Lab D - Coulisses de conception -

Comme Fanny Skeffington

V. entrevue à Montreuil semble avoir vieilli d'un seul coup (en même temps depuis quoi ? 2 ans ? nous ne nous étions pas croisées)

(@silken81 me conseillait de pleurer un bon coup puis me mettre à écrire)

Ainsi Simone aussi

Il s'agit de Simone de Beauvoir et du rôle dangereux qu'elle a tenu dans la vie de Bianca Lamblin. Je le découvre grâce aux Notules (hélas plus mises en ligne d'où que je ne peux indiquer le lien direct).

J'ai grossièrement résumé l'affaire Côté papier 

mais par précaution reprends ci-dessous la citation principale extraite de son "Journal d'une jeune fille dérangée"

"Pour finir ces évocations, je veux encore raconter comment, un jour, vers la fin de sa vie, Simone de Beauvoir me posa l'ultime question : "Que penses-tu, en fin de compte, de notre amitié, de toute notre histoire ?" Après avoir réfléchi un moment, je lui ai répondu : "Il est vrai que vous m'avez fait beaucoup de mal, que j'ai beaucoup souffert pour vous, que mon équilibre mental a failli être détruit, que ma vie entière en a été empoisonnée, mais qu'il est non moins vrai que sans vous je ne serais pas devenue ce que je suis. Vous m'avez donné d'abord la philosophie, et aussi une plus large ouverture sur le monde, ouverture que je n'aurais sans doute pas eue de moi-même. Dès lors, le bien et le mal s'équilibrent."

J'avais parlé spontanément, avec sincérité. Simone de Beauvoir me serra les mains avec effusion, des larmes plein les yeux. Un grand poids de remords était enfin tombé de ses épaules."

et complète par ce qu'écrit Philippe Didion au sujet de l'ouvrage

"Elle démolit avec vigueur l'image du couple vedette, souligne les contradictions flagrantes entre leurs idéaux philosophiques et leur comportement au quotidien sans pour autant nier qu'elle a été avant tout la victime de sa propre jeunesse et de sa propre crédulité."

Je n'ai pas eu affaire à un couple (c'est tout moi, pas même un peu de jouissance au passage, if my brain's worth something, aux yeux des autres mon corps ne compte pas), et n'était pas en danger mortel de persécution lorsque V. m'a effacée. Simplement en danger de suicide par conditions professionnelles, dont il ne tenait qu'à moi de me soustraire, ce que finalement j'ai fait. 

Il n'empêche que voilà un bon guide sur ce que je dois mener. Et qu'un peu je me sens moins seule. Merci monsieur Didion.

 

à la date du 7 janvier 2005

"deux amoureux dans le métro

un entrefilet dans le 20 minutes qui m'atteint en plein cœur sans que je ne sache totalement pourquoi, sur le moment.

un message à xxxxx parce qu'il faut que je lui écrive ( rien à voir avec et que ce n'est pas parce que c'est son anniversaire).

Elle me répond et ma vie bascule."

J'ignore quand j'ai écrit ces lignes qui figurent dans cet agenda 2005 que j'avais oublié. Elles sont de la même plume, encre bleu-ciel et de même écriture que celles du vendredi 14 janvier 2005, le dernier jour où j'ai vu V. de façon intime. Or cette dernière entrée est rédigée comme qui sait la suite (il y est question de la libération de Florence). Les aurais-je l'une et l'autre écrites juste après ?

N'empêche, j'en fais le début ou pas ?

Que faire de la mention de l'anniversaire qui rendrait V. identifiable ?

 

 

Souchon

Ce matin cherchant pour S. le clip d"'on avance", à fins de réconfort, tomber sur d'autres du plus récent album d'Alain Souchon, se souvenir qu'il accompagna cet étrange été 2005 où j'étais déjà seule (V. plus là) mais ne le savais pas. Et combien au bien au fond certaines des chansons étaient prémonitoires.

Et si en plus il n'y a personne

(+ "J'aimais mieux quand c'était toi")

Tours que nous joue la mémoire : l'album daterait de 2006. Il aurait donc accompagné l'été suivant, celui du chagrin brûlant et qui m'assassinait. Je ne doute pas qu'il fut un secours.

Putain ça penche

Une lettre à celle qui m'a succédée

C'est sans doute bien un peu étrange mais comme elle dit en public exactement ce que je disais dans l'intimité, je ne sais pas m'empêcher de me dire qu'il y a danger.

J'y ai mis toute la subtilité que je pouvais et sans rien dire je crois de compromettant. Simplement un "au cas où ..." je suis là.

J'ai écrit de telle sorte que la missive puisse être montrée à V.

Ce qui est terrible c'est d'avoir perdu celle qui dans ces cas-là aidait et de devoir écrire pour prévenir d'un rôle étrange qu'elle peut parfois jouer.

Marque de solitude

Il n'y a plus personne pour aimer me faire rire. Et justement xxxxx aimait - et y parvenait si bien -.

(A. dans le doc., qui dit "J'aime faire rire xxxxx").

Je rencontrerai A. et si longtemps après je pourrai l'avertir

(ne sais pas si ça a place ou pas dans la version finale, mais peut être un élément sous-jacent)

Et si longtemps après pour la prévenir je lui dirai

La fille de trop

confirmation

Un amour d'ami

Ce qu'avant ma première mort ici ou là j'écrivais

En suivant le lien second du billet de Nonal (cf. note précédente) j'en reviens à celui-ci qu'il publia en octobre 2005 et qu'il a maintenu (ou repris) commentaires inclus. J'y découvre donc ce que j'écrivais "Avant".

Lolo la star

Ai-je complètement perdu, ou non, celle que j'étais alors, celle qui à quelques restrictions près faisait globalement confiance aux gens, celle qui faisait encore l'amour et aimait ça,

Je me souviens que le 21 octobre, j'ai revu V. à l'Arbre à lettre de la rue Bachaumont (écrire sur ça : les lieux qui eux aussi nous quittent et s'en vont), que je venais d'apprendre par le chirurgien que je ne serai pas charcutée, pas déjà - et donc accessoirement pas si malade -, ma fille ne va pas bien, mais on est encore dans cette phase où l'on l'illusionne que ça n'est sans doute pas si grave, Jef m'a déjà dit fin septembre que je n'étais plus la femme de sa vie depuis 15 ans déjà et l'amour a pris fin, tant il me paraît inutile (?) d'aimer Jef s'il ne m'aime pas - contrairement à S. auquel je ne parviens pas à obéir, persuadée qu'il se goure -. Le 21 est aussi, mais alors comment aurais-je pu le savoir l'avant-dernière fois où j'ai vu Lydie. Qu'est-elle devenue ? Comment va-t-elle ?

Donc quand je commente le 15 du même mois chez Nonal, j'en suis là : la quasi-certitude d'être gravement malade, l'espoir de voir V. dans quelques jours et de pouvoir peut-être un instant de façon personnelle lui parler (je l'ai eue au fil si brièvement fin septembre et elle ne répond plus à ses mails on dirait - à ce moment-là ça ne m'effleure même pas que ça soit à mes mails seulement qu'elle ne répond pas notre lien était n'est-ce pas si solide, si évident -), un chagrin d'amour mais qui s'explique (tellement moins douloureux même si la vie commune pouvait être en jeu et des années de passé qui semblait presque heureux, qu'un chagrin inexpliqué).

Le ton du commentaire ressemble à celui de ceux de maintenant (quand je ne parle pas de ruptures ou de disparitions), peut-être que je suis seule à sentir que l'énergie vitale a disparu.

nager penser aimer

Reprise ce matin de l'entraînement. Et je me rends compte que ce qui me manquait ce sont aussi les pensées particulières qui me viennent en nageant, à l'intérieur même de la concentration sur la recherche du geste juste.

Elles sont moins contrôlées, il y a un relâchement.

Tout naturellement je retrouve mon amour pour S. (1), mon affection pour V. (dépolluée de l'incompréhension du bannissement qu'elle m'a imposée), des pensées de petite sœur pour mon grand ami P.

En fait quand je nage, je retrouve mes bien-aimés, ce qui dans la vie hors d'eau n'est pas toujours (toujours pas ?) possible.

Ne me manquait donc pas que la part physique de cette activité mais aussi leur présence (dans l'absence ou le relatif (2) manque de disponibilité qu'ils m'imposent).

Je me suis souvenue aussi qu'en 2005 je nageais pour Florence, comme si par transmission de pensée elle aurait pu en profiter (ça devait tant lui manquer).

(1) ce n'est pas sans logique, nager dès un certain niveau procure une part de volupté. La carresse de l'eau tente gentiment de compenser celles que me refuse l'homme qui m'a fait l'aimer.

(2) dans un des cas vraiment très relatif. Mais il est vrai que pour ma part j'aimerais partager davantage de quotidien.

nb. : Cécile Wajsbrot n'aurait-elle pas écrit de fort belles choses à ce sujet dans "Désir d'équateur" ? Retrouver le livre, relire, précisément citer.