2 - I'm not really good at zippers

Francis everywhere

(Le titre est un clin d'œil au Marilyn Everywhere d'une amie pour accompagner la sortie de son propre roman)

Alors je lisais tranquille pépouze un billet de blog, lequel parlait en passant (ça n'était pas son sujet principal) de belgicismes et d'expression typiquement québécoises. Et il était question, entre autre, de l'expression "le cul dans le beurre". J'effectue une recherche et première chose sur laquelle je tombe, via wikipédia c'est une citation de F., auquel je ne pensais guère à ce moment là. Mélange de petit bonheur (c'est une façon qu'il ne soit pas tout à fait mort) et de coup de peine (il m'avait quittée un peu brutalement, disons, et j'avais mal réagi, je m'en veux encore), ça m'a fait un coup au cœur.

 Plus tard je recherche l'adresse de Thomas S. ami d'un ami dont je viens de voir le nouveau film, histoire de lui envoyer un petit mot pour dire combien nous avons apprécié son travail. Mes carnets d'adresses ou de contacts sont de vrais gruyères depuis qu'en 2017 j'avais subi coup sur coup la subtilisation de mon téléphone et le vol de mon sac lequel contenait et l'ordi et le vieux répertoire papier. Des sauvegardes m'ont permis de récupérer des infos mais beaucoup sont inexploitables, en particulier des numéros de téléphone ont été restaurés sans le titulaire assorti. Une première recherche ne donne rien. Je pars donc à la pêche dans les messages avec copies d'adresses multiples, puisque nous avons quelques amis communs. Et dans l'un d'eux, à nouveau, celle de F.

Décidément c'était sa journée. Il m'est resté fort présent, surtout depuis son décès qui a rendu la séparation plus définitive encore qu'elle ne l'était déjà, il n'empêche que se "croiser" ainsi deux fois dans la même journée surprend, peine et réconforte.

Nous ne serons plus ensemble

 

    Dans son blog aujourd'hui Carl Vanwelde citait Francis Dannemark, un extrait de son doux "Une fraction d'éternité", sur les amitiés qui se délitent puis se renouent. 
Depuis mes projets avortés de reprise de librairie, lesquels suivaient de peu la période de la maladie puis la mort de ma mère, puis l'année de devoir vider la maison de mes parents, l'année suivant la succession d'attentats à Paris, j'ai perdu de vue un nombre certain de mes ami·e·s, trop occupée que j'étais à tout juste surnager. La pandémie n'a rien arrangé, ni le fait d'entamer une deuxième reconversion en sortie de premier confinement et d'être employée à gros temps plein depuis.
Alors on espère un retour à des temps plus calmes, qui ne viendront sans doute jamais, mais l'espoir nous laisse anticiper la joie de retrouvailles, voire réconciliations pour qui était fâché.

Un jour, nous revenons.
Nous sommes ensemble.

Seulement voilà, Francis n'est plus de ce monde, ni le randonneur Philippe, ni le bon vivant Jean-Marc. 
Tous trois morts en période de pandémie mais d'autre chose.
Nous ne serons plus ensemble.
Quelle tristesse. 

Vestige d'un texte : Ting dong

 

 

Redécouvert grâce à la rubrique Memories de Facebook, écrit en notes à l'époque où l'on n'avait pas encore appris à se méfier des GAFA, ce texte d'il y a douze ans, qui semble à présent concerner une autre personne. 

La ou les photos qui l'illustraient ont disparu dans l'intervalle.

 

 

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Last edited 12 novembre 2008

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Ting Dong

 

Ces temps-ci, globalement


J'ai un sérieux problème avec les gens qui sonnent chez moi.

Pas les amis (les rares survivants d'une période noir foncé il y a trois ans), pas les cousins, pas Wytejczk si passant voir Porte de Clichy quelque parentèle, le saisissait soudain l'impulsion miraculeuse de faire un heureux détour pour reprendre contact. Bref, pas quelques-uns.

Mais pour les autres, j'ai un souci. Ou plutôt deux.

Selon qu'il sont de ceux qu'on n'attend ou qu'on n'attend pas.

Des premiers j'ai tendance à ne pas entendre le coup de sonnette, y compris s'il est accompagné par un frappement de porte.

Il faut dire qu'ils ne viennent généralement pas pour rien et se permettent donc logiquement d'insister. Seulement voilà, si je suis partie à travailler au fin fond de ma cuisine (ou plutôt : dans la cuisine qui est au fin fond de l'appartement), la musique au casque ou même simplement la concentration plus forte que mon être (les mots ont cette force que moi-même je n'ai pas), la sonnerie, les coups sourds, je n'entends pas. Le téléphone non plus (1).

Je me suis ainsi la semaine passée stupidement consignée un matin à la maison dans l'attente d'un relevé des compteurs d'électricité ... que je n'ai pas entendu passer. J'étais peut-être sous la douche s'il est venu tôt. Ou bien trop concentrée pour me rappeler que ce jour-là il convenait de veiller.

Ceux qu'on n'attend pas, en revanche, semblent posséder un don pour qu'on les capte quand même. Un talent particulier pour sonner dans un instant de flou, paragraphe achevé, croisée des chemins vers l'entame du suivant.

Et maintenant si ...

Ting Dong.

Et maintenant si ...

Il fut un temps où je pouvais choisir délibérément d'ignorer l'importun, généralement un malheureux porte-à-porteur, de toutes façons par principe je n'achète rien dés lors qu'on me sollicite sans que j'aie demandé. Si tout le monde ferait comme ça, on cesserait probablement assez vite d'être importunés.

A présent que ma fille occupe sa propre chambre, un coup de sonnette peut signifier qu'elle s'est retrouvée enfermée dehors en filant aux toilettes ou qu'elle a oublié ses clefs et passe en prendre le double. De plus dans l'immeuble l'ambiance est plutôt bonne, nous connaissons quelques-uns de nos voisins et il n'est pas exclu que pour une raison ou une autre ils souhaitent nous voir, parfois pour partager du bon, fort sympathiquement (2) ou parce qu'un chat s'est délicatement égaré via les balcons communiquants.

Donc si j'entends sonner, par acquis de conscience je vais vérifier. J'évite d'ouvrir aux démarcheurs que ni le code d'accès, ni les interphones, ni les douves, ni le pont-levis n'auraient arrêtés, mais la période des voeux rend délicate la distinction.

Il m'est ainsi arrivé une fois ou deux d'être au bord de l'assassinat, ayant ouvert à un pompier (quêteur) potentiel ou à un individu qui ressemblait à l'un de mes voisins pour m'entendre proposer un tuyau de gaz (3) ou une assurance. Parce que je ne supporte pas d'être interrompue en pleine relance d'un "Et maintenant si ...", juste au moment où l'élan pris, ça repartait.

Que si je n'écrivais pas, il est probable que je dormais. Et que le vendeur m'aura fait choir d'un coup d'un rêve.

Et que j'ai des atterrissages de songes ou de monde des mots particulièrement violents, brutaux et douloureux (4). A tout prendre je préférerais être interrompue en plein acte d'amour (5).

Je me sentais jusqu'à présent vaguement coupable de ces pulsions meurtrières. Mais voilà que ce soir, grâce à un libraire qui se cache pour mourir et l'un de ses commentateurs avisés, je découvre que d'aucuns et des plus illustres avec moi la partagent (7).
Ainsi que la saturation absolue face à la devenue trop envahissante publicité (8). Je ne suis donc pas certaine que mon vernis craquelé de civilisation résiste à une prochaine intrusion.

Démarcheurs, démarcheuses, je sais que vous n'effectuez pas par passion ce métier. Seulement quelques péripéties de ma vie m'ont amputée d'indulgence et pitié. Et je dois travailler beaucoup plus pour gagner très rien. Alors de grâce, si vous reconnaissez cette sonnette, passez votre chemin. Il pourrait vous en cuire et on le regretterait.

 

[photo : l'objet du délit]

PS : Facteurs, livreurs de livres et de tout autre objet ici bas bienvenu, ce qui précède ne vous concerne pas. Mais je vous connais, vous êtes bien élevés et sonnez d'abord en bas.

(1) Exception faite du téléfonino que je m'efforce de garder assez près de moi.
(2) Souvenir ému de confitures à la noix de coco
(3) C'est arrivé, et le type avait visiblement la consigne de se faire passer pour un qui faisait des travaux au titre de la copropriété. A failli repartir étranglé par ses flexibles. Non mais.
(4) Ce ne sont hélas pas des mots. Quelque chose en moi doit être mal branché ou trop bien et qui transforme en sensations physiques concrètes et immédiates ce qui se tricote d'involontaire au cerveau. C'est pourquoi aussi il y a deux ans quelques mots m'ont mise en danger aussi sûrement qu'un coup armé (au moins celui-là j'aurais pu tenter d'esquiver).
(5) Ça serait bon signe pour ma santé. Et puis ça voudrait dire qu'on serait<del> au moins</del> (6) deux pour casser la gueule au dérangeur.
(6) discrète tentative pour entretenir la légende qui me prétendrait ex-nègre de Catherine Millet
(7) Boulet
(8) qui fera peut-être l'objet d'un prochain billet dont j'ai déjà le titre alléchant "A la poste"

spéciale dédicace à Samantdi avec laquelle j'aurais peut-être pu si ce soir elle avait enbilleté ses touites établir ici un lien, même si la source de son ire n'est point tout à fait la même que la mienne.

 

Le pissou de 4h36

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et sinon voici comment faire pipi pendant une course quand on est une dame, merci Paula Radcliffe pour le tuto. 

C'est un des conforts du trail : le pipi facile, derrière un arbre en forêt. 

La description des gens normaux

"Les NT se livrent à des manoeuvres somme toutes très exotiques, se déroulant sous nos yeux fuyants ébahis, tel un rituel primitif d’un peuple mystérieux. C’est toujours perturbant à observer, leur baratin et leurs danses sociales dont nous sommes les croche-pattes malgré nous. J’aimerais que les chercheurs se penchent sur leur cas : est-ce inné ou acquis? Y at-t-il un gène de la neurotypie? Comment font-ils pour rester en vie tout en se souciant AUTANT de ce que pensent les autres d’eux? Et d’abord, comment sont-ils assez autocentrés pour réellement croire que leurs congénères pensent à eux? Ne savent-ils pas que les autres NT sont, eux aussi, occupés à penser à ce que les autres peuvent penser de leur petite personne?¹ L’obsession du contact oculaire puiserait-elle ses origines dans cette inquiétude? Pouvons-nous parler d’une forme d’absence de conscience de soi-même, qui les pousserait à chercher l’approbation d’autrui par tous les moyens possibles? J’ai tant de questions, mais les chercheurs semblent trop occupés à trouver le moyen de faire avorter un foetus porteur de notre fameux gène de l’autisme, je sais pas, c’est dommage, quand même."

 

Je me reconnais si fort dans ces interrogations, y compris à mon âge avancé, louée soit La fille pas sympa grâce à laquelle grâce à son billet Compenser ou ne pas compenser, je me sens moins seule.

Une certaine image du bonheur

Mon téléfonino, entre les applis toujours plus gourmandes en mises à jour et mémoire vive disponible et les photos que je télécharge régulièrement mais ne parviens pas toujours à effacer aussitôt, est donc saturé.
J'entreprends sans plus tarder un ménage parmi les images et donc efface celles déjà présentes sur l'ordi. C'est alors en browsant, que je retrouve quelques photos de moments vraiment heureux.

Dont celui-ci avec Thomas, à la librairie où je ne travaille plus, lorsqu'il y était venu le 14 février 2018.

L'année 2017/2018 aura été éprouvante, j'ai vraiment trop travaillé parce que je cumulais la librairie à fond et chaque jour de liberté ou presque soit du sport intensif soit le plus souvent tout le travail concernant la succession, les tris, les rangements, le déménagement, la vente de Taverny. Je n'ai eu de jours de repos que ceux d'épuisement et j'ai mis plusieurs mois à m'en remettre tant était profonde la fatigue de fond.
Mais il faudra que je me souvienne bien que les moments de très grands bonheurs furent nombreux.

Et pas seulement sportifs.
Merci Thomas, merci à toi.

Déséquilibre

C'était il y a un moment, vers la même période de rentrée. Je me réjouissais entre autres de prochaines retrouvailles, mon grand ami mon presque frère qui était parti en vacances avec juste auparavant des journées trop remplies - mon propre emploi du temps estival, semaines de 35h + déplacements, là-haut sur la colline, n'arrangeait pas les choses, pas vraiment -, me l'avait promis "La mousse sera fin août début septembre". Et puis pas de nouvelles et quand la voix intérieure me pousse à en prendre, malgré que je craignais d'encombrer, c'est pour apprendre que le malheur sous forme de maladie est en train de sévir et l'issue incertaine.

Je prends soudain conscience que je n'ai jamais rencontré la personne directement concernée, le fait d'avoir été présentée à la nouvelle compagne d'un de ses anciens compagnons m'a menée à une sorte de confusion entre les deux personnes, dont je ne m'étais pas préoccupée, pas nécessairement amenée à la (les) revoir souvent (1) ; que c'est un peu bizarre peut-être - il est vrai que j'étais, que nous étions amis avec sa première femme, témoin à notre mariage à l'homme de la maison et moi, peut-être que pour le vieil ami je fais partie de son passé, qu'il n'a pas eu envie de tout mélanger -. J'aime sans doute trop laisser faire et je déteste toujours autant [m']imposer.

Ils étaient loin et j'étais prise par mon travail. Mais je percevais que si le sort avait frappé à Paris, ma présence à l'hôpital eût pu être incongrue - alors qu'affectivement elle m'aurait semblé aller de soi -.
Que très étrangement, comme pour F., la question se posait de savoir si l'autre personne connaissait seulement mon existence - je savais avoir été mentionnée une fois, à leurs débuts -. Et que c'est quelque chose qui vaut le coup d'être interrogé : que savons-nous au fond des fréquentations des personnes qui nous sont très proches ? (2)

Je prends conscience aussi puisqu'il ne souhaite pas davantage communiquer que notre relation est déséquilibrée : en cas symétrique, il serait indéniablement la personne vers laquelle je me tournerai - Marie et Francis m'ayant quittée, si proches qu'ils furent, et les autres ami-e-s tout formidables qu'ils sont étant un cran plus loin -. Ce malheur parce que je découvrais qu'il ne me concernait qu'indirectement, m'avait fait comprendre que j'étais seule, qu'il n'y avait plus de proche d'entre les proches, d'âme sœur, de confident-e-s. Pour autant, très attachée à celui qui en premier rang le subissait, j'étais incapable de le mettre à distance comme une tristesse qui ne modifie en rien notre quotidien.  

Et pour autant et une fois de plus il fallait continuer, tenir bon et comme rien n'était officiel et précisément pas ce lien de fraternité que je ressentais si fort mais qui n'était pas d'être en fait affiliés, devoir faire comme si de rien n'était en n'étant pas même certaine d'être informée de ce qui surviendrait.

 

(1) Entre autre parce que notre domicile est devenu impraticable. Il faudrait ranger et faire des travaux. Et l'homme de la maison n'est pas plus à l'aise avec mes fréquentations que je ne le suis avec ses collègues de pétanque.

(2) Ce qui rejoint la question des personnes que nous perdons lorsque quelqu'un nous quitte unilatéralement. Je n'ai plus revu François et Élie (et moins encore Louis et Lucie, seulement croisés avant), Lydie a disparu de ma vie bien avant de perdre la sienne, j'ai perdu Noé et Lucas, se souviennent-ils seulement de moi ?, il m'arrive même de rêver de Nelson et des chats.

 

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Les hommes (ce soir là) décevants

    C'était il y a quelques années une soirée autour des livres et qui promettait bien. Tu avais enfin déjà compris en ce temps là que les hommes ne s'intéressaient pas à toi, et depuis ce renoncement les retours solitaires ne te pesaient pas (tant). En revanche tu espérais bien un after collectif à refaire le monde, bonne façon de lutter contre le sentiment de solitude qui depuis la rupture avec F. et malgré une chouette petite famille (mais ça ne se situait pas au même niveau, voilà) était quasi permanent. 

Il faisait un temps merveilleux. Tu avais bien envie d'oublier en bonne compagnie que le monde courait à sa perte. 

Et puis voilà, l'auteur invité, qui par ailleurs fut chaleureux et bon, avait donné rendez-vous à une créature. Elle est arrivée juste pour repartir avec lui et s'il n'était pas encore plutôt séduisant, on aurait même pu se poser la question d'une prestation tarifée moyen-haut de gamme. Je suis peut-être trompée par le fait qu'elle semblait n'afficher avec lui aucun lien affectif. 
Fini pour l'espoir de fin de soirée tous ensemble.

Une amie s'était sentie mal. C'était le groupe qui l'avait prise en charge, plus que son mari, désemparé. Ça ne semblait qu'un malaise vagal, et il n'y eut rapidement pas trop trop d'inquiétude. Mais ce fut assez spectaculaire. Je n'avais rien pu faire n'étant pas des plus proches et d'ailleurs je crois bien que la chute eu lieu du côté de mon dos, c'est la personne à qui je parlais qui a dit à un moment donné Mais que ce passe-t-il. Et je tenais quelque chose pour quelqu'un qu'il était difficile de poser. En fait j'aurais pu mais c'est comme si j'étais incapable de mettre cette micro-mission de côté. Ceux qui agissaient étaient assez nombreux. Mais sans doute que ça m'a agacé vis-à-vis de moi-même.

Et rappelé une fois où je m'étais trouvée mal et où l'homme de la maison alors jeune fiancé n'avait rien su faire. C'était d'autres personnes qui m'avaient ramassée.

Enfin il y eu le bon copain que j'estime (beaucoup) qui trouva moyen de faire de l'humour alors que nous rangions lorsqu'il appris qu'ils étaient venus car elle admirait l'auteur. 

Bref, aucun d'entre eux n'avait rien fait de mal, on ne peut reprocher à un invité de prévoir un après soirée sexualisé, ce qu'il n'aurait pas avec la bande de pote, le mari avait fait ce qu'il avait pu, je peux comprendre sa sorte de perplexité, et il n'y avait rien à lui reprocher - j'eusse aimé qu'il fût parfait, comme s'il avait l'habitude -, et le copain avait dit le mot de mauvais esprit qui me serait peut-être venu s'il n'avait pas été si rapide à caler son mot d'esprit.

Mais sur le chemin du retour je traînais cette sensation assez injuste sans doute que décidément, les hommes dans leur ensemble étaient un peu décevants. Je crois que certains jours notre indulgence fout le camp.

Si possible, ne pas pleurer

En fin d'une To-do list, retour de Belgique, il y a huit ans de cela.

Comme disait Nathalie (P) il ne faut jamais regretter ses amours, tous nous apportent quelque chose (mais parfois, c'est rude) (et parfois on est tristes mais soulagées lorsque c'est terminé).

Je suis émue aux larmes de voir qu'il était encore possible d'aller écouter - voir - rencontrer Patrice Chéreau. 

I still miss him (même si nous n'avons fait au mieux que nous croiser) 

Peut-être un coup de tonnerre

    Still missing Brussels, j'en suis toujours la météo. Aujourd'hui sur Twitter, le commentaire disait ceci :

"Fraîches averses fréquentes et parfois fortes cet après-midi et ce soir, peut-être un coup de tonnerre."