2 - I'm not really good at zippers

Souvent j'ai comme une nostalgie des époques ou V. ou F. étaient dans ma vie

ce qui me sauve c'est d'être très consciente que l'idée que j'avais d'eux n'était pas la vraie personne, laquelle possédait des caractéristiques de ce qui suit (sans doute pas tant de perversion concernant V. mais quelque chose qui sévèrement va mal chez elle, est dangereux pour elle et pour les autres, sous des dehors formidables). Au passage je me demande si Ariane A. va bien. Je ne sais pas pourquoi je suis persuadée que ça y est c'est finit entre elles et qu'elle qui éprouva ce que j'éprouvais a aussi morflé. Mais que faire ? (et puis : peut-être que j'ai tout faux)

Déséquilibre

C'était il y a un moment, vers la même période de rentrée. Je me réjouissais entre autres de prochaines retrouvailles, mon grand ami mon presque frère qui était parti en vacances avec juste auparavant des journées trop remplies - mon propre emploi du temps estival, semaines de 35h + déplacements, là-haut sur la colline, n'arrangeait pas les choses, pas vraiment -, me l'avait promis "La mousse sera fin août début septembre". Et puis pas de nouvelles et quand la voix intérieure me pousse à en prendre, malgré que je craignais d'encombrer, c'est pour apprendre que le malheur sous forme de maladie est en train de sévir et l'issue incertaine.

Je prends soudain conscience que je n'ai jamais rencontré la personne directement concernée, le fait d'avoir été présentée à la nouvelle compagne d'un de ses anciens compagnons m'a menée à une sorte de confusion entre les deux personnes, dont je ne m'étais pas préoccupée, pas nécessairement amenée à la (les) revoir souvent (1) ; que c'est un peu bizarre peut-être - il est vrai que j'étais, que nous étions amis avec sa première femme, témoin à notre mariage à l'homme de la maison et moi, peut-être que pour le vieil ami je fais partie de son passé, qu'il n'a pas eu envie de tout mélanger -. J'aime sans doute trop laisser faire et je déteste toujours autant [m']imposer.

Ils étaient loin et j'étais prise par mon travail. Mais je percevais que si le sort avait frappé à Paris, ma présence à l'hôpital eût pu être incongrue - alors qu'affectivement elle m'aurait semblé aller de soi -.
Que très étrangement, comme pour F., la question se posait de savoir si l'autre personne connaissait seulement mon existence - je savais avoir été mentionnée une fois, à leurs débuts -. Et que c'est quelque chose qui vaut le coup d'être interrogé : que savons-nous au fond des fréquentations des personnes qui nous sont très proches ? (2)

Je prends conscience aussi puisqu'il ne souhaite pas davantage communiquer que notre relation est déséquilibrée : en cas symétrique, il serait indéniablement la personne vers laquelle je me tournerai - Marie et Francis m'ayant quittée, si proches qu'ils furent, et les autres ami-e-s tout formidables qu'ils sont étant un cran plus loin -. Ce malheur parce que je découvrais qu'il ne me concernait qu'indirectement, m'avait fait comprendre que j'étais seule, qu'il n'y avait plus de proche d'entre les proches, d'âme sœur, de confident-e-s. Pour autant, très attachée à celui qui en premier rang le subissait, j'étais incapable de le mettre à distance comme une tristesse qui ne modifie en rien notre quotidien.  

Et pour autant et une fois de plus il fallait continuer, tenir bon et comme rien n'était officiel et précisément pas ce lien de fraternité que je ressentais si fort mais qui n'était pas d'être en fait affiliés, devoir faire comme si de rien n'était en n'étant pas même certaine d'être informée de ce qui surviendrait.

 

(1) Entre autre parce que notre domicile est devenu impraticable. Il faudrait ranger et faire des travaux. Et l'homme de la maison n'est pas plus à l'aise avec mes fréquentations que je ne le suis avec ses collègues de pétanque.

(2) Ce qui rejoint la question des personnes que nous perdons lorsque quelqu'un nous quitte unilatéralement. Je n'ai plus revu François et Élie (et moins encore Louis et Lucie, seulement croisés avant), Lydie a disparu de ma vie bien avant de perdre la sienne, j'ai perdu Noé et Lucas, se souviennent-ils seulement de moi ?, il m'arrive même de rêver de Nelson et des chats.

 

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Les hommes (ce soir là) décevants

    C'était il y a quelques années une soirée autour des livres et qui promettait bien. Tu avais enfin déjà compris en ce temps là que les hommes ne s'intéressaient pas à toi, et depuis ce renoncement les retours solitaires ne te pesaient pas (tant). En revanche tu espérais bien un after collectif à refaire le monde, bonne façon de lutter contre le sentiment de solitude qui depuis la rupture avec F. et malgré une chouette petite famille (mais ça ne se situait pas au même niveau, voilà) était quasi permanent. 

Il faisait un temps merveilleux. Tu avais bien envie d'oublier en bonne compagnie que le monde courait à sa perte. 

Et puis voilà, l'auteur invité, qui par ailleurs fut chaleureux et bon, avait donné rendez-vous à une créature. Elle est arrivée juste pour repartir avec lui et s'il n'était pas encore plutôt séduisant, on aurait même pu se poser la question d'une prestation tarifée moyen-haut de gamme. Je suis peut-être trompée par le fait qu'elle semblait n'afficher avec lui aucun lien affectif. 
Fini pour l'espoir de fin de soirée tous ensemble.

Une amie s'était sentie mal. C'était le groupe qui l'avait prise en charge, plus que son mari, désemparé. Ça ne semblait qu'un malaise vagal, et il n'y eut rapidement pas trop trop d'inquiétude. Mais ce fut assez spectaculaire. Je n'avais rien pu faire n'étant pas des plus proches et d'ailleurs je crois bien que la chute eu lieu du côté de mon dos, c'est la personne à qui je parlais qui a dit à un moment donné Mais que ce passe-t-il. Et je tenais quelque chose pour quelqu'un qu'il était difficile de poser. En fait j'aurais pu mais c'est comme si j'étais incapable de mettre cette micro-mission de côté. Ceux qui agissaient étaient assez nombreux. Mais sans doute que ça m'a agacé vis-à-vis de moi-même.

Et rappelé une fois où je m'étais trouvée mal et où l'homme de la maison alors jeune fiancé n'avait rien su faire. C'était d'autres personnes qui m'avaient ramassée.

Enfin il y eu le bon copain que j'estime (beaucoup) qui trouva moyen de faire de l'humour alors que nous rangions lorsqu'il appris qu'ils étaient venus car elle admirait l'auteur. 

Bref, aucun d'entre eux n'avait rien fait de mal, on ne peut reprocher à un invité de prévoir un après soirée sexualisé, ce qu'il n'aurait pas avec la bande de pote, le mari avait fait ce qu'il avait pu, je peux comprendre sa sorte de perplexité, et il n'y avait rien à lui reprocher - j'eusse aimé qu'il fût parfait, comme s'il avait l'habitude -, et le copain avait dit le mot de mauvais esprit qui me serait peut-être venu s'il n'avait pas été si rapide à caler son mot d'esprit.

Mais sur le chemin du retour je traînais cette sensation assez injuste sans doute que décidément, les hommes dans leur ensemble étaient un peu décevants. Je crois que certains jours notre indulgence fout le camp.

Amnésie traumatique

 

    Je lis cet article (1), un parmi d'autres déjà vus qui relatent le même phénomène, une agression subie et qu'on enfouit. Et qui ne ressort pas nécessairement à l'issu d'une psychanalyse. 

Rien d'aussi grave ne m'est advenu (ou alors l'amnésie est encore absolue), j'ai eu cette chance.

En revanche, je me souviens de morceaux d'amnésie sur les périodes juste avant ou juste après des événements bouleversants principalement sur ceux qui se situaient à la fois sur les plans intimes et collectifs (l'euphorie à la libération de Florence Aubenas, l'horreur à l'attentat de Charlie Hebdo). 
Parce que sur l'euphorie ça fonctionne aussi : il y a eu ce moment après le 12 juin 2005 dans lequel, comme venait aussi d'être libérée une petite somme liée à une assurance vie de mon père, je me suis pour une fois accordée quelques achats inutiles, chaussures ou habits. Pour certains je les ai retrouvés l'été suivant [de l'automne à la fin du printemps ils avaient été rangés] dans la plus grande perplexité : le souvenir de l'achat lui-même avait disparu. J'avais été pendant une dizaine de jours comme dans un rêve et de cette période intensément heureuse, seules des bribes persistaient (comme d'avoir dîné avec l'un de mes cousins)

Je me souviens que j'avais amnésié le premier indice de mon abandon par "V." : je l'avais vue à un salon du livre bizarre à la préfecture de Nanterre, les auteurs en rang d'oignon, et moi qui venais chercher une BD qu'Ad. ma fille, alors malade (elle s'en est depuis remise) via le site, via un tirage au sort, avait gagnée. C'était un samedi après-midi, le 10 décembre 2005 et la jeune fille était au plus mal entre son diagnostic établi et l'attente d'une place à la maison des Adolescents.

L'amie romancière avait un peu de monde, entre deux dédicaces, je la salue, lui explique la BD, lui donne des nouvelles tristes de la petite famille (évite de lui parler du diagnostic faux me concernant, ça faisait déjà assez de choses sombres comme ça), en demande de la sienne, elle répond Ça suit son cours, ça va, le lieu aux confidences ne se prête pas, sans m'attarder je lui dis Bon je vais chercher la BD, si seulement ça pouvait la [ma fille] réconforter, elle va si mal. Et alors celle qui était mon amie proche, que je n'avais pas de raison de ne plus considérer comme telle m'avait répondu, Je n'y peux rien.

Sur le moment je n'avais à la fois pas compris et trop bien, une part de mon cerveau se disait : Mais pourquoi elle me dit ça (bien sûr qu'elle n'y pouvait rien seuls les médecins pouvaient éventuellement quelque chose) et l'autre part, celle intuitive, comprenait "Ne m'en parle pas" et qu'elle s'éloignait (/ s'était déjà éloignée), préférait se protéger plutôt de que continuer à fréquenter quelqu'un qu'un malheur similaire au sien d'il y avait trois ans (2) frappait. Alors mon cerveau a effacé les sons, je me revoyais auprès d'elle prenant congé, une bise vite fait et quelques mots qu'elle avait prononcés, mais la bande son n'y était plus.

Ce fut seulement des mois plus tard, voire même deux ou trois ans après, lors d'un déjeuner avec une très ancienne collègue qui s'apprêtait à partir en retraite (et que je n'ai de facto plus jamais revue), Annie T, laquelle avait été l'assistance de Monsieur Villière du temps où il menait le service du recrutement de la banque, et qu'elle m'avait racontée qu'après le suicide de son compagnon, un de ceux que l'entourage ne voit pas venir, elle l'avait trouvé mort, en rentrant du travail, un soir jusqu'alors comme tant d'autres, un hiérarchique impavide qu'elle avait à l'époque et qui ne brillait pas de qualités humaines, alors qu'elle était dans un moment de flanchement, lui avait dit "Je n'y peux rien" et c'était comme de déchirer le voile que ma mémoire avait déposé sur les propos étonnamment sans empathie de mon ancienne amie.
Bon sang, "Je n'y peux rien", c'est ça qu'elle m'avait dit.
La différence avec des traumae plus grave, ce que j'en lis des autres, c'est que l'amnésie n'était pas absolue : je me rappelais qu'elle m'avait dit quelque chose dont je ne me souvenais plus. 

Je me souviens qu'en rentrant je pleurais, et je croyais que c'était d'inquiétude pour ma fille (entre-temps j'avais appris au téléphone que le père de mes enfants censés les garder puisqu'elle allait mal s'en était allé jouer à la pétanque) mais c'était peut-être aussi qu'une part intérieure de moi avait pigé que l'amitié, la plus profonde et la plus proche qu'il m'avait été donnée de vivre s'achevait. 
Et sans raison concevable, à part se dire a posteriori qu'elle ne souhaitait pas s'encombrer des malheurs d'autrui, pas plus que ceux (le fils fragile, une amie proche atteinte d'un cancer particulier, les relations familiales compliquées) qu'elle-même traversait déjà. 

Du coup, je veux bien croire, et plus encore après avoir lu "La petite fille sur la banquise" d'Adélaïde Bon, que l'on peut perdre bien longtemps la mémoire quand les chocs sont trop grands.

(Cela dit, dans le cas des violeurs, le regret sera toujours que non connu leur crime pourra se reproduire et qu'ils ont donc eu tout loisir d'attaquer d'autres personnes entre temps)

 

(1) sur le site de LCP "Amnésie traumatique : les victimes de viol demandent l'imprescribilité" ; il relate en particulier le cas d'une jeune femme dont le souvenir de l'agression est revenu 32 ans après. 
(2) Son fils aîné, d'urgence, interné

Le premier janvier 2009 à 0h21

 

Ces jours-ci je ne touche pas terre : un travail s'achève, un autre débute, plus stimulant, plus intense, ça chevauche un peu, je suis au bord de mes débuts en triathlon (un rêve qui m'a saisie en 2011, six ans pour parvenir à tenter ma chance, cette ténacité qu'il faut quand on a peu de temps personnel et peu d'argent), il y a le deuil de ma mère, sa maison à vider, des papiers à faire, encore des papiers, un cousin perdu et cette peine est grande, je croyais tant pouvoir compter sur cette part-là de ma famille, et puis ces présidentielles aussi au cours desquelles nous avons senti le vent du boulet - en 2022, sauf si le nouveau fait des miracles, ça sera pire, le racisme est revenu et se sent légitime, les gens limités se trompent d'ennemis, certains ambitieux sont prêts à passer par là pour se faufiler jusqu'au pouvoir -. Bon et bien sûr avec toute cette surcharge j'ai négligé mes appareils photos, celui du téléfonino et le vrai, et d'ailleurs l'ordi aussi et voilà que tous saturent. Alors je fais du ménage urgent, tout vite, en ce moment.

Je retrouve ainsi cette photo prise chez mon amie Flo lors d'un réveillon que chez elle nous passions. Il semble qu'elle me l'a envoyée le 13 juin dernier, je crois pour tenter de ramener à ma mémoire l'une des personnes qui y figurait. C'est un peu effrayant cette façon que j'ai de ne pas me souvenir du tout de certaines personnes, comme s'il fallait certaines qualités ou défauts particuliers pour être éligibles à ma mémoire et que sans ce mélange, mes frères humains tombent sous mon radar, pas captés, comme si le moment qui nous avait vus nous côtoyer n'avait pour moi pas existé, ou qu'ils en avait été ôté. Ma mémoire a un petit côté stalinien, qui retouche les images. La seule chose qui m'en console c'est que parfois la personne ainsi gommée est une star, peut même être celle autour de qui l'événement qui nous rassemblait était organisé. Ma mémoire est sélective mais fort égalitaire.

Je m'aperçois que cette photo est joyeuse et jolie, ce que je n'avais pas vu de prime abord - sans doute trop occupée à tenter de reconnaître la personne cause de son partage -. Je me souviens de cette soirée heureuse, de notre retour pour grande partie à pied, car trop tardif ; qu'après deux années de détresse affective, après la rupture subie d'avec ma grande amie, je me sentais à nouveau en place normale au monde, j'étais amoureuse, je me sentais aimée, j'étais au bord de quitter un boulot qui n'avait plus de sens - mais je l'ingorais, peut-être que cette soirée était l'un des ingrédients qui m'avait donné la force de le faire, qui sait ?-, j'écrivais. 

Cette photo me remet en place toute la reconnaissance que j'éprouve envers Flo, qui malgré sa vie bien remplie (et la mienne de ouf) a su trouver le temps toujours de me soutenir. Je la dépose ici pour pouvoir y revenir lorsque je fléchirai dans mes (à présent nombreux et stimulants) projets. 

N'est-ce pas, Brady ?

    Fatiguée, vraiment de cette habitude qu'ont certains hommes lorsqu'une nouvelle femme entre dans leur vie de le proclamer urbi et orbi (sans que l'on ne sache trop ce que les principales intéressées en pensent, elles-mêmes généralement beaucoup plus discrètes sur le sujet), y compris (surtout ?) dans des endroits (virtuels ou non) totalement incongrus, totalement à rebours de certaines conversations, en mode WTF, quand tu ne leur demandais rien, par exemple tu publies une belle photo de paysage sur ciel bleu en disant que c'était un bonheur ce beau temps, le bleu du ciel ou un quai de métro bondé en évoquant un dysfonctionnement et le garçon commente Oh moi, j'étais avec Machine ou Oui mais moins bleu que les yeux de ma Rosalie.

Le pire étant que 7 fois sur 10, la présence nouvelle de Machine correspondait à l'éviction rarement élégante de Machine n-1 pour qui c'est une souffrance en plus du chagrin que de tomber sur ce commentaire chez un-e ami-e commun-e, lequel ou laquelle n'imaginait pas un seul instant que sa photo de ciel bleu ou de foule parisienne servirait de vecteur de peine.

Donc voilà, les gars, si vous tenez absolument à officialiser un nouvel amour,

1/ évitez de le présenter façon conquête ;
2/ n'en parlez pas partout trop vite, il y a des personnes qui ont besoin d'avoir le temps de se remettre d'avoir été quittées ; 
3/ au besoin publiez dans vos propres instagram, blogs, sites, TL, une photo, une video, un texte pour annoncer la bonne nouvelle, si possible PAS de façon unilatérale (1), mais ne le faites pas chez des tiers chez lesquels votre aveux peut être lus par d'autres qui n'auraient pas dû l'apprendre ainsi et où il arrive généralement comme un cheveux dans la soupe.

Pour l'instant je connais deux amis qui en semblables circonstances se sont montrés exemplaires. Un certain Pierre pourtant photographe - pas une seule image de l'élue identifiable, tout au plus une silhouette parmi d'autres d'une image générale, seuls ceux qui savent la reconnaîtront. Et l'ami Xave qui aura signalé son nouvel amour par un joli et sobre "I'm in love" qui aura réjoui ses ami-e-s pour lui et n'évoque son amoureuse que par une élégante paraphrase qui ne dévoile rien de son identité. Il ne donne à suivre sa nouvelle vie que par des bribes sur les bouleversements induits (un déménagement, entre autre), et voilà qu'on y croit beaucoup plus qu'avec ceux qui nous la jouent façon fier pêcheur. 

 

 

 

(1) J'en connais un il y a quelques années qui avait publié sur un des gros réseaux sociaux une photo des jambes de sa nouvelle dulcinée. Fier. 

Se raccrocher aux bons souvenirs

Même si je n'y étais pas, louant mon temps pour qu'on s'en sorte, c'est un peu comme si ç'avait été un souvenir partagé. L'an prochain ça ne sera pas pareil même si nous pourrons y aller. Ce qui diminue à mesure de la vie, n'est ni l'enthousiasme, ni forcément l'énergie. Mais l'insouciance, ça oui.

Une inquiétude diffuse

    Je traînais depuis dimanche fin de matinée une inquiétude diffuse, l'avais mise sur le compte du coureur prophétique, ou plutôt du fait qu'au moment où il parlait the I.V. said Te voilà prévenue, tout en me soufflant que je n'étais pas directement concernée. 

Je l'avais noyée dans une dernière bouffée de Jeux Olympiques qui m'auront, du pain et des jeux, bien aidée à décompresser, il faut l'avouer. Puis dans un xième début de roman voué à l'aspirateur du manque de temps, ensuite dans les cartons et le travail de libraire (j'ai quand même bossé quasiment à temps plein, cette semaine l'air de rien) et dans l'inquiétude, la compassion pour les victimes du tremblement de terre en Italie. Mon vieil ami me manquait, mais c'est souvent le cas. Je m'étais fait une raison, soit il n'est pas encore rentré soit il l'a fait mais a d'autres chats à fouetter.

Mais c'était en surface, il y avait cette petite subroutine d'inquiétude qui traînait. 

À mesure que des causes de tracas lourds s'écartaient, par exemple, non personne de ma famille d'Italie ni de mes amis dans la zone touchée, semble-t-il, l'inquiétude se resserrait vers lui.

Et ce soir alors que je rentrais du travail, et tournais le coin de la rue (un peu surprise de ne voir aucune trace d'un incendie dont père et fils m'avaient parlé, mais tant mieux si ça n'était pas si grave), the I.V. said Prends des nouvelles sans tarder.

J'étais un peu interloquée, je comptais attendre l'officielle rentrée, peur de peser.

Puis j'ai compris. 

Il y avait effectivement plus encore qu'un souci. Quelqu'un en danger.

À présent l'inquiétude est concrète. Si je n'avais pas peur que ma présence pèse (peut-être que des membres de sa famille sont aussi à son chevet, comment expliquer que je viens soutenir mon frère pour qu'il puisse continuer à l'aider, alors qu'il n'y a qu'un lien affectif (et non effectif) de parenté ; comment faire vis-à-vis de mon travail alors que je suis fortement requise et que personne ne peut au pied levé me remplacer ? comment savoir s'il ne préfère pas être seul au combat sans se disperser en contacts extérieurs ?) je prendrais le premier train.

Puisse les soins être efficaces et la maladie reculer. 

Je me souviens de Nono (devenu punk ado) et de Laurent C. (devenu entraîneur sur son temps perso)

Joël Dicker sur France Info au sujet de son roman "Les derniers jours de nos pères"

Apprenant aujourd'hui la mort d'une grande résistante qui avait participé au SOE, je trouve sur le sujet cette interview que Joël Dicker avait faite pour France Info lors de la sortie en format poche de son roman "Les derniers jours de nos pères". Le lien est là.
Le livre du jour : « Les derniers jours de nos... par FranceInfo