la blogosphère, je viens d'en lire une jolie version là, chez Dr CaSo 

1/ Que le monde cesse de précipiter sa course folle pour aller vers sa fin. Un peu de bon sens et d'humanité (d'humanisme ?) feraient tant de bien, même s'il est trop tard.

2/ Qu'on puisse enfin en France faire le choix d'une mort digne et s'épargner à soi et aux siens les horreurs et les épuisements de l'acharnement thérapeutique tel qu'il se pratique de nos jours.

3/ Qu'on retrouve enfin en France et en Italie au pouvoir des politiciens dignes de ce nom et non pas de glorieux incompétents qui nous font honte si souvent. Et détruisent sciemment ce que des années de luttes sociales avait construit et qui n'était pas si mauvais pour l'ensemble des gens.

4/ Que ceux que j'aime retrouvent ou gardent la santé. Que je continue de ce point de vue à bien m'en sortir. Je ne veux pas de mal aux autres mais un souhait de bonne santé universelle me paraît présomptueux.

5/ Que mon meilleur ami, mon grand frère d'élection réapparaisse, qui semble avoir disparu depuis son déménagement, une nouvelle vie et son peu d'empressement à retrouver l'internet. Rha là là ces amoureux fous, pour qui le reste du monde soudain n'existe plus.

6/ Que mon non-amoureux cesse de m'en vouloir de le trouver séduisant et d'oser le lui dire. Qu'on s'aime bien à défaut de s'aimer. Que mon humour ne le fâche plus.

7/ Que mon âme-sœur réapparaisse telle qu'en elle-même.

8/ Que je publie un livre puisque je ne sais plus rien faire d'autre [qu'écrire].

Reprenne qui veut.

le questionnaire du mot de passe

Un de mes amis qui préfère peut-être que je ne le nomme pas, car j'imagine les questions sans doute un brin confidentielles, mais que je remercie de les avoir communiquées, devait pour l'accès à son ordinateur du lieu de travail répondre à trois de ces questions afin de rendre possibles la récupération d'un mot de passe éventuellement oublié.

Comme lui je crois, elles m'ont rendues un peu perplexe, agacée et aussi amusée.

Puis je me suis dit que ça ferait un chouette questionnaire pour ceux qu'on aime de blogs en blogs faire circuler.

Alors c'est parti.

*  *  *

Quel est le nom de la première chanson sur laquelle j’ai dansé ?

Ça devait être un peu glorieux "Buvons buvons buvons le sirop Typhon" lors de la fête d'emménagement du quartier lorsque mes parents et moi sommes venus habiter à Taverny en 1968 (ou la fête : un à deux ans après, une fois tout le monde bien installé, ou pour fêter les "un an" du collectif de copropriété ?)

Quel est le nom de la rue où demeurait mon premier ami d’enfance ?

C'était une allée de la pépinière en ces quartiers récents mais oubliés ou même les noms des rues sont assez minuscules.

Quel est le nom de la ville où j’aimerais le plus vivre ?

C'est en Belgique et ça commence par un B et il n'y a pas plus de canaux que ça (un seul, je crois). Y vit quelqu'un que j'aime mais qui ne veut ou ne peut pas m'aimer.

Quel est le nom de mon auteur préféré ?

UN préféré, mais voyons, c'est impossible. Rien qu'à la lettre D il y en a un paquet.

Quel est le nom de mon chanteur préféré ?

Ces questions de préféré pour moi sont insolubles (j'avais tapé : insalubres). Je ne pratique l'exclusivité qu'en amour (et encore, tout dépend de ce que l'autre y met). Ou alors il convient de sous-catégoriser. Quel est le nom de mon chanteur de charme préféré ?
Eros Ramazzotti

(et c'est parfaitement assumé).

Quel est le nom de mon musicien préféré ?

Là je peux quand même en trouver un et un seul parce qu'il m'aura tenu compagnie du jour où j'ai compris que ce que j'aimais tant et qui me parlait droit au cœur était de lui, jusqu'à présent. Que je finis toujours par revenir vers lui. Que ses compositions sont ma base. Le sol fondamental et stable indépendamment de tout air du temps.

Jean-Sébastien Bach

Quel est le nom de mon peintre préféré ?

Comme j'ai failli un jour d'émotion perdre connaissance devant l'un de ses tableaux, et qu'il fut aussi écrivain et poète, je dirai

Maurice De Vlaminck

(mais c'est au fond beaucoup plus compliqué)

Quel est le nom de mon personnage de roman préféré ?

Là je crois que je peux en mettre un en avant. Il m'a aidée à traverser mon premier chagrin d'amour, entre autre en me permettant de piger que les symptômes physiques que j'en éprouvais et qui sont les mêmes à 40 qu'à 20 (état nauséeux et fièvres nocturnes) n'était pas plus inquiétant que le chagrin lui-même. Et que ce n'était pas signe d'insanité que de les éprouver.

À part ça c'était un type dans mon genre, sérieux à ce qu'il fait, stable dans ses sentiments, et souvent seul au sein d'une famille qui dysfonctionnait. Sans parler que la première fois où il a fait l'amour ressemble à l'une de mes premières fois (j'en ai eue plusieurs, c'est comme ça). J'aime ce personnage qui a tant de points de vue m'a soulagée même par papier interposé de ma solitude.

Bref, Arthur Alderman dans "People who knock on the door" de Patricia Highsmith

Quel est le nom de mon premier animal domestique ?

Je n'en ai jamais eu. Comme elles sont étranges ces questions qui partent du principes que Forcément ... En revanche je me souviens que le chien de mon premier Jean-François se prénommait Youki (original, n'est-ce pas ?)

Quel est le nom de mon premier dentiste ?

Il s'appelait monsieur Dardonville, était très sympa, travaillait fort bien et fut probablement le premier homme au sujet duquel je me suis (alors qu'enfant) posée la question de Mais qu'est-ce qu'il peut bien lui trouver ? concernant son épouse. Non qu'elle n'ait rien eu de vilain ou de désagréable, mais avant tout le monde elle fut de ceux qui firent des UV (ou équivalent) ce qui à l'époque (pas encore au point ?) donnait une teinte inquiétante et étrange hiver comme été, elle était en permance maquillée et apprêtée comme une momie égyptienne réveillée. Bref, était-elle vraie ?

Comment un être humain naturel pouvait-il être attiré par une telle entité ?

Quel est le nom du pays que j’aimerais le plus visiter ?

En fait il n'y en a plus. J'aurais rêvé d'une vie de voyages. Ai tiré le maximum des opportunités qui se présentaient - voyager pour dire On a "fait" l'Inde ou la Chine, ne m'a jamais intéressé -. Puis pris l'habitude de m'en passer.

À l'heure actuelle et puisqu'il m'est interdit de rêver à de jolis séjours en compagnie d'un qui m'aimerait, je soupire légèrement après la Toscane (prochaine belle rentrée d'argent, allez) et quelques grandes villes d'Europe (Lisbonne, Barcelone, Berlin, Stockholm, Saint Pétersbourg, et bien sûr Copenhague).

Retourner à Roma. Voir Naples et Bari et ne pas mourir. Quelques choses comme ça.

Quel est le nom du personnage historique que j’aime le plus ?

Gavroche

- C'est pas un ... - Ben tant pis, quand même lui.

Quel est le plus beau cadeau que j’ai reçu ?

Le livre dont la dédicace commençait par "Pour ma chère Gilda, qui n'y est pas pour rien [...]" et qui était accompagnée par un petit dessin (1)

Quel est le poste que je détesterais le plus occuper ?

Celui que j'avais à l'usine, pardi !

Quel est le prénom que je refuserais de donner à un enfant ?

Le mien. D'abord pour éviter le présomptueux et pesant (pour l'enfant) effet "Junior". Ensuite parce que même s'il n'est pas sans beauté et m'a valu et me vaut quelques belles (més)aventures et l'amitié de Gilda P., quand on est petite fille puis une femme au physique moyen et loin de la grande beauté, c'est lourd, bien lourd à porter.

En particulier il n'y a pas moyen d'établir la moindre relation amoureuse avec tout homme suffisamment cinéphile et rencontré d'abord sur l'internet ou après un échange de courrier. Une fois qu'il constate de visu qu'on est que ça, après avoir commis quelques rêves prénominalisés, on est certaines de se faire rejeter. Ils sont déçus, vous comprenez.

Enfin, comme tous les prénoms rares, c'est un prénom de solitude et qui ne permet pas de rester discret. Qu'on le veuille ou non, dans un groupe, il nous met en avant.

Quel est le titre de mon livre préféré ?

Je n'ai pas UN livre préféré, ce n'est juste pas possible.

Je peux concéder quelques titres, par exemple celui déjà évoqué '"People who knock on the door" de Patricia Highsmith et qui m'aura été de grand secours entre 20 et 40 ou encore celui qui a, au sens littéral, changé ma vie : "Dragons" de Marie Desplechin.

Celui que je préfère en cette année 2009 et sans doute pour quelques suivantes, et qui a liquéfié mon cœur d'émotion et de bonheur en plus pour les promesses ultérieures de belles œuvres (à venir) qu'il contient : "L'attente du soir" de Tatiana Arfel.

Quelle est la marque du premier véhicule que j’ai conduit ?

Que j'ai conduit ? Je ne sais plus. J'ai oublié quelles étaient les voitures de l'auto-école (1982, le permis, 27 ans l'air de rien).
Qui fut à mon nom ? Fiat, c'était une Fiat 126. Vert pomme. So cute.

Quelle est la marque du premier véhicule que j’ai rêvé de posséder ?

Aucune, il s'agissait d'un tapis volant. Et à l'époque les marques, on n'était pas regardants.

(1) Il ne s'agit pas d'un livre d'Anna G. bien qu'elle accompagne souvent ses dédicaces ainsi.

*  *  *

Prends le relais qui veut (ou pas).

Posted via email from gilda's posterous

Je me voyais déjà en haut de l'affiche

Trouvé chez Alice du fromage qui le tenait de Matoo.

Il y en a 4 que je ne connais pas. J'aime bien que la machine ne tienne pas compte du sexe ni de la couleur de peau et ne m'étonne pas trop qu'il y ait 3 Italiens d'origine dans le lot.
La présence d'un Arménien d'origine qui qu'il soit ne m'étonne pas, je me suis toujours sentie un lien particulier avec ce pays-là.
La présence de Dino Zoff me fait beaucoup rire : il fut une de mes admirations du temps d'enfance et de jeunesse où le foot était ma passion.
A part ça, moi qui étais persuadée que je ressemblais à Ingrid Bergman (1), je vais devoir renoncer à cette illusion.

Ma vie quant à elle ressemble à un furieux mélange de celle de Forrest Gump et de Georges Bailey ("It's a wonderful life" Franck Capra - 1947). Et je n'ai besoin d'aucune machine pour le savoir. Ce sont des personnages et non des célébrités ? Peut-être ai-je là quelque chose à comprendre des difficultés que j'ai à habiter le monde tel qu'il est.

(1) VPJ

Les noms

de gauche à droite et de haut en bas :

Tony Danza - Charles Aznavour - Martin Scorcese - Wayne Brady

Michelle Rodriguez - Shane Filan - Vince Vaughn - Dino Zoff

Le jeu de la pochette

Dans la série mieux que tard que jamais, je viens de me livrer au petit jeu que proposait Matoo ... le 14 novembre (2008 je vous rassure), à savoir :

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Le premier article de la page est le nom de votre groupe ;
2. http://www.quotationspage.com/random.php3
Les 4 derniers mots de la dernière citation seront le titre de votre album ;
3. http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/
La troisième photo, quelle qu’elle soit, sera votre pochette d’album !
4. Prenez la photo, ajoutez-y votre nom de groupe et le titre de l’album ; Vous avez maintenant votre pochette d’album.

Le hasard m'a donc attribué :

un politicien du Minnesota, une citation de François de Larochefoucauld (1613 - 1680)

 "

A true friend is the greatest of all blessings, and that which we take the least care of all to acquire".

qu'il a accolé à une photo de debstamp  en rapport éclatant avec la citation.

Merci Matoo pour ma récré du jour.

PS : Pour le contenu, le jeu ne stipule rien. Dommage.

25 things..... You should -absolutely- know about me! (Or not)

J'ai été taguée par Tippie mais sur f*cebook, sauf qu'un peu méfiante envers la redoutable BigBrotherMachine que ce lieu internautique constitue, je préfère répondre dans l'intimité de ce blog-ci, accessible à tous mais néanmoins plus discret : il s'agit donc d'établir une liste des 25 choses que vous (?) devez absolument savoir sur moi (ou pas).

D'entrée de jeu me voilà mal à l'aise. Je ne crois pas qu'il ne soit indispensable à qui que ce soit de savoir quoi que ce soit sur moi et en plus 25 ça fait beaucoup.

Un peu tentée de répondre par 25 "j'écris" tant c'est pour moi l'enjeu du moment et depuis 5 ans ce qui me tient en vie, cette fonction de moi au monde que grâce à une grande amie j'ai découvert, hélas bien tard puisque j'en avais 40 et une vie déjà canalisée.
Bon, alors on va tenter de jouer le jeu, et de ne cantonner ce point qu'au 1.
Tippie, c'est vraiment parce que je t'aime bien.

Donc

1. J'écris.
2. J'ai cette chance inouïe d'avoir deux enfants formidables ; je n'y suis pas pour grand chose à part les - 9 premiers mois. Ils ont poussé en beauté malgré les conditions pas toujours faciles qui ont été les nôtres ;
3. L'amitié est mon mur porteur. Il y a 3 ans un cumul de circonstances me l'a effondré et j'ai failli y passer mais grâce à ceux et celles que j'avais souvent peu de temps avant rencontrés via l'internet, il est désormais bien un peu retapé. J'en profite pour remercier.
4. Je suis quelqu'un qui collectionne les calamités. Pourtant je ne fais rien pour aller les chercher. Mais par moments mon existence ressemble à celle du personnage de Vincent Lindon dans "La crise" de Coline Serreau. C'est à tel point que sauf quand ça concerne mes enfants où les personnes que j'aime, je parviens désormais à en rire dés l'obstacle passé ;
5. Je suis quelqu'un qui collectionne les miracles, les rencontres extraordinaires, les moments de grâce. Là, non plus je ne fais pas exprès. Je crois qu'en l'occurrence mon seul mérite est une capacité d'accueil, mettre tout le reste de côté pour me consacrer à l'instant, à cette personne que je croise, à ce que je perçois qu'elle sera dans ce à quoi elle se dédie. Lire la promesse des plus tard. Partager chaque bon moment qui s'offre et ne jamais ou le moins possible en sacrifier pour le sérieux.
6. Je suis quelqu'un à qui il arrive fort peu de choses moyennes et tout à fait normales. Du coup écartelée entre celles du point 4. et celles du point 5. j'ai parfois bien un peu de mal à préserver ma propre unité. Avantage : depuis que je sais lire, je ne m'ennuie jamais.
7. Lire est mon addiction. Je ne dis pas ça pour faire une phrase. C'est une drogue. Au même titre qu'un fumeur ses clopes.
8. Je n'en ai aucune autre. Et ce n'est pas parce que je n'apprécie pas la plupart des plaisirs dont on veut désormais nous faire croire qu'ils sont nocifs ou de peu de moralité. Mais voilà, pour le reste, j'ai cette chance d'être mesurée en toutes choses, de savoir apprécier sans abuser et de tout sauf de pain et d'eau je peux, s'il le faut, me passer. Mais de lire, non.
9. En fait non, il y a autre chose dont j'aurais du mal à me passer, c'est de nager. Je nage comme on médite, en cherchant une sorte de concentration spécifique. Et le glissement de l'eau, la recherche du geste juste et équilibré, de la moindre énergie gaspillée, sont pour moi des voluptés.
10. Je pratique le chant classique depuis une douzaine d'années et l'inscription dans une chorale a changé ma vie. A présent, par suite d'encombrements, j'y suis moins assidue, non sans regret. Ce fut peut-être un chemin d'accès.

11. La photo tient une place importante dans ma vie. J’ai eu mon premier appareil quand j’avais 11 ans (ou 10 ?) et ça a été ça immédiatement. Pour autant j’ai perdu mes connaissances techniques (réglages manuels, argentique, développement en noir et blanc). Pour l'instant je me contente de travailler le regard et jouer sur le cadrage, l'instant et les angles. Je vais peut-être si je parviens à m'équiper, glisser vers quelque chose de plus élaboré, plus techniquement maîtrisé.
12. Quand il y a trois ans je me suis trouvée en difficulté, le shiatsu m'a bien aidée. Je continue à présent à me rendre à des séances comme une pratique d'hygiène de vie. Mon corps m'en remercie.

13. J'aime les voyages, les vrais. C'est-à-dire non pas aller quelque part pour dire d'y être allé mais aller y vivre quelque temps, ou bien y retrouver des personnes bien-aimées, ou m'y rendre pour participer ou assister à un événement. Le seul voyage purement touristique que j'ai effectué dans ma vie était mon voyage de noces.

14. Une exception pour l'Italie qui est mon autre pays et me manque cruellement quand, comme en ce moment, je reste trop longtemps sans y séjourner.

15. Je parle 5 langues dont 3 couramment et en pige une huitaine à l'écrit. A part des listes de vocabulaire, de déclinaisons et de verbes irréguliers, c'est venu tout seul. Je pense que mon orientation professionnelle initiale vers l'informatique n'était pas étrangère à ce type de facilités. Aucun mérite, c'est un peu comme en musique d'avoir l'oreille absolue.

16. Je n'ai pas l'oreille absolue. Et le regrette (combien j'ai pu souffrir au conservatoire lors des dictées musicales !).

17. Mon plus ancien souvenir remonte à avant l'âge de deux ans.

18. J'ai chanté avec Johnny.

19. Il y a 6 ans j'ai gagné un home cinema et comme je me suis mise pour une amie à raconter son histoire, un petit truc farfelu destiné à la dérider, ça a changé ma vie. Pour autant, jusqu'à présent j'ai peu regardé de films grâce à lui. (Je préfère le cinéma, le vrai, et comme j'ai le bonheur d'habiter Paris ...).

20. L'appartement où depuis plus de 17 ans nous habitons est pratiquement le seul élément pour lequel j'ai le sentiment d'une décision. Pour autant elle obéissait à un coup de foudre à peine la porte franchie quand on me l'a fait visiter. J'ai su du fond de moi que c'était ici.

Difficile ensuite de trouver le financement. Et je l'ai payé cher en étant dés lors bloquée dans une vie professionnelle qui ne me convenait guère. Mais je l'avais cherché. Habiter là fut un choix.

21. Henry Miller est mon voisin d'il y a 60 ans. Cet écart de temps n'est pas très pratique pour s'inviter prendre l'apéro.

22. J'aime mes cousin(e)s.

23. Je n'ai aucun goût pour les tâches ménagères, bien que les tontons avec ou sans flingues prétendent qu'elles ne soient pas sans noblesse. En revanche quand j'ai le temps, cuisiner me plaît.

24. J'ai participé il y a 4 ans au comité de soutien à Florence Aubenas et Hussein Hanoun. Ce ne fut pas rien. Je l'ai payé cher dans ses premières conséquences-mêmes, pour toutes sortes de raisons que je ne souhaite pas développer. En même temps j'ai énormément appris à cette occasion et rencontré des personnes formidables dont certaines sont devenues amies. Si je devais faire en cet instant un bilan de ma vie, c'est le seul élément dont je pourrais dire : je suis fière de l'avoir fait, d'en avoir été, d'avoir donné tout ce que je pouvais. 

25. J'aimerais retourner à Bruxelles sans tarder.

Ayé, c'est 25. Comme je ne souhaite ni oublier quelqu'un ni que quiconque se sente obligé, je transmets en mode ouvert : reprend qui veut.

Chapitre 5 : mon cher Stéphane

"Tu n'imagines pas comme ton message tombe à pic. Je ne suis pas encore sauvée de cette sombre histoire avec Serge. Si sombre que j'avais cru l'avoir tué.
Le pire c'est qu'au fond ça me soulageait. Si tu savais le choc que ça m'a fait de voir sa photo dans le journal, mais qu'en fait ce n'était pas lui la principale victime.
Depuis plus rien. A moins que ça soit lui qui tente de m'appeler. Mais comme il changeait de numéro ou de téléphone sans arrêt ...

Bon j'arrête, je deviens confuse. Et puis ce n'est pas pour te raconter ça que je t'écrivais. C'est juste que ça me tracasse trop tout ce qui s'est passé, et puis tant de questions. T'avais-je dit qu'il n'aimait rien tant que de me voir incarner ses héroïnes d'opéra qu'il adorait ? Au point de vouloir me vêtir de la robe de Lucia dans Lucia di Lammermoor en prétendant que c'était la vraie robe de scène de Natalie Dessay.
J'ai aimé au début être sa Talie, c'était si fascinant. J'ai cru qu'il éprouvait lui aussi quelques sentiments, mais ils n'étaient guère que pour son fantasme et je ne le l'intéressait que pour ma ressemblance avec l'objet de ses délires. La pauvre, si elle savait le nombre de givrés parmi ceux qui viennent en extase l'écouter.
Je me demande aussi qui peut être la fille du journal, à elle, quel rôle il faisait jouer. Si elle a pas trop morflé. Pour moi c'est rude tu sais.

Mais bon je te raconte ça, et c'est surtout toi qui ne vas pas. Moi je l'ai bien un peu cherché. En fait je crois que j'avais été mal habituée, j'avais perdu la méfiance depuis ma fréquentation de l'ami photographe, Romain, je sais pas si tu te souviens, celui qui est parti au Japon à présent (forcément on se voit moins). Fétichiste, certes, mais respectueux. Je ne vois d'ailleurs pas pourquoi l'un empêcherait l'autre. Et puis tellement soucieux des autres. Je garde un souvenir ému et amusé de l'époque où pour lui emplâtrée j'ai posé.  D'une photo, en particulier, très triste pour la mise au point de laquelle nous avions tellement ri à cause des complications dues au lieu choisi.

Donc oui, voilà, j'avais du coup fait confiance à ce Serge qui lui ne le méritait pas. Un beau salopard celui-là.

Pardon, je te parle de Serge et c'est de Sofia que tu voudrais parler. Vois-tu je la connais finalement assez peu mais suffisamment pour  la savoir du genre prédatrice. Tu l'as intéressée le temps qu'elle te sente ferré, après c'était moins drôle. Ne t'es-tu jamais posé de questions  sur le lieu de votre rencontre ? Si elle "chasse" ainsi dans les bars gays, c'est pour corser l'affaire. Un type seul dans un rade quelconque, belle comme elle est, en  deux coups les gros c'est plié. Alors qu'aller là où des hommes elle  peut supposer que l'orientation sexuelle d'elle les désintéresse, c'est tellement plus exitant.

Oui je sais tu vas m'en vouloir de te parler d'elle aussi cyniquement, mais il y a de ça au fond. Peut-être que le temps que ça a duré elle a éprouvé un réel attachement. Il était simplement en CDD. Elle le savait. Toi non.

Je comprends ton chagrin.

Il y a Domi qui s'est mise en tête de mener son enquête dans les bars pour tenter de faire parler les gens au sujet de Serge. Elle voit bien que tant que je n'aurais pas compris, y compris sur mon crime tellement imparfait que la victime (lui) n'en est pas morte, je ne parviendrai pas à me le sortir du cerveau.

Et puis il y a cette robe, quand même, que j'aimerais tant récupérer. Comme si tant qu'elle était en d'autres mains je risquais ou d'autres un mauvais danger.

Alors si tu veux, viens donc avec nous à cette virée "entre filles", et qui promet d'être bien arrosée. Peut-être que tu en oublieras un instant tes malheurs en devenant à ton tour un fin (et imbibé) limier.

Et puis ça fait un bout qu'on ne s'est pas vus. Je me demande comment j'ai fait pour laisser Serge avoir une telle emprise. Tu ne m'en veux pas trop ?

Je t'embrasse
Marie"