I'm not really good at zippers

6ème sens lourd à porter (mais néanmoins utile parfois)

À l'ami au moral devenu bas, j'avais jeudi failli proposer qu'on se voie. Mais ce jour-là était chargé déjà et son écrit me rassurait qu'il n'y avait rien d'ultime, juste du très bas.

Malheureusement (pour lui et je le sus après, pour moi) ma Don Camillo Voice me souffla, ne t'engage pas, tu ne pourras pas.

Et comme à chaque fois qu'elle se manifeste celle-là, elle eût raison : en 24 heures je reçus plusieurs messages dont un d'une cousine qui venait soudain d'Italie (ce qui m'a beaucoup réjouie) et d'autres qui me signifiaient la forme ultime de séparation que je n'avais pas encore testée à savoir l'anté-rupture. Un concept importé de l'étranger : on met fin à lien amoureux qui n'était encore qu'au stade potentiel d'affection partagée. L'idée de celui qui unilatéralement l'impose étant d'éviter de se faire mal en se quittant après (hypothèse la plus honorable et que je crois valide ici, d'autres étant, il vient de rencontrer une bombasse et ça serait bête pour simple potentielle bonne compagne de la laisser filer, ou bien à l'opposé il craint que ne se révèle qu'il n'est plus l'homme qu'il était ...).

Me voilà donc accaparée à plein, remise en mode survie élémentaire, petite nausée permanente, pleurs en silence, fièvres nocturnes et perte de poids, combinée curieusement à On visite Paris youpi.

Quant à l'ami, il l'échappe belle : nous serions-nous vu qu'il m'aurait retrouvée en loque désespérée dans ses bras, laminée d'être depuis 4 ans toujours toujours toujours celle de trop, dont on ne veut pas, sans d'ailleurs pouvoir expliquer pourquoi et me laisser ainsi une piste pour améliorer mon cas. Je n'ai donc aucune chance de modifier le cours des choses. C'est devenu statutaire : tu es celle qu'on n'aime(ra) pas.

Plog.

À Blanc Mesnil mais pas seulement

Entretien Marie Desplechin - SmartNovel
envoyé par smartnovel. - Films courts et animations.

Tristesse du vide

   

En écho à un billet de Xave. Merci à lui pour la réflexion induite.

C'est un billet qui m'a émue. Pourtant de la Saint Valentin au fond peu me chaut : assez âgée pour avoir grandi dans un pays où les fêtes anglo-saxones qu'on nous a depuis commercialement importée n'étaient connues qu'en tant que telles (quelque chose que nos voisins d'Outre-Manche fêtaient, mais pas nous autres français), je ne me suis jamais sentie vraiment concernée même au meilleur de mes amours.

Cette date m'a marquée il y a 5 ans, mais c'était presque un hasard et pour une tout autre raison. Peut-être l'écrirai-je sur Traces tout à l'heure, si le courage m'en vient ou la forme d'impudeur, ou bien plus tard, ou bien ailleurs.

Je n'ai jamais tentée d'être autre, tenté de m'adapter au monde, oui, et d'un point de vue professionnel il est flagrant qu'il m'en coûtait. Mais personne n'a jamais su m'influencer au point de changer. D'un naturel joyeux dans une vie pas facile, dés que le moindre répit s'annonçait dans les difficultés j'essayais qu'on soit heureux. Et puis aussi de ne pas faire aux autres ce que je n'aurais pas aimé qu'on me fît.

Les ruptures ne m'ont donc pas laissée étrangère à moi même. Pour la plus récente, amputée, oui. Mais c'est surtout de n'avoir pas compris ce qui l'avait provoquée. Ni où situer ma part de responsabilité dans la brisure d'un lien qui avait semblé de toute évidence, des deux côtés, pour toujours et à jamais.

En revanche à lire les mots de Xave, et à réfléchir par ailleurs aussi, je m'aperçois à l'heure où s'amorce un radical tournant de ma vie que j'ignore qui je suis.

Depuis mon arrivée à l'âge adulte j'ai en effet toujours plus subi que choisi la part professionnelle de ma vie. J'appelle professionnelle aussi les études qu'après le lycée j'ai suivies. Ce n'est pas qu'elle fût un échec, au contraire, compte tenu d'une santé fragile et d'un cerveau qui fut précoce mais n'est que ce qu'il est, j'ai accompli à force de sérieux, à l'arrachée, un parcours plus qu'honorable.
Je ne m'y suis jamais projetée. Il s'agissait de s'en sortir. Rien d'autre au fond pour moi. Et obstacle après obstacle, en me privant probablement de beaucoup de joies, j'ai franchi des barrières, négligé ma fatigue, et avancé avec ténacité.
Je n'étais vraiment moi-même au fond qu'aux temps sauvés, aux heures de lectures, aux salles de ciné, aux concerts, entre amis ou dans les bras de celui qui allait être, fut et est encore mon mari.

La personne professionnelle était un être sérieux et gris, qui s'efforçait à ne pas se faire trop remarquer sans toujours y parvenir tant le milieu qui l'avait accueilli lui était étranger.
L'autre était plutôt marrante et pleine de fantaisie. Elle cuisinait pas mal et avait de nombreux amis. Sans doute aussi trop peu d'amants.
Mais cette autre ne l'était qu'à demi : elle supportait en effet la fatigue pesante et oppressante issue de sa première vie, celle qui garantissait toit et subsistance et qu'à la maison le ménage soit fait.

Quand vint l'âge des enfants, qu'elle aima sans condition, il ne resta plus un gramme de temps personnel. Leur père était chargé de travail, souvent absent. Il fut aussi malade un moment. Il fallait faire face.

Une chorale puis une rencontre comme on en fait fort peu dans une vie mirent fin à cette période d'exemplaire robot. Et je me rends compte aujourd'hui qu'il aura fallu presque 5 ans pour que l'amie retrouvée (1) parvienne à me révèler mon chemin et me le faire accepter (j'étais consciente des dangers et ça n'était pas rien), puis encore 5 années avant que malgré ou à cause de dangereuses péripéties et solides accablements le processus ne soit mené à bien.

Je suis peut-être à l'aube de pouvoir être enfin moi-même à 100 % du temps. Libre d'organiser à ma guise celui-ci. Libre de céder à ma fatigue maladive dés que les signes s'en manifesteront, afin j'espère qu'elle m'épargne aux heures de reste. Libre de n'avoir plus à obéir de façon quotidienne et répétée à des contraintes que ma nature répprouve au plus profond ou estime absurde. Libérée de la menace permanente des jours d'enfermement.

Pour l'instant mes forces ont été salement entamées, et je vais devoir avant tout consacrer du temps à mon rétablissement, qu'un sentiment de solitude obère malgré moi.
Mais ensuite.

Qui sera cette personne que la vie ne me laissait pas être ? Qui serais-je finalement ?
Que vaudra mon travail évadé des temps sauvés et épanoui au luxe inouï des heures diurnes en coeur de semaines et sans congés bornés ?

Je suis curieuse des mois à venir. J'ignore à quel point les années d'esclavage minant mais confortable m'auront abîmée. Et, si je n'ai pour ma part pas peur du vide (2), trop heureuse que celui du temps entièrement libre arrive enfin, je n'évite pas une part d'appréhension et entre guérir du chagrin et m'habiter entièrement sais que les jours à venir risquent d'être secouants. Puissent-ils être épargnés d'autres disparitions.

Que sera sera. 

(1) J'ai toujours et ai encore ce sentiment qu'il s'agissait de retrouvailles et non d'une première chance. Qu'on se connaissait depuis bien avant nous.
(2) En revanche le vide affectif ressenti, hélas est toujours là, j'en souffre à peine un peu moins qu'avant.
Mais bon, pas tout en même temps.

Saine perplexité de qui ne sait (pas tout)

- Ah tu comptes aller à l'enregistrement de ..., tu crois qu'elle sera là ?
- Non, je ne pense pas, au contraire là où il est elle ne sera pas.
- Mais tu ne voulais pas la revoir ?
- Ben si. Plus que jamais (pour une fois que j'ai une bonne nouvelle à annoncer).
- Mais alors pourquoi tu vas là où elle n'est pas ?
- C'est que ça m'intéresse aussi. Et puis pour avoir peut-être une chance de comprendre pourquoi elle n'est plus là.
- Tu veux comprendre pourquoi elle n'est plus là en allant où elle n'est pas ?
- En résumé, on peut dire comme ça.

[et le pire, c'est que c'est vrai]

Il ne faudrait pas croire que je ne pense plus à toi

 

Mais depuis l'autre dimanche et cette conversation qui me reste, ce moment de sommeil enfin réparateur qui fit fondre une part de peine, et la chaleur de l'accueil malgré la vie sombre là-haut ce jour-là, quelque chose a bougé.
Aux jours suivants, douleur plus vive, s'adapter au nouvel état. A présent, l'apaisement, une forme douce de désir, poursuivre le "traitement".

Je reviendrai vers toi, mais libérée, en vraie personne accomplie et non en semi-prisonnière d'une vie plus subie que choisie. J'ignore qui je serai, mais peut-être source de réconfort et de solidité. Je consolerai vos larmes claires. 

Je suis curieuse, vraiment, des mois à venir et depuis des années rien de tel ne m'était arrivé.

Il y a aussi Anna que j'aimerais remercier. Elle a si miraculeusement fait signe à point nommé et son soutien sans faille, par générosité. La force à nouveau d'aller chercher les mots aussi loin qu'il le faut, pour beaucoup aussi je la lui devrai.

Aux creux même des malheurs, du chagrin sans fin, j'aurais eu cette chance inouïe de rencontrer des personnes de grande humanité. Je souhaite m'en montrer digne dés que je le pourrai.

Une question de violence (serait-ce ?)

Tu évoques la violence du monde et de certains romans combien ils te mettent en colère du simple fait d'en rajouter. C'est déjà suffisamment insoutenable, précises-tu. Puis quelque chose comme, on a envie de quitter les lieux en courant, de s'enfuir de l'école si on était enfants. Et aussi que tu n'es pas en colère contre ceux qui les écrivent.

Et si c'était celle du livre de ma vie, celle que par les circonstances cumulées j'avais subie, qui t'avait à ce point fait flipper que généré ta fuite muette en espérant que je comprendrais ?

Sans te douter de quelle propre violence à celle du monde ainsi tu ajoutais ? Ni du danger auquel tu m'avais exposé.

Les micro-fissures de la fragilité

Quand on va déjà mal, qu'on se sent égaré, toute fissure fait faille vite fait. Ce qui en d'autres époques de soi aurait prêté à rire, met au coeur un pincement, aux yeux une tristesse, en tête une déception.
On se dit, voilà, un de plus qui s'enfuit et qu'on aimait pourtant.
Le plus souvent, au fond, on ignore la raison.

C'est l'ami avec lequel parfois on conversait, sur un support ou bien un autre. Il habitait jadis Paris et l'on se croisait sans prévenir, on partageait de bons moments. Parler de livres le plus souvent. Et puis il déménage, se charge de famille, se fait moins disponible, c'est normal. Sa vie professionnelle est plus que bien remplie et de succès bien mérités. Bref, on s'éloigne.
Mais reste ce lien électronique et qui permet de loin en loin d'échanger des nouvelles ou des encouragements.
Et puis ce matin là, avoir un peu de temps, une info à transmettre, se dire, tiens ça fait un bout de temps, se connecter, tenter de le joindre et s'apercevoir qu'il n'est plus inscrit ou plutôt qu'on ne fait plus partie de ses contacts actifs, que l'on n'est plus reliés.
Au normal de soi, savoir qu'on n'aurait pensé que quelque chose n'a pas correctement fonctionné, envoyé un message de réinscription, peut-être une inadvertance, et d'ailleurs oui c'est ce qu'on fait, envoyer cette demande comme aux tout premiers temps.
Seulement puisque d'autres et de plus proches nous ont déjà coeurs, corps et âmes quittés, ne pouvoir s'empêcher de se dire qu'on était là aussi de trop et que cet effacement est un ferme adieu muet.

C'est le pote de toujours qui marie un fils qu'on a connu bébé, mais n'en dit rien avant de publier sur son site quelques joyeuses images. Y serait-il inscrit et franc que sur un site social fort répandu, il répondrait "C'est compliqué" à une rubrique bien connue. L'on suppose donc une noce discrète en petit comité. Deux bonnes raisons qui n'étonnent pas de n'avoir pas été invitée. Mais comme c'est étrange qu'il n'en ait pas, au moins par mail, parlé. Il devait être content, la bru est si belle, ils semblent si heureux. Quelques préparatifs ont dû exister. Il fut un temps pas si lointain où l'on se tenait chaud, on se suivait de près. On aurait aidé si coup de main à donner. Pourquoi n'avoir pas raconté ?
Au normal de soi, on se serait dit qu'il avait trop bossé (et c'est sûrement le cas) et arrivé juste à la veille, pas le temps de se préparer et que précisément les photos sont là pour pallier la précipitation et prévenir les copains. On aurait râlé pour la forme : ben t'aurais pu payer ton coup ! Ça s'arrose !
Il l'aurait sans doute fait.
Aujourd'hui, on n'ose pas. Peut-être que son silence est le signe d'un besoin d'air, d'une nouvelle vie qui se construit et on se sait de l'ancienne. Reste ce faible espoir qu'un jour prochain le coup offert soit proposé, c'était prévu, juste un délai ...

C'est un ménage dans la part personnelle de la mémoire d'un ordinateur pro.
Il fut un temps pas si lointain où à condition bien sûr que le travail n'en souffre pas, étaient très officiellement tolérées des pratiques de messagerie personnelle et usage parfois privé de la bécane dont on disposait. L'internet familial n'était pas répandu ou comportait des limites drastiques de temps de connexion. On éclusait donc du bureau quelques échanges. Mon job nécessitant des temps parfois importants de transferts de fichiers, plutôt que de contempler l'écran en baillant sur cette perte de temps, il m'arrivait ainsi qu'à mes collègues surtout ceux qui chez eux n'avait pas d'équipement, de consulter régulièrement et parfois d'écrire un message ou un autre qui ne pouvait attendre.
A présent, les machines sont devenues impersonnelles, interchangeables et il convient de sauver rapidement nos propres données sous peine de tout perdre.
J'obéis aux ordres et passe en revue le contenu des anciens répertoires.
Je tombe ainsi sur un petit dossier d'archives qui contenait quelques photos qu'on m'avait envoyées, les copies aléatoires de mails, pas nécessairement d'un grand plus grand intérêt que d'autres qui furent effacés, mais probablement ceux qui nécessitait de ne pas attendre (ils sont tous très concrets, un rendez-vous, une adresse transmise, un train à prendre ...). Ils datent pour la plupart de l'automne 2003. Parmi eux la copie d'écran d'un enchaînement très beau de deux ou trois messages : d'anciens amoureux, parents ensemble de deux enfants, séparés par la suite et qui m'écrivent sans deviner que leurs mots se voisinent et que leur proximité chez moi se trouve reconstituée.
Seulement la principale personne concernée est sortie de ma vie depuis.
Et ce qui m'avait fait sourire alors, attendrie, me fait désormais pleurer.
Je clique sur "supprimer" mais ne peut en faire autant au bord douloureux de ma mémoire brisée.

Ce qui 3 ans plus tôt eût été anodin, vite oublié ou attendrissant, devient un sel versé sur la plaie et qui l'empêche une fois de plus de cicatriser.

Quand on se sent de trop c'est peut-être pour toujours.

Ma dove sei ? E come possibile ?

   

Il avait un peu bu, m'a murmuré On se croirait dans un film et il n'avait pas tort. Un de qui tu devines ou bien un Rohmer au temps des portables réactualisé.
Alors je n'ai pas pu m'empêcher de tenter ma chance. Sans doute maladroitement. Mais un tel espoir depuis ton bref texto de mon week-end lillois ne pouvait rester sans essai de dialogue.

Tu me manques. Je reste persuadée que nous avons été victimes de circonstances qui m'ont fait devenir boulet parce que désespérée et par ailleurs trop seule en cette période là. Il ne faut pas en rester là. On n'efface pas les gens comme ça, ça n'est bon ni pour qui subit ni pour qui le fait. Tant de tendresse et d'affection ne peuvent à se point disparaître dans le rien et si unilatéralement.

Il me faudra en 2009 que je me batte pour notre survie financière, et pour mon travail aussi, que je dépote enfin sans plus d'état d'âme sur l'insuffisance de ma qualité.
Il serait bon que je retrouve une vie normale et amoureuse. Trois ans sans, c'est bien trop.

Et puis enfin que je parvienne à ce qu'on se reparle, il n'y a aucune raison qu'entre nous demeure cette paroi de verre que tu as installée ou s'il y en a une, je dois savoir pourquoi.
L'époque est trop mal partie, la bêtise victorieuse, la planète en sale état et les guerres menaçantes, nous pouvons nous offrir le luxe suicidaire de séparations fratricides.

La nuit s'achève en silence. D'autres réponses s'égrènent. Le monde me parle. Tu te tais.
Je ne veux plus pleurer.
Mais je ne peux pas non plus cesser de t'aimer. Sur ordre. Sans sommation. Et amputée de toute confiance puisqu'elle t'était accordée.

Bon sang mais où es-tu ? Dans quel monde inaccessible t'es-tu donc retranchée ?

Je souhaite que 2009 soit pour toi une année sereine et que tu rejoignes celle que tu étais et qui sauvait ses amies au lieu de les condamner. T'abbraccio.

"Votre coeur que je connais ..."

De façon totalement inattendue, c'est une réplique de "La Belle et la Bête", le vrai celui de Cocteau avec Jean Marais si remarquable malgré que le film soit daté (1), qui m'offre une clef de compréhension.

- "Votre coeur, que je connais, ne peut se résoudre à lui vouloir du mal." aucun vieux père ne m'a dit pareille chose, mais là se cache la persistance de ma peine. Je vois la souffrance derrière la cruauté ponctuelle de qui a failli me tuer, je persiste à percevoir le coeur d'or qui bat malgré les fêlures aux conséquences violentes, j'ai pitié plus que peur, et ne sais ni trahir ni mentir.

- "Il t'en coûtera d'être bonne" dit-il aussi. Je connais ce prix quand la bonté est constitutive et non pas volontaire et sagement mesurée.

Je n'ignore pas non plus que ces situations sans issues n'en trouvent d'heureuses que dans les contes de fée.
Il me manque trop de choses pour déjouer la vraie vie et des humains les sentiments fluctuants.

Jean et Jean, si seulement vous pouviez repasser m'aider.

PS : Je n'ai pas besoin de robe de princesse, le gant suffirait.

 

(1) Et ces façons de jouer pour les gros plans d'antan si surranées.

 

Too much of a Jekyll and Hyde something

Comment peut-on écrire "et je me suis jurée de demander des nouvelles du petit garçon" (1) d'un enfant qu'une photo montre en détresse et par la faute des armes dont nous (collectif occidental, mais assez particulièrement français) faisons commerce,
alors qu'on peut dire et sans raison apparente quelque chose comme "Va mourir" à une proche amie que la vie accable et avec laquelle on vient pendant quelques trop longs mois de se serrer les coudes pour une cause commune et qui n'était pas gagnée
(même si on l'a dit très tristement, et qu'il y avait de la souffrance) ?

Quelque chose ne va pas. Et qui n'est pas chez moi.
A présent que je suis sauvée de la culpabilité injustifiée, c'est pour toi que j'ai peur.
J'aimerais pouvoir aider.

Je ne sais pas quoi faire.

(1) Ce que j'aurais moi-même fait, d'ailleurs. La question n'est pas là.