I'm not really good at zippers

Ma vie tend(rait) à prouver le contraire de mes pensées

 

J'ai souvent avec des hommes, les femmes étant généralement plus habituées à se résigner à ce que l'existence nous fait, souvent cette discussion autour d'un "quand on veut on peut" dont certains sont friands, ce qui est assez curieux au vu des tours que leur joue leur corps (1).

Je réponds que si la vie m'a appris quelque chose c'est que peu résiste au travail, que la ténacité tant qu'on a assez de santé vient à bout de bien des vicissitudes, que les coups durs peuvent être des opportunités de libération et parfois surprenantes bifurcations, mais que néanmoins voilà, avec bien des contraintes et des coups du sort il faut "faire avec", qu'on n'a pas d'autre choix que les subir et qu'ils ne dépendent pas de soi.

Le hic c'est que je suis un mauvais exemple de ce que je défends. 

Car au fond, partie seulement de la chance de naître hic et nunc - c'est à dire une vieille Europe pour l'instant sans nouvelle guerre, où l'on mange pour la plupart à sa faim, où des soins médicaux peuvent être dispensés, où les filles ne sont pas trop brimées -, mais pour le reste de l'environnement pas précisément pour le mieux doté, je suis parvenue à honorer chacun de mes rêves d'enfants.

Je voulais faire du cheval, l'idée même horrifiait ma mère en plus que l'argent manquait et que c'était vraiment un truc de riches, j'ai fini par pouvoir essayer - même si mal de dos et manque singulier d'autorité et oui aussi d'argent m'ont fait plus tard renoncer, n'empêche j'avais appris les rudiments -.

D'une façon générale j'aimais les animaux qui m'avaient plutôt à la bonne. Mais ma mère les détestait et un concours de circonstances malencontreux (un chien d'aveugle qui avait voulu jouer lorsque j'avais 5 ans, et dont elle avait décidé qu'il m'avait attaqué, mon seul souvenir étant d'avoir été projetée dans le sable et d'en avoir eu dans les yeux et la bouche) m'avaient inculqué la peur des chiens. Je m'en suis libérée. Et avec la plupart d'entre eux, m'entends particulièrement bien.

Je rêvais de violon, on m'avait collée au piano - ce qui était un bel effort parental, je le reconnais (mais si maladroit) - , j'ai fini par suivre des cours, longtemps plus tard (au sens d'y assister mais si je possède un jour un violon, ce qui m'étonnerait il en faut d'abord un pour ma fille, je saurais m'y mettre, les bases, je les ai). 

J'avais le rêve américain, en bonne fille d'Italien, et si j'ai assez jeune compris combien il était faussé, je suis quand même allée une fois dans ma vie mettre les pieds en Californie.

Et puis aussi je voulais voir en vrai la région des souvenirs d'enfance de Pagnol, et ça aussi, c'est fait.

Vis-à-vis de mon enfance, je peux mourir en paix. Et effectivement à lire ce bilan on pourrait croire que qui veut, peut. Néanmoins je persiste : ce n'est jamais gagné, face à l'adversité.

 

(1) à moins qu'il ne s'agisse précisément d'un phénomène de compensation.

Certains soir belle TL

Je suis très touchée

Je viens de répondre à un billet de Jaddo qui semblait demander notre avis. En tant que patiente, je n'ai rien contre un contact rapproché avec les soignants, sauf s'ils semblent avoir un problème. Pourtant dans la vie je suis du genre distant sauf pour les personnes envers lesquelles j'éprouve une forme forte de complicité, d'amour ou d'affection. Ces dernières années je suis devenue particulièrement sensible au bien-être qu'il peut y avoir à être prise dans les bras par certains garçons chaleureux, hors de tout contexte amoureux. 

Il n'en demeure pas moins que d'une façon générale et sauf conditions particulière (la presse dans le métro ne me gêne plus, si personne ne pue), j'ai besoin d'une bulle assez large autour de moi. Je sais bien un peu pourquoi : mes parents s'entendaient mal il y avait toujours une potentialité de violence et je n'ai pas souvenir de leur avoir vu les gestes tendres, du coup je ne sais pas bien ce que c'est. Ensuite j'étais de banlieue et assez facilement ça castagnait. Donc de l'autre il faut se tenir à distance suffisante pour pouvoir sinon riposter, du moins bloquer un bourre-pif qui jaillirait ou avoir le temps de l'esquiver.

En revanche le toucher de soin, non seulement ne m'est jamais paru déplacé, mais m'a probablement sauvée (ou y a fortement contribué). Je relevais d'un chagrin d'amour infligé par l'homme de ma vie, ce qui n'est pas rien, et d'une rupture de grande amitié sidérante (aucun signe avant-coureur, rien), ou plutôt je ne m'en relevais pas. Ce que j'avais ressenti était que tout soudain ma meilleure amie, mon âme-sœur avait voulu m'éliminer ; de sa vie, c'était on ne peut plus clair ; de la vie sur terre, c'était ce que j'avais ressenti. Comme si elle m'avait flinguée à bout portant. Tout juste si je ne me souvenais pas de l'odeur de la poudre (probablement du fond du désespoir un vague délire rimbaldien).

Une amie très proche m'a alors conseillé le shiatsu. Elle-même y avait eu recours pour s'apaiser d'une rupture moche - le type qui semble fou amoureux fou, puis se fait distant, ensuite absent et n'explique rien -.

Elle m'avait confié l'adresse de son kiné. Je l'ai écoutée, j'ai tenté.

Il m'a lors d'une première séance tout bien expliqué, cartésienne, je n'étais pas convaincue. Mais la vie m'a appris que les très bons soignants peuvent parvoir utiliser pour exercer leur art des vecteurs déroutants. En cette période de naufrage j'avais même caressé le projet (abandonné car trop coûteux) de tenter toutes disciplines qu'on me proposerait et voir si quelque chose sauverait. Je m'étais arrêtée avant le marabout ou le tarologue.

C'étaient les proches d'entre les proches qui m'avaient fait le plus grand mal, mise en danger. J'étais alors dans l'état d'une bête aux abois. Je crois qu'à part par mes enfants, les médecins et les temps de saluts que requièrent la vie sociale, je n'étais plus capable de me laisser approcher. Quelque chose en moi tenait du chat farouche.

Les premières séances me furent très difficiles, l'essence du soin était tactile, je devais me laisser toucher beaucoup plus que lors d'une consultation médicale. J'avais toute confiance en ce praticien, mais c'était la partie animale de moi qui voulait s'enfuir. Ce que je ne faisais pas, au prix d'un gros effort. Je tombais en larmes à chaque fois. Des larmes très calmes qui coulaient sans bruit et malgré moi. Au bout de longs mois, à force de patience et de compétence de l'homme de l'art, l'animal paniqué en moi s'est calmé. Le chagrin n'a pas cessé, mais j'avais recouvré une capacité humaine de me laisser approcher. Et je n'étais plus en danger de désespoir absolu. 

Ma vie n'est toujours pas redevenue normale, des pans entiers ont été esquintés et j'ai eu la malchance d'enquiller sur un chagrin d'amour qui avait tout pour me faire rechuter (là aussi une situation difficile à expliquer). Je ne sais plus vraiment faire l'amour alors que j'étais une femme pour qui la sensualité importait.

Entre temps le shiatsu était devenu une hygiène de vie, d'autant plus que le praticien connaît à présent mon corps par cœur et sait les zones à travailler pour éloigner ses douleurs usuelles. Hors de toute théorie je sais que ça tient précisément au fait d'être touchée et par quelqu'un qui n'en profitera pas pour me tuer, sauf à s'être recyclé soudain en tueur à gages. Car de mes malheurs si j'ai retenu une chose c'est que tout peut arriver.

 

En attendant, oui, quand il s'agit de soins, tripoter, c'est (plutôt) bien. Et d'autant plus qu'être malade c'est sentir son corps par la souffrance isolé de ceux des autres, lesquels ont alors tendance (sauf le médecin) à s'en éloigner.

 

Quand j'aurais les cheveux blancs, on verra

 

Quand j'aurais les cheveux blancs on verra que j'ai les yeux clairs.

11 septembre 2001, heure française 9h07

 

Parmi les documents que j'ai pu récupérer, grâce au père de mes enfants qui s'est dévoué pour aller rechercher mes affaires personnelles dans des locaux (1) où je ne me sentais plus de remettre les pieds, figuraient quelques messages personnels que j'avais conservés. À la fin des années 90 nous avions en effet été dotés d'une messagerie, qui peu à peu d'interne était devenue externe aussi - merci les commerciaux qui en avaient besoin pour communiquer avec leurs clients -. Je l'utilisais fort peu à titre personnel, y compris du temps où l'internet de la maison était fort rationné (10h par mois la première option wanadoo), et presque uniquement pour des raisons pratiques, par ex. un rendez-vous de "sortie d'usine" prévu le soir-même, impossible d'y répondre plus tard que durant la journée.

Parfois cependant, saisie d'un sentiment d'urgence, je passais outre ma méfiance de la surveillance dont nous faisions l'objet, profitais de la tolérance qui nous était accordée - avec bienveillance pour l'époque ne concernant pas la hiérarchique finale et sa folle psycho-rigidité - et glissais, généralement pendant des temps morts de transferts de bases de données, un mot personnel à quelqu'un qui comptait.

J'avais du mal à attendre pour partager les bonnes nouvelles.

De même que mes journaux "intimes" de jeunesse le sont assez peu car je devais me méfier d'espionnes éventuelles, ces mails passés du bureau ont souvent un style presque froid, une façon atonale qui ne me ressemblait pas. Je crois que j'espérais que mes interlocuteurs étaient assez intelligents pour percevoir que j'écrivais sous contrôle éventuel et que mes pensées vers eux étaient beaucoup plus chaleureuses. C'était particulièrement vrai pour mes "mauvaises fréquentations", ami(e)s du monde des livres. Prudence qui fut renforcée par des lois que le 9/11 permis d'ailleurs de passer : travaillant dans une banque, j'eusse pu perdre mon emploi du simple fait d'avoir participé auprès de Fred Vargas à quelques manifestations de soutien à Cesare Battisti, considéré comme terroriste et non plus réfugié politique.

Toujours est-il qu'au matin du 11 septembre 2011, rendue heureuse par une jolie conversation de ligne 13, j'avais écrit à celle que je considérais comme mon âme sœur, le message suivant, au ton rétrospectivement si curieusement distant : 

 

objet : Ligne 13

Bonjour [son prénom],

Je viens sur ma ligne 13 de discuter le bout de gras avec une dame qui lisait [titre d'un des livres publiées par l'amie] ! Elle est bibliothécaire et le lisait pour préparer une lecture pour des enfants de CM1.
Elle se posait des questions sur le niveau de langage / enfants de cet âge donc je lui ai dit que pour mes enfants à moi il n'y avait vraiment eu aucun problème, et que le petit voulait que nous ayons des lampes à méduses pour la maison !

Si parmi toutes les personnes qui nous entouraient, il n'y en a pas au moins une ou deux qui se sont dit qu'elles allaient essayer de trouver ce livre pour elles et leurs enfants, c'est à désespérer !

A bientôt

Gilda 

 

Je n'ai hélas pas trouvé trace de sa réponse : soit que la suite épouvantincroyable de la journée l'ait empêchée d'en émettre une, soit que puisqu'au travail les imprimantes étaient partagées je n'avais pas osé l'imprimer de peur qu'un collègue ne tombe sur son identité - mon propre message ne mentionnant que son prénom et le titre d'un livre jeunesse n'était guère compromettant et son adresse était discrète (un pseudo) alors que ses réponses dans la messagerie telle qu'on l'avait, affichait le nom et prénom en entier ; nous devions en effet déclarer nos expéditeurs extérieurs habituels si l'on souhaitait que leurs mails ne soient pas filtrés -.

Au feutre bleu et de l'écriture de vieille instit que j'utilise pour les documents destinés à être lus par d'autres, ce qui est curieux, j'avais rajouté, sans doute le soir même, en plein d'être pertubée "La journée avait si bien commencée ..." (sic)

 

(1) J'ai quitté mon emploi précédent très brutalement après que ma hiérarchie avait fait une crise suffisamment violente pour que je comprenne qu'à travailler sous les ordres d'une telle personne je me mettais en danger. Heureusement il s'agissait d'une grande entreprise dont la DRH restait fort correcte dans le traitement des cas particulier. J'ai donc pu partir dans de bonnes conditions. Mais il m'a fallu du temps pour refaire surface d'avoir été capable de me laisser enfermer dans une situation d'humiliation : comment avais-je pu me laisser faire d'être si mal traitée par quelqu'un de peu d'envergure et qui ne m'était rien qu'une hiérarchie imposée ?

 

 

Une to-do list d'un an passé

J'étais sans doute rentrée une fois de plus désespérée de Bruxelles, il n'y avait aucun espoir alors que pourtant tout y était et comment sortir de ce piège affectif qu'on m'avait si bien tendu et dans lequel j'étais tombée. Les parois étaient lisses et ne subsistait aucun doute : je l'aimais et peu lui chalait que je souffre de son essai trop bien réussi de séduction, auquel il ne souhaitait donner aucune suite autre qu'échanges écrits. Ça ne lui aurait pourtant pas fait de mal quelques baisers fougueux, même si la suite éventuelle dépendant de ce qui en lui ne dépend pas de lui eût été plus hasardeuse.

Une fois de plus dans cette déjà un peu longue vie, j'ai donc tenté de tenir le chagrin à distance par l'acharnement au travail, boucler "Sans nouvelles" devenait urgent et Label D se finirait mal, tant pis, après tout si aucun homme n'était capable de me faire l'amour je ne voyais pas pourquoi, ni même comment, mes textes devraient en faire passer aucun pour un correct amant.

J'avais donc sur mon tableau de travail établi une nouvelle liste de ce qui était urgent, à faire, ou simplement à prévoir / à penser. Peu après nous avons eu quelques vacances en Normandie. Je m'aperçois qu'elles ne m'ont laissé aucun souvenir précis, du moins distincts des autres années si nombreuses, trop nombreuses, où nous y sommes allés. Notre fils, sans l'internet et les jeux en réseau, s'ennuyait. Je suppose que j'ai pu quand même m'y reposer. Et que j'attendais avec impatience de pouvoir retourner à la BNF où j'avais obtenu le privilège de pouvoir m'inscrire et des conditions de travail rêvées.

En tout état de cause je n'avais donc en août rien inscrit ni rayé comme fait, sur le tableau.

Est arrivé septembre, le coup de fil étonnant, du travail à la clef, une tentative d'autant plus désespérée d'achever "Sans Nouvelles" que des pages me manquaient (je croyais être au bout je n'en étais qu'à la moitié), puis trop de fatigue, l'hiver si rude, si froid, et plus de temps pour moi.

C'est seulement aujourd'hui, après avoir changé la pendule de côté et mis dedans une pile afin qu'elle puisse fonctionner, que j'ai pris conscience du tableau en jachère. La date m'a rendue triste : plus d'un an écoulé et rien n'a changé : pas d'homme digne (de ce nom) ou si peu, ou intermittent - et aucun qui m'ait fait physiquement vraiment du bien -, pas de manuscrit proposé, fors deux nouvelles l'une déjà refusée, libraire, oui mais incertainement payée, et la confirmation que je me débrouille en radio mais pour l'instant sans lendemain - le patron est rentré, c'est lui qu'on va, c'est logique, interviewer -. La conscience depuis quelques jours que l'amnésie partielle dont je souffre ne concerne pas seulement la part physique de l'amour mais aussi d'autres choses dont j'ignorais l'effacement, n'a rien arrangé.

Mais comme il s'agissait sur ce tableau de travail, j'ai tenté d'avancer et vérifié avant d'effacer si je ne risquais pas de pousser à la trappe quelque idée importante qu'il n'aurait surtout pas fallu laisser tomber.

Je me suis alors rendu compte que j'avais quand même fait entre-temps quelques bricoles :

- Invecchiando, grâce au Daily Mugshow a repris ;

- Le blog concernant la thalassémie est créé ; 

- de l'idée de One day in a life, j'ai fait one evening ("La nuit Marlow"), et qui narrait au fond l'épisode d'après. Quelque chose me dit que ce travail n'est pas perdu même si cette version étriquée n'a pas convenu ;

- j'avance lentement mais sûrement sur les Petits Cailloux ; je ne vais pas tarder à entrer au collège ;

- je rapatrie à chaque séance BNF des photos de 2005 ; 2006 suivra.

- le blog des trouvailles (de rue) et celui des objets et gestes disparus ont été créés à défaut d'être régulièrement alimentés.

- de la présence de B. j'ai fait un texte ici-même et qui se finit là (pour l'instant ; et s'il revenait ?) ;

Et ce malgré le travail, le chagrin, l'absence de m. qui pèse encore, et d'avoir aidé d'autres. Je crois qu'il faut que je ne désespère pas. 

Et puis "Premières pensées" qui s'est entre-temps invité, dessine quelque chose déjà, j'ai ce matin tout imprimé afin de voir l'effet fait. 

Il faut simplement que je parvienne à oublier les hommes puisque pour eux je n'existe pas.

 

Blogus interruptus (l'heureuse fin d'un)

 

Depuis près d'un an (!) j'ai donc accès à la BNF aux Archives du net auxquelles je participe avec moins d'inquiétude que quand je n'y accédais pas. Je tente de rédiger une petite histoire non-exhaustive du mouvement des blogs puisque je me suis trouvée du lot des pionniers tardifs, longtemps après les vrais de vrais mais avant la mode, et ai pu observer la vague s'annoncer, enfler, déferler puis se retirer, ne laissant à nouveau que les blogueurs réellement motivés. En fait c'est plus subtil, affluent encore des petits nouveaux qui par leur jeune âge mécaniquement ne pouvaient faire partie des défricheurs, quand des solides blogueurs "historiques" ont vu leur vie tellement bouleversée par les rencontres et opportunités induites qu'ils n'ont plus guère le temps de bloguer. Il n'est pas dit qu'il n'y reviendront pas, une fois passée la lune de miel avec leur nouveau conjoint ou métier. Moi-même je devrais bloguer moins et écrire davantage pour des éditeurs (numérique ou papier). N'y parviens guère.

Hier j'avais bien travaillé côté oldschool de la littérature, je décidai donc d'avancer un brin de ce petit projet. Je souhaitais parler des créations collectives (telles que l'Hôtel des Blogueurs, qui a changé ma vie) ou des ateliers d'écriture en ligne. Pendant un moment il se trouve que j'avais participé à Coïtus Impromptus.

Un sujet par semaine, parfois farfelus, tout le monde bienvenu, et quelque chose d'inspirant ou plutôt d'aspirant : alors que je manquais de temps, ça me faisait certaines semaines avec leur sujet comme avec les jeux que Kozlika proposait, le temps de me dire Non, je n'ai pas le temps, pas ce soir, non, le texte dans ma tête était déjà lancé.

Pour pimenter l'aventure, je m'étais mise en tête de créer une petite fiction avec personnages récurrents, mais qui obéissait néanmoins aux sujets hebdomadaires. D'où des rebondissements très inattendus.

J'avais repéré que les sujets auxquels j'étais si sensible étaient ceux proposés par une certaine Catherine, qui bloguait du lointain Canada. J'ai même suivi un temps ce qu'elle écrivait, non sans plaisir ou intérêt. Nous avions un nombre certain d'affinités.

Puis ma vie s'est mise à chahuter violemment, dans le même temps que pour cause de pannes je changeais d'ordinateurs (l'un me fit à peine 2 ans), ce qui me fit semer des liens d'agrégateur. Catherine passa la main et la nouvelle équipe proposa des sujets moins minimalistes, originaux et simples pour aller vers une orientation d'ateliers d'écriture avec ambition Littéraire et pour moi ce n'était plus ça. Puis le projet a changé de nom pour devenir plus sérieux les thèmes sont devenus plus directifs, ce qui pour moi n'est pas intéressant, j'ai toujours préféré les dissertations aux exercices où l'on remplissait des blancs dans des phrases préimprimées. Le côté ludique ne m'amuse pas.

Bref, à part peut-être un dimanche ou un autre un billet réapparu ici ou là, j'avais perdu et Catherine et la fin de mon histoire, puisque laissée là où elle en était d'un dernier sujet prenant.

En remontant hier dans les Archives du Net via un de mes anciens blogs (sur plate-forme depuis fermée) et que j'ai retrouvé grâce à elles - j'avais eu le temps de sauver mes textes mais la présentation s'était envolée -, j'ai pu repérer le premier site, puis de là sur Catherine quelques informations. Elle avait effectivement cessé tout bloguage personnel pendant un temps, mes changements d'agrégateurs n'étaient pas seuls en cause.

Ensuite en recherchant sur le web frais via son nom retrouvé, j'ai pu découvrir qu'à nouveau elle écrivait sur blog, et ce fut un bonheur. Le ton, le style, les affinités de sensibilité n'avaient pas bougé.

Détails et dédales

Bien sûr j'avais à peine déposé un lien sur facebook ainsi qu'un commentaire sur la joie des retrouvailles, que l'un de mes amis me signalait qu'eussé-je demandé la nouvelle adresse, il me l'aurait donnée. Persuadée qu'elle avait cessé d'écrire (du moins par là), je n'y avais tout bonnement pas songé.

En revanche pour fêter ça, j'ai écrit un billet. Car lire son travail, comme avant, m'a déclenchée.

 

PS : Et je suis presque fière du premier texte que j'avais écrit pour eux. Une inversion de point de vue comme j'aime tant à en faire.

 

 

 

fragilité d'un réconfort

Je m'étais trompé de jour pour ce rendez-vous littéraire, quelqu'un dont l'œuvre m'intéressait, un homme peut-être en forme, savait-on jamais, puisque celui qui était censé m'aimer (du moins le prétendait) ne remplissait pas entièrement son rôle et que celui que j'aimais après qu'il m'avait séduite m'avait rejetée, un peu comme s'il avait voulu tester ses capacités de séduction mais surtout rien plus avant.

J'ignore dans quels trésors d'amour-propre vont piocher les hommes quand ils décident de ne pas aimer, comme si ça se décidait et moi toujours prise et bien prise, incapable de rêver d'un autre et ne faisant rêver personne, non sans lien de cause à effet. Comment sembler désirable lorsqu'on ne désire pas ?

Et les amours ancillaires de ce politicien en vue, et bien plus encore "après", qui me plongeaient d'un côté comme de l'autre dans la plus profonde des perplexités : en admettant qu'il ne se fût pas agi d'un coup monté, moi qui ces 5 dernières années n'avais connu (1) que des hommes qui arrivés aux alentours de 50, peinaient, j'étais incrédule d'entendre qu'un soixantenaire pouvait se montrer soumis à un désir irrépressible ; en tant que femme, je comprenais mal qu'on refuse du bon, à moins d'être très amoureuse par ailleurs et comblée. Autant dire le cas de pas grand monde.

Bref, locales ou générales, je n'y comprenais plus rien, des relations entre humains.

J'avais bossé par ailleurs comme une brute, afin d'aider à une sorte de déménagement sur place. Et le libraire que j'aimais bien avait publié un bouquin. Je pouvais m'en accorder 5, que j'avais achetés, qu'il m'avait dédicacés pour ceux qui comptaient pour moi et se trouvaient susceptibles de par leurs métiers d'être intéressés par l'essai.

Au delà de tout épuisement, malheureuse du rendez-vous manqué, laminée par l'absence non seulement physique, à laquelle j'avais fini par me résigner à coup de subterfuges chagrinés, mais désormais affective (2) de mon bien-aimé, prise d'un coup de ces fringales sans appétit que j'ai (3), j'échouais dans un café (4). Il était juste assez peuplé pour donner l'impression que l'établissement était apprécié, mais pas non plus trop, ce qui permettait tant qu'à être solitaire, de s'installer au calme d'un coin.

Le temps d'attendre le plat, je consultais les dédicaces, songeant déjà aux mots d'accompagnement pour ceux que je ne verrai pas, celui qui habite loin, celle qui doit se protéger (et loge de toute façon en banlieue), celle qui préfère qu'on ne se voie pas. J'ai alors compris combien l'auteur avait pris soin qu'elles soient personnelles, et m'en sentis émue, délicatement touchée. Réconfortée.

Plus tard, me vint la pensée que je n'avais aucun amoureux, au sens du 3 en 1 (5) qu'avait longtemps occupé le père de mes enfants, avant que sa tête ailleurs ne tourne, auquel envoyer le bouquin, aucune amie intime comme V. l'avait été, personne à qui confier le livre le cœur un peu battant, le very special something for a very special someone.

Malgré les bons amis, j'étais seule et bien seule.

Le plat fut délicieux, le service parfait (6), l'addition raisonnable. Et cette bonne fortune d'un hasard d'erreur (de calendrier) et de faim, fut ma consolation d'un soir solitaire.

 

 

 

(1) assez peu physiquement, mais un nombre certain qui s'en confiaient.

(2) une autre porte désormais ses pensées et qu'il prétend ne pas aimer.

(3) Je n'ai pas faim mais me sens au bord de l'évanouissement vidée.

(4) Le Killy-Jen
28b bd Diderot
75012 Paris

(5) partage du temps, du lit et des plus forts sentiments.

(6) ni trop rapide, ni trop pas.

 

 

vendredi 7 janvier 2005 - 6 ans après -

Je ne tenais pas de diario, pas dans ces années-là, pas le temps : trop prise par l'écriture depuis novembre 2003, de l'écriture pour du long. Et pas encore libérée de l'Usine où je travaillais à 4/5 malgré une demande de mi-temps (laquelle n'aboutira que le 1er mars 2005, ce qui n'est pas neutre). Pourtant j'ai retrouvé un agenda où en début d'année 2005 je m'étais efforcée de noter quelques mots au jour le jour mais pas tout à fait.

Puis j'ai été prise par le comité de soutien à Florence Aubenas et Hussein Hanoun et le tourbillon que c'était.

Plus tard, à l'automne de cette même année, une spirale de malheurs personnels s'est enclenchée et je n'ai pas non plus, ou très peu, pu noter.

Voici donc ce que pour le vendredi 7 janvier 2005, j'avais écrit :

 

deux amoureux dans le métro

un entrefilet dans le 20 minutes qui m'atteint en plein cœur sans que je ne sache totalement pourquoi, sur le moment. un message à Xxxxx parce qu'il faut que je lui écrive (rien à voir avec et que ce n'est pas parce que c'est son anniversaire).

Elle me répond et ma vie bascule.

 

C'est écrit au stylo plume bleu ciel. La suite n'aura pas cette même couleur, pas tout à fait.

 

 

Seule

Je n'ai jamais mené une vie si intéressante que ces deux dernières années, libérée du joug d'un emploi sans choix et avec au fil des ans contraintes et souffrances et deshumanisation. Je le dois pour beaucoup à m. qui m'a fait prendre conscience qu'autre chose m'appelait, à P. le vieil ami, et à F. pour ce qui est d'avoir su négocier mon départ de "L'usine".

Pour autant je n'ai jamais été si seule. m. m'a effacée de sa vie et je crois qu'après elle je ne pourrais plus avoir d'amie intime, profondément. Elle est l'âme sœur. Il me semble impossible que ça puisse mieux coller. Comme de plus ça s'est pour moi si mal terminé et si brutalement, je crois que je ne pourrai plus me laisser ainsi approcher. Avec une confiance si absolue et cette certitude que c'est pour "de toute éternité".

P. n'a pas de temps, pas de disponibilité pour moi. Ou seulement à la marge, parfois. Des moments dont je reviens avec la confiance retapée (en les autres, en moi) mais ça ne suffit pas. Nous étions vendredi à une même soirée. N'avons pas pu nous parler (1).

Quand à F., rencontré d'abord comme confident épistolaire, puis qui paraissait séduit et charmeur et dont les messages ont tant semblé être ceux d'un homme qui aimerait que cette femme de lui tombe amoureuse, il s'est brutalement retiré au printemps 2009. Non, pas d'amour pas toi. Et s'il n'est pas tout à fait partie, il tient à moi, je ne sais pas pourquoi puisqu'en même temps il préfère qu'on ne se voie pas, il n'est plus quelqu'un à qui je puis me confier, plus le même proche qu'il a été : il m'est interdit de lui écrire Je t'aime, ni combien il m'inflige de chagrin en me refusant le moindre baiser.

Quant à celui qui prétend encore m'aimer mais seulement quand ça l'arrange, les peines qu'il m'a infligées, la façon qu'il a eu et a toujours de me traiter, le peu d'effet que je lui fais, ses versions contradictoires, font que je ne peux guère compter sur lui au delà d'une forme de Il est là, tant mieux, il n'est pas là, Ah tiens, alors tant pis. Contrairement à F. qui avant de se rétracter s'était montré si attentif, prévenant et tendre par les mots, il ne s'est de moi jamais vraiment souciée. J'étais son soutien. Rarement lui le mien.

Des ami(e)s, oui, et de qualité. Mais chacun sa vie, chacun un peu éloigné, aucun assez libre pour m'inviter à Noël ou au tournant de l'année, ces fêtes obligatoires qui révèlent si bien à quel point l'on est de trop. Et les plus anciens, disparus au gré de l'effet internet (2), ou de mon année 2005/2006 de toutes les calamités.

Depuis la mort d'un de mes oncles, qui jouait un rôle fédérateur - avec sa grande maison -, même les cousin(e)s que j'aimais bien se sont éloignées.

Enfin, vis-à-vis des enfants, devenus grands, le fait d'être parent limite de pouvoir prendre appui à cause des responsabilités induites. Et puis eux aussi en grandissant sont réellement ou affectivement "partis". Ma place, c'est bien normal, est limitée dans leur vie.

Bon, au moins me voilà libre. Et je ne manque pas de quoi m'occuper, entre gagne-pain et projets.

Mais il est rude de n'avoir plus personne assez près. Et plus non plus d'espoir d'amour et de n'y être plus physiquement éligible.

 

(1) En même temps c'était un concert, son meilleur ami est passé avec sa jolie compagne, la petite foule empêchait de circuler facilement et il faisait photographe. L'un dans l'autre ça se comprend. Seulement si j'avais été moi aussi un peu jolie, il m'aurait sans doute associée à l'amicale conversation.

(2) Cette faille qu'il y a eu entre ceux qui ont suivi / ceux qui ont dénigré