2 - I'm not really good at zippers

Merci Mankell

           À l'annonce de la mort de l'auteur suédois, j'ai recherché les photos que j'avais éventuellement pu prendre le 19 mars 2011, jour où j'étais allée l'écouter au salon du livre de Paris. Il m'a pour cela fallu reprendre un ancien ordi (pour constater que les photos de 2011, par ailleurs sauvegardées, n'y figuraient plus guère). Les photos de FDK, ou de moi chez lui, n'y manquaient pas. 

Pour la première fois, mon regard a glissé dessus sans s'y accrocher, elles étaient devenues éléments du passé. Et même si le souvenir de lui à l'été 2012 ou en janvier 2013, m'aide encore quand besoin est, une étape semble franchie vers un peu de sérénité. 

Je sais gré à Henning Mankell de me l'avoir fait constater.

Dommage, quel dommage, qu'il soit trop tard pour l'en remercier.

Ça aurait presque un petit côté Grand Meaulnes

    J'ai enfin rencontré ton ami Franz. Tu m'avais si bien parlé de lui, en plus des livres que j'avais lus, dont celui que tu m'avais offert et qui est à présent dédicacé, que j'avais l'impression de retrouver un vieux pote. 

Lui ne savait rien de moi, ou il s'est bien gardé de le montrer. 

Ça rendait les choses étrangement déséquilibrées.

J'ignore et c'est dommage quand je le reverrai. Quel regret que tu ne me l'aies pas du temps de nous deux présenté. Sans doute parce que je ne suis pas de ces femmes que les hommes sont fiers d'exhiber. Tout en ayant quand même peut-être un peu peur de se les faire emprunter ?

Je crois que je ne comprendrais jamais.

En tout cas ce fut une bien belle soirée et j'ai l'impression d'avoir réparé une omission, comblé quelque chose qui manquait.

Cette fois-ci c'est fini

C'était dimanche soir, Francis, l'une des premières fois sans toi depuis toi. Un peu quand même chez toi, j'ai tellement pris l'habitude, mais sans toi. Voilà.
Étrange conséquence d'un acte de barbarie qui t'a laissé indifférent d'une indécente façon. Cet acte de barbarie a eu parmi ses nombreuses conséquences la mort d'un de mes amis. 

Une autre femme ne m'empêchait pas de t'aimer. 
Ton absence de cœur, si.

Last sentence of the last dream. #lastsentenceoad 

Peu à peu

Peu à peu tes cadeaux, ceux que tu me fis, ceux que j'avais prévus pour toi (d'autant plus que nous devions nous voir dans les jours qui suivaient le moment où tu m'as dit que je devais désormais m'en te(r)nir à une stricte amitié), prennent place dans notre vie. C'est à la fois réconfortant, tout n'est pas perdu, à quelque chose malheur est bon, et terriblement triste au cœur. Voilà, tu as recyclé tes sentiments pour moi, probablement certains de tes messages qui furent si efficaces sur moi, et je recycle les objets que l'affection que nous avions l'un pour l'autre nous portaient à nous échanger (ou à prévoir de).

J'ai encore du mal à ne pas éprouver un pincement au cœur lorsque j'utilise tes présents, le même reserrement physique que lorsque je tombe alors que je ne m'y attendais pas sur l'un de tes livres dans la librairie qui m'emploie 

#plog 

Ces étranges associations d'idées que l'on fait lorsque l'on est peiné.e.s

Après s'être dit, bon, au moins un de sauvé. Je me suis dit que novembre 2011, oh novembre 2011, tu étais encore là, malgré une brève alerte (ou une bouffée de sincérité) en début de la même année. Que s'il m'était advenu alors ce qui m'arrive aujourd'hui, à savoir un jour de congé imprévu, j'aurais bondi dans le premier Thalys, tu aurais bousculé ton emploi du temps, nous aurions été heureux. Que la même chose en 2012 je me serais dit, Zut, où trouver l'argent ? Mais que l'une ou l'autre de mes amies m'aurait sans doute avancé ce qu'il fallait pour une escapade en TGV. Je t'aurais alors convaincu que c'était important de venir à la librairie signer. 
Qu'enfin au même mois de 2013 la question ne se posait plus puisqu'à la fois j'étais au chômage et tu m'avais quittée.

Décembre 2014, on est à présent dans la réalité et je choisis de rester à la maison, à tenter tout en dépotant quelques tâches ménagères et écrivant un peu, de prendre des forces pour la période intense de travail qui me tiendra tout décembre. M'efforcer de ne pas trop penser aux lourds tracas de travail de l'homme dans ma vie. Il sera toujours temps de le faire lorsqu'ils se seront mués en aggravation des problèmes familiaux d'argent. D'autant qu'au schéma Il va mal, il tient à moi, il va mieux, il me plante là, j'ai déjà donné. I have to learn some selfishness so as to survive. 

Pour toi ce cadeau

Oh ça n'a pas été tout à fait comme ça me le fait parfois, l'oubli, tant elle fut pour moi brutale, à quelques jours de retrouvailles prévues, de la rupture, ces moments de faille où l'esprit retrouve les rails de ce qui devrait selon lui être "la vie normale", non je savais que tu n'étais plus là.

Mais je savais aussi que ce livre t'aurait tellement plu que je n'ai pas pu m'empêcher de te l'acheter. 

Pour le toi d'avec moi.

Dix-neuf mois sont passés et j'en suis toujours là.

Sans plus personne. Ou pas comme ça.

 

 

 

 

 

Ce qui devait arriver

Ce qui devait arriver arriva. Une photo sur FB, oh, rien de compromettant seulement des silhouettes, dans les mots de l'allusif, rien à voir avec les images que mon ex bien-aimé à peine après avoir daigné me signaler que j'étais pour une autre quittée s'était empressé d'afficher sur FB (sur le blog que j'avais fini par le convaincre d'ouvrir - ou plutôt : qu'il avait ouvert alors que les blogs c'était mort, tellement il avait mis longtemps à prendre en compte ce que je disais, qui entre temps n'était plus aussi vrai - je ne suis plus depuis retournée, je dois me protéger) et qui figuraient sur celui de sa Dulcinée (laquelle n'avait peut-être, elle, rien à cacher et ignorait le mal qu'à une autre femme elle faisait, je suis à peu près persuadée qu'il lui a fait, comme à moi cinq ans plus tôt, le coup du malheureux solitaire que des femmes cruelles avant nous ont abandonné), ces photos où il la regarde comme il me regardait, où le langage des corps même s'ils ne se touchent pas montre la nature de leur lien. Ces photos qui m'avaient ôtées tout doute : j'étais remplacée bel et bien et je n'existais plus. Escamotée. 

Non, celles des amis que j'avais aidés restent encore discrètes. J'ignore où ils en sont d'avoir parlé ou non à leurs conjoints, je sais que si j'étais l'un ou l'autre et encore dans l'ignorance elle me mettraient la puce à l'oreille. Peut-être précisément en raison de leur effort de ne rien afficher qui puisse laisser penser.

J'étais heureuse pour les amis de ce qui survenait ; l'étais un brin moins depuis que j'avais capté qu'une fois de plus se répétait la config la femme aide l'homme à progresser dans son travail, se met un peu entre parenthèse se faisant (1). Et ce soir je doute. Aurais-je indirectement participé à infliger à d'autres la même peine que celle qui m'atteint ? Le moindre bonheur humain est-il nécessairement bâti sur la peine d'autres congénères ?

Je continue pour ma part et dans mon propre cas à jouer cartes sur table. Advienne que pourra. Mais que personne, si possible, ne se sente trahi par moi, que les éventuels chagrins soient clairs et sans duperie.

 

(1) Le nouveau roman de Siri Hustvedt est splendide sur le thème. Le milieu de l'art accueillera le travail du bien-aimé d'une femme qui y possède un peu de notoriété tandis que la compagne d'un homme au talent reconnu restera dans son ombre et au service de celui-ci (dans 8/10ème des cas). Chaque couple individuellement n'y peut rien, et les garçons seraient bêtes de n'en pas profiter. Mais la répétition du schéma finit par compter. 
nb. : ce ne serait après tout que le quatrième cas récent dans mon propre entourage, moi incluse qui paie encore d'avoir trop bien aidé - la version poche chaque jour à la librairie sous les yeux du roman que j'avais aidé à éclore puis si bien contribué à faire connaître juste avant de me faire planter là ; si je n'avais pas si bien fait le boulot, la seconde édition n'existerait probablement pas -.

Pour les petits personnages

Quand tu penses que le grand D. m'a "abimé" le Grand Jacques, que je ne peux plus écouter sans me dire que lui non plus sans doute, sous ses dehors de gars sensible ne respectait pas les femmes et les manipulait comme des pièces sur l'échiquier de sa vie, tout en jouant les souffrants parce qu'il s'était entiché d'une belle apparence pour laquelle il avait planté là une autre pour laquelle les sentiments étaient profonds. (et que la belle apparence avait elle aussi plus beau, plus riche, plus doué au lit en vue et l'aura dédaigné passé les premières vagues du désir frétillant).

Kurt Vile

Un homme m'a fait croire que j'avais passé l'âge, lui-même l'ayant encore plus dépassé mais on le dit assez que les hommes mûrissent les femmes vieillissent et ils nous laissent pour plus jeunes et l'amour est fini alors qu'on pourrait encore partager du bon - et que notre corps a encore comme le leur besoin d'exulter -. Entre les saligauds de l'oubli et ceux qui ont le malheur d'être trop fatigués, Ils nous emmurent en fait dans une forme d'abstinence forcée - j'espère pour mes amies à au moins quelques exceptions près -. Je vois cette video et son registre tendre, je crois me rappeler de certaines sensations. Les gestes doux ont encore lieu. Peux au moins me dire que moi aussi j'ai connu ça même s'il y a trop longtemps.

La poisse illustrée en deux aller-retour sur trois trajets effectués ou envisagés (cet été là)

Elle est vraiment très jolie cette page récapitulative de Capitaine Train, avec un graphisme exemplaire et comme c'est clair ce tri par "trajets à venir", "trajets effectués" et ceux-ci par années. 

Tu viens de t'offrir les billets pour aller en Normandie au week-end du 15 août, tu n'as pas fait bien gaffe à l'onglet qui s'ouvrait. Et tu te prends en plein cœur, la fin des voyages à Bruxelles, le week-end chez les amis qui avait été annulé pour cause de décès dans la famille d'une amie commune qui a eu alors besoin de n'être pas seule. Et le fait qu'en 2013 à part le festival de La Rochelle tu n'as pas bougé - dêche oblige et le chagrin ; tu savais qu'aller à Uccle présentait un risque d'agir d'une façon regrettable quoi que justifiée -. Et que 2014 annonce une reprise extrêmement timide d'une vie un peu tout petit peu moins affligée.

Il y a une cruauté de la #viemoderne a nous mettre sous les yeux de façon inattendue les traces irrédentes de ce qui a foiré.

Tu t'efforces de songer que si ta vie avait bien tourné cette page récapitulative aurait provoqué en ton cœur un petit bond de joie. Que quand ta vie tournera bien, car elle tournera bien, tu as tant englouti de rude, forcément du meilleur doit venir, ça sera ton cas.