2 - I'm not really good at zippers

Le coût induit d'une disparition (ou : Quelque chose ne va pas)

Je n'ai jamais réussi à m'intéresser à l'argent et je sais bien un peu pourquoi : dans ma famille d'origine, on y arrivait tout juste, pour les fins de mois, c'était serré (1), alors si l'on voulait ne pas vivre oppressé, ne pas penser au fric était plus simple que d'en faire un centre d'intérêt.

Ce détachement m'est resté.

Je n'y pense que quand la situation devient vraiment tangente, n'y ai pensé vraiment qu'au moment de l'achat de notre appartement, j'y pense en vue de ma reconversion vers le "je risque de gagner plus rien". Mais sinon, non.

Et puis cette semaine, soudain une conjonction :

- Parmi mes fréquentations de l'internet, certains ont besoin de lever des fonds, je l'apprends via Embruns (pour Otir ),  KMS  ou François Bon  (pour Philippe Désordre) ; je déplore, malgré une petite rentrée d'argent bienvenue et inopinée ces jours derniers de ne pouvoir pas vraiment les aider ou seulement éventuellement à la marge, tous calculs faits ;

- Un article d'ActuaLitté qui au fond ne m'apprend rien mais me met sous le yeux quelque chose à quoi je n'avais jamais songé ;

- Les explications que je fournis à un ami afin que certains frais de ses soins soient bien pris en charge, connaissance que j'ai hélas pour en être passée deux ans auparavant par le même chemin ;

- Ce matin un relevé de remboursements de ma mutuelle que je prends en main un peu surprise et accablée par les montants concernés ;

- Le fait enfin qu'à mon coeur défendant car ses consultations me sont d'un grand secours même si douloureuses, je suis un peu soulagée (financièrement) de l'interruption d'été de mes visites à Simone S., que j'en ai pris conscience hier en notant un prochain rendez-vous lointain sur mon agenda.

Alors j'ouvre celui-là, puis ceux des deux années précédentes, depuis ma première mort très exactement. Sur une impulsion perplexe je me mets à compter, depuis deux ans qu'il a fallu d'abord me prendre en charge de façon urgente puis que j'essaie de reprendre pied et ne pas me reconstruire autour d'une absence :

- 11 visites chez un médecin généraliste (je ne compte pas celles que j'aurais effectuées de toutes façons pour les maladies "de tous les jours" et autres certificats médicaux d'aptitude aux sports) dont une en ultime désespoir de cause à un ami écrivain médecin dont j'espérais qu'il pourrait aider par ce qu'il sait du rapport particulier à l'écriture ;

- 19 visites à une psychothérapeuthe vers laquelle il m'avait envoyée, et qui a été très bien, mais au bout du compte voilà, le temps avait passé, j'avais pu surmonter une à une les difficultés subies ... sauf une. Continuer à en parler ne me faisait plus avancer, j'avais au contraire l'impression de ressasser, et nous avons cessé, d'un commun accord.

- 2 visites à une spécialiste surtout excellente psychologue vers laquelle on m'avait envoyée mais réservée aux riches. (ne la revoir qu'en cas de très grave danger)

- 49 visites à un kiné pour de la kiné de coincée et du shiatsu dont la pratique, à mes frais, va me rester. Tant que le chagrin est là, j'en ai un besoin vital. Je pense qu'ensuite je continuerai, comme une hygiène de vie, pour respecter mon corps malgré une vie qui le malmène ;

- 9 visites (pour l'instant) à Simone S. pour tenter enfin de tourner la page (le grand secours douloureux dont le parlais plus haut).

- 1 arrêt maladie de 6 semaines en 2006 et que je n'ai pas souhaité prolonger dans l'idée que ne devant me rendre à l'usine qu'à temps partiel, je tiendrais. Plus tard, j'ai regretté car on m'a fait payer le fait de me rendre au bureau en étant diminuée au lieu de me marquer reconnaissance pour l'effort de ne pas peser par une absence prolongée ou des défaillances perlées, sur une équipe déjà réduite.

-des médicaments, au tout début quand on m'y a obligée. J'ai résisté depuis à ce genre de béquilles. Elles ne diminuent en rien le chagrin mais l'énergie vitale  si. Tout le contraire de ce qu'il faudrait. Et en plus vont à l'encontre de ma nécessité d'avoir les mots affutés. Ça les rend mous.

Je suis parvenue à un total effarant (2) de 4937 euros (3) dont environ 2940 ont été à charge de la collectivité.

Ce total ne prend pas en compte les frais sérieux induits par les ennuis de santé que j'ai essuyés au début de cette année. Je suis persuadée qu'ils sont liés à mon état psychologique, à la profondeur du chagrin, au fait qu'il perdure. C'est probablement le cas pour les problèmes de thyroïde pour lesquels je suis traitée. Seulement rien ne le prouve.

Il y a aussi que ce qui m'est arrivé n'est pas le fait d'une seule personne mais bien d'un cumul : des difficultés particulièrement concentrées sur les dernières années d'une vie qui n'a jamais été particulièrement facile, l'agonie de mon père, une enfant  malade gravement, la fin d'un amour conjugal stable et qui me constituait (fin imposée et non de mon fait), l'éloignement d'amis les plus intimes au moment où leur présence aurait aidé. Alors, que mon âme-soeur, ma meilleure amie se mette aux abonnés absents puis lors d'une rencontre occasionnelle me bannisse de sa vie sans réelle explication m'a achevée au sens littéral (J'ai failli y passer). Cet événement déclenchant n'est donc pas l'unique cause de mon effondrement.

Je persiste à penser qu'elle n'imaginait pas dans quel état de grande fragilité j'étais quand elle l'a fait (me bannir) et dit ce qu'elle n'aurait pas dû dire tout en taisant ce qu'elle aurait dû, dés le début d'un mal-aise de son côté, exprimer au lieu de me laisser poursuivre dans l'illusion d'une relation intime, tendre, proche et affectueuse.

Et dire que je me tracassais pour un resto de 30 euros resté sans réciprocité ...

et que je fus quelqu'un qui omettait souvent de faire parvenir à la Sécurité Sociale mes feuilles de remboursement.

Je ne suis décidément pas faite pour un tel monde. Indécrottablement sentimentale. Complètement inadaptée.

(1) et mes parents avaient une telle volonté de nous (leurs enfants) tenir à l'écart des tracas tout en s'engueulant comme on le fait quand il vient à manquer parce que c'est toujours l'autre qui a fait trop de frais que c'était pire que tout.

(2) pour moi : ça représente en effet 5 mois (en gros) de mon salaire net. En deux ans et avec les pires difficultés justement parce que je vacille et me traîne épuisée, j'aurais bossé 5 mois pour tenter de réparer le mal qu'on m'a fait.

(3) Finalement pas si éloigné de celui potentiel des obsèques évitées. (Qu'est-ce qu'il ne faut pas se dire pour (tenter de) se consoler :-( !)

PS : le rapport avec l'article n'est pas direct, l'amie disparue n'y est pas mentionnée, mais de fil en aiguille il m'a fait estimer en fourchette basse à 400 000 euros la "rente" induite par ses deux titres principaux ; même étalée sur 15 ans (en admettant), c'est deux fois plus que ce qu'en peinant et endurant je rapporte de "l'usine" à la maison. Je crois que je viens de prendre la résolution de ne plus donner le moindre coup de main à personne, ni d'oeil ou de clavier aux travails des copains sans contrepartie (un restau gastronomique au moins ou un très grand whisky voire un voyage). Dérogation bien sûr pour ceux qui m'ont secourue (y compris, la dérogation, s'ils feraient partie des cités de l'article initial - ma reconnaissance n'a pas de prix (au sens littéral ;-)) -).

Comme dans une chanson populaire

Je me réveille en fredonnant un air de chansonnette. C'est la première fois depuis presque trois ans je crois. Je fus pourtant quelqu'un avec musiques en tête, ritournelle ou choeur d'opéra. Mais j'ai également perdu ça. Perdu dans le bannissement, au même titre que la confiance, la capacité de rire à plein choeur, désir, plaisir, sensualité et joie et coeur qui bat ; avec le goût de régaler mes hôtes de bonne cuisine et qui a fui comme faire l'amour.

Pas même eu le temps de rien mettre en carton, dans l'espoir de passer un jour récupérer toutes ces capacités.

Comme j'ai en plus passé la dernière soirée, à pleurer auprès d'un de ceux qui m'ont réduite à ce sale état et ne le comprend pas et ne fait rien pour réparer ce qu'il a pu briser, je m'en suis trouvée agréablement étonnée de cet air inopiné.

Et puis se sont formées les paroles assorties, et j'ai compris que le bon signe était fort mauvais.

Je sais en plus pourquoi.

Il vient en réponse à un message fort amical  et presque tendre reçu la veille de la part  d'un de mes amis d'après et dont je me demande chaque jour par quel miracle il se soucie. Il n'a connu de moi que la personne brisée et complètement paumée dans un monde où l'on se fait éliminer par ceux qu'on a aimés.

L'ami tente de m'aider. Il m'engueule gentiment. Il est logique et cohérent. Seulement je suis trop désespérée pour parvenir à saisir la main qu'il me tend.

Bloquée sur ce qui s'est joué dans ma propre existence et que je ne comprends pas, bloquée par le silence en plus de l'absence et de l'absence d'explications. Bloquée par une foule de questions corélatives et qui remettent en cause ce qui me constituait.

Je ne sais pas vivre sans confiance. Mon mari l'a brisée il y a plusieurs années, sans réfléchir un seul instant aux conséquences possibles et cinq mois plus tard une autre rupture, plus profonde et sidérante, précédée par le silence, inexplicables (pour moi) et inexpliqués (par qui me les a imposés) a arraché le déjà peu qu'il en restait ; sans parler de quelques amis intimes que notre collection de malheurs et probablement la maladie ont effrayés alors que je les croyais (naïvement) de première qualité et à toute épreuve - nous en avions tant traversées sans que notre affection ne soit endommagée -.

 

"Rien ne t'efface, je pense à toi"

et je me demande quand même, parfois, comment tu t'accommodes de ta fuite, qu'une raison intérieure, impérieuse,  irrationnelle  peut-être (je finis par le croire) l'aie  provoquée, d'accord, mais pourquoi ne pas avoir respecté notre lien en me parlant, en me prévenant d'une difficulté, d'un inconfort, d'une réticence à mon égard apparue au lieu de me laisser croire à trop de travail et de déplacements pour répondre aux messages (ce qui m'arrive à moi aussi et que je peux donc inévitablement interpréter ainsi) ?

Comment, par quel déni, toi qui es sensible et attentive (aux autres), tu peux d'accommoder d'avoir laissé tomber une jeune fille d'alors 15 ans, que tu appréciais (dois-je écrire "semblais" ?), à qui tu écrivais parfois, à qui tu offrais tes livres, qui soudain va gravement mal, et que tu effaces alors, sans plus te soucier de son sort ? Toi dont les jeunes de cet âge et qui aiment lire constituent le gagne-pain ?

En refusant d'expliquer tu m'as frappée d'incohérence. Pour moi désormais plus rien n'a de sens, rien n'est stable. Il n'y a plus non plus de fiabilité.

De ton absence, je pourrais j'espère un jour m'accommoder. Mais cette perte de sens m'a terrassée. Et ton refus persistant de me traiter comme un être humain que tu as aimé (même si c'est terminé).

Cette impression la dernière fois que ton refus ne venait pas de toi mais que tu obéissais (ce qui ne te ressemble pas).
Et si une clef du mystère traînait là, chez Chloé Delaume ? 

"Parce que je me suis heurtée à un problème écriture / vie. Normalement je lie les deux. Je voulais assister à une thanatopraxie, pour un chapitre précis, mais ma psychiatre m'a dit : j'en fais une contre-indication. J'ai longuement hésité et puis j'ai obéi. Elle me promettait la venue d'un nouvel épisode psychotique si je passais outre. J'ai déserté la littérature par crainte que ma vie se barre en couille, je ne sais toujours pas si ce n'est pas de la lâcheté. Ce qui est certain, c'est que, quelque part, j'ai brisé mon pacte de lecture."

Elle indique renoncer à quelque chose d'important (vital ?) pour elle ("son pacte de lecture", je pense d'écriture aussi) pour suivre l'injonction de sa psychiatre. Et si c'était quelque chose comme ça qui a été à l'oeuvre pour toi ? Une ordonnance et la peur de ce qu'il adviendrait si tu ne t'y conformais pas ?

Les effets secondaires sont bien pire que le mal et le seront pour toi aussi, même si en survivant physiquement, j'ai limité la casse.

(tristesse complémentaire : Ainsi tu ferais donc partie comme tant d'autres de ceux qui tuent si on leur dit de tuer ? Toi aussi, quelqu'un de téléguidé ?)