I'm not really good at zippers

la farandole des petites déceptions

Ce sont ces jours où tout ne va pas si mal, ou rien de grave ne nous est advenu, où l'on profite d'une sorte de routine. Nous en devenons réceptifs à de petites choses qui nous seraient sinon passées inaperçues.

Elles sont rarement fatales, sauf pour quelqu'un qui était déjà par ailleurs au bord d'un précipice, auquel cas l'une d'elles peut servir de pichenette qui pousse au vide.

Mais en temps normal elles se contentent d'être un petit pincement désagréable du côté du cœur et d'instiller un doute : est-ce que j'existe ou bien presque pas ? Qui suis-je au fond pour eux quand je me croyais aimée (ou s'il s'agit de travail : appréciée) ?

Cette semaine il se trouve qu'elles ont semblé s'agréger, peut-être aussi parce que la période m'est particulièrement favorable et moi très réceptive puisque dégagée du moindre lourd tracas - ce qui est loin d'être fréquent -. Par ordre d'en vrac de comme ça vient :

Il y a l'amie qui aura du recrutement à faire et ne m'en parle pas alors que le job serait dans mes cordes. Sur le moment j'ai pensé et c'est sans doute la raison, qu'elle savait que sur la période je serais occupée. Puis je me suis dit qu'il est parfois bon de poser la question même si l'on se doute que la réponse sera négative, simplement pour marquer le fait qu'à l'autre on avait pensé.

Il y a celui que j'ai contribué à se relancer d'écrire, soutenu, encouragé, qui met en scène dans son ouvrage une femme qui pour part me ressemble, ainsi qu'une histoire de rencontre qui est un peu la nôtre, émet une liste de dédicatrices presque aussi fournie que celle de remerciements émises par les anglo-saxons, et m'en omet. J'étais au courant qu'il avait déjà oubliée celle qui avait été déterminante pour son précédent roman, laquelle avait en dernière minute fait l'objet d'un "pour ..." précédant les "à ...", donc je me dis que c'est peut-être un mécanisme de défense chez lui d'effacer la plus proche. Et que ce serait précisément au fait de l'être que je dois celui de n'y pas figurer. Mais sur le coup, ça fait un peu mal. Toi aussi, tu m'effaces ? Après m'avoir si bien fait croire que je comptais pour toi ?

(Heureusement tous ne sont pas ainsi, j'ai le bon souvenir de Martin Winckler qui m'a toujours très délicatement remerciée y compris dans un livre auquel je n'avais pas participé, mon père étant tombé malade puis mort dans la période où lui l'écrivait, je n'avais donc pas pu honorer ma tâche de béta-lectrice. Et puis je suis bien placée hélas pour savoir que les travaux où l'on a le plus grand rôle sont souvent ceux où l'on ne figure pour l'extérieur pas).

Il y a l'amie perdue qui sort bientôt un nouveau livre écrit en collaboration. Je n'ai plus de nouvelles directes, l'apprendre par la bande n'est donc pas surprenant. Mais ça fait toujours mal, lorsqu'on était très proche de quelqu'un de constater qu'on ne lui est plus rien. Au point de ne pas même savoir un long projet en route, puisque l'écriture à deux suppose au moins une période d'entretiens.

(En plus que ça fait mal aussi qu'elle ait cessé d'écrire pour ce qui est des livres de fond, ceux qui ne viennent pas d'une commande ou d'une idée légère et brièvement traitée, mais d'une nécessité).

Il y a le livre de quelqu'un qu'on aime et qu'on reçoit, c'est déjà ça, mais tardivement, via l'éditeur et sans aucune dédicace - en même temps il ne s'était pas déplacé pour signer ses SP (ou alors c'est encore pire, il serait et mais sans se signaler), mais je croyais quand même qu'un peu je comptais au point sinon du privilège d'un envoi personnel du moins d'une première fournée et non de ce qui ressemble à une cession de rattrapage (Oups, je l'avais oubliée) -.

Heureusement qu'il y a parfois dans l'autre sens des surprises formidables, comme un mot ou un appel que l'on attendait pas (merci encore Ariane A.).

Heureusement, heureusement que d'autres sont là, et pas des moindres (un grand merci particulier à Tatiana même si elle n'est pas la seule), pour me témoigner leur affection. Je penserais sinon vraiment que je suis Celle de trop, et que dorénavant c'est irréversible.

0116070111

 

Tu me parles

 

Tu me parles de Jean-Marc Aubert et de ses bambous, de Franz Bartelt qui vit près de Reims, de Michel Rio et du roi Arthur, et aussi de ce petit bijou qu'est "Une journée avec monsieur Jules" de Diane Broeckhoven que tu n'avais pas voulu enterrer en le gardant auprès.

Je sais que je crois que je m'en souviendrai mais que ce qui me restera de ce moment ensemble sera principalement la douceur du climat - un été en octobre -, que je te trouvais beau (1) et l'envie d'embrasser. Le chien aussi, qui désireux de jouer, sans arrêt nous interrompait.

Alors je sors un papier de ma poche, n'importe, un stylo, et je note.

C'est ce calme apparent celui qui restera.

Le petit livre, chez NIL, viendra vers moi le mardi suivant, je croirais d'abord à un cadeau de mon patron, comme suite à un message où je lui demandais si nous pourrions l'obtenir en SP, mais non, c'était une conjonction des (bonnes) choses. Et ce petit bijou m'aura fait un bien fou.

Les autres, il me faudra sept jours avant de parvenir à glisser le temps d'une recherche, et seulement les noter pour m'enquérir plus tard. Cette vie reste trop remplie, malgré le vide ressenti.

 

(1) Peut-être avais-tu fait l'amour la veille ou le matin ? Tu étais séduisant comme un homme délivré. Ou bien était-ce la cigarette à nouveau accordée ?

 

Est-ce eux ou moi ?

Étrange festival, du meilleur ami qui promet un dîner mais omet de proposer la moindre date, au séduisant garçon qui propose un petit-déjeuner (rien de plus, hélas) puis oublie qu'il l'a fait et de préciser un jour, à celui qui est censé m'aimer mais guette la voisine dans l'escalier, en passant par celui qui m'a séduite pour mieux me rejeter et pour autant me cherche quand je ne réponds plus et me répond par des non-réponses (1) quand je réponds vraiment et un qui semblait écouter ce que je disais mais au lieu de poursuivre la conversation passe à tout autre chose (sa propre idée, comme si je n'avais rien émis), j'ai l'impression solide qu'en ce moment les hommes se moquent de moi. Ou alors c'est moi qui ne les comprends vraiment pas. Ou je suis vraiment trop moche. Mais il me semble quand même qu'il y a beaucoup d'incohérences dans tout ça.

À commencer par la première : pourquoi viennent-ils me chercher puisqu'ils ne me veulent (finalement) pas ?

(1) un genre de choses standardisées comme dans les répertoires SMS des téléphones récents ("Bonne journée", "Je suis en réunion", "Joyeuse fête", "Bon anniversaire", "Bon week-end"). Ce qui donne l'impression qu'il ne répond que pour pouvoir effacer mon message de sa boîte d'arrivée et le glisser dans la rubrique "messages traités".

Quand j'aurais les cheveux blancs, on verra

 

Quand j'aurais les cheveux blancs on verra que j'ai les yeux clairs.

Une to-do list d'un an passé

J'étais sans doute rentrée une fois de plus désespérée de Bruxelles, il n'y avait aucun espoir alors que pourtant tout y était et comment sortir de ce piège affectif qu'on m'avait si bien tendu et dans lequel j'étais tombée. Les parois étaient lisses et ne subsistait aucun doute : je l'aimais et peu lui chalait que je souffre de son essai trop bien réussi de séduction, auquel il ne souhaitait donner aucune suite autre qu'échanges écrits. Ça ne lui aurait pourtant pas fait de mal quelques baisers fougueux, même si la suite éventuelle dépendant de ce qui en lui ne dépend pas de lui eût été plus hasardeuse.

Une fois de plus dans cette déjà un peu longue vie, j'ai donc tenté de tenir le chagrin à distance par l'acharnement au travail, boucler "Sans nouvelles" devenait urgent et Label D se finirait mal, tant pis, après tout si aucun homme n'était capable de me faire l'amour je ne voyais pas pourquoi, ni même comment, mes textes devraient en faire passer aucun pour un correct amant.

J'avais donc sur mon tableau de travail établi une nouvelle liste de ce qui était urgent, à faire, ou simplement à prévoir / à penser. Peu après nous avons eu quelques vacances en Normandie. Je m'aperçois qu'elles ne m'ont laissé aucun souvenir précis, du moins distincts des autres années si nombreuses, trop nombreuses, où nous y sommes allés. Notre fils, sans l'internet et les jeux en réseau, s'ennuyait. Je suppose que j'ai pu quand même m'y reposer. Et que j'attendais avec impatience de pouvoir retourner à la BNF où j'avais obtenu le privilège de pouvoir m'inscrire et des conditions de travail rêvées.

En tout état de cause je n'avais donc en août rien inscrit ni rayé comme fait, sur le tableau.

Est arrivé septembre, le coup de fil étonnant, du travail à la clef, une tentative d'autant plus désespérée d'achever "Sans Nouvelles" que des pages me manquaient (je croyais être au bout je n'en étais qu'à la moitié), puis trop de fatigue, l'hiver si rude, si froid, et plus de temps pour moi.

C'est seulement aujourd'hui, après avoir changé la pendule de côté et mis dedans une pile afin qu'elle puisse fonctionner, que j'ai pris conscience du tableau en jachère. La date m'a rendue triste : plus d'un an écoulé et rien n'a changé : pas d'homme digne (de ce nom) ou si peu, ou intermittent - et aucun qui m'ait fait physiquement vraiment du bien -, pas de manuscrit proposé, fors deux nouvelles l'une déjà refusée, libraire, oui mais incertainement payée, et la confirmation que je me débrouille en radio mais pour l'instant sans lendemain - le patron est rentré, c'est lui qu'on va, c'est logique, interviewer -. La conscience depuis quelques jours que l'amnésie partielle dont je souffre ne concerne pas seulement la part physique de l'amour mais aussi d'autres choses dont j'ignorais l'effacement, n'a rien arrangé.

Mais comme il s'agissait sur ce tableau de travail, j'ai tenté d'avancer et vérifié avant d'effacer si je ne risquais pas de pousser à la trappe quelque idée importante qu'il n'aurait surtout pas fallu laisser tomber.

Je me suis alors rendu compte que j'avais quand même fait entre-temps quelques bricoles :

- Invecchiando, grâce au Daily Mugshow a repris ;

- Le blog concernant la thalassémie est créé ; 

- de l'idée de One day in a life, j'ai fait one evening ("La nuit Marlow"), et qui narrait au fond l'épisode d'après. Quelque chose me dit que ce travail n'est pas perdu même si cette version étriquée n'a pas convenu ;

- j'avance lentement mais sûrement sur les Petits Cailloux ; je ne vais pas tarder à entrer au collège ;

- je rapatrie à chaque séance BNF des photos de 2005 ; 2006 suivra.

- le blog des trouvailles (de rue) et celui des objets et gestes disparus ont été créés à défaut d'être régulièrement alimentés.

- de la présence de B. j'ai fait un texte ici-même et qui se finit là (pour l'instant ; et s'il revenait ?) ;

Et ce malgré le travail, le chagrin, l'absence de m. qui pèse encore, et d'avoir aidé d'autres. Je crois qu'il faut que je ne désespère pas. 

Et puis "Premières pensées" qui s'est entre-temps invité, dessine quelque chose déjà, j'ai ce matin tout imprimé afin de voir l'effet fait. 

Il faut simplement que je parvienne à oublier les hommes puisque pour eux je n'existe pas.

 

Faussement séduit

J'étais arrivée en retard - depuis ma nouvelle vie qui me laisse accaparée jusqu'à des 20h, forcément j'arrive en retard partout -. La plutôt jolie jeune femme qui discutait en exclusivité avec un de mes très séduisant mais hélas (1) trop jeune et trop marié amis semblait en pleine extase pré-amoureuse ou post-coïtale, je ne suis restée à parler avec eux qu'un temps, me sentais de trop assurément.

Il ne m'avait pas semblé insensible à l'attitude de la charmeuse, quoiqu'elle en fît des caisses, j'avais eu le temps de me dire une fois de plus atterrée C'est donc vraiment ça qui plaît ?

Et comme un de mes amis écrivains s'était retrouvé quelques semaines plus tôt dans la même config - jeune femme d'intelligence moyenne lui faisant du plat de façon éhontée en se croyant spirituelle -, je m'étais dit que décidément, la blague du petit garçon de 4 ans qui demande à sa maman si son cerveau est dans ses testicules et à qui elle répond "Pas déjà mon enfant" ne manquait pas d'un fond solide de vérité.

Voilà que les logiques de la vie sociale, me remettent quelques temps plus tard en présence des mêmes : le bon copain, la ravissante jeune femme énamourée, mais aussi quelques autres dont l'amie N., qui le connaît bien. Comme nous sommes 4 ou 5 je ne m'esquive pas, puisque de toutes façons ils ne seraient pas seuls et puis merde à la fin, j'ai le droit moi aussi de profiter de la présence d'un ami que je ne vois pas assez à mon goût, mais je sens bien que l'impétrante n'a qu'une envie : qu'on les laisse à nouveau se causer en config "personne d'autre". L'instant n'arrivant pas, elle file chercher un verre.

N. s'esclaffe alors sur un mode C'est qui celle-là ? et s'adressant à l'ami Elle te traite comme une vieille maîtresse qui serait déçue de toi.

(et c'est vrai qu'il y avait de ça).

Lui, alors, expliquant combien il en avait un peu marre d'icelle mais qu'en quelque sorte la "patronne" (je résume en lapidaire, mais c'est aussi un peu ça, nous étions dans l'un de ces temps sociaux qui jalonnent la frontière entre le professionnel et le personnel) la lui avait confiée avec mission de la neutraliser vis-à-vis des autres, car elle n'était pas toujours très, euh, comme il fallait.

En même temps quand elle était là, rien dans son attitude à lui ne laissait supposer la moindre lassitude ni qu'il n'était pas dupe, au contraire, les deux fois et avant l'intervention franche de N., je l'avais cru charmé et sans l'ombre d'un doute - pas même une question, pas même un Il se fout d'elle, là ou il est aussi séductible que ça ? -, j'étais persuadée qu'il s'offrait un extra.

À ceci près que je ne crois pas avoir jamais été dans un tel rapport à un homme, même si (surtout si) il me plaisait, je me suis donc logiquement demandée si je n'avais pas été victime avec S. d'un phénomène du même genre : un homme qui regarde une femme comme s'il était délicieusement charmé et vraiment sans marquer en aucune manière qu'au fond il est lassé, alors qu'il n'a qu'une seule envie : que la femme file enfin (et qu'il ne l'enf..., non, rien).

En tout cas je sais désormais que certain de mes amis bien-aimés est capable à tout le moins d'hypocrisie modaine. Suis-je donc la seule qui ne pratique pas ?

 

(1) pour moi mais pour lui tant mieux

 

 

 

fragilité d'un réconfort

Je m'étais trompé de jour pour ce rendez-vous littéraire, quelqu'un dont l'œuvre m'intéressait, un homme peut-être en forme, savait-on jamais, puisque celui qui était censé m'aimer (du moins le prétendait) ne remplissait pas entièrement son rôle et que celui que j'aimais après qu'il m'avait séduite m'avait rejetée, un peu comme s'il avait voulu tester ses capacités de séduction mais surtout rien plus avant.

J'ignore dans quels trésors d'amour-propre vont piocher les hommes quand ils décident de ne pas aimer, comme si ça se décidait et moi toujours prise et bien prise, incapable de rêver d'un autre et ne faisant rêver personne, non sans lien de cause à effet. Comment sembler désirable lorsqu'on ne désire pas ?

Et les amours ancillaires de ce politicien en vue, et bien plus encore "après", qui me plongeaient d'un côté comme de l'autre dans la plus profonde des perplexités : en admettant qu'il ne se fût pas agi d'un coup monté, moi qui ces 5 dernières années n'avais connu (1) que des hommes qui arrivés aux alentours de 50, peinaient, j'étais incrédule d'entendre qu'un soixantenaire pouvait se montrer soumis à un désir irrépressible ; en tant que femme, je comprenais mal qu'on refuse du bon, à moins d'être très amoureuse par ailleurs et comblée. Autant dire le cas de pas grand monde.

Bref, locales ou générales, je n'y comprenais plus rien, des relations entre humains.

J'avais bossé par ailleurs comme une brute, afin d'aider à une sorte de déménagement sur place. Et le libraire que j'aimais bien avait publié un bouquin. Je pouvais m'en accorder 5, que j'avais achetés, qu'il m'avait dédicacés pour ceux qui comptaient pour moi et se trouvaient susceptibles de par leurs métiers d'être intéressés par l'essai.

Au delà de tout épuisement, malheureuse du rendez-vous manqué, laminée par l'absence non seulement physique, à laquelle j'avais fini par me résigner à coup de subterfuges chagrinés, mais désormais affective (2) de mon bien-aimé, prise d'un coup de ces fringales sans appétit que j'ai (3), j'échouais dans un café (4). Il était juste assez peuplé pour donner l'impression que l'établissement était apprécié, mais pas non plus trop, ce qui permettait tant qu'à être solitaire, de s'installer au calme d'un coin.

Le temps d'attendre le plat, je consultais les dédicaces, songeant déjà aux mots d'accompagnement pour ceux que je ne verrai pas, celui qui habite loin, celle qui doit se protéger (et loge de toute façon en banlieue), celle qui préfère qu'on ne se voie pas. J'ai alors compris combien l'auteur avait pris soin qu'elles soient personnelles, et m'en sentis émue, délicatement touchée. Réconfortée.

Plus tard, me vint la pensée que je n'avais aucun amoureux, au sens du 3 en 1 (5) qu'avait longtemps occupé le père de mes enfants, avant que sa tête ailleurs ne tourne, auquel envoyer le bouquin, aucune amie intime comme V. l'avait été, personne à qui confier le livre le cœur un peu battant, le very special something for a very special someone.

Malgré les bons amis, j'étais seule et bien seule.

Le plat fut délicieux, le service parfait (6), l'addition raisonnable. Et cette bonne fortune d'un hasard d'erreur (de calendrier) et de faim, fut ma consolation d'un soir solitaire.

 

 

 

(1) assez peu physiquement, mais un nombre certain qui s'en confiaient.

(2) une autre porte désormais ses pensées et qu'il prétend ne pas aimer.

(3) Je n'ai pas faim mais me sens au bord de l'évanouissement vidée.

(4) Le Killy-Jen
28b bd Diderot
75012 Paris

(5) partage du temps, du lit et des plus forts sentiments.

(6) ni trop rapide, ni trop pas.

 

 

Nobody knows

C'était cet examen médical récurrent chez les femmes, du moins d'un certain âge. On se dit que c'est de routine jusqu'au jour où on vous annonce qu'il y a quelque chose, là.

Puis qu'un médecin vous dit, il faut opérer.

Puis qu'il ou elle vous envoie chez le chirurgien. Lequel vous prépare au pire, hésite ...

et ce jour-là, pour moi, sans doute à cause de l'aspect étrangement juvénile de mon corps, se dit finalement, non.

Mais il faut surveiller.

Alors on surveille.

Amoureuse et dépourvue de carte vitale suite à l'action d'un pick-pocket susceptible, j'avais laissé filer deux années. J'espérais pouvoir faire une dernière fois l'amour en entier, je veux dire dans mon corps en entier.

Mais après m'avoir fait une cour délicate pendant 8 mois, il a changé d'avis, physiquement ça ne collerait pas (a-t-il).

À présent il a rencontré quelqu'un.

Pourquoi ne suis-je jamais celle qu'on rencontre ? Qu'ai-je donc de si repoussant ? De si peu mettable ? De si peu attirant ?

Je suis donc retournée surveiller. Un peu indifférente au résultat, désormais. Encore que. Disons que j'ai compris que l'amour était fini, puisque même quand tout y est je ne suis pas éligible, pas même pour baiser ne serait-ce qu'une fois, mais que j'ai quelques trucs que je voudrais finir d'écrire avant de mourir. Entre autre comment le fait d'être délaissée par le père de mes enfants dont j'ai été amoureuse si longtemps mais qui lui aussi à rencontré quelqu'un (tous les hommes rencontrent quelqu'un ; mais ce n'est jamais moi), puis quittée violemment sans signe avant-coureur ni explication concevable par mon amie intime, l'âme-sœur comme on n'en rencontre pas deux dans une vie, a fait de moi y compris pour les autres la femme de trop et sans que je sache ni vraiment pourquoi ni que faire pour inverser cette fatalité.

Médicalement, j'ai eu de la chance au moins pour cette fois.

Un seul savait que je passais un examen médical. Il ne s'est pas le moins du monde soucié de l'éventuel résultat.

Personne d'autre n'était assez proche désormais pour que je l'embête avec ça et surtout pas le non-amoureux qui aime ailleurs désormais et n'aura bientôt plus aucune place pour moi dans sa vie (je ne suis pas même une maîtresse, compte tenu du rapport de séduction qu'il avait entrepris et trop bien réussi, pas non plus une amie, tout juste une correspondante qui cache son désespoir). Je n'avais pas souhaité en parler aux enfants (à quoi bon les inquiéter).

Je me suis donc retrouvée avec une bonne nouvelle partageable avec moi seule. C'est presque pire solitude que pour une mauvaise. Dois-je y voir en creux la confirmation que bien des gens seraient soulagés si je disparaissais ? J'aimerais faire l'amour une dernière fois avant.

Drôle de vie.

 

 

 

 

Seule

Je n'ai jamais mené une vie si intéressante que ces deux dernières années, libérée du joug d'un emploi sans choix et avec au fil des ans contraintes et souffrances et deshumanisation. Je le dois pour beaucoup à m. qui m'a fait prendre conscience qu'autre chose m'appelait, à P. le vieil ami, et à F. pour ce qui est d'avoir su négocier mon départ de "L'usine".

Pour autant je n'ai jamais été si seule. m. m'a effacée de sa vie et je crois qu'après elle je ne pourrais plus avoir d'amie intime, profondément. Elle est l'âme sœur. Il me semble impossible que ça puisse mieux coller. Comme de plus ça s'est pour moi si mal terminé et si brutalement, je crois que je ne pourrai plus me laisser ainsi approcher. Avec une confiance si absolue et cette certitude que c'est pour "de toute éternité".

P. n'a pas de temps, pas de disponibilité pour moi. Ou seulement à la marge, parfois. Des moments dont je reviens avec la confiance retapée (en les autres, en moi) mais ça ne suffit pas. Nous étions vendredi à une même soirée. N'avons pas pu nous parler (1).

Quand à F., rencontré d'abord comme confident épistolaire, puis qui paraissait séduit et charmeur et dont les messages ont tant semblé être ceux d'un homme qui aimerait que cette femme de lui tombe amoureuse, il s'est brutalement retiré au printemps 2009. Non, pas d'amour pas toi. Et s'il n'est pas tout à fait partie, il tient à moi, je ne sais pas pourquoi puisqu'en même temps il préfère qu'on ne se voie pas, il n'est plus quelqu'un à qui je puis me confier, plus le même proche qu'il a été : il m'est interdit de lui écrire Je t'aime, ni combien il m'inflige de chagrin en me refusant le moindre baiser.

Quant à celui qui prétend encore m'aimer mais seulement quand ça l'arrange, les peines qu'il m'a infligées, la façon qu'il a eu et a toujours de me traiter, le peu d'effet que je lui fais, ses versions contradictoires, font que je ne peux guère compter sur lui au delà d'une forme de Il est là, tant mieux, il n'est pas là, Ah tiens, alors tant pis. Contrairement à F. qui avant de se rétracter s'était montré si attentif, prévenant et tendre par les mots, il ne s'est de moi jamais vraiment souciée. J'étais son soutien. Rarement lui le mien.

Des ami(e)s, oui, et de qualité. Mais chacun sa vie, chacun un peu éloigné, aucun assez libre pour m'inviter à Noël ou au tournant de l'année, ces fêtes obligatoires qui révèlent si bien à quel point l'on est de trop. Et les plus anciens, disparus au gré de l'effet internet (2), ou de mon année 2005/2006 de toutes les calamités.

Depuis la mort d'un de mes oncles, qui jouait un rôle fédérateur - avec sa grande maison -, même les cousin(e)s que j'aimais bien se sont éloignées.

Enfin, vis-à-vis des enfants, devenus grands, le fait d'être parent limite de pouvoir prendre appui à cause des responsabilités induites. Et puis eux aussi en grandissant sont réellement ou affectivement "partis". Ma place, c'est bien normal, est limitée dans leur vie.

Bon, au moins me voilà libre. Et je ne manque pas de quoi m'occuper, entre gagne-pain et projets.

Mais il est rude de n'avoir plus personne assez près. Et plus non plus d'espoir d'amour et de n'y être plus physiquement éligible.

 

(1) En même temps c'était un concert, son meilleur ami est passé avec sa jolie compagne, la petite foule empêchait de circuler facilement et il faisait photographe. L'un dans l'autre ça se comprend. Seulement si j'avais été moi aussi un peu jolie, il m'aurait sans doute associée à l'amicale conversation.

(2) Cette faille qu'il y a eu entre ceux qui ont suivi / ceux qui ont dénigré

 

Ni une amante, ni une amie, alors quoi ?

J'aimerais comprendre pourquoi les hommes se servent de moi comme ça. Une sorte de faire-valoir ? Prouver qu'ils peuvent séduire ? Quelque chose pour obliger la femme dont ils rêvent à se rapprocher ?

Ne se rendent-ils à ce point pas compte de l'effet sur qui ne sert qu'à ça ?

Il y a celui qui a mis fin à notre amour en me parlant de la femme de sa vie, en me déclarant, contre toute attente - nous vivions ensemble et plutôt bien accordés, solidaires face aux coups durs (1) - qu'il s'agissait d'une autre, depuis longtemps déjà. Dont j'ai cru qu'ainsi il m'annonçait qu'il me quittait, ce qu'un enchaînement épouvantable de circonstances lourdes (boulot, sous, santés) avait différé et puis finalement ... rien.

Qui aux dernières nouvelles opte pour une version "Mais entre elle et moi il ne s'est rien passé", dit comme pour consoler alors que c'est bien pire. Au nom d'un simple fantasme j'aurais donc été sacrifiée.

Ma meilleure amie, mon âme sœur, au moins c'est pour quelqu'un qu'elle m'a quittée. Et pas n'importe qui.

Il y a celui qui a joué les consolateurs, et qui fut efficace. Qui m'a regardée lors d'une première rencontre avec cet air de "Cette femme est pour moi" qu'ont les hommes séduits. Qui m'a envoyé des mots encore plus doux, encore plus tendre après ce jour-là. Pour écrire plus tard passé 8 mois et deux revoyures chaleureuses mais chastes (2) que notre relation n'était absolument pas amoureuse. Pouquoi donc ces cadeaux ? Cette insistance pour décrire sa solitude, ces façons qui semblaient à ce point dire "Viens vers moi". Et sa violence dans le rejet, pas même après un baiser, sans même savoir si physiquement on s'accorderait.

Je ne suis pas attirante, je le sais. Mais puisqu'il était seul et moi délaissée on aurait quand même pu essayer. Lui aussi préfère du Rien à moi.

Qu'est-ce que j'ai de repoussant ? Qu'est-ce que je fais qu'il ne faudrait pas ? Qu'est-ce que je ne fais pas qu'il faudrait ?

Par ailleurs un nouveau travail m'oblige à assurer par périodes de longues heures une présence efficace et forcément sexuée. Mais il s'est passé tant de temps depuis la dernière fois que je me suis sentie vraiment femme dans des bras, que ça me demande une énergie folle. Je suis depuis 5 ans plus un fantôme qu'une femme. Un fantôme certes parfois consentant. Mais une vraie femme jamais vraiment.

Et ce rejet si violent, alors que tout y est, semble clore le retour à jamais.

Il y a bien eu un courageux intelligent pour tenter de me ramener vers la vie normale, que sans les coups des autres je n'aurais pas quittée, mais il n'était pas disponible pour davantage qu'un bref réconfort, et même la météo était défavorable. Qu'il en soit remercié. Même si au bout du compte, ça m'a surtout fait ressentir qu'à quel point le manque et l'amnésie induite étaient une insupportable souffrance.

Je me sens sans solution. Sans espoir, puisque l'amour y est et qu'il a été nié.

 

(1) ou étais-je solidaire toute seule ?

(2) Je crois que j'attendais qu'un geste vienne de lui, tout en me demandant vaguement, devant son peu d'empressement, s'il n'était pas de ses homosexuels longtemps cachés, d'apparence et de vie de famille hétéros et qui passé un certain âge et la fin d'un mariage enfin se libéraient des femmes qu'ils n'avaient aimées que contraints et forcés par la pression sociale.