2 - I'm not really good at zippers

Francis everywhere

(Le titre est un clin d'œil au Marilyn Everywhere d'une amie pour accompagner la sortie de son propre roman)

Alors je lisais tranquille pépouze un billet de blog, lequel parlait en passant (ça n'était pas son sujet principal) de belgicismes et d'expression typiquement québécoises. Et il était question, entre autre, de l'expression "le cul dans le beurre". J'effectue une recherche et première chose sur laquelle je tombe, via wikipédia c'est une citation de F., auquel je ne pensais guère à ce moment là. Mélange de petit bonheur (c'est une façon qu'il ne soit pas tout à fait mort) et de coup de peine (il m'avait quittée un peu brutalement, disons, et j'avais mal réagi, je m'en veux encore), ça m'a fait un coup au cœur.

 Plus tard je recherche l'adresse de Thomas S. ami d'un ami dont je viens de voir le nouveau film, histoire de lui envoyer un petit mot pour dire combien nous avons apprécié son travail. Mes carnets d'adresses ou de contacts sont de vrais gruyères depuis qu'en 2017 j'avais subi coup sur coup la subtilisation de mon téléphone et le vol de mon sac lequel contenait et l'ordi et le vieux répertoire papier. Des sauvegardes m'ont permis de récupérer des infos mais beaucoup sont inexploitables, en particulier des numéros de téléphone ont été restaurés sans le titulaire assorti. Une première recherche ne donne rien. Je pars donc à la pêche dans les messages avec copies d'adresses multiples, puisque nous avons quelques amis communs. Et dans l'un d'eux, à nouveau, celle de F.

Décidément c'était sa journée. Il m'est resté fort présent, surtout depuis son décès qui a rendu la séparation plus définitive encore qu'elle ne l'était déjà, il n'empêche que se "croiser" ainsi deux fois dans la même journée surprend, peine et réconforte.

La part de rêve

La part de rêve se trouve sans doute par là. 

Comment faire pour le rapprocher de la réalité ?

Il y a (presque) six ans

 En préparant une liste des choses à faire sans oublier sans (trop) tarder, je retrouve là celle-ci datant de 2010 et qui m'épate un peu. Déjà F. ou JF me faisait pleurer - je n'ai pas souvenir d'une autre cause de chagrin en cet été lointain, alors que je savoure encore ma liberté d'écrire, cette fenêtre trop brève qui a existé entre mon emploi d'ingénieure et mon nouveau métier -. Et Patrice Chéreau est encore en vie et je m'apprête, heureuse, admirative, à aller l'écouter. Je fais encore partie d'une chorale, activité que je regrette d'avoir dû abandonner face à l'incompatiblité d'horaires avec ma vie de libraire. 

Ces traces me confortent dans l'effort à porter sur l'écriture du quotidien. Il ne s'agit pas tant de littérature que de n'avoir pas traverser le temps pour rien, et de soutenir la mémoire, préserver cette boussole.

Il est intéressant de constater une fois de plus qu'à l'effet du temps l'intime s'estompe ; y compris pour soi-même.

Pas tout à fait sortie de l'auberge

    Je crois vraiment que ce nouvel emploi me permet enfin de tourner la page, c'est vraiment une nouvelle vie, différente, et non pas comme fut le travail pour les librairies F. après celui à Livre Sterling, même au début lorsque j'étais très bien avec Olivier, Anne, Marguerite et Sébastien une sorte de consolation après ce qui aurait dû continuer et, je m'en suis rendue compte après les attentats de janvier 2015, un job sans perspectives. Là, j'ai le droit d'y croire, et je fais équipe avec quelqu'un qui est prête à avancer. C'est formidable.

Il n'empêche que des bricoles viennent cruellement me rappeler que la peine profonde d'une affection trahie n'est pas encore ou déjà guérie.

Par exemple ce matin alors que je me régale à lire le blog de David Madore dont l'humour et l'intelligence me font un bien fou, je tombe sur ces phrases "j'ai quand même trouvé un site marchand, ça semble être une toute petite boutique, qui prétend encore avoir le foobar bleuté ; seulement, ils ne livrent qu'en Allemagne, Suisse, Autriche et Luxembourg. (Je n'ai jamais compris la raison de ce genre de choses : est-ce pour des raisons légales ? parce qu'ils ont la flemme de faire un site Web en autre chose qu'en allemand ? mais même dans ce cas, pourquoi interdire aux germanophones qui habiteraient en France de passer commande ?)" et je me suis d'un seul coup souvenue du temps où je commandais pour F. (ou alors il commandait en donnant mon adresse pour réception) des DVD de films difficiles à trouver et que certains (re)vendeurs amazon ne livraient pas en Belgique mais en France si. Et je me faisais un plaisir de les lui rapporter lorsqu'on se revoyait ou de le lui ré-expédier s'il y avait urgence. 
Et bien sûr nous nous posions cette même question du pourquoi.

Je me sens à présent tout à fait guérie de m., je peux penser à elle avec tendresse, c'est loin, ma vie est redevenue belle, elle aura vraiment contribué à me sortir de l'"Usine" et je lui en sais gré, et je ne suis pas loin de penser que m'avoir larguée lui aura plus fait perdre qu'à moi son absence - une fois passée la zone de danger -. En revanche pour F. la plaie très facilement se remet à saigner. Nous n'avions pas fini, vraiment pas, de nous aimer. Il a commis une erreur, s'est laissé dominer par son vestige de sexualité. Et je ne parviens pas encore (n'y parviendrais sans doute que grâce à un élément nouveau, professionnel ou affectif) à me dire, ce Grand Balbeb, tant pis pour lui.

Zero relevance

    Dans l'espoir un jour de pouvoir en dire autant (pas au sujet de Lance Armstrong, évidemment) : 

Lance Armstrong is irrelevant to me

pouvoir le recroiser, par exemple interviewé, en le regardant comme quelqu'un d'étranger.

Cet article sur lequel je suis tombée à partir de là par sérendipité m'a fait du bien. Je peux espérer.

 

 

Certificat médical

Tu décides avec l'homme de la maison de t'inscrire à la course à pied annuelle de ta commune. Il y a cette satisfaction de se dire que la distance qui te paraissait un objectif important il y a quatre ans est désormais pour toi au rang simple d'un habituel entraînement et que l'enjeu, si tant est que tu veuilles en mettre un, serait de finir dans un bon temps par rapport à ton rythme habituel lequel, pour une future triathlète (!), est trop lent. Il faut un certificat médical. Qu'à cela ne tienne, tu avais scanné celui de la course à laquelle tu as participé cet automne, tu vas donc sur gmail (ce compte qui te sert d'archives, c'est probablement imprudent) et tu cherches "certificat médical" et bien sûr il apparaît. Mais la recherche ramène aussi un message de 2010 que t'avait envoyé le bien-aimé à une époque où, pour une raison restée obscure, son adresse mail était bloquée (au niveau national) par ton opérateur ; vous aviez donc utilisé ton adresse de secours. Dans le contenu du message vous aviez dû parler de "certificat médical" (1), voilà ainsi cet échange qui de façon intempestive ressurgit. Et alors que depuis des jours tu sauvegardes d'anciennes photos, plutôt satisfaite que celles qui le concernent ne te fassent plus d'effet, plus trop. tu te manges violemment la réapparition de son nom. Du simple fait que tu n'étais absolument pas sur tes gardes. Une rupture subie tient beaucoup du deuil. Des années plus tard, on s'en croit sorties et voilà qu'au moindre élément de réminiscence, le chagrin, une bouffée de celui-ci, ressurgit. L'avantage de l'âge et de l'expérience c'est que tu sais qu'un jour, sans doute dans longtemps, il n'en sera plus même ainsi. Tu souriras de ta faiblesse envers ce grand couillon (ce qui t'arrive parfois déjà, mais pas encore lorsque tu ne t'y attends pas).

En attendant, tu es toujours apte à la course à pied.

Et tu n'iras pas courir seule.

C'est déjà ça.

 

(1) Tu te refuses à aller y voir de plus près. Mais c'est sans doute ça. Ou alors les deux mots étaient mentionnés mais dans des phrases qui n'avaient rien à voir entre elles. "Médical" revenait souvent : il était malade si régulièrement, que tu l'avais cru quand il t'avait dit que l'amour c'était fini pour lui, qu'il ne pouvait plus. Tu avais fait preuve à l'époque d'une forte naïveté, mais elle était logique. La gentillesse et la logique, ces impardonnables défauts [en ce bas monde].

Un instant de faiblesse

    Moment de faiblesse au retour de la danse, la fatigue ainsi que la détente du sauna aidant, je me suis laissée raccompagner par F. mentalement. Le F. de 2012 bien sûr, pas le traître affectif qu'en 2013 il se révéla être. 

Je me suis rendue compte que je commençais à perdre sa voix, comme pour les morts lorsqu'ils n'étaient pas des chanteurs, qu'on ré-entend.

S'en est suivie l'imagination d'une conversation avec Jean-Yves Rezeau qui gentiment m'apprenait quelques détails susceptibles de mettre un peu de baume sur mon cœur écorné. Je le rassurais en retour : je me suis remise, je suis aimée par mon mari, lequel n'était jamais totalement parti, et je vais avec un très beau nouveau travail où les clients sont respectés, vers une nouvelle vie.

Après, j'allais mieux. Je crois que le fait de sauvegarder le fotolog de façon artisanale et à toute allure me replonge dans les relations passées (marie, F.), dont les moments de joie qu'ils m'ont fait éprouver et qui ont existé même si ce ne fut que pour mieux briser ma confiance après. Il y a aussi lorsque mercredi à Montmorency je longeais les belles maisons qui me rappelaient Uccle (1), en plus meulières tout de même, j'ai pris conscience du fait que jamais je ne m'étais étonnée de la bizarrerie qu'il y avait à ce qu'il ne vienne pas à la gare me chercher, ni me raccompagner, pas même quand je transportais de ses livres. Sur le moment, il y avait toujours une faiblesse, une maladie ou au contraire un impératif de travail. Une seule fois - le jour du sapin de Noël, achat (ô combien) reportable - j'avais tiqué. Lorsqu'on tient à une femme, on la fait au moins parfois passer en priorité. À croire que je n'ai jamais été celle à qui ils tenaient ou du moins qu'aucun aimé n'a jamais cru que je risquais à n'être pas choyée de le désaimer. Trop stable, trop fidèle, trop fiable. Et pas d'apparence séduisante mais c'est aussi un choix : celui de tabler sur leur intelligence et de ne pas tricher. Le père de mes enfants, que j'aime tendrement, est le moins ballot.

 

(1) Notamment lors de ma première visite à la rue Henri van Zuylen lorsque j'avais poursuivi le long du parc de Wolvendael trop longtemps sans tourner.

La persistance des visions (hélas)

 

    

Ça va mieux, ça va beaucoup mieux, celui qui était censé m'aimer mais m'avait passablement délaissée a repris la place qu'il n'aurait pas dû si facilement abandonner, et peu à peu je m'efforce d'oublier celui qui m'avait fait croire qu'il était autre qu'il n'était.

Il n'empêche que ce dimanche en courant sous un crachin certain, entrevoir ce qui aurait pu être l'arrière de sa voiture (1) m'a fait soudain le "voir" en sortir et s'avancer vers moi, l'air amoureux et heureux de ma présence qu'il avait autrefois, et mon cœur a sauté un battement ou deux, et je m'en suis voulue.

Je me suis concentrée sur la course et je n'étais pas seule ce qui aidait, mais ça m'a laissée triste pour le restant de la journée. J'ai peur que quelque chose ne guérisse plus jamais.

 

(1) Du moins s'il n'en a pas changé en quatre ans

 

160215 1958

La dernière cigarette

I'm not especially looking after pieces of our time together. I know you denied it all, having found the one you were dreaming at. My life's hard enough not to allow me to look much backward. I've got to fight day after day just to keep going. 
Mais en recherchant désespérément des traces de mon défunt fotolog, la plateforme ayant fermé sans préavis, je suis retombée sur cette photo, prise le 9 décembre 2011 alors que j'arrivais pour te rejoindre et que tu fumais une dernière cigarette avant mon arrivée. Je me souviens que je l'avais prise par inadvertance, cherchant alors simplement à repérer dans l'enfilade de la rue la façade de la maison. Je trouvais jolie la perspective. Ce n'est que plus tard, lors du tri des photos que je m'étais aperçue de ta présence. 

Une dernière cigarette.

On en proposait une jadis aux condamnés. Je n'aurais pas même eu droit à ce semblant d'égard, ou son équivalent (je ne fume toujours pas) une dernière entrevue, un baiser d'adieu. La brutalité avec laquelle j'ai été congédiée me fait encore mal quand j'y pense. Éloigne-toi j'ai trouvé mieux, disait en substance la fin de ce message, à quelques jours de retrouvailles dont j'avais cru, naïve, l'impatience partagée.

Le début d'une belle histoire (qui s'est pour moi si mal finie)

Parce qu'il a annoncé son départ de FB et du coup redonné la plus récente adresse de son blog (j'avoue que j'avais un tantinet perdu trace lors de différents changements), j'ai retrouvé ce témoignage que j'avais fourni à Monsieur Le Chieur alors que je venais d'être brutalement plantée là (sauf à accepter le rôle de teneuse de chandelle que ce bien-aimé désormais m'accordait). Je n'en avais plus le souvenir, c'était des mois d'être en choc affectif. L'horodatage m'étonne. En fait ces deux dernières années ça n'a pas cessé, c'était passer d'un état de choc à un autre (intime ou collectif, professionnel ou affectif ...). 

Mes états d'âme personnels mis à part, Le Chieur avait eu une sacré belle idée : 

Appel à témoins : le premier texto