2 - I'm not really good at zippers

Quand j'aurai les cheveux blancs

... on verra que j'ai les yeux clairs

(Quand tu penses que tu as perdu le seul homme à y avoir prêté attention) 

Certificat médical

Tu décides avec l'homme de la maison de t'inscrire à la course à pied annuelle de ta commune. Il y a cette satisfaction de se dire que la distance qui te paraissait un objectif important il y a quatre ans est désormais pour toi au rang simple d'un habituel entraînement et que l'enjeu, si tant est que tu veuilles en mettre un, serait de finir dans un bon temps par rapport à ton rythme habituel lequel, pour une future triathlète (!), est trop lent. Il faut un certificat médical. Qu'à cela ne tienne, tu avais scanné celui de la course à laquelle tu as participé cet automne, tu vas donc sur gmail (ce compte qui te sert d'archives, c'est probablement imprudent) et tu cherches "certificat médical" et bien sûr il apparaît. Mais la recherche ramène aussi un message de 2010 que t'avait envoyé le bien-aimé à une époque où, pour une raison restée obscure, son adresse mail était bloquée (au niveau national) par ton opérateur ; vous aviez donc utilisé ton adresse de secours. Dans le contenu du message vous aviez dû parler de "certificat médical" (1), voilà ainsi cet échange qui de façon intempestive ressurgit. Et alors que depuis des jours tu sauvegardes d'anciennes photos, plutôt satisfaite que celles qui le concernent ne te fassent plus d'effet, plus trop. tu te manges violemment la réapparition de son nom. Du simple fait que tu n'étais absolument pas sur tes gardes. Une rupture subie tient beaucoup du deuil. Des années plus tard, on s'en croit sorties et voilà qu'au moindre élément de réminiscence, le chagrin, une bouffée de celui-ci, ressurgit. L'avantage de l'âge et de l'expérience c'est que tu sais qu'un jour, sans doute dans longtemps, il n'en sera plus même ainsi. Tu souriras de ta faiblesse envers ce grand couillon (ce qui t'arrive parfois déjà, mais pas encore lorsque tu ne t'y attends pas).

En attendant, tu es toujours apte à la course à pied.

Et tu n'iras pas courir seule.

C'est déjà ça.

 

(1) Tu te refuses à aller y voir de plus près. Mais c'est sans doute ça. Ou alors les deux mots étaient mentionnés mais dans des phrases qui n'avaient rien à voir entre elles. "Médical" revenait souvent : il était malade si régulièrement, que tu l'avais cru quand il t'avait dit que l'amour c'était fini pour lui, qu'il ne pouvait plus. Tu avais fait preuve à l'époque d'une forte naïveté, mais elle était logique. La gentillesse et la logique, ces impardonnables défauts [en ce bas monde].

La dernière cigarette

I'm not especially looking after pieces of our time together. I know you denied it all, having found the one you were dreaming at. My life's hard enough not to allow me to look much backward. I've got to fight day after day just to keep going. 
Mais en recherchant désespérément des traces de mon défunt fotolog, la plateforme ayant fermé sans préavis, je suis retombée sur cette photo, prise le 9 décembre 2011 alors que j'arrivais pour te rejoindre et que tu fumais une dernière cigarette avant mon arrivée. Je me souviens que je l'avais prise par inadvertance, cherchant alors simplement à repérer dans l'enfilade de la rue la façade de la maison. Je trouvais jolie la perspective. Ce n'est que plus tard, lors du tri des photos que je m'étais aperçue de ta présence. 

Une dernière cigarette.

On en proposait une jadis aux condamnés. Je n'aurais pas même eu droit à ce semblant d'égard, ou son équivalent (je ne fume toujours pas) une dernière entrevue, un baiser d'adieu. La brutalité avec laquelle j'ai été congédiée me fait encore mal quand j'y pense. Éloigne-toi j'ai trouvé mieux, disait en substance la fin de ce message, à quelques jours de retrouvailles dont j'avais cru, naïve, l'impatience partagée.

She's (It's ?) got a name (enfin)

    Grâce à Pierre Cendors tu apprends ce soir que ce que tu désignais par The Inner Voice ou vdc (1), ne sachant pas trop comment les ou la nommer, pourrait bien s'appeler en fait l'esprit gardien. 

Tu te sens moins seule.

Et tu comprends d'où vient ton problème de rapport avec l'autorité : il n'y a guère qu'à lui que tu obéis. Les autres tu ne respectes leurs ordres que si la rationalité, la logique, le bon-sens acceptent de te les faire entériner. Et s'ils ne vont pas à l'encontre de ce que l'esprit gardien t'enjoint (2).

 

(1) à cause de Don Camillo

(2) qu'on peut aussi dans ce cas précis appeler ton éthique personnelle.

Ça aurait presque un petit côté Grand Meaulnes

    J'ai enfin rencontré ton ami Franz. Tu m'avais si bien parlé de lui, en plus des livres que j'avais lus, dont celui que tu m'avais offert et qui est à présent dédicacé, que j'avais l'impression de retrouver un vieux pote. 

Lui ne savait rien de moi, ou il s'est bien gardé de le montrer. 

Ça rendait les choses étrangement déséquilibrées.

J'ignore et c'est dommage quand je le reverrai. Quel regret que tu ne me l'aies pas du temps de nous deux présenté. Sans doute parce que je ne suis pas de ces femmes que les hommes sont fiers d'exhiber. Tout en ayant quand même peut-être un peu peur de se les faire emprunter ?

Je crois que je ne comprendrais jamais.

En tout cas ce fut une bien belle soirée et j'ai l'impression d'avoir réparé une omission, comblé quelque chose qui manquait.

Cette fois-ci c'est fini

C'était dimanche soir, Francis, l'une des premières fois sans toi depuis toi. Un peu quand même chez toi, j'ai tellement pris l'habitude, mais sans toi. Voilà.
Étrange conséquence d'un acte de barbarie qui t'a laissé indifférent d'une indécente façon. Cet acte de barbarie a eu parmi ses nombreuses conséquences la mort d'un de mes amis. 

Une autre femme ne m'empêchait pas de t'aimer. 
Ton absence de cœur, si.

Last sentence of the last dream. #lastsentenceoad 

Peu à peu

Peu à peu tes cadeaux, ceux que tu me fis, ceux que j'avais prévus pour toi (d'autant plus que nous devions nous voir dans les jours qui suivaient le moment où tu m'as dit que je devais désormais m'en te(r)nir à une stricte amitié), prennent place dans notre vie. C'est à la fois réconfortant, tout n'est pas perdu, à quelque chose malheur est bon, et terriblement triste au cœur. Voilà, tu as recyclé tes sentiments pour moi, probablement certains de tes messages qui furent si efficaces sur moi, et je recycle les objets que l'affection que nous avions l'un pour l'autre nous portaient à nous échanger (ou à prévoir de).

J'ai encore du mal à ne pas éprouver un pincement au cœur lorsque j'utilise tes présents, le même reserrement physique que lorsque je tombe alors que je ne m'y attendais pas sur l'un de tes livres dans la librairie qui m'emploie 

#plog 

Pour toi ce cadeau

Oh ça n'a pas été tout à fait comme ça me le fait parfois, l'oubli, tant elle fut pour moi brutale, à quelques jours de retrouvailles prévues, de la rupture, ces moments de faille où l'esprit retrouve les rails de ce qui devrait selon lui être "la vie normale", non je savais que tu n'étais plus là.

Mais je savais aussi que ce livre t'aurait tellement plu que je n'ai pas pu m'empêcher de te l'acheter. 

Pour le toi d'avec moi.

Dix-neuf mois sont passés et j'en suis toujours là.

Sans plus personne. Ou pas comme ça.

 

 

 

 

 

Pour les petits personnages

Quand tu penses que le grand D. m'a "abimé" le Grand Jacques, que je ne peux plus écouter sans me dire que lui non plus sans doute, sous ses dehors de gars sensible ne respectait pas les femmes et les manipulait comme des pièces sur l'échiquier de sa vie, tout en jouant les souffrants parce qu'il s'était entiché d'une belle apparence pour laquelle il avait planté là une autre pour laquelle les sentiments étaient profonds. (et que la belle apparence avait elle aussi plus beau, plus riche, plus doué au lit en vue et l'aura dédaigné passé les premières vagues du désir frétillant).

Call me may be

So I may be an aspie thal. 

(et après tu t'étonnes de souvent te sentir comme une extra-terrestre)