3 - Compilation

du 31 décembre 2007 au 6 janvier 2008 - L'impermanence des gens, une permanence des choses

d’une permanence des choses (mais hélas pas la même) 31 décembre 2007 08:12

Il faut aller gagner sa vie, même un jour comme aujourd’hui.
Sans carburant d’amour, c’est rude et il fait froid.

cela ressemblait à un saccage (je crois aussi) 31 décembre 2007 20:40

To the one : sans toi c’est sans moi. Et ce temps qui passe qui refuse de passer (sauf au calendrier). Que et comment faire ?

même plus peur

 

01/01/08 Inspirée par Calirezo je cherchais une photo douce afin d'entamer l'année calendaire. Ses voeux m'ont rappelé combien j'éprouvais le besoin d'une trêve, de repos possible, de confiance (re)trouvée.

Et puis rien à faire, c'est celle-là qui s'impose.
Que je le veuille ou non 2008 sera de combat. C'est comme ça.

[dimanche 30 décembre 2007, Clichy la Garenne, une casse-auto, vers la voie Gustave Eiffel]

 

des corps déjà fatigués quand ça commence à peine 1er janvier 2008 18:22

cette année calendaire que j’hésite encore à craindre. Une attente vaine, des surprises bonnes, des voeux multi-médias. Ceux qui pensent à nous ne sont pas ceux qu’on croit. Remplacer penser par lire, virer le à, changer le nous (sa place) et ça fonctionne aussi. Etonnement renouvelé.

    

l'ultime hésitation

02/01/08

Konica Minolta

  

02/01/08

Dans ma série 3 ans après : cette photo du 4 janvier 2004 à 9 ou 10 heures du matin (je ne sais si mon appareil était réglé sur la bonne heure).
Souvent dans les livres, j'aime ce chapitre préalable d'avant l'action qui se noue. Quand l'auteur est bon il parvient à travers des mots simples qui décrivent le quotidien à nous faire percevoir l'imminence de ce qu'on ignore.
Dans la vraie vie le plus souvent il n'en est rien. On avance avec notre lot de problèmes petits moyens et grands en cours et de brefs bonheurs possibles. Et soudain "ça" nous tombe dessus. Un peu plus de vingt-quatre heures après que j'ai pris cette image qui me symbolise la bascule de l'an, descendre dans le nouveau quoiqu'il advienne, une femme que je ne connais pas mais dont je lis les articles ou les livres se fera séquestrer à des milliers de kilomètres de là, trois jours après avoir pris ce cliché je l'apprendrai, comme j'apprendrai qu'elle est une des meilleures amies de ma meilleure amie. Et je plongerai.
Si c'était à refaire, qu'y pourrais-je changer ? J'ai payé au prix fort, mais je ne sais pas ne pas aider. A moins de devenir autre.

Alors cette photo aujourd'hui d'un des derniers moments calmes. Un des derniers moments d'avant.

[gare Satin Lazare, 4 janvier 2004, 9 ou 10 heures, donc, du matin]

PS : et pendant ce temps mon fils découvrait ABBA
http://www.fotolog.com/gilda_f/8818099
ce qui confirme chez moi une tendance bien ancrée à écouter des daubes pour la nouvelle année
cf ici http://gilda.typepad.com/traces_et_trajets/2007/01/le_b_a_abba_de_.html
ou là (en fin de billet)

http://gilda.typepad.com/traces_et_trajets/2008/01/never-more.html

 

assise cuisine (table de) 2 janvier 2008 18:28

pas de bureau, ni chambre à soi. Tris néanmoins nécessaires. Lenteur des sauvegardes et des restaurations. Allez, courage.

les apparences (trompeuses) 3

 

03/01/08 Voilà, pourrait-on croire, l'endroit d'un sympathique cybercafé.

Et non, le cyber est devant (et d'un confort fort limité : s'y entassent cabines téléphoniques à pas cher pour l'étranger et postes internets aux claviers fragiles), le café est après.

[jeudi 3 janvier 2007, rue d'Hauteville, refuge 3]

    

l'un est sérieux l'autre pas

 

04/01/08

C'était pour le pas sérieux, l'effet Giacometti
(sans profilé possible dés lors qu'on est en (vraie) vie).

[Beaubourg, en sortant de l'expo, vendredi 4 janvier 2008]

   

parfois aussi 4 janvier 2008 14:38

C’est la ville même qui entre en soi ; et nous bouge de nous.

PS : 4 janvier 2008 14:40

et j’aime ça.

 

qui roule ... 4 janvier 2008 14:36  (l'amorce était : Le temps parfois comme pierre)

L’espoir illogique d’une page tournée ? Alors que le temps parfaitement se fout du calendrier et de quel jour on est, et ne fait que passer ?
Je m’efforce de croire aux cailloux changés, les précédents m’ont malmenée. Mais pourquoi juste en nouvelle année ? Les archives entre elles ne cessent d’en plaisanter.

   

retour de théâtre et restau. somptueux

 

05/01/08 rires dans le métro, conducteur déchaîné qui le spectacle a prolongé.

Se finir en vélo.

Constater une fois de plus que sans partage le bon ne vaut pas sinon pour simple soulagement du pire qu'on endura.

[Grands Boulevards, vendredi soir, 4 janvier 2008]

  

Henri Chopin 5 janvier 2008 23:44

J’aurais appris sa mort en même temps que sa vie.

 

 

some X is back

 

06/01/08 Une expo à la BNF, je ne crois pas que j'irai mais j'avoue que j'ai aimé sa publicité attrapée par surprise au sortir du métro Bercy.

Peut-être que 2008 portera du bon après tout. Mon sort personnel fut calamiteux en pourtant bonne période collective, peut-être qu'à force d'avoir souffert j'aurais doublement gagné la capacité inversée. Seule et mal en point je ne peux rien faire. Reconstituer d'urgence des forces pour lutter.

[samedi 5 janvier 2008, la BNF vue de Bercy]

   

 

code et code et code et comme Kill Me 6 janvier 2008 22:39

Fin des fausses fêtes enfin.
Le nouveau Ken Loach contribue au tournage de cette page, retour à d’autres dures réalités.

du 24 au 30 décembre 2007 - L'art n'est pas l'œuvre mais ce qu'on en fait

comme une image de l'année

 

Pourquoi cette photo ratée, (je n'ai pas eu le temps de faire la mise au point), juste celui de dégainer, me parle-t-elle autant ;
j'y vois sans doute l'image d'une année difficile que je quitte à grands pas sans savoir où je pars, elle marche seule et je m'y sens, terriblement, même en ne l'étant pas physiquement ; il y a, à peine hors cadre un sens interdit, le passant est au rouge, mais elle avance quand même.
Vers qui ? Vers quoi ?
La lumière est plutôt belle, mais elle ne durera pas.

[Clichy la Garenne, rue de Paris, croisement Barbusse, lundi 24 décembre 2007]

arabesques

 
Je pars à la piscine en pleurant, j'en reviens pour une fois dans le même état : elle était fermée.
Et puis le soleil, un mur, une ombre ; une miette, un éclat de cette indépassable poésie qu'évoque Richard sur Avant la lettre. Ma photo ne lui rend hélas pas justice. Ça faisait du bien. C'était beau. Mon âme douloureuse, deux jours après s'en souvient.

[Clichy la Garenne, rue Valiton, dimanche 23 décembre 2007]

banlieue, 38 ans après

 

C'est une photo de photo de mauvaises qualités (l'une comme l'autre) aux couleurs passées (celles-ci d'ailleurs fort bien restituées).

Pourquoi en regardant cette image d'un jour pourtant qui fut de fête (on baptisait ma petite soeur), j'ai tant de tristesse et de rage au coeur ? Un si fort sentiment de déraillement depuis 2 ans ? Pourtant j'ai réussi à (re)gagner la ville, là où la vie est, et à arracher tous ces lambeaux de conformismes et conformités. Sortir des marges balisées, gagner un centre libéré, à contre-courant d'une époque normative, déculturelle et rencultée (et après ça je m'étonne de n'y pas arriver à présent que je suis seule, au milieu du guet, épuisée, syndrome du saumon).

[Taverny, mardi 25 décembre 2007, photo d'une photo de 1969]

J'en aurai croisés tant

 
de ces nulle parts parfaits
où le gris se complait.

[Sevran Beaudottes, sortie gare, mercredi 26 décembre 2007 fin froide de matinée]

de l'usage des colonnes

 
et dire qu'à leur construction tant de gens avaient tempêté pour empêcher ce "sacrilège", que leur auteur même voudrait les faire abattre parce que leur entretien laisse à désirer, alors que tous sont si contents de s'y amuser, les grands comme les petits. L'art n'est pas l'oeuvre mais ce qu'on en fait.

[Paris, Palais Royal, colonnes de Buren, ce matin - 28/12/07 -]

se mettre au parfum

 

Puisqu'au Palais Royal, nous y effectuons un tour des vitrines mystérieuses.
Une éternité que je ne l'avais pas fait. Je n'y (re)connais rien.
Mon fils s'interroge, c'est quoi, ça ?
Je pense à un alcool fin et fort. Un nom dans la vitrine, en pas très gros, tout en bas Serge Lutens. Je me souviens alors qu'il s'agit de parfums et le lui dit.
Le voilà satisfait. Mais je reste troublée, car c'est quelque chose que moi aussi j'ignorais (1). Tout s'est passé comme si on m'avait communiqué la réponse, comme si mon cerveau avait été connecté à un moteur de recherche interne, comme si un(e) ami(e) me l'avait soufflée. Est-ce qu'à force de me glisser dans la peau des personnages qui sont à écrire, j'aurais attrapé accès à la mémoire des autres ? Serais-je devenue dingue à force de pleurer ?
(ce n'est pas la première fois que ça me le fait, mais de façon aussi claire et nette si (je ne connais rien en parfums, fors les livres d'une amie

mais qui portent plutôt sur ceux d'un lieu, d'une ambiance, rien des noms commerciaux))

[Palais Royal, Paris, vendredi 28 décembre 2007, en fort bonne compagnie] 

(1) et c'est mieux ainsi, le prix du moindre flacon vaut entre 1 à 3 de mes journées d'usine. Je me suis renseignée depuis.

route du jour où j’étais allé le voir (suite) 29 décembre 2007 21:22,

Une semaine déjà plus tard ; entre temps acheté sur l’internet ses livres que j’avais lus en bibli. Ceux des vendeurs qui sont des personnes privées ont (presque) tous ajouté un (petit) mot à leur envoi.

Voir en ligne : chemin cherché

des gens pressés et leurs paquets

 
Pour une fois j'ai recherché l'effet fait et n'en suis pas mécontente.
Il résume bien l'ambiance du moment.

L'an passé j'avais su me tenir en dehors de la fièvre acheteuse par nécessité physique (et financière ?) : j'allais trop mal pour m'occuper de cadeaux en série. Cette année je l'ai fait sciemment par refus de l'effet d'entraînement consumériste généralisé. Déléguer ce qui peut l'être, s'y prendre à l'avance et à mesure pour le reste, attendre après les fêtes pour ceux qu'on n'y verra pas. Retrouver le plaisir d'offrir quand ça cesse d'être un exploit de bousculade ridicule ou un tourment d'envois qui n'arrivent pas.

[place de l'opéra, samedi 29 décembre 2007, à la tombée du soir]

stairway to heaven

 

[Clichy la Garenne, collège Van Gogh, dimanche 30 décembre 2007]

du 17 au 23 décembre 2007 - à la mort de Louis Poirier

le détail qui cloche

   


et qui fait qu'on voit tout de suite que ce n'est pas un vrai

[vitrine de Noël, Carrousel du Louvre, dimanche 16 décembre 2007, en quittant Romy à regrets]

dispositifs de secours

   

Aider qui disparaît est une chose impossible. Comment savoir ce qui ne va pas, quand le silence est devenu roi ?
Comment pour autant devenir indifférents alors qu'on ne l'est pas ?
Toujours ces mêmes questions, Que faire, comment et deux nouvelles personnes touchées, escamotées par leurs souffrances. Et la mienne, de ne pouvoir ni les aider ni les oublier.

[métro Villiers, vendredi 14 décembre 2007]

Paris - Orléans

  



Après un excellent déjeuner (sa compagnie surtout, la qualité des mets y contribuant aussi un peu), je quitte une amie à la gare d'Austerlitz non sans lui avoir vanté les (grands) charmes de Paris, le bonheur culturel qu'il y a à y loger.
Le RER que j'attrape s'arrête Musée d'Orsay.
Jour de liberté, plus d'enfant en âge d'école à courir chercher, jour non fermé, hop j'y vais.
(C'était ma rubrique : de l'illustration par l'exemple ou "Je fais ce que je dis" (ça m'arrive)).

[mardi 18 décembre 2007, musée d'Orsay (maquette)]

superposer les souvenirs

   

Un ami me convie à une dégustation de Graves dans sa librairie.
Méfiante dans le peu de fiabilité en mon cerveau confisqué 20 à 30 heures par semaine et plombé (1) par les chagrins, j'avais scrupuleusement noté l'adresse, hélas sans percuter.
La librairie s'est avérée passablement voisine de l'établissement hospitalier où mon père a pu en paix relative finir ses jours après ailleurs un long été d'agonie.
Trois ans après il m'est encore difficile de retrouver ces rues. Quand je suis entrée dans la boutique j'étais frigorifiée et le froid du dehors n'était pas (seul) responsable.

[vers le métro Commerce, mercredi 19 décembre 2007]


(1) Je n'emploie par l'expression au hasard, j'ai vraiment l'impression qu'il est dans le même état qu'un panneau de signalisation routière sur lequel des chasseurs ridicules se seraient acharnés.

le bar Botte

   

à la tombée de la nuit, j'arrive pour une fois à l'heure à la répétition [de la chorale où je chante quand ça peut],
je prends peut-être un peu plus le temps de regarder alentours. Le jeu de mots me plaît. Je tente la photo. La circulation l'entend autrement et ce n'est peut-être pas plus mal.

[jeudi 20 décembre 2007, porte de Vincennes]

3 ans après : Bruxelles

 

Cette ville avait déjà pour moi une importance particulière, j'y avais aimé, manifesté, bu, lu, dégusté (aux deux sens du terme, l'alimentaire et l'autre). Ce jour-là j'accompagnais ma fille alors encore apparemment en pleine santé et qui devait séjourner chez des amis qui logent non loin. J'avais fait l'aller-retour dans la journée, que nous avions passé tous ensemble à jouer les touristes heureux. Il faisait fort froid mais si beau. Soutenue par mes amis, aimée par mon mari (croyais-je), je me relevais normalement du deuil de mon père et revenais vers la vie après l'avoir accompagné sans doute vers la mort un peu trop près (mais comment faire autrement ?). Soutenue par qui m'y avait plongée, je bossais dur dans l'écriture. 12 jours plus tard ma vie allait basculer dans une nouvelle dimension dramatique, mais alors je l'ignorais.
Nous avions su profiter de se bonheur fugitif. Merci quoi qu'un peu tard, aux amis qui nous l'ont offert.

A part ça la photo n'est pas terrible, celle de l'époque était mieux


[Dans ma série de photos "trois ans plus tôt",

celle-ci prise le 26 décembre 2004 du haut d'une (de la ?) grande roue à Bruxelles, donc]

les apparences (trompeuses) 2

   

Qui passe ici d'un oeil rapide pourrait se dire, tiens, à Paris cette année, il fait froid et ils ont le Noël blanc,
hé non, c'est juste une patinoire provisoire et municipale (cf. ici quand elle est habitée)
photos prises en vue d'un article pour Voice of a City

[Clichy la Garenne, place des Martyrs, samedi 22 décembre 2007]

pas forcément la patience de répondre 23 décembre 2007 22:14

sentiment de deuil depuis le matin même. Rien de personnel pourtant. Juste des livres la force de partage