2 - I'm not really good at zippers

Avant / Après

En déposant ce soir quelques notes sur un blog où je tente de garder traces de mes entraînements de course à pied, je tombe sur ces images "techniques" (l'idée n'est pas de me prendre en photo mais de prendre en photo l'équipement utilisé, je note aussi la température et la météo et s'il était ou non adapté), je retombe sur ces photos de début 2015, l'une du 4 janvier l'autre du 15 mars.

Entre les deux : les fatidiques 7 et 8 (et 9) janvier. Mon visage d'un seul coup s'est affaissé et les traits creusés - non ce n'est pas un effet d'expression -. 
(Et bien sûr, depuis, ça ne s'est pas arrangé).

Syndrome post-traumatique

Tombée par hasard de clics sur ceci :

"Trois états du TSPT ont été établis :

L’intrusion : C’est la forme la plus connue de ce syndrome, car vous êtes en incapacité d’empêcher vos souvenirs de vous hanter. Mais bien plus que des souvenirs, ce sont de véritables flash-back qui vous donnent l’impression de revivre cette période traumatisante.

L’évitement : La réaction aigüe au stress est souvent confondue avec cet aspect car l’individu évite toutes ces situations qui peuvent déclencher ce malaise insupportable, jusqu’à le conduire à une amnésie totale ou partielle. Ce qui peut affecter vos facultés mentales et verbales. Mais l’évitement n’est pas seulement une perte de mémoire, cela peut se traduire par une insensibilité émotive qui a pour conséquence un repli sur soi-même, avec peu d’intérêt pour ses proches et les activités qui le passionnaient. Ces comportements d’évitements présentent de nombreux points communs avec la schizophrénie.

L’hyperstimulation : C’est une analyse constante du monde qui vous entoure, et c’est d’ailleurs la phase la moins détectable par l’entourage de la personne atteinte. Le fait d’être en constant éveil provoque de nombreux épisodes d’insomnies et par conséquent, une grande irritabilité. Ce comportement psychologique se rapproche de la paranoïa car vous imaginez constamment le pire"

Bon, je dirais qu'au lieu d'insomnie, chez moi ça aura plutôt produit de l'hypersomnie à la limite de la narcolepsie, probablement du fait que l'hyper-vigilance me fatiguait davantage que mon état de veille naturelle qui est déjà assez en mode "qui-vive" (mais de façon positive, pour l'écriture, les photos, par solitude aussi puisqu'aucun amoureux ne m'accompagne qui pourrait aspirer toute mon attention).

Ce que la mort protège (?)

Je tombe sur ce documentaire (au passage splendide exemple de la monoforme que dénonçait Peter Watkins) après avoir visionné un reportage sur les usines à gymnastes chinois-es- puis la chaîne youtube d'un musicien du métro. Bizarrement l'historique affiche également celui-ci alors que non. Clic malencontreux ? Bug dans le mouchard ? Déclenchement automatique à mon insu ?

 

 

Il est inévitable que le sort de la femme écartée me cause, même si leur cas était très différent, puisqu'il semblerait qu'il ne l'ait pas quittée pour une autre et d'ailleurs pas vraiment. 

Mais il y a autre chose qui laisse à penser. 

Que serait-il advenu s'il n'avait pas eu ce fatal accident ? Cet amour qu'elle a préservé car brisé en plein vol à tous les sens du terme, ne se serait-il pas bêtement flétri avec le temps ?
De mon côté, si F. était mort début 2013, avant (en imaginant que ça ne faisait pas davantage de temps qu'avait eu lieu la rencontre fatale) de croiser son actuelle Dulcinée, je serais à l'heure actuelle dans le chagrin d'un deuil mais l'amour n'aurait pas été abîmé, dénié, remis en cause comme si rien n'avait compté. Je n'aurais pas vu chez lui les attaques de l'âge (ou leur persistance vu qu'il n'était pas vaillant), je contemplerai sans autre arrière-pensée que la peine de la fin définitive de tout passage d'humain sa dernière photo. Les bons souvenirs me soutiendraient, au lieu que d'être un rappel de mon incommensurable naïveté (et de son habileté à manipuler les autres, les femmes en particulier).

Cette femme aurait peut-être son royal amoureux eût-il vécu été délaissée par déport du désir vers d'autres créatures, quand bien même leur amour aurait-il pu enfin être officialisé.

C'est difficile à admettre, mais donc parfois, la mort protège. 

PS : Et à part ça, curieux pour moi : je n'ai aucun souvenir de cette histoire-là qui pourtant dû faire grand bruit. Étions-nous moins pipoles, en ces temps moins marchands ? 

Peur, sentiment d'impuissance et profonde affliction

 

sur La vie sans ailes.

Une autre

 

    Chaque fois que je tombe sur un article qui a trait à Marie Trintignant, comme ce soit celui-là, je pense à l'instant précis où j'ai appris la tragédie, alors que je faisais quelques emplettes de papeterie en la compagnie de ma collègue et amie Sylvie (Gi.) un midi de banque après la cantine. Dans cette boutique de Buro + (ou Office Dépôt), un fond sonore était diffusé provenant d'une radio, peut-être FIP, pas de publicité et parfois un flash d'infos, et je me souviens de sentir mon cœur tomber dans mes chaussures en ne captant tout d'abord que les mots Marie, drame, pronostic vital engagé, cinéma. Seulement ensuite - alors peut-être que ça n'était pas FIP mais une radio qui annonce les infos avant de déplier chacun des sujets - j'ai entendu son nom de famille et j'ai été triste quand même, pour elle, ses enfants, ses parents, affligée qu'en l'an 2000 passé, un type puisse encore frapper sa femme à mort, et aussi en colère, mais moins concernée. Il ne s'agissait donc pas de celle que je ressentais comme ma presque sœur, lorsque les sœurs sont proches, s'aiment et se ressemblent. Sylvie a fort justement conclu "C'est moche de partout". Et j'ai pensé qu'il vaudrait mieux qu'elle ne s'en sorte pas plutôt que de survivre légume, pas quelqu'un comme elle, pas quelqu'un comme ça.

Au court de l'après-midi de travail j'avais pensé à elle plusieurs fois. Des souvenirs du voisin qui frappait sa femme me revenaient. J'étais inquiète pour mes parents. Soulagée de savoir me battre, aussi ; afin de ne pas finir ainsi. 

Ce qui fait bizarre, treize ans plus tard, c'est également de se dire qu'elle serait peut-être morte de tout autre chose entre temps et depuis ces jours-là.

Pas tout à fait sortie de l'auberge

    Je crois vraiment que ce nouvel emploi me permet enfin de tourner la page, c'est vraiment une nouvelle vie, différente, et non pas comme fut le travail pour les librairies F. après celui à Livre Sterling, même au début lorsque j'étais très bien avec Olivier, Anne, Marguerite et Sébastien une sorte de consolation après ce qui aurait dû continuer et, je m'en suis rendue compte après les attentats de janvier 2015, un job sans perspectives. Là, j'ai le droit d'y croire, et je fais équipe avec quelqu'un qui est prête à avancer. C'est formidable.

Il n'empêche que des bricoles viennent cruellement me rappeler que la peine profonde d'une affection trahie n'est pas encore ou déjà guérie.

Par exemple ce matin alors que je me régale à lire le blog de David Madore dont l'humour et l'intelligence me font un bien fou, je tombe sur ces phrases "j'ai quand même trouvé un site marchand, ça semble être une toute petite boutique, qui prétend encore avoir le foobar bleuté ; seulement, ils ne livrent qu'en Allemagne, Suisse, Autriche et Luxembourg. (Je n'ai jamais compris la raison de ce genre de choses : est-ce pour des raisons légales ? parce qu'ils ont la flemme de faire un site Web en autre chose qu'en allemand ? mais même dans ce cas, pourquoi interdire aux germanophones qui habiteraient en France de passer commande ?)" et je me suis d'un seul coup souvenue du temps où je commandais pour F. (ou alors il commandait en donnant mon adresse pour réception) des DVD de films difficiles à trouver et que certains (re)vendeurs amazon ne livraient pas en Belgique mais en France si. Et je me faisais un plaisir de les lui rapporter lorsqu'on se revoyait ou de le lui ré-expédier s'il y avait urgence. 
Et bien sûr nous nous posions cette même question du pourquoi.

Je me sens à présent tout à fait guérie de m., je peux penser à elle avec tendresse, c'est loin, ma vie est redevenue belle, elle aura vraiment contribué à me sortir de l'"Usine" et je lui en sais gré, et je ne suis pas loin de penser que m'avoir larguée lui aura plus fait perdre qu'à moi son absence - une fois passée la zone de danger -. En revanche pour F. la plaie très facilement se remet à saigner. Nous n'avions pas fini, vraiment pas, de nous aimer. Il a commis une erreur, s'est laissé dominer par son vestige de sexualité. Et je ne parviens pas encore (n'y parviendrais sans doute que grâce à un élément nouveau, professionnel ou affectif) à me dire, ce Grand Balbeb, tant pis pour lui.

On se croit guérie et puis ...

 

    Et puis il y a des attentats et l'on s'inquiète à son cœur défendant - il ne mérite plus qu'on le fasse, aucunement -, et un touite de quelqu'un que l'on suit : 

qui met sur la piste de ceci. 

Octobre 2010, et j'étais aimée.

Certificat médical

Tu décides avec l'homme de la maison de t'inscrire à la course à pied annuelle de ta commune. Il y a cette satisfaction de se dire que la distance qui te paraissait un objectif important il y a quatre ans est désormais pour toi au rang simple d'un habituel entraînement et que l'enjeu, si tant est que tu veuilles en mettre un, serait de finir dans un bon temps par rapport à ton rythme habituel lequel, pour une future triathlète (!), est trop lent. Il faut un certificat médical. Qu'à cela ne tienne, tu avais scanné celui de la course à laquelle tu as participé cet automne, tu vas donc sur gmail (ce compte qui te sert d'archives, c'est probablement imprudent) et tu cherches "certificat médical" et bien sûr il apparaît. Mais la recherche ramène aussi un message de 2010 que t'avait envoyé le bien-aimé à une époque où, pour une raison restée obscure, son adresse mail était bloquée (au niveau national) par ton opérateur ; vous aviez donc utilisé ton adresse de secours. Dans le contenu du message vous aviez dû parler de "certificat médical" (1), voilà ainsi cet échange qui de façon intempestive ressurgit. Et alors que depuis des jours tu sauvegardes d'anciennes photos, plutôt satisfaite que celles qui le concernent ne te fassent plus d'effet, plus trop. tu te manges violemment la réapparition de son nom. Du simple fait que tu n'étais absolument pas sur tes gardes. Une rupture subie tient beaucoup du deuil. Des années plus tard, on s'en croit sorties et voilà qu'au moindre élément de réminiscence, le chagrin, une bouffée de celui-ci, ressurgit. L'avantage de l'âge et de l'expérience c'est que tu sais qu'un jour, sans doute dans longtemps, il n'en sera plus même ainsi. Tu souriras de ta faiblesse envers ce grand couillon (ce qui t'arrive parfois déjà, mais pas encore lorsque tu ne t'y attends pas).

En attendant, tu es toujours apte à la course à pied.

Et tu n'iras pas courir seule.

C'est déjà ça.

 

(1) Tu te refuses à aller y voir de plus près. Mais c'est sans doute ça. Ou alors les deux mots étaient mentionnés mais dans des phrases qui n'avaient rien à voir entre elles. "Médical" revenait souvent : il était malade si régulièrement, que tu l'avais cru quand il t'avait dit que l'amour c'était fini pour lui, qu'il ne pouvait plus. Tu avais fait preuve à l'époque d'une forte naïveté, mais elle était logique. La gentillesse et la logique, ces impardonnables défauts [en ce bas monde].

Un instant de faiblesse

    Moment de faiblesse au retour de la danse, la fatigue ainsi que la détente du sauna aidant, je me suis laissée raccompagner par F. mentalement. Le F. de 2012 bien sûr, pas le traître affectif qu'en 2013 il se révéla être. 

Je me suis rendue compte que je commençais à perdre sa voix, comme pour les morts lorsqu'ils n'étaient pas des chanteurs, qu'on ré-entend.

S'en est suivie l'imagination d'une conversation avec Jean-Yves Rezeau qui gentiment m'apprenait quelques détails susceptibles de mettre un peu de baume sur mon cœur écorné. Je le rassurais en retour : je me suis remise, je suis aimée par mon mari, lequel n'était jamais totalement parti, et je vais avec un très beau nouveau travail où les clients sont respectés, vers une nouvelle vie.

Après, j'allais mieux. Je crois que le fait de sauvegarder le fotolog de façon artisanale et à toute allure me replonge dans les relations passées (marie, F.), dont les moments de joie qu'ils m'ont fait éprouver et qui ont existé même si ce ne fut que pour mieux briser ma confiance après. Il y a aussi lorsque mercredi à Montmorency je longeais les belles maisons qui me rappelaient Uccle (1), en plus meulières tout de même, j'ai pris conscience du fait que jamais je ne m'étais étonnée de la bizarrerie qu'il y avait à ce qu'il ne vienne pas à la gare me chercher, ni me raccompagner, pas même quand je transportais de ses livres. Sur le moment, il y avait toujours une faiblesse, une maladie ou au contraire un impératif de travail. Une seule fois - le jour du sapin de Noël, achat (ô combien) reportable - j'avais tiqué. Lorsqu'on tient à une femme, on la fait au moins parfois passer en priorité. À croire que je n'ai jamais été celle à qui ils tenaient ou du moins qu'aucun aimé n'a jamais cru que je risquais à n'être pas choyée de le désaimer. Trop stable, trop fidèle, trop fiable. Et pas d'apparence séduisante mais c'est aussi un choix : celui de tabler sur leur intelligence et de ne pas tricher. Le père de mes enfants, que j'aime tendrement, est le moins ballot.

 

(1) Notamment lors de ma première visite à la rue Henri van Zuylen lorsque j'avais poursuivi le long du parc de Wolvendael trop longtemps sans tourner.

As time goes by (bis)

     C'est la lecture de quelqu'un, qui est passé de ce billet du Petit Journal de chez François Bon à Traces et trajets, ce qui m'a intriguée, qui m'a fait (re)découvrir ce qu'en 2008, encore sous l'emprise du chagrin d'amitié si violent de février 2006, j'écrivais. Pourtant celui qui fut à l'origine du chagrin (celui-ci amoureux) suivant avait déjà entrepris de me consoler (mais nous ne nous étions pas encore physiquement rencontrés et je ne pensais à rien du désir, alors que sans doute lui si - ça aura probablement été l'inverse après -), mais voilà, on ne se remet pas si simplement d'une amitié fondatrice interrompue en se faisant ghoster.

La vie a si fort changé, en pas si mal malgré tant et tant de difficultés, que je suis fort heureuse de n'avoir pas cédé, malgré que ça était si dur, pendant toutes ces années d'après. J'écris ce billet afin de me le rappeler face aux prochaines duretés.

PS : Le titre de ce billet, bien sûr vient une fois de plus de là.

PS' : À  cause des turbulences de ma vie je n'avais plus guère le temps de beaucoup y participer, mais le Petit Journal de chez François Bon, qui n'est plus collectif depuis quelques temps me manque.