2 - I'm not really good at zippers

Disparus transparents, disparus d'antan

Une conjonction étrange et triste d'éléments sans liens directs m'a fait penser à eux.

L'acteur jeune et semblait-il en pleine santé qu'on croise fin juin (début juillet ?) lors d'une avant-première au Méliès. Meurt quelques jours après d'un accident de mobylette comme il en arrive tant. Mais pas tant que ça à un gars dont l'image est projetée, et encore fraîche sur les écrans.

L'amie que je sens affectée par la disparition brutale (suicide ou overdose "volontaire" ?) d'un DJ que probablement elle connaissait. Je vais voir d'un peu plus près quel était son travail. Constate qu'il était bon (pour autant que je puisse en juger) et que par ailleurs son site est, lui, toujours en vie, pas la moindre mention de la récente tragédie. 

Et ce souvenir qu'il réactive de celui d'un photographe que je connaissais de vue, et aimais beaucoup et qui à peine décédé avait vu l'url du sien capturée par un homonyme de bien moindre talent. Celui aussi d'une de mes connaissances, jeune journaliste prometteuse et poète sensible, disparue volontairement au printemps et qu'on peut voir ici en mai 2008 qui interroge Coline Serreau.

Le lien qu'on me transmet vers un site (de restaurations) audio et qui propose ce jour-là trois enregistrements d'Apollinaire dont un sur "Marie" qui me met les larmes. Mort il y a près d'un siècle et sa voix toujours là. Diction d'un autre temps, mais par moments moderne. Frissons.

Enfin lors du rangement quinquennal de ma table de chevet un DVD tombé d'une pochette achetée jadis pour les livres sans me méfier qu'elle comprenait aussi autre chose, que je glisse dans l'ordinateur par amusée curiosité et où apparaît celui que j'aime (bien vivant lui mais) délesté de quelques lourdes années. Il avait alors pratiquement l'âge que j'ai. Liquéfiée de douleur d'arriver trop tard.

Alors j'ai songé aux morts d'autrefois. D'il n'y a pas tant de temps que ça, disons la génération d'avant mes grands-parents, ce qui ramène au mitan du XIXème. Morts en laissant au mieux d'eux quelques objets, des terres ou une maison. Des bribes écrites éventuelles pour les privilégiés d'entre eux qui savaient. Les rares qui étaient artistes pouvaient léguer de leurs créations, si pas trop périssables. Les photos : une rareté.

Disparus transparents que seule l'apparence physique de leur descendants, s'ils en avaient, pouvait prolonger.

Génération de mes grands-parents : la photo est rare mais elle y est. Ils ont parfois écrit ne serait-ce que des cartes postales. Les hommes l'ont fait, envoyer des lettres, quand ils étaient mobilisés. Restent aussi des documents les concernant. Qu'est devenue cette permission jaunie de la guerre de 14 accordée à mon grand-père maternel sous le prénom Marius car son gradé de l'époque, un marseillais sans doute, devait avoir avait du mal avec le François-Marie breton, qui était le vrai prénom de celui que tous appelaient Louis (et on ignore pourquoi) ? Je l'ignore mais n'ai pas oublié d'avoir vu ce papier.

Après la seconde guerre, du moins en occident, tout se précipite. De mes parents restent et resteront des mots écrits, des photos, des films (super 8 au moins), parfois des enregistrements (quand l'enfant étrennait son tout nouveau enregistreur Philips avant même la stéréo). 

Et depuis l'internet, explosion. Nous sommes tous appelés à nous survivre un temps sous forme de films complets (mouvements, allure et sons, présence de l'expression), traces écrites multiples et multipliées, photos que nous-même ignorons (cherchez-vous via google images par exemple et vous serez sans doute surpris). Et ce, y compris si ce que nous faisons n'a que peu à voir avec une forme de travail créatif avec espoir de transmission.

Je me sens pour l'instant dépassée par l'ampleur de la réflexion que le sujet appelle. Mais je sais qu'il convient d'en marquer le point de départ. Dans l'espoir d'y revenir après et d'en pouvoir au moins dater la prise de conscience. 

Il est beau que nos absents pour partie ne nous soient pas arrachés entièrement. Il peut être terrible cependant que ceux d'entre eux qui furent toxiques (aucun des cas évoqués plus haut) restent à nous encombrer. 

Et combien il est étrange qu'un homme soit mort et son site vivant (1).

(1) un appel à témoignages pour un projet qu'il avait en cours rend le contraste encore plus criant.

PS : À l'instant d'envoyer ce billet, je m'aperçois que je l'ai rédigé tout en écoutant ... Alain Bashung. Dont acte.

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françois bon | journal : importances

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le questionnaire du mot de passe

Un de mes amis qui préfère peut-être que je ne le nomme pas, car j'imagine les questions sans doute un brin confidentielles, mais que je remercie de les avoir communiquées, devait pour l'accès à son ordinateur du lieu de travail répondre à trois de ces questions afin de rendre possibles la récupération d'un mot de passe éventuellement oublié.

Comme lui je crois, elles m'ont rendues un peu perplexe, agacée et aussi amusée.

Puis je me suis dit que ça ferait un chouette questionnaire pour ceux qu'on aime de blogs en blogs faire circuler.

Alors c'est parti.

*  *  *

Quel est le nom de la première chanson sur laquelle j’ai dansé ?

Ça devait être un peu glorieux "Buvons buvons buvons le sirop Typhon" lors de la fête d'emménagement du quartier lorsque mes parents et moi sommes venus habiter à Taverny en 1968 (ou la fête : un à deux ans après, une fois tout le monde bien installé, ou pour fêter les "un an" du collectif de copropriété ?)

Quel est le nom de la rue où demeurait mon premier ami d’enfance ?

C'était une allée de la pépinière en ces quartiers récents mais oubliés ou même les noms des rues sont assez minuscules.

Quel est le nom de la ville où j’aimerais le plus vivre ?

C'est en Belgique et ça commence par un B et il n'y a pas plus de canaux que ça (un seul, je crois). Y vit quelqu'un que j'aime mais qui ne veut ou ne peut pas m'aimer.

Quel est le nom de mon auteur préféré ?

UN préféré, mais voyons, c'est impossible. Rien qu'à la lettre D il y en a un paquet.

Quel est le nom de mon chanteur préféré ?

Ces questions de préféré pour moi sont insolubles (j'avais tapé : insalubres). Je ne pratique l'exclusivité qu'en amour (et encore, tout dépend de ce que l'autre y met). Ou alors il convient de sous-catégoriser. Quel est le nom de mon chanteur de charme préféré ?
Eros Ramazzotti

(et c'est parfaitement assumé).

Quel est le nom de mon musicien préféré ?

Là je peux quand même en trouver un et un seul parce qu'il m'aura tenu compagnie du jour où j'ai compris que ce que j'aimais tant et qui me parlait droit au cœur était de lui, jusqu'à présent. Que je finis toujours par revenir vers lui. Que ses compositions sont ma base. Le sol fondamental et stable indépendamment de tout air du temps.

Jean-Sébastien Bach

Quel est le nom de mon peintre préféré ?

Comme j'ai failli un jour d'émotion perdre connaissance devant l'un de ses tableaux, et qu'il fut aussi écrivain et poète, je dirai

Maurice De Vlaminck

(mais c'est au fond beaucoup plus compliqué)

Quel est le nom de mon personnage de roman préféré ?

Là je crois que je peux en mettre un en avant. Il m'a aidée à traverser mon premier chagrin d'amour, entre autre en me permettant de piger que les symptômes physiques que j'en éprouvais et qui sont les mêmes à 40 qu'à 20 (état nauséeux et fièvres nocturnes) n'était pas plus inquiétant que le chagrin lui-même. Et que ce n'était pas signe d'insanité que de les éprouver.

À part ça c'était un type dans mon genre, sérieux à ce qu'il fait, stable dans ses sentiments, et souvent seul au sein d'une famille qui dysfonctionnait. Sans parler que la première fois où il a fait l'amour ressemble à l'une de mes premières fois (j'en ai eue plusieurs, c'est comme ça). J'aime ce personnage qui a tant de points de vue m'a soulagée même par papier interposé de ma solitude.

Bref, Arthur Alderman dans "People who knock on the door" de Patricia Highsmith

Quel est le nom de mon premier animal domestique ?

Je n'en ai jamais eu. Comme elles sont étranges ces questions qui partent du principes que Forcément ... En revanche je me souviens que le chien de mon premier Jean-François se prénommait Youki (original, n'est-ce pas ?)

Quel est le nom de mon premier dentiste ?

Il s'appelait monsieur Dardonville, était très sympa, travaillait fort bien et fut probablement le premier homme au sujet duquel je me suis (alors qu'enfant) posée la question de Mais qu'est-ce qu'il peut bien lui trouver ? concernant son épouse. Non qu'elle n'ait rien eu de vilain ou de désagréable, mais avant tout le monde elle fut de ceux qui firent des UV (ou équivalent) ce qui à l'époque (pas encore au point ?) donnait une teinte inquiétante et étrange hiver comme été, elle était en permance maquillée et apprêtée comme une momie égyptienne réveillée. Bref, était-elle vraie ?

Comment un être humain naturel pouvait-il être attiré par une telle entité ?

Quel est le nom du pays que j’aimerais le plus visiter ?

En fait il n'y en a plus. J'aurais rêvé d'une vie de voyages. Ai tiré le maximum des opportunités qui se présentaient - voyager pour dire On a "fait" l'Inde ou la Chine, ne m'a jamais intéressé -. Puis pris l'habitude de m'en passer.

À l'heure actuelle et puisqu'il m'est interdit de rêver à de jolis séjours en compagnie d'un qui m'aimerait, je soupire légèrement après la Toscane (prochaine belle rentrée d'argent, allez) et quelques grandes villes d'Europe (Lisbonne, Barcelone, Berlin, Stockholm, Saint Pétersbourg, et bien sûr Copenhague).

Retourner à Roma. Voir Naples et Bari et ne pas mourir. Quelques choses comme ça.

Quel est le nom du personnage historique que j’aime le plus ?

Gavroche

- C'est pas un ... - Ben tant pis, quand même lui.

Quel est le plus beau cadeau que j’ai reçu ?

Le livre dont la dédicace commençait par "Pour ma chère Gilda, qui n'y est pas pour rien [...]" et qui était accompagnée par un petit dessin (1)

Quel est le poste que je détesterais le plus occuper ?

Celui que j'avais à l'usine, pardi !

Quel est le prénom que je refuserais de donner à un enfant ?

Le mien. D'abord pour éviter le présomptueux et pesant (pour l'enfant) effet "Junior". Ensuite parce que même s'il n'est pas sans beauté et m'a valu et me vaut quelques belles (més)aventures et l'amitié de Gilda P., quand on est petite fille puis une femme au physique moyen et loin de la grande beauté, c'est lourd, bien lourd à porter.

En particulier il n'y a pas moyen d'établir la moindre relation amoureuse avec tout homme suffisamment cinéphile et rencontré d'abord sur l'internet ou après un échange de courrier. Une fois qu'il constate de visu qu'on est que ça, après avoir commis quelques rêves prénominalisés, on est certaines de se faire rejeter. Ils sont déçus, vous comprenez.

Enfin, comme tous les prénoms rares, c'est un prénom de solitude et qui ne permet pas de rester discret. Qu'on le veuille ou non, dans un groupe, il nous met en avant.

Quel est le titre de mon livre préféré ?

Je n'ai pas UN livre préféré, ce n'est juste pas possible.

Je peux concéder quelques titres, par exemple celui déjà évoqué '"People who knock on the door" de Patricia Highsmith et qui m'aura été de grand secours entre 20 et 40 ou encore celui qui a, au sens littéral, changé ma vie : "Dragons" de Marie Desplechin.

Celui que je préfère en cette année 2009 et sans doute pour quelques suivantes, et qui a liquéfié mon cœur d'émotion et de bonheur en plus pour les promesses ultérieures de belles œuvres (à venir) qu'il contient : "L'attente du soir" de Tatiana Arfel.

Quelle est la marque du premier véhicule que j’ai conduit ?

Que j'ai conduit ? Je ne sais plus. J'ai oublié quelles étaient les voitures de l'auto-école (1982, le permis, 27 ans l'air de rien).
Qui fut à mon nom ? Fiat, c'était une Fiat 126. Vert pomme. So cute.

Quelle est la marque du premier véhicule que j’ai rêvé de posséder ?

Aucune, il s'agissait d'un tapis volant. Et à l'époque les marques, on n'était pas regardants.

(1) Il ne s'agit pas d'un livre d'Anna G. bien qu'elle accompagne souvent ses dédicaces ainsi.

*  *  *

Prends le relais qui veut (ou pas).

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Le commentaire d'un chat vert

Suivant le lien indiqué par un ami sur les facebook fans du Medef, je parviens à billet auquel je ne comprends pas tout (l'auteur reste allusif et comme il m'est inconnu) mais parmi les commentaires duquel celui d'un certain Chat vert retient mon attention. Il y énonce ce qui semble sans conteste les étapes de recouvrance après une rupture subie :

- Choc ;
- Colère  ;
- Marchandage ;
- Depression ;
puis enfin acceptation.

Et je comprends pourquoi je me remets si mal et si lentement des miennes. Je n'atteins jamais la colère, quel que soit le danger dans lequel qui part me met. Et reste bloquée sur un tandem (choc qui n'en finit pas, désespoir), l'acceptation ne venant qu'une éternité plus tard.

Le mari m'annonce qu'une autre est depuis 15 ans la femme de sa vie, je tombe brutalement de l'amour mais comprend et même le plaint (!!), l'âme sœur, la meilleure amie me dit sans que rien n'ait averti qu'un silence qui pouvait être de surmenage qu'il serait mieux qu'on ne se revoie plus, je retourne l'arme contre moi et me mine pendant deux ans avec une culpabilité qui cherchait sa faute. Seul un film de son frère et les bons soins de F. m'en sortiront (plus l'aide de quelques bons amis).

F. me déclare soudain qu'il ne saurait entre nous être question d'amour au nom d'un passé qui chez lui ressemblait et s'est fort mal fini, je ne parviens qu'à me désespérer puisque j'étais déjà prise et éprise, sans lui en vouloir - comment peut-on reprocher à un homme d'avoir été trop gentil jusqu'à prêter à confusion dans sa tendre attention ? -. Et pourtant son rejet me rend malade (physiquement) et pas qu'un peu.

Incapable de colère ou d'esprit de revanche, je le deviens de deuil.

Comment faire ?

Fièvre (forte)

Au cœur de la nuit, deux nuits de rang, la fièvre me réveille et de suffoquer. Rien qu'un mauvais rhume sur un lit de chagrin. L'amour qui présentait si bien n'en était pas un, à l'heure du premier baiser qu'on sentait approcher, il m'a rejetée sur un mode préventif : j'ai déjà aimé comme nous pourrions le faire et ça s'est mal passé donc je ne t'aimerai pas.

(... mais pour le reste je veux bien de toi. Le reste, quel reste ? Et de ce que j'éprouve, je fais quoi ?).

Je cherche ma respiration et un secours possible. Comprends alors qu'il n'y en a pas. Le père de mes enfants en rêve pour une autre depuis longtemps déjà, assure auprès de moi un service minimal, mode Après tout puisqu'elle est là.

La meilleure amie s'est volatilisée il y a trois ans déjà et en manquant me tuer.

Et celui que j'avais commencé d'aimer, tant miraculeusement tout y était, vient donc de dire, non, pas toi. Je préfère être seul, tu ne me conviens pas.

Mon père est mort depuis 5 ans (déjà ?). Ma mère, au fond, ne m'aimait pas et a tout fait pour m'empêcher, me canaliser dans la vie imbécile que pour moi elle rêvait, puisqu'elle-même s'était privée.

Une sœur aux valeurs des miennes si opposées.

Deux enfants formidables, déjà grands, mais mon rôle auprès d'eux n'est pas de les plomber.

Un meilleur ami, le meilleur d'un grand frère, mais bien occupé par le nouvel élan de sa propre existence, et qui me confie, yeux brillants, les bonheurs de l'amour neuf, ceux dont je suis bannie (je suis heureuse pour lui).

Des ami(e)s, nombreux et tant aimés, seulement que peuvent-ils pour moi quand j'étouffe la nuit ?  Ils ont leur vie.

Voilà. Cette nuit et la précédente, ce fut entre la mort et moi. Plus le moindre rempart, plus le moindre prénom à appeler, de main qui me saisirait, me ramènerait vers la chaleur.

Elle en direct, face à moi. 

J'ai alors renoncé. Cessé de lutter. Cessé de chercher à tout prix à respirer. Il n'y avait plus personne à qui faire un dernier adieu. Autant dégager sur la pointe des pieds. 

C'est elle qui s'est éloignée. J'ai bien vu qu'elle hésitait. Je suis désormais un élément à sa disposition, détachée. Il n'y a plus personne à qui je manquerais.

Les enfants, oui, sans doute un temps ; mais il est de l'ordre des choses que meurent un jour avant eux leurs parents.

Elle le sait qui me garde en réserve pour son prochain quota délicat et en attendant me considère elle aussi en surplus. Comme j'ai capitulé, je suis à sa merci.

Le souffle est revenu, avec lui le sommeil, mieux que rien, agité. Le réveil fut une souffrance.

J'ignore comment continuer.

Il aurait pu au moins, juste une fois, m'embrasser.

Une amie de Pas Sage (j'aimerais être)

Afin de lutter contre le côté si sombre de mes premières pensées du matin depuis ce 17 février 2006 où le ciel de ma vie même m'est tombé sur la tête, lesquelles avaient repris couleurs depuis quelques temps grâce à un beau garçon tendre mais indifférent et la fin d'un emploi qui virait au calvaire, mais pour mieux retomber dernièrement puisque l'amour qui voletait s'est enfuit avant même de s'être posé, j'ai pris ce pli tranquille d'entamer mes journées par la lecture d'un poème.

Ou d'un texte à teneur poétique, comme l'est la si belle "Énigme du retour" de Dany Laferrière.

Souvent je relis ceux de la veille ou de l'avant-veille, avant de me régaler de celui du jour. Quand ils me touchent au fond du cœur, très profond, je fais l'effort de la mémoire.

Le poème d'aujourd'hui étaient de ceux du quotidien. Qui vous tombent dessus au coin d'une pile de repassage. C'est compliqué il faut poser le fer, et très vite noter. Ou croire qu'on s'en souviendra (mais ça ne fonctionne pas).

Son préambule mentionnait "une amie de passage".

Qui m'a renvoyé quelques deux ans en arrière, lorsqu'un ami de l'internet finalement rencontré à Paris, me mentionnait dans un billet à son retour comme une agréable (et féminine) compagnie mais sans user d'aucuns des qualificatifs qu'il appliquait généralement à mes congénères lorsqu'il les côtoyait. Je voisinais donc le bon pote avec lequel il est plaisant de partager un godet en terrasse de café, mais rien de plus sexué.

Ce n'est pas que j'eusse imaginé l'ami internaute comme un rendez-vous prometteur, j'étais de toutes façons à l'époque trop brisée de ruptures pour ressentir quoi que ce soit (encore que qui sait comment j'aurais réagi si lui-même soudain s'était senti séduit ?), mais il m'avait semblé bien un peu triste d'être si absolument inenvisagée.

Et je songe ce matin que l'amie du poème, si elle n'était pas elle-même à l'époque fort heureuse en amour, aura peut-être été blessée de lire qu'elle n'avait compté que comme co-spectatrice d'un DVD même de qualité, et vraiment rien de plus, alors qu'elle avait peut-être attendu sa fin le cœur un brin battant dans l'attente d'un partage, d'une intimité, que l'homme comblé d'image et de simple compagnie n'aura pas envisagée.

Je devine que ce film est pour elle triste désormais, teinté de cette nostalgie bête de l'espoir déçu, qu'elle sourit rétrospectivement de sa naïveté, et ne peut plus le revoir ni au poème repenser (l'a-t-elle seulement lu ?), sans ressentir sa déception.

Et comme l'homme était beau.

Il m'aura fallu arriver jusqu'à la page 110 (je sais j'ai les neurones lents)

... pour me dire que ce livre n'était pas une fiction (je lis toujours les romans et regarde les films comme des fictions pures jusqu'à preuve du contraire, comme si je les présumais innocents) et que non seulement mais qu'en plus je savais celui dont il était question.

Et que non seulement je savais celui mais qu'en plus j'avais entendu il y avait un lot de mois son successeur ou, selon le livre, éjecteur, déplorer son départ, sa santé défaillante et exprimer sa tristesse. Quand je dis entendu c'était en face et de vive-voix.

Et je n'avais pas douté un seul instant de sa sincérité. Je n'avais aucune raison de le faire, ne sachant rien de leur passé respectif et commun puis disjoint.

Il était sans doute convaincu qu'il l'était (sincère). Ou bien diablement efficace dans la feinte.

Est-ce parce que je tente (entre autre) d'écrire ce qui est survenu de si romanesque dans mon existence ces dernières années ? Mais je me suis dés lors posée la question, concernant V. comme concernant S. et même mon régulier, mes anciennes intimes ou ma parentèle, de la version des  faits qu'eux-mêmes pourraient donner.

V. verbaliserait peut-être enfin ce qu'elle avait eu à me reprocher au point de mériter à ses yeux un tel bannissement, et serait sans doute surprise par l'étendue des dégâts de sa désaffection mal ou si peu expliquée, l'étendue du danger où je me suis subséquemment trouvée.

S. me reprocherait de lui avoir prêté une trop grande proximité et pourrait argumenter que ce qu'il a fait pour moi était la moindre des choses, que j'avais vu de la tendresse où il n'y en avait pas. Sauf que personne de ceux qui auraient dû être tendres ne m'a jamais traitée comme ça (aussi bien).

Les autres ont une vision si partielle, qu'ils me reprocheraient sans doute un monceau de choses imaginaires ; me rappeler de la femme jadis proche, en train d'être quittée par son époux de moi grand ami, et qui me soupçonnaît d'être une de ses maîtresses précisément à la pire période de solitude de ma vie (enfin disons que j'espère qu'il n'y aura pas pire après) ; de l'amie qui en avait après l'internet et m'a accusée soudain de tous les maux qu'elle attribuait à cet outil formidable simplement parce que contrairement à elle je m'y sentais bien, et me reprochait l'influence pernicieuse de "mauvaises fréquentations" que je n'avais plus depuis un moment (et qui au contraire en avaient eu une bonne, c'était leur départ qui me laissait sombre et désemparée). Aigrie par sa propre vie, elle avait pris le fait que j'allais mal, n'était plus enjouée, me taisais, comme une offense personnelle.  

Décidément, ce livre (1) qui m'a happée avec force, au delà de ses sujets principaux mêmes, me fait me poser bien des questions beaucoup plus personnelles. Et comprendre des choses qui me faisaient question.

Le propre d'une œuvre réussie c'est de parler à chacun de nous intimement.

(1) "BW" de Lydie Salvayre

Sentiment d'étrangeté sur fond d'immense tristesse

Quand quelqu'un que vous aimiez cœur et âme et qui semblait en faire autant, vous a quitté brutalement, sans expliquer, c'est à dire dans sa douleur sans faire preuve d'humanité, il est au fond très étrange de se rendre compte grâce à des inconnus qu'il ou elle continue depuis sa petite vie en étant adorable et charmant (comme dans le temps).

Pour un peu on aurait envie de les avertir. Même si au fond, bien sûr, tant mieux (1).

Surtout si entre-temps on vient de se faire quitter par quelqu'un qu'on était tout près à aimer, mais qui dit non au nom de ceux qui ont précédé et laissé des séquelles.

(1) que Jekyll soit plus présent que Hyde ou quelque chose comme ça.

Radio Londres

Sans aucune autre raison que de trouver que le document historique est intéressant :

6ème sens lourd à porter (mais néanmoins utile parfois)

À l'ami au moral devenu bas, j'avais jeudi failli proposer qu'on se voie. Mais ce jour-là était chargé déjà et son écrit me rassurait qu'il n'y avait rien d'ultime, juste du très bas.

Malheureusement (pour lui et je le sus après, pour moi) ma Don Camillo Voice me souffla, ne t'engage pas, tu ne pourras pas.

Et comme à chaque fois qu'elle se manifeste celle-là, elle eût raison : en 24 heures je reçus plusieurs messages dont un d'une cousine qui venait soudain d'Italie (ce qui m'a beaucoup réjouie) et d'autres qui me signifiaient la forme ultime de séparation que je n'avais pas encore testée à savoir l'anté-rupture. Un concept importé de l'étranger : on met fin à lien amoureux qui n'était encore qu'au stade potentiel d'affection partagée. L'idée de celui qui unilatéralement l'impose étant d'éviter de se faire mal en se quittant après (hypothèse la plus honorable et que je crois valide ici, d'autres étant, il vient de rencontrer une bombasse et ça serait bête pour simple potentielle bonne compagne de la laisser filer, ou bien à l'opposé il craint que ne se révèle qu'il n'est plus l'homme qu'il était ...).

Me voilà donc accaparée à plein, remise en mode survie élémentaire, petite nausée permanente, pleurs en silence, fièvres nocturnes et perte de poids, combinée curieusement à On visite Paris youpi.

Quant à l'ami, il l'échappe belle : nous serions-nous vu qu'il m'aurait retrouvée en loque désespérée dans ses bras, laminée d'être depuis 4 ans toujours toujours toujours celle de trop, dont on ne veut pas, sans d'ailleurs pouvoir expliquer pourquoi et me laisser ainsi une piste pour améliorer mon cas. Je n'ai donc aucune chance de modifier le cours des choses. C'est devenu statutaire : tu es celle qu'on n'aime(ra) pas.

Plog.