I'm not really good at zippers

Surprenants progrès collatéraux

Bien sûr il y aura d'abord eu le cinéma, les films de Joachim Trier en particulier ; puis le fait que Anders Danielsen Lie ait accepté sur FB d'être mon "ami" et que du coup, parfois, je suis un peu ce qui se dit.

Il y a que j'ai appris sérieusement l'allemand en classe puis par amour (déçu, chez moi l'amour est toujours déçu, je ressemble trop pas à ce qu'on a inculqué aux hommes comme canons de beauté) le néerlandais. C'est une bonne base pour capter le fond de la conversation dans d'autres langues de plus au nord.

Mais voilà on dirait bien que le procès Breivik (1) m'a mis le pied à l'étrier. Bien sûr je ne serais pas capable de parler cette langue, du moins avant d'être montée là-bas. Ni forcément de capter grand-chose à une conversation. Mais je parviens à présent à une compréhension élémentaire de ce qui s'écrit.

Ainsi google translate n'a été que d'un usage de confirmation pour comprendre que 

den vakreste bror du kan drømme

signifiait

le frère le plus beau que vous puissiez rêver

et 

mors vakreste søn

quelque chose comme 

le plus beau fils d'une mère (en un peu plus lyrique, entre la prunelle de ses yeux et le soleil de sa vie)

 

Le sort n'est pas avares en cruelles ironies ; ni la vie en petits avantages ou progrès collatéraux face à une tragédie.

 

(1) Que je ne tenais pas à suivre mais @robinsonenville et @csecile qui m'ont convaincue que ce qu'avaient le courage de dire les jeunes méritaient qu'on les écoute. Ce que j'ai fait. Et ne le regrette pas même si certaines de leurs paroles transcrites vont longtemps me hanter.

Pour suivre on peut lire @P_Deshayes (correspondant AFP) et @Visionscarto  (Monde Diplo)

 

Touchée

Quand j'ai vu passer une brève qui concernait cet incendie, je me suis sentie touchée, concernée, le cœur serré.

Marseille est une ville que j'aime, quand j'y passe (hélas trop rarement). Et j'ai quelque accointance avec trois ou quatre de ses habitants. Mais cité radieuse, je ne connais pas, et il ne me semblait pas que j'y connaissais qui que ce soit.

Je déjeune ce midi avec mon meilleur ami.

Il m'explique que l'appartement de l'une de ses sœurs est l'un de ceux qui a été entièrement détruit.

Ce n'est pas la première fois que quelque chose me saisit comme ça. Au lieu d'être surprise, je pense, Je comprends mieux.

Et désormais je sais qu'en cas de fuir un lieu qui flambe, il est à peu près inutile d'embarquer la clef.

Je suis très touchée

Je viens de répondre à un billet de Jaddo qui semblait demander notre avis. En tant que patiente, je n'ai rien contre un contact rapproché avec les soignants, sauf s'ils semblent avoir un problème. Pourtant dans la vie je suis du genre distant sauf pour les personnes envers lesquelles j'éprouve une forme forte de complicité, d'amour ou d'affection. Ces dernières années je suis devenue particulièrement sensible au bien-être qu'il peut y avoir à être prise dans les bras par certains garçons chaleureux, hors de tout contexte amoureux. 

Il n'en demeure pas moins que d'une façon générale et sauf conditions particulière (la presse dans le métro ne me gêne plus, si personne ne pue), j'ai besoin d'une bulle assez large autour de moi. Je sais bien un peu pourquoi : mes parents s'entendaient mal il y avait toujours une potentialité de violence et je n'ai pas souvenir de leur avoir vu les gestes tendres, du coup je ne sais pas bien ce que c'est. Ensuite j'étais de banlieue et assez facilement ça castagnait. Donc de l'autre il faut se tenir à distance suffisante pour pouvoir sinon riposter, du moins bloquer un bourre-pif qui jaillirait ou avoir le temps de l'esquiver.

En revanche le toucher de soin, non seulement ne m'est jamais paru déplacé, mais m'a probablement sauvée (ou y a fortement contribué). Je relevais d'un chagrin d'amour infligé par l'homme de ma vie, ce qui n'est pas rien, et d'une rupture de grande amitié sidérante (aucun signe avant-coureur, rien), ou plutôt je ne m'en relevais pas. Ce que j'avais ressenti était que tout soudain ma meilleure amie, mon âme-sœur avait voulu m'éliminer ; de sa vie, c'était on ne peut plus clair ; de la vie sur terre, c'était ce que j'avais ressenti. Comme si elle m'avait flinguée à bout portant. Tout juste si je ne me souvenais pas de l'odeur de la poudre (probablement du fond du désespoir un vague délire rimbaldien).

Une amie très proche m'a alors conseillé le shiatsu. Elle-même y avait eu recours pour s'apaiser d'une rupture moche - le type qui semble fou amoureux fou, puis se fait distant, ensuite absent et n'explique rien -.

Elle m'avait confié l'adresse de son kiné. Je l'ai écoutée, j'ai tenté.

Il m'a lors d'une première séance tout bien expliqué, cartésienne, je n'étais pas convaincue. Mais la vie m'a appris que les très bons soignants peuvent parvoir utiliser pour exercer leur art des vecteurs déroutants. En cette période de naufrage j'avais même caressé le projet (abandonné car trop coûteux) de tenter toutes disciplines qu'on me proposerait et voir si quelque chose sauverait. Je m'étais arrêtée avant le marabout ou le tarologue.

C'étaient les proches d'entre les proches qui m'avaient fait le plus grand mal, mise en danger. J'étais alors dans l'état d'une bête aux abois. Je crois qu'à part par mes enfants, les médecins et les temps de saluts que requièrent la vie sociale, je n'étais plus capable de me laisser approcher. Quelque chose en moi tenait du chat farouche.

Les premières séances me furent très difficiles, l'essence du soin était tactile, je devais me laisser toucher beaucoup plus que lors d'une consultation médicale. J'avais toute confiance en ce praticien, mais c'était la partie animale de moi qui voulait s'enfuir. Ce que je ne faisais pas, au prix d'un gros effort. Je tombais en larmes à chaque fois. Des larmes très calmes qui coulaient sans bruit et malgré moi. Au bout de longs mois, à force de patience et de compétence de l'homme de l'art, l'animal paniqué en moi s'est calmé. Le chagrin n'a pas cessé, mais j'avais recouvré une capacité humaine de me laisser approcher. Et je n'étais plus en danger de désespoir absolu. 

Ma vie n'est toujours pas redevenue normale, des pans entiers ont été esquintés et j'ai eu la malchance d'enquiller sur un chagrin d'amour qui avait tout pour me faire rechuter (là aussi une situation difficile à expliquer). Je ne sais plus vraiment faire l'amour alors que j'étais une femme pour qui la sensualité importait.

Entre temps le shiatsu était devenu une hygiène de vie, d'autant plus que le praticien connaît à présent mon corps par cœur et sait les zones à travailler pour éloigner ses douleurs usuelles. Hors de toute théorie je sais que ça tient précisément au fait d'être touchée et par quelqu'un qui n'en profitera pas pour me tuer, sauf à s'être recyclé soudain en tueur à gages. Car de mes malheurs si j'ai retenu une chose c'est que tout peut arriver.

 

En attendant, oui, quand il s'agit de soins, tripoter, c'est (plutôt) bien. Et d'autant plus qu'être malade c'est sentir son corps par la souffrance isolé de ceux des autres, lesquels ont alors tendance (sauf le médecin) à s'en éloigner.

 

11 septembre 2001, heure française 9h07

 

Parmi les documents que j'ai pu récupérer, grâce au père de mes enfants qui s'est dévoué pour aller rechercher mes affaires personnelles dans des locaux (1) où je ne me sentais plus de remettre les pieds, figuraient quelques messages personnels que j'avais conservés. À la fin des années 90 nous avions en effet été dotés d'une messagerie, qui peu à peu d'interne était devenue externe aussi - merci les commerciaux qui en avaient besoin pour communiquer avec leurs clients -. Je l'utilisais fort peu à titre personnel, y compris du temps où l'internet de la maison était fort rationné (10h par mois la première option wanadoo), et presque uniquement pour des raisons pratiques, par ex. un rendez-vous de "sortie d'usine" prévu le soir-même, impossible d'y répondre plus tard que durant la journée.

Parfois cependant, saisie d'un sentiment d'urgence, je passais outre ma méfiance de la surveillance dont nous faisions l'objet, profitais de la tolérance qui nous était accordée - avec bienveillance pour l'époque ne concernant pas la hiérarchique finale et sa folle psycho-rigidité - et glissais, généralement pendant des temps morts de transferts de bases de données, un mot personnel à quelqu'un qui comptait.

J'avais du mal à attendre pour partager les bonnes nouvelles.

De même que mes journaux "intimes" de jeunesse le sont assez peu car je devais me méfier d'espionnes éventuelles, ces mails passés du bureau ont souvent un style presque froid, une façon atonale qui ne me ressemblait pas. Je crois que j'espérais que mes interlocuteurs étaient assez intelligents pour percevoir que j'écrivais sous contrôle éventuel et que mes pensées vers eux étaient beaucoup plus chaleureuses. C'était particulièrement vrai pour mes "mauvaises fréquentations", ami(e)s du monde des livres. Prudence qui fut renforcée par des lois que le 9/11 permis d'ailleurs de passer : travaillant dans une banque, j'eusse pu perdre mon emploi du simple fait d'avoir participé auprès de Fred Vargas à quelques manifestations de soutien à Cesare Battisti, considéré comme terroriste et non plus réfugié politique.

Toujours est-il qu'au matin du 11 septembre 2011, rendue heureuse par une jolie conversation de ligne 13, j'avais écrit à celle que je considérais comme mon âme sœur, le message suivant, au ton rétrospectivement si curieusement distant : 

 

objet : Ligne 13

Bonjour [son prénom],

Je viens sur ma ligne 13 de discuter le bout de gras avec une dame qui lisait [titre d'un des livres publiées par l'amie] ! Elle est bibliothécaire et le lisait pour préparer une lecture pour des enfants de CM1.
Elle se posait des questions sur le niveau de langage / enfants de cet âge donc je lui ai dit que pour mes enfants à moi il n'y avait vraiment eu aucun problème, et que le petit voulait que nous ayons des lampes à méduses pour la maison !

Si parmi toutes les personnes qui nous entouraient, il n'y en a pas au moins une ou deux qui se sont dit qu'elles allaient essayer de trouver ce livre pour elles et leurs enfants, c'est à désespérer !

A bientôt

Gilda 

 

Je n'ai hélas pas trouvé trace de sa réponse : soit que la suite épouvantincroyable de la journée l'ait empêchée d'en émettre une, soit que puisqu'au travail les imprimantes étaient partagées je n'avais pas osé l'imprimer de peur qu'un collègue ne tombe sur son identité - mon propre message ne mentionnant que son prénom et le titre d'un livre jeunesse n'était guère compromettant et son adresse était discrète (un pseudo) alors que ses réponses dans la messagerie telle qu'on l'avait, affichait le nom et prénom en entier ; nous devions en effet déclarer nos expéditeurs extérieurs habituels si l'on souhaitait que leurs mails ne soient pas filtrés -.

Au feutre bleu et de l'écriture de vieille instit que j'utilise pour les documents destinés à être lus par d'autres, ce qui est curieux, j'avais rajouté, sans doute le soir même, en plein d'être pertubée "La journée avait si bien commencée ..." (sic)

 

(1) J'ai quitté mon emploi précédent très brutalement après que ma hiérarchie avait fait une crise suffisamment violente pour que je comprenne qu'à travailler sous les ordres d'une telle personne je me mettais en danger. Heureusement il s'agissait d'une grande entreprise dont la DRH restait fort correcte dans le traitement des cas particulier. J'ai donc pu partir dans de bonnes conditions. Mais il m'a fallu du temps pour refaire surface d'avoir été capable de me laisser enfermer dans une situation d'humiliation : comment avais-je pu me laisser faire d'être si mal traitée par quelqu'un de peu d'envergure et qui ne m'était rien qu'une hiérarchie imposée ?

 

 

Faussement séduit

J'étais arrivée en retard - depuis ma nouvelle vie qui me laisse accaparée jusqu'à des 20h, forcément j'arrive en retard partout -. La plutôt jolie jeune femme qui discutait en exclusivité avec un de mes très séduisant mais hélas (1) trop jeune et trop marié amis semblait en pleine extase pré-amoureuse ou post-coïtale, je ne suis restée à parler avec eux qu'un temps, me sentais de trop assurément.

Il ne m'avait pas semblé insensible à l'attitude de la charmeuse, quoiqu'elle en fît des caisses, j'avais eu le temps de me dire une fois de plus atterrée C'est donc vraiment ça qui plaît ?

Et comme un de mes amis écrivains s'était retrouvé quelques semaines plus tôt dans la même config - jeune femme d'intelligence moyenne lui faisant du plat de façon éhontée en se croyant spirituelle -, je m'étais dit que décidément, la blague du petit garçon de 4 ans qui demande à sa maman si son cerveau est dans ses testicules et à qui elle répond "Pas déjà mon enfant" ne manquait pas d'un fond solide de vérité.

Voilà que les logiques de la vie sociale, me remettent quelques temps plus tard en présence des mêmes : le bon copain, la ravissante jeune femme énamourée, mais aussi quelques autres dont l'amie N., qui le connaît bien. Comme nous sommes 4 ou 5 je ne m'esquive pas, puisque de toutes façons ils ne seraient pas seuls et puis merde à la fin, j'ai le droit moi aussi de profiter de la présence d'un ami que je ne vois pas assez à mon goût, mais je sens bien que l'impétrante n'a qu'une envie : qu'on les laisse à nouveau se causer en config "personne d'autre". L'instant n'arrivant pas, elle file chercher un verre.

N. s'esclaffe alors sur un mode C'est qui celle-là ? et s'adressant à l'ami Elle te traite comme une vieille maîtresse qui serait déçue de toi.

(et c'est vrai qu'il y avait de ça).

Lui, alors, expliquant combien il en avait un peu marre d'icelle mais qu'en quelque sorte la "patronne" (je résume en lapidaire, mais c'est aussi un peu ça, nous étions dans l'un de ces temps sociaux qui jalonnent la frontière entre le professionnel et le personnel) la lui avait confiée avec mission de la neutraliser vis-à-vis des autres, car elle n'était pas toujours très, euh, comme il fallait.

En même temps quand elle était là, rien dans son attitude à lui ne laissait supposer la moindre lassitude ni qu'il n'était pas dupe, au contraire, les deux fois et avant l'intervention franche de N., je l'avais cru charmé et sans l'ombre d'un doute - pas même une question, pas même un Il se fout d'elle, là ou il est aussi séductible que ça ? -, j'étais persuadée qu'il s'offrait un extra.

À ceci près que je ne crois pas avoir jamais été dans un tel rapport à un homme, même si (surtout si) il me plaisait, je me suis donc logiquement demandée si je n'avais pas été victime avec S. d'un phénomène du même genre : un homme qui regarde une femme comme s'il était délicieusement charmé et vraiment sans marquer en aucune manière qu'au fond il est lassé, alors qu'il n'a qu'une seule envie : que la femme file enfin (et qu'il ne l'enf..., non, rien).

En tout cas je sais désormais que certain de mes amis bien-aimés est capable à tout le moins d'hypocrisie modaine. Suis-je donc la seule qui ne pratique pas ?

 

(1) pour moi mais pour lui tant mieux

 

 

 

fragilité d'un réconfort

Je m'étais trompé de jour pour ce rendez-vous littéraire, quelqu'un dont l'œuvre m'intéressait, un homme peut-être en forme, savait-on jamais, puisque celui qui était censé m'aimer (du moins le prétendait) ne remplissait pas entièrement son rôle et que celui que j'aimais après qu'il m'avait séduite m'avait rejetée, un peu comme s'il avait voulu tester ses capacités de séduction mais surtout rien plus avant.

J'ignore dans quels trésors d'amour-propre vont piocher les hommes quand ils décident de ne pas aimer, comme si ça se décidait et moi toujours prise et bien prise, incapable de rêver d'un autre et ne faisant rêver personne, non sans lien de cause à effet. Comment sembler désirable lorsqu'on ne désire pas ?

Et les amours ancillaires de ce politicien en vue, et bien plus encore "après", qui me plongeaient d'un côté comme de l'autre dans la plus profonde des perplexités : en admettant qu'il ne se fût pas agi d'un coup monté, moi qui ces 5 dernières années n'avais connu (1) que des hommes qui arrivés aux alentours de 50, peinaient, j'étais incrédule d'entendre qu'un soixantenaire pouvait se montrer soumis à un désir irrépressible ; en tant que femme, je comprenais mal qu'on refuse du bon, à moins d'être très amoureuse par ailleurs et comblée. Autant dire le cas de pas grand monde.

Bref, locales ou générales, je n'y comprenais plus rien, des relations entre humains.

J'avais bossé par ailleurs comme une brute, afin d'aider à une sorte de déménagement sur place. Et le libraire que j'aimais bien avait publié un bouquin. Je pouvais m'en accorder 5, que j'avais achetés, qu'il m'avait dédicacés pour ceux qui comptaient pour moi et se trouvaient susceptibles de par leurs métiers d'être intéressés par l'essai.

Au delà de tout épuisement, malheureuse du rendez-vous manqué, laminée par l'absence non seulement physique, à laquelle j'avais fini par me résigner à coup de subterfuges chagrinés, mais désormais affective (2) de mon bien-aimé, prise d'un coup de ces fringales sans appétit que j'ai (3), j'échouais dans un café (4). Il était juste assez peuplé pour donner l'impression que l'établissement était apprécié, mais pas non plus trop, ce qui permettait tant qu'à être solitaire, de s'installer au calme d'un coin.

Le temps d'attendre le plat, je consultais les dédicaces, songeant déjà aux mots d'accompagnement pour ceux que je ne verrai pas, celui qui habite loin, celle qui doit se protéger (et loge de toute façon en banlieue), celle qui préfère qu'on ne se voie pas. J'ai alors compris combien l'auteur avait pris soin qu'elles soient personnelles, et m'en sentis émue, délicatement touchée. Réconfortée.

Plus tard, me vint la pensée que je n'avais aucun amoureux, au sens du 3 en 1 (5) qu'avait longtemps occupé le père de mes enfants, avant que sa tête ailleurs ne tourne, auquel envoyer le bouquin, aucune amie intime comme V. l'avait été, personne à qui confier le livre le cœur un peu battant, le very special something for a very special someone.

Malgré les bons amis, j'étais seule et bien seule.

Le plat fut délicieux, le service parfait (6), l'addition raisonnable. Et cette bonne fortune d'un hasard d'erreur (de calendrier) et de faim, fut ma consolation d'un soir solitaire.

 

 

 

(1) assez peu physiquement, mais un nombre certain qui s'en confiaient.

(2) une autre porte désormais ses pensées et qu'il prétend ne pas aimer.

(3) Je n'ai pas faim mais me sens au bord de l'évanouissement vidée.

(4) Le Killy-Jen
28b bd Diderot
75012 Paris

(5) partage du temps, du lit et des plus forts sentiments.

(6) ni trop rapide, ni trop pas.

 

 

La maison photographiée

Ce documentaire que, guérie et me croyant plus solide que je ne l'étais - je le serais en effet si S. m'aimait - j'ai commis l'erreur de voir et d'écouter. Commis l'erreur ou eu l'intuition ?

Certains des mots dits sont ceux que j'avais. Il y a danger.

Cet élan de prévenir, mais comment faire pour alerter sans inquiéter. Pour l'instant réfréné. Sur le moment, se dire qu'au moins il convient de s'équiper d'une adresse, j'en trouve une électronique datant d'il y a 5 ans, peut-être encore valable, qui sait ? Puis me dis qu'une adresse postale est plus adaptée à la subtilité. Si j'y vais, il conviendra d'être de la plus grande délicatesse.

Après tout, je connais qui pourrait aider. Et puis un mot envoyé à une maison de production, qui sait quel chemin il ferait. Ce qui laisserait une chance à la chance tout en me soulageant de mon devoir de prêter assistance à qui est à son tour en potentiel danger. L'ami commun auquel je m'adresse me répond qu'elle ou lui sont dans l'annuaire. Je le sens amusé.

Il y a 4 ans, au cœur de la tourmente et quand la mort rodait, puisque sans elle ma vie n'avait plus tout son sens (1), j'avais pensé déjà à la joindre que je savais next on the list, l'avais cherchée elle, pas trouvée, m'étais alors dit que c'était sans doute signe que je devais rester dans le silence et l'ombre, puis faussement rassurée en me persuadant qu'elle était la bonne personne, celle avec qui ça durerait pour tout leur temps restant.

En bonne féministe, je n'avais pas songé, sinon j'aurais trouvé, à chercher tout bonnement l'adresse de son compagnon.

Je la trouve immédiatement. Elle ne m'est pas inconnue. C'est un quartier que j'arpente quand j'arrive en avance pour une séance de cinéma, car un ticket doit être pris et que j'ignore si nous serons nombreux. Je me promène ensuite alentours, avec mon appareil photo. J'aime ce mélange de ville populaire où la culture se porte bien (et la natation), m'y sens chez moi.

Je sais maintenant pourquoi.

Un saut sur google street view confirme ma stupéfaction. J'avais un jour photographié l'endroit et écrit à son sujet, 1 an et 6 mois après la fin étrange d'une amitié (2) qui semblait pourtant devoir durer de toute humaine éternité.

Je reste indécise, profondément troublée. Il est difficile de ne pas donner sens à cette coïncidence. Il le faudrait pourtant. Rester rationnelle.

Les tempêtes si elles surviennent sont inévitables. Mais les naufrages peuvent être empêchés. Ou leurs pires conséquences.

Faut-il se taire ? Tenter d'aider ? Faire savoir qu'il est des âmes sœurs récidivistes qui sont les plus grands bonheurs mais les plus dangers quand elles en viennent à se volatiliser ?

(1) exactement ce qui a été dit dans l'émission télévisée "Je n'imagine pas ma vie sans XXXXX ou alors je serai morte".

(2) non pas avec qui y habite mais avec qui l'habitante est désormais meilleure amie.

Le catalyseur et la soupape (de sécurité)

Plus d'une fois dans ma vie amoureuse affective, j'ai servi de catalyseur. J'en étais probablement la première responsable : heureuse dans la compagnie des hommes, je n'entretiens pas avec eux de relation de séduction - qui implique presque fatalement des notions de tricherie et manipulation qui me sont étrangères, sans compter qu'effectivement je ne suis pas un canon -, mais très facilement une amitié complice voire amoureuse. Si de l'amitié amoureuse l'un ou l'autre souhaitait pousser jusqu'à l'amour ou au moins sa part physique agréable, je n'avais rien contre.

J'avais, et je crois j'ai encore, un petit corps pas spécialement mal foutu et qui aimait bien ça.

Mais il arrivait que D. qui était ainsi affectueux avec moi, rêvait en fait de C. auprès de laquelle il n'osait pas, ou ne se rendait pas compte de C. avait "des vues sur lui" (quelle horrible expression) depuis un bon moment. Le rapprochement entre D. et moi à un moment devenait visible, ou D., rendu confiant par mon bien-être visible, prenait de l'assurance et osait enfin. Bref, ce qui devait advenir entre C. et D. attrapait grâce à ma présence passagère un grand coup d'accélérateur, ils vivaient ensuite heureux (je l'espère) et avaient un nombre usuel d'enfants (j'ai reçu les faire-parts).

C'était ma façon d'être au monde amoureux. Dans la mesure où je n'étais finalement jamais seule, où ma vie était plus que bien remplie, que pour le reste j'étais malade assez souvent et puis que de toutes façons j'ai assez tôt rencontré (et aimé d'un amour long, sincère, tranquille et profond) le père de mes enfants, voilà, ça me convenait.

J'étais l'intérimaire, la CDD (mais qui le savait), le catalyseur efficace. Ce n'était pas sans regrets parfois (soupir rêveur), mais assumé.

  

Ils sont par ailleurs quelques-uns parmi mes vieux ou mes moins vieux amis avec lesquels j'aime à passer des moments seuls sans qu'il s'agisse d'autre chose que partager un beau resto, un bon concert, un spectacle, une balade, un ciné. On s'offre l'un à l'autre et chacun une parenthèse dans notre quotidien, le mien à présent va bien mais il fut longtemps lourd ; le fait que n'y entre pas de séduction faisait, fait encore, partie de la détente, le fait d'être seuls permet de se parler de sujets qu'en groupe on ne sait aborder, ou mieux : de se taire. Je fais partie de ses animaux étranges et désuets qui n'aiment rien tant pour lutter contre leur solitude intrinsèque qu'un bon silence amical. On se dit tant de choses parfois en se taisant.

La plupart étaient ou sont ou vivent en couple, moi aussi d'ailleurs mais la jalousie et la possession n'ont jamais fait partie de notre panoplie. Dès lors je trouvais naturel que pour l'autre non plus ça ne pose aucun problème, ces temps qu'on s'accordait, de toutes façons assez parcimonieusement, puisque précisément chacun était très pris par sa propre vie (travail, famille, buanderie) et que c'était particulièrement vrai au temps des enfants petits.

Un jour ou un autre, par une allusion sans arrière-pensées et la réaction qu'elle avait suscitée, j'avais compris que l'un au moins de mes copains gardait secrets ces temps sauvés. Ça n'avait pas prêté à conséquence, j'avais juste fait attention ensuite à ce que je disais et pensé que sans doute il était moins heureux en ménage que ce que je croyais. Un autre me transmettait toujours scrupuleusement les bonjours de sa chère et tendre (c'était du temps d'avant les téléphones portables, ce qui implicitement signifiait qu'ils en avaient causé ensemble vraiment, du fait qu'on se voyait et pas via un SMS distrait et que donc ça n'était pas anodin, ah bon (1)).

J'ai donc à force fini par intégrer que je devais ces temps d'amitié à l'absence de jalousie d'une conjointe et que ce n'était peut-être pas si courant. Mais au fond pas si rare que ça, puisque je continuais à vivre de fort bons moments avec de fort belles personnes (2) de cette paisible façon-là.

C'est en lisant récemment un texte qui ne me concernait pas et décrivait une femme possessive, et par ailleurs en intégrant la réaction d'un non-amoureux surprenant (3) (4), que j'ai compris qu'en fait, ce qui m'avait valu une telle mansuétude et à mes amis une telle liberté était de n'être tout bonnement pas éligible au statut de maîtresse potentielle. Pas assez attirante je ne présentais aucun danger. Mieux, je jouais le rôle d'une présence féminine alternative nécessaire mais séduction-safe. J'endossais à mon insu aux yeux de leur femme le rôle d'une confortable soupape de sécurité. C'est donc à ça que j'ai dû les plus chaleureux moments de mon existence durant tant d'années, et non à la bonne intelligence et la confiance des unes et des autres, lesquelles m'avaient longtemps semblé aller de soi.

On découvre qu'on avait encore quelques illusions le jour où on les perd.

May be that all my life I've been nothing but an old writer and it's sometimes hard to be so Forrest(e) Gump. :-(

(Bien sûr j'ai des amies, aussi, mais je n'en parle pas ici car ça ne pose aucune question : leur compagnon ou amoureux s'il sait qu'on s'est vues trouve ça tout naturel, c'est un truc "entre filles" et il est même le plus souvent content d'y échapper. Je ne parle pas non plus des amis homosexuels puisque leur cher et tendre ne craint rien de ma part quand bien même je serai un canon, j'ai pas la bonne config.,tout simplement).

(1) Dans la mesure où je n'ai connu que des relations amoureuses lointaines ou respectueuses et libres, et où ma vie amoureuse a commencé bien avant l'actuelle hypercommunicabilité, ça me paraissait un peu étrange et qu'on m'accorde tant d'importance et que chacun d'un couple à ce point rende des comptes à l'autre sur chacune de ses heures. On n'est pas le parent de son conjoint que diable.

Plus tard j'ai capté que c'était la norme même au XXIème siècle commençant. 

(2) Si j'avais parfois vaguement (et encore) la conscience d'une transgression, elle était là : j'avais sans le savoir entamé un parcours de transfuge social et effectivement les amis que je voyais dans ces circonstances-là étaient souvent issus de tout autres milieux que les miens (le mien d'origine (banlieue, à peine plus qu'ouvrier) puis le mien d'étudiant (élève ingénieur) puis le mien de mon gagne-pain (banquiers et ingénieurs)). Les affinités électives étaient si fortes que pour moi ça allait de soi. Je n'ai compris qu'après ma participation au comité de soutien à Florence Aubenas et Hussein Hanoun à quel point c'était "en dehors des clous" dans une société qui, sous des apparences de circulation facile, fonctionne presque par castes, avec plafonds et frontières de verre hautement sécurisés.

Heureusement que l'internet fissure un peu enfin tous ces cloisonnements-là.

(3) Puisqu'il s'est comporté pendant deux ans comme qui ferait la cour et de façon très belle, assidue et douce à une femme qui plairait, avant de prévenir soudain mais trop tard qu'il me fallait être prudente, que notre relation n'était absolument pas amoureuse. Exactement comme s'il avait fait entre temps une rencontre, celle-ci tout de suite sexualisée.

(4) Plus la réaction, très adorable et touchante, d'un certain Graham lately. Do not worry, man, there was no ambiguity. And thank you for the drink ;-).

   

Un cœur (trop) simple

Quand je rencontre ou qu'on me présente de nouvelles personnes, je ne demande jamais ce qu'elles "font dans la vie", ni "dans quoi elles travaillent". C'est souvent d'ailleurs que je ne me le demande pas.

Ce n'est pas sans raisons.

Je viens de là où un boulot on ne le choisit pas. Trop contents d'échapper au chômage. La question qu'il plaise ou non, qu'il convienne ou esquinte ne se pose même pas. Je n'ai donc pendant mon enfance et ma prime jeunesse fréquenté que des gens que leur profession ne définissait pas.

Ensuite j'ai une part d'origine normande et une éducation, ainsi que par tempérament un grand respect de l'intimité des autres. La résultante de l'ensemble est que je ne pose que très rarement de questions directes. Uniquement quand quelque chose d'important en dépend ou que je sens que mon interlocuteur souhaite qu'elle soit posée. C'est parfois le cas des amis malades au sujet de leur traitement. Et jamais évident de percevoir s'il convient mieux à l'instant présent de parler de tout autre chose ou à l'inverse signaler par une question qu'on est présent si besoin est d'évoquer la peine et la lutte à mener (1).

Enfin, pendant 20 des 23 années durant lesquelles je fus salariée de banque, j'avais honte de la réponse que je devais moi-même à cette question apporter. Non pas qu'il soit réellement méprisable de travailler pour une telle entreprise, et j'y connais encore quelques personnes dignes d'amitié, mais j'y étais l'incarnation d'une erreur de casting à deux entrées : je n'ai jamais été ingénieur dans ma tête que pour la part recherches techniques des toutes premières années, et n'ai jamais éprouvé le moindre intérêt pour le système financier. Quant à l'organisation pyramidale des entreprises capitalistes classiques, elle me semble obsolète et m'est insupportable.

J'ai donc depuis toujours cette façon de naviguer et qui me fait généralement côtoyer les autres longtemps avant qu'au détour d'une conversation je n'apprenne incidemment, tantôt un nom de famille, tantôt une profession.

L'internet et ses facilités n'ont pas modifié ma façon : je ne cherche pas d'informations, elles apparaissent (au détour de leur blog, de leur site, de leur page facebook) ou bien non.

Avantage formidable : je partage ainsi de bons moments sans aucun a priori, apprécie ceux que je croise pour ce qu'ils sont, là, avec moi et quelques autres à ce présent précis. 

Plus tard, je découvre ainsi par exemple que le type avec lequel j'aime plaisanter et picoler a écrit des bouquins je j'ai lus et aimés.

Comme depuis plusieurs années je ne regarde plus la télé, je suis imperméable aux effets de notoriété. Si je trouve un type lourd, stupide et gras d'esprit, je m'en tiens à distance, peu importe ce que les autres considère qu'il est.

Je suis rustique et rustre.

Seulement voilà, ma vie a changé. Mon addiction pour les livres combinée à des enchaînements de circonstances qu'une fiction débridée n'aurait pas reniés, m'ont balancée dans une autre dimension.

Dans celle d'avant je souffrais de n'être pas à ma place. Dans celle-ci je me sens bien, les passions partagées pullulent, je comprends enfin de quoi l'on me parle et libérée d'un devoir implicite de ne pas devoir dépasser, d'être si possible conforme, je me sens enfin vivante à plein temps. À ma place mais néanmoins complètement décalée.

Le peu de codes sociaux et d'éducation que j'avais assimilés, ici, ne convient pas. Mon ignorance de leurs travails, louable dans le monde des vies subies, devient ici blessante : chacun de ceux qui m'entoure est (légitimement) fier de ce qu'il a accompli ou si insatisfait néanmoins désireux qu'on sache et qu'on l'identifie. À ne rien demander, je passe pour désinvolte. Peut-être même présomptueuse (?). 

Sans parler que mes neurones sont parfois longs à se causer. Chacun détient une part d'information qu'il suffirait d'additionner, mais ils vivotent dans leur coin sans entrer en phase ou si tardivement. Il m'aura fallu plus de 6 mois pour mettre en concordance ce que me confiait avec émotion une amie sur le tournage auquel participait sa nièce et ce que par ailleurs l'auteur du livre dont il était tiré m'en disait, piger qu'il s'agissait de la même œuvre ; au moins autant et les voir en présence pour percuter qu'une actrice que j'admirais avait tourné dans le film d'une belle personne que sans savoir du tout ce qu'elle faisait à part quand on se croisait j'aimais retrouver. Plus au tout près de ma propre vie, un an et demi de fréquentation au moins messagère quotidienne avant de faire le lien entre deux êtres que j'aime et qui jadis se sont aimées. Eussé-je posé quelques questions, cherché à en savoir plus bien plus tôt, que peut-être ma vie amoureuse aujourd'hui serait des plus heureuses et celle de l'un d'eux aussi.

Il m'arrive même de connaître les noms et prénoms qui m'offriraient directement la connaissance du travail fait, mais de ne pas songer à la possibilité d'une non-homonymie.

Sauront-ils, les uns et les autres, percevoir que si je suis désintéressée, ce n'est en rien la marque d'un désintérêt ? Je n'avais pas eu jusqu'à l'an passé une vie folle ni follement rigolote, alors voilà avant tout ce que j'aime désormais, et puisqu'à l'amour j'ai dû renoncer, ce sont de bons moments partagés. Qui de sympathique que vous soyez, quoi que vous ayez pu au préalable réussir ou rater parmi vos existences, vos voyages et vos projets.

(1) cf. chez MDA "Tenir un blog permet [...]"

(Traiter) le malheur comme Sophie

Étrange songe semi-éveillée d'une expo à la manière de celle de Sophie .

J'y aurais donné comme matériaux de départ trois ou quatre de tes messages du temps où tu "m'envisageais", les cadeaux doux offerts, mots qui les accompagnaient, les poèmes, la chanson douce. Puis les messages de ruptures, de "notre relation n'est absolument pas amoureuse" à "je ne t'aimerai jamais" et la déclaration de correspondance. Celles que je t'avais faites (2, me semble-t-il) et le 5000 signes au sujet de Celle qui mais en ôtant ce qui pourrait ne pas la rendre anonyme, ni d'ailleurs toi. L'idée serait : tenter d'enfin comprendre et non pas dénoncer.

Mes amis photographes auraient pris quelques clichés de moi, peut-être aussi un nu afin que l'on puisse voir à quoi je ressemblais à l'époque ou tu m'as brutalement rejetée. Une femme normale, certes pas jolie de visage, mais au corps encore sportif et bien proportionné.

J'aurais comme elle fait appel à des artistes de secteurs différents, ou des professionnels compétents dans un domaine rendant possible une interprétation (1), mais sans discrimination homme / femme ni d'orientation sexuelle. Je leur aurais demandé, voilà les faits, comment expliquez-vous un tel revirement, qu'est-ce qui vous viendrait à l'idée si vous étiez à la place de la femme rejetée ?

Voire même : à sa place qu'est-ce que vous feriez ?

Il y aurait à la fin de l'expo de quoi laisser sur ordinateur ou papier son avis. Ainsi que sur un site internet pour ceux qui préférerait y réfléchir après.

Les femmes parleraient d'une autre femme entre temps rencontrée ou finalement séduite - l'apparition d'une "autre" potentielle servant de catalyseur à une relation latente et non déclenchée, rôle que j'ai déjà joué ; les hommes de 50 passés d'ennuis inavouables de santé, et qui excuseraient ce report sur la femme en fait aimée d'un rejet destiné à masquer ce qui n'est plus possible ; certain(e)s diraient que j'ai rêvé - parce qu'en effet ton premier regard d'homme charmé ainsi que certains des fois d'après ne pourront jamais être restitués  et qu'il faut tenir compte, mais le pourront-ils, que les messages s'adressaient d'un homme qui s'était dit seul à une femme qui avait avoué qu'elle était "en second" et au fond si seule depuis plusieurs années, et non pas entre adultes dûment pourvu d'amour de l'un ou l'autre côté - ; d'autres te trouveraient assez peu pardonnables et me reprocheraient de n'avoir pas su rompre à la première alerte d'une forme de déni.

Je m'en prendrais sans doute plein la gueule : on donne si souvent raison à l'homme dans notre société. On oublierait que tu avais fait tout pour me mettre en confiance alors que j'en étais privé par ce qui avait précédé. J'aurais d'ailleurs insisté sur tout ce que je te devais pour m'avoir sortie du brouillard de la rupture antérieure, et tu ton propre dû, à mes yeux secondaire.

Peut-être qu'ainsi que tu l'as fait pour moi avec Elle, quelqu'un surviendrait détenteur d'éléments de réponses que pour me sauver il (ou elle) me confierait. Et que j'irais enfin mieux après.

Peut-être que le sort serait d'une ironie telle que ce serait Elle en personne qui le ferait. Au passage seraient dénoués les amusants faux mystères croisés de peignes oubliés ou cassés, d'Arras, d'hôtel, de rencontres et autres ratons laveurs et amant libanais.

Je crois avoir terriblement besoin que les choses avancent. Cet amour par toi déclenché est trop profond pour s'effacer par ma seule volonté. Il est trop cruel de ne pas lui avoir accordé une seule chance, ni même à moi un geste de réconfort, ou d'honneur d'homme ou un baiser. Je répugne à devenir pour la seconde fois preuve incarnée d'une lâcheté (et puis : qu'ai-je fait pour le mériter ?).

Apprendre comme Sophie à faire d'un cas personnel et concret un élément de communication, partage et compréhension qui pour les autres servirait.

(1) ou bien au contraire pas, histoire d'introduire de l'humour dans l'affaire : par exemple qu'en penserait un entrepreneur de pompes funèbres ? un plombier ? un coiffeur ?