22/09/2012
04/08/2010
du 14 au 20 janvier 2008 - Comme les lumières d'une fête que je n'ai pas vécue
même avec cette contrainte (1), quelques difficultés à limiter, bien plus
de 10 ont compté. Plus ou moins dans l’ordre d’apparition calendaire :
"Les adolescents troglodytes" Emmanuelle Pagano ;
"A l’abri de rien" Olivier Adam ;
"Le grand jardin" Francis Dannemark ;
"Conversations avec le maître" Cécile Wajsbrot ;
"Pome" Marie Desplechin ;
"La vie rocambolesque et insignifiante de Brad-Pitt Deuchfahl" par lui-même (!) ;
"Flic" Bénédicte Desforges ;
"La saga des émigrants" Vilhelm Moberg (au lu du seul tome 1, pourvu que la suite tienne ses promesses) ;
"L’amour est très surestimé" Brigitte Giraud ;
"Incendiaire" Chris Cleave.
et zut déjà 10.
(1) "Chaque auteur invité à la fête du livre de Bron (on s’y retrouve ?) dispose d’une vitrine de 10 livres, à condition qu’il les ait lus dans l’année." la suite ici
cousine des villes
15/01/08 un clin d'oeil à celle-ci
(où l'on voit que je suis gauchère ?)[close neighborhood from swimming pool, Clichy, dimanche 13 janvier 2008]
que je n’ai rien vu du vent, fors un bref instant au café et encore (quelques fumeurs opéraient un repli stratégique d’un dehors devenu intenable vers un dedans sans tabac, c’est donc leur mouvement que j’ai vu plus que celui du vent).
PS : le texte de François Bon si jamais en ligne il n'apparaît pas :
le vent militant
16/01/08 Du grand vent de la journée, j'ai peu vu
(http://www.tierslivre.net/krnk/spip.php?article231)mais en rentrant au soir, un panneau de publicité qu'il avait soulevé, m'a fait prendre conscience qu'il devait avoir soufflé fort fort.
[porte de Clichy, mardi 15 janvier 2008, essai de cliché par téléphone]
Où l’on a constaté que s’il était désormais en public impossible de boire en fumant,il l’est presque autant de lire sans boire.
(merci Janu )
comme les dernières lumières d'une fête que je n'ai pas vécue
17/01/08 Parce que j'ai appris hier l'avoir manquée mardi, je m'aperçois que j'aimerais à présent connaître enfin F. Ce lien qu'entre nous il y a, très fort mais qu'elle ignore, est trop lourd pour moi à porter seule. Il faut que je me force à n'être plus fantôme.
En même temps : à quel titre ?[Champs Elysées, Paris, lundi soir pas très tard]
Je change de monture au relais d’Hauteville. Le nouveau destier est mou du pédalier. A peine plus haut, à nouveau, je dois en changer.
le prochain polar
18/01/08 son décor
[mercredi 16 janvier 2008, porte de Clichy]
Soudain dans l’autre sens : ne plus rien dire ni écrire, faire comme si l’autre n’avait pas existé(e). Si facile aussi.
Parfois mortel pour l’effacé(e). Et pourtant toutes les traces (préservées (miraculeusement)) indiquent qu’elle m’aimait.
J’aurais dû aujourd’hui aller manifester. Mais je ne suis plus conviée. Que faire en pareil cas ?
un ampli
19/01/08 posé dans une librairie
trace du passage d'un musicien.On m'a également posée quelque part,
après un passage. Comme lui je fus utile. Et puis j'ai encombré.
J'ignore où me retrouver.
L'ampli est très beau, cela dit.
[La Libreria, vendredi 18 janvier 2008]
humains qui se disjoignent, livres qui s’éloignent 20 janvier 2008 00:49
Pour la première fois de ma vie, aujourd’hui, j’ai été triste, très triste, d’acheter un livre en librairie. La libraire n’a pas dû comprendre.
à la tombée du soir
20/01/08 L'une a oublié un car, l'autre une absence, le troisième a pensé à tout,
et il y avait Paris,che bella città
[Palais Royal, dimanche 20 janvier 2008]
spéciale dédicace à Zvezdo qui sait pourquoi
un dimanche après-midi, le Louvre, deux ou trois amis, paroles et photographies, oubli du dur de reste.
23/07/2010
du 7 au 13 janvier 2008 - Quand tout semble détruit
quand tout semble détruit
07/01/08 peut-il rester l'ombre
d'un espoir ?Joyeux anniversaire petite mère
[rue Martre, Clichy la Garenne, démolition du Dagobert, photo du 6 janvier 2008]
reflet d'un monde sans
08/01/08 ... fumée où pour une fois je ne suis pas seule.
Y manque quelque chose.
Ou bien est-ce quelqu'un ?
Le banissement du tabac marquerait-il la fin
de la moindre chance pour ce lien ? Comme s'il ôtait désormais toute chance qu'on se croise.
Comme si tout était (déjà) parti en fumée.
Je plains beaucoup les fumeurs tristes.
[dimanche 6 janvier 2008, près de Bercy, dans un troquet]
la promessa cucina
09/01/08 de l'homme le foyer, au coin du chauffe-eau
(comme quoi ça ne serait pas tout à fait une question d'âge (?))[vendredi dernier, cuisine]
et bien sûr cousine volontaire de celle-ci :
http://www.fotolog.com/jean_marc_v/24409311
Après les fêtes les trains s’affaissent et les arrières-trains poussent (chez mon amie Samantdi , prof mais qui se marre aussi (quand ça en vaut la peine)).
logements
10/01/08 E.T. phone home
[mercredi 9 janvier 2008, Clichy la Garenne, so-called avenue Henry Miller, with my apologies to Anatole]
j'avais oublié qu'ils rougeoyaient
11/01/08 hélas, trop chargée à mon retour d'usine, je ne parviens pas à ajuster l'image.
Un vieux Scorpions passe au café où j'ai rendez-vous.Je me dis que j'ai hâte que son thème me lasse à moins qu'enfin il ne se rapièce.
Le métro était à l'heure
[jeudi 10 janvier 2008, métro Quatre-Septembre, tombée du soir]
je ne m’en étais pas si mal tirée ? Tu te fais toujours avoir, hein,
dirait l’adolescente, on te prend par les sentiments, à chaque fois tu
y crois. J’ai été fière de toi, tu sais, quand tu as fait le comité. -
Ah bon mais pourtant je l’ai payé si cher par après, je finissais par
me demander.
Non, je t’assure tu as bien fait.
Cette question bateau finalement réconfortante. Sans doute parce que je suis mère et que je la lis ici.
pourtant loin du train fantôme
12/01/08 comme une flaque de sang.
Mais le pigeon n'est pas regardant.cf celle ci
http://www.fotolog.com/supmylo/36890300
chez Supmylo
[vendredi 11 janvier 2008, Clichy la Garenne, place des Martyrs]
En l’honneur d’Arnaud j’ai ciré mes chaussures.
J’ai failli y mourir , j’y ai connu de grands bonheurs , Bruxelles est pour moi une place de contrastes, à la fois chez moi et si éloignée.
L’hôtel effectivement une et une seule fois. Trop vite près de Paris sans doute.
le soleil en face
13/01/08 Grâce à D. je croise depuis quelques mois des places arborées, ensoleillées et vides et calmes et dans Paris. J’en conçois de la reconnaissance. La mer me manque parfois, mais la nature qu’enfant je chérissais, a comme disparu de mes besoins physiques. Je sais hélas pourquoi. Ce n’est pas le seul qui se soit enfuit. Un autre est plus cruel.
Ne cherchent le retrait que les gens organiquement solitaires, philosophiquement organisés ou fort bien accompagnés et que la présence réelle ou de coeur de leur Autre satisfait au monde. Je ne dispose pas ou plus d’aucune de ces options-là. La ville est mon refuge, malgré les malfaits de l’humanité, et sa violence sous-jacente. Ou peut-être à cause de ça. Elle est en phase avec mes traversées, les coups durs encaissés. J’y cherche rencontres ou retrouvailles qui enfin me sauveraient. J’aimerais disposer à nouveau de mon corps avant qu’il ne soit trop tard. Fors fatigue et douleurs, il m’a été enlevé et j’ignore désormais comment l’habiter.[samedi 12 janvier 2008, Bercy au passage, vite fait]
J’avais prévenu par mail qui j’espérais au delà retrouver, par la chance inouïe d’une invitation qu’on m’avait faite. Mon téléfonino dans le train avait soudain signalé un message. Coeur bondi je n’avais pu que constater le sec avis de franchissement ; au lieu du rendez-vous de retrouvailles ardamment espéré. Absence d’appel pour une mort annoncée.
presque à l'instant où
14/01/08 la Tour Eiffel s'allumait pour le soir.
La ville, la vie. A part le froid et que j'étais seule (en même temps pour une chasse-photos c'est généralement pas plus mal), une certaine forme de bonheur. Connaîtrais-je un jour à défaut d'amour, de vrais lundis plus jamais pourris ?
[vue du Trocadéro, dimanche 13 janvier 2008]
du 31 décembre 2007 au 6 janvier 2008 - L'impermanence des gens, une permanence des choses
Il faut aller gagner sa vie, même un jour comme aujourd’hui.
Sans carburant d’amour, c’est rude et il fait froid.
To the one : sans toi c’est sans moi. Et ce temps qui passe qui refuse de passer (sauf au calendrier). Que et comment faire ?
même plus peur
01/01/08 Inspirée par Calirezo je cherchais une photo douce afin d'entamer l'année calendaire. Ses voeux m'ont rappelé combien j'éprouvais le besoin d'une trêve, de repos possible, de confiance (re)trouvée.
Et puis rien à faire, c'est celle-là qui s'impose.Que je le veuille ou non 2008 sera de combat. C'est comme ça.
[dimanche 30 décembre 2007, Clichy la Garenne, une casse-auto, vers la voie Gustave Eiffel]
cette année calendaire que j’hésite encore à craindre. Une attente vaine, des surprises bonnes, des voeux multi-médias. Ceux qui pensent à nous ne sont pas ceux qu’on croit. Remplacer penser par lire, virer le à, changer le nous (sa place) et ça fonctionne aussi. Etonnement renouvelé.
l'ultime hésitation
02/01/08
Souvent dans les livres, j'aime ce chapitre préalable d'avant l'action qui se noue. Quand l'auteur est bon il parvient à travers des mots simples qui décrivent le quotidien à nous faire percevoir l'imminence de ce qu'on ignore.
Dans la vraie vie le plus souvent il n'en est rien. On avance avec notre lot de problèmes petits moyens et grands en cours et de brefs bonheurs possibles. Et soudain "ça" nous tombe dessus. Un peu plus de vingt-quatre heures après que j'ai pris cette image qui me symbolise la bascule de l'an, descendre dans le nouveau quoiqu'il advienne, une femme que je ne connais pas mais dont je lis les articles ou les livres se fera séquestrer à des milliers de kilomètres de là, trois jours après avoir pris ce cliché je l'apprendrai, comme j'apprendrai qu'elle est une des meilleures amies de ma meilleure amie. Et je plongerai.
Si c'était à refaire, qu'y pourrais-je changer ? J'ai payé au prix fort, mais je ne sais pas ne pas aider. A moins de devenir autre.
Alors cette photo aujourd'hui d'un des derniers moments calmes. Un des derniers moments d'avant.
[gare Satin Lazare, 4 janvier 2004, 9 ou 10 heures, donc, du matin]
PS : et pendant ce temps mon fils découvrait ABBA
http://www.fotolog.com/gilda_f/8818099
ce qui confirme chez moi une tendance bien ancrée à écouter des daubes pour la nouvelle année
cf ici http://gilda.typepad.com/traces_et_trajets/2007/01/le_b_a_abba_de_.html
ou là (en fin de billet)
http://gilda.typepad.com/traces_et_trajets/2008/01/never-more.html
pas de bureau, ni chambre à soi. Tris néanmoins nécessaires. Lenteur des sauvegardes et des restaurations. Allez, courage.
les apparences (trompeuses) 3
03/01/08 Voilà, pourrait-on croire, l'endroit d'un sympathique cybercafé.
Et non, le cyber est devant (et d'un confort fort limité : s'y entassent cabines téléphoniques à pas cher pour l'étranger et postes internets aux claviers fragiles), le café est après.
[jeudi 3 janvier 2007, rue d'Hauteville, refuge 3]
l'un est sérieux l'autre pas
04/01/08
C'était pour le pas sérieux, l'effet Giacometti
(sans profilé possible dés lors qu'on est en (vraie) vie).
[Beaubourg, en sortant de l'expo, vendredi 4 janvier 2008]
parfois aussi
4 janvier 2008 14:38
C’est la ville même qui entre en soi ; et nous bouge de nous.
PS : 4 janvier 2008 14:40et j’aime ça.
L’espoir illogique d’une page tournée ? Alors que le temps parfaitement
se fout du calendrier et de quel jour on est, et ne fait que passer ?
Je m’efforce de croire aux cailloux changés, les précédents
m’ont malmenée. Mais pourquoi juste en nouvelle année ? Les archives
entre elles ne cessent d’en plaisanter.
retour de théâtre et restau. somptueux
05/01/08 rires dans le métro, conducteur déchaîné qui le spectacle a prolongé.
Se finir en vélo.Constater une fois de plus que sans partage le bon ne vaut pas sinon pour simple soulagement du pire qu'on endura.
[Grands Boulevards, vendredi soir, 4 janvier 2008]
J’aurais appris sa mort en même temps que sa vie.
some X is back
06/01/08 Une expo à la BNF, je ne crois pas que j'irai mais j'avoue que j'ai aimé sa publicité attrapée par surprise au sortir du métro Bercy.
Peut-être que 2008 portera du bon après tout. Mon sort personnel fut calamiteux en pourtant bonne période collective, peut-être qu'à force d'avoir souffert j'aurais doublement gagné la capacité inversée. Seule et mal en point je ne peux rien faire. Reconstituer d'urgence des forces pour lutter.
[samedi 5 janvier 2008, la BNF vue de Bercy]
Fin des fausses fêtes enfin.
Le nouveau Ken Loach contribue au tournage de cette page, retour à d’autres dures réalités.
09/05/2010
du 24 au 30 décembre 2007 - L'art n'est pas l'œuvre mais ce qu'on en fait
comme une image de l'année
Pourquoi cette photo ratée, (je n'ai pas eu le temps de faire la mise
au point), juste celui de dégainer, me parle-t-elle autant ;
j'y
vois sans doute l'image d'une année difficile que je quitte à grands
pas sans savoir où je pars, elle marche seule et je m'y sens,
terriblement, même en ne l'étant pas physiquement ; il y a, à peine
hors cadre un sens interdit, le passant est au rouge, mais elle avance
quand même.
Vers qui ? Vers quoi ?
La lumière est plutôt belle, mais elle ne durera pas.
[Clichy la Garenne, rue de Paris, croisement Barbusse, lundi 24 décembre 2007]
arabesques
Je pars à la piscine en pleurant, j'en reviens pour une fois dans le même état : elle était fermée.
Et puis le soleil, un mur, une ombre ; une miette, un éclat de cette indépassable poésie qu'évoque Richard sur Avant la lettre. Ma photo ne lui rend hélas pas justice. Ça faisait du bien. C'était beau. Mon âme douloureuse, deux jours après s'en souvient.
[Clichy la Garenne, rue Valiton, dimanche 23 décembre 2007]
banlieue, 38 ans après
C'est une photo de photo de mauvaises qualités (l'une comme l'autre)
aux couleurs passées (celles-ci d'ailleurs fort bien restituées).
Pourquoi
en regardant cette image d'un jour pourtant qui fut de fête (on
baptisait ma petite soeur), j'ai tant de tristesse et de rage au coeur
? Un si fort sentiment de déraillement depuis 2 ans ? Pourtant j'ai
réussi à (re)gagner la ville, là où la vie est, et à arracher tous ces
lambeaux de conformismes et conformités. Sortir des marges balisées,
gagner un centre libéré, à contre-courant d'une époque normative,
déculturelle et rencultée (et après ça je m'étonne de n'y pas arriver à
présent que je suis seule, au milieu du guet, épuisée, syndrome du
saumon).
[Taverny, mardi 25 décembre 2007, photo d'une photo de 1969]
J'en aurai croisés tant
de ces nulle parts parfaits
où le gris se complait.
[Sevran Beaudottes, sortie gare, mercredi 26 décembre 2007 fin froide de matinée]
de l'usage des colonnes
et dire qu'à leur construction tant de gens avaient tempêté pour empêcher ce "sacrilège", que leur auteur même voudrait les faire abattre parce que leur entretien laisse à désirer, alors que tous sont si contents de s'y amuser, les grands comme les petits. L'art n'est pas l'oeuvre mais ce qu'on en fait.
[Paris, Palais Royal, colonnes de Buren, ce matin - 28/12/07 -]
se mettre au parfum
Puisqu'au Palais Royal, nous y effectuons un tour des vitrines mystérieuses.
Une éternité que je ne l'avais pas fait. Je n'y (re)connais rien.
Mon fils s'interroge, c'est quoi, ça ?
Je
pense à un alcool fin et fort. Un nom dans la vitrine, en pas très
gros, tout en bas Serge Lutens. Je me souviens alors qu'il s'agit de
parfums et le lui dit.
Le voilà satisfait. Mais je reste troublée,
car c'est quelque chose que moi aussi j'ignorais (1). Tout s'est passé
comme si on m'avait communiqué la réponse, comme si mon cerveau avait
été connecté à un moteur de recherche interne, comme si un(e) ami(e) me
l'avait soufflée. Est-ce qu'à force de me glisser dans la peau des
personnages qui sont à écrire, j'aurais attrapé accès à la mémoire des
autres ? Serais-je devenue dingue à force de pleurer ?
(ce n'est
pas la première fois que ça me le fait, mais de façon aussi claire et
nette si (je ne connais rien en parfums, fors les livres d'une amie
mais qui portent plutôt sur ceux d'un lieu, d'une ambiance, rien des noms commerciaux))
[Palais Royal, Paris, vendredi 28 décembre 2007, en fort bonne compagnie]
(1) et c'est mieux ainsi, le prix du moindre flacon vaut entre 1 à 3 de mes journées d'usine. Je me suis renseignée depuis.
route du jour où j’étais allé le voir (suite) 29 décembre 2007 21:22,
Une semaine déjà plus tard ; entre temps acheté sur l’internet ses livres que j’avais lus en bibli. Ceux des vendeurs qui sont des personnes privées ont (presque) tous ajouté un (petit) mot à leur envoi.
Voir en ligne : chemin cherché
des gens pressés et leurs paquets
Pour une fois j'ai recherché l'effet fait et n'en suis pas mécontente.
Il résume bien l'ambiance du moment.
L'an passé j'avais su me tenir en dehors de la fièvre acheteuse par nécessité physique (et financière ?) : j'allais trop mal pour m'occuper de cadeaux en série. Cette année je l'ai fait sciemment par refus de l'effet d'entraînement consumériste généralisé. Déléguer ce qui peut l'être, s'y prendre à l'avance et à mesure pour le reste, attendre après les fêtes pour ceux qu'on n'y verra pas. Retrouver le plaisir d'offrir quand ça cesse d'être un exploit de bousculade ridicule ou un tourment d'envois qui n'arrivent pas.
[place de l'opéra, samedi 29 décembre 2007, à la tombée du soir]
stairway to heaven
[Clichy la Garenne, collège Van Gogh, dimanche 30 décembre 2007]
du 17 au 23 décembre 2007 - à la mort de Louis Poirier
et qui fait qu'on voit tout de suite que ce n'est pas un vrai
[vitrine de Noël, Carrousel du Louvre, dimanche 16 décembre 2007, en quittant Romy à regrets]
Comment pour autant devenir indifférents alors qu'on ne l'est pas ?
Toujours ces mêmes questions, Que faire, comment et deux nouvelles personnes touchées, escamotées par leurs souffrances. Et la mienne, de ne pouvoir ni les aider ni les oublier.
[métro Villiers, vendredi 14 décembre 2007]
Paris - Orléans
Après un excellent déjeuner (sa compagnie surtout, la qualité des mets
y contribuant aussi un peu), je quitte une amie à la gare d'Austerlitz
non sans lui avoir vanté les (grands) charmes de Paris, le bonheur
culturel qu'il y a à y loger.
Le RER que j'attrape s'arrête Musée d'Orsay.
Jour de liberté, plus d'enfant en âge d'école à courir chercher, jour non fermé, hop j'y vais.
(C'était ma rubrique : de l'illustration par l'exemple ou "Je fais ce que je dis" (ça m'arrive)).
[mardi 18 décembre 2007, musée d'Orsay (maquette)]
superposer les souvenirs
Un ami me convie à une dégustation de Graves dans sa librairie.
Méfiante
dans le peu de fiabilité en mon cerveau confisqué 20 à 30 heures par
semaine et plombé (1) par les chagrins, j'avais scrupuleusement noté
l'adresse, hélas sans percuter.
La librairie s'est avérée
passablement voisine de l'établissement hospitalier où mon père a pu en
paix relative finir ses jours après ailleurs un long été d'agonie.
Trois
ans après il m'est encore difficile de retrouver ces rues. Quand je
suis entrée dans la boutique j'étais frigorifiée et le froid du dehors
n'était pas (seul) responsable.
[vers le métro Commerce, mercredi 19 décembre 2007]
(1)
Je n'emploie par l'expression au hasard, j'ai vraiment l'impression
qu'il est dans le même état qu'un panneau de signalisation routière sur
lequel des chasseurs ridicules se seraient acharnés.
le bar Botte
je prends peut-être un peu plus le temps de regarder alentours. Le jeu de mots me plaît. Je tente la photo. La circulation l'entend autrement et ce n'est peut-être pas plus mal.
[jeudi 20 décembre 2007, porte de Vincennes]
3 ans après : Bruxelles
Nous avions su profiter de se bonheur fugitif. Merci quoi qu'un peu tard, aux amis qui nous l'ont offert.
A part ça la photo n'est pas terrible, celle de l'époque était mieux
[Dans ma série de photos "trois ans plus tôt",
celle-ci prise le 26 décembre 2004 du haut d'une (de la ?) grande roue à Bruxelles, donc]
les apparences (trompeuses) 2
Qui passe ici d'un oeil rapide pourrait se dire, tiens, à Paris cette année, il fait froid et ils ont le Noël blanc,
hé non, c'est juste une patinoire provisoire et municipale (cf. ici quand elle est habitée)
photos prises en vue d'un article pour Voice of a City
[Clichy la Garenne, place des Martyrs, samedi 22 décembre 2007]
pas forcément la patience de répondre 23 décembre 2007 22:14
sentiment de deuil depuis le matin même. Rien de personnel pourtant. Juste des livres la force de partage
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