I'm not really good at zippers

Tu me parles

 

Tu me parles de Jean-Marc Aubert et de ses bambous, de Franz Bartelt qui vit près de Reims, de Michel Rio et du roi Arthur, et aussi de ce petit bijou qu'est "Une journée avec monsieur Jules" de Diane Broeckhoven que tu n'avais pas voulu enterrer en le gardant auprès.

Je sais que je crois que je m'en souviendrai mais que ce qui me restera de ce moment ensemble sera principalement la douceur du climat - un été en octobre -, que je te trouvais beau (1) et l'envie d'embrasser. Le chien aussi, qui désireux de jouer, sans arrêt nous interrompait.

Alors je sors un papier de ma poche, n'importe, un stylo, et je note.

C'est ce calme apparent celui qui restera.

Le petit livre, chez NIL, viendra vers moi le mardi suivant, je croirais d'abord à un cadeau de mon patron, comme suite à un message où je lui demandais si nous pourrions l'obtenir en SP, mais non, c'était une conjonction des (bonnes) choses. Et ce petit bijou m'aura fait un bien fou.

Les autres, il me faudra sept jours avant de parvenir à glisser le temps d'une recherche, et seulement les noter pour m'enquérir plus tard. Cette vie reste trop remplie, malgré le vide ressenti.

 

(1) Peut-être avais-tu fait l'amour la veille ou le matin ? Tu étais séduisant comme un homme délivré. Ou bien était-ce la cigarette à nouveau accordée ?

 

Six ans après à un jour près

J'avoue que je ne sais plus très bien si c'était toi qui conviée à ce cycle avait fait appel à lui ou l'inverse, je me souviens en revanche que j'avais probablement avec ma naïveté légendaire (1) à rendre plus présent un lien qui se tissait (ou pré-existant), parlant de l'un(e) à l'autre avec grand enthousiasme, puisque le film alors récent m'avait fait un effet fou - ainsi qu'à toi -.

Je me souviens aussi du bonheur ressenti quand vous m'aviez l'un et l'autre presque en même temps chacun de votre côté prévenu avec joie (tu viendras, dis, tu viendras ? (ou pour Pierre : Vous)).

Puis mon père était mort et de fin septembre à mi-octobre ce tunnel d'épuisement et de démarches à accomplir, moi l'élément fort mais qui ne l'était pas tant, si malheureuse de ne l'être pas tant. On aimerait tant pouvoir aimer sans retenue ses parents et les pleurer s'ils disparaissent. J'étais ravagée pour lui du souvenir de ses souffrances, soulagée qu'elles aient pris fin et sans peine d'une absence après une présence qui m'avait tant pesée tout au long de tant d'années.

Cette sortie du 14 octobre 2004 était je crois ma première d'après le deuil, revenir dans la vie, reprendre enfin pied. Tu étais si douce à ta façon d'aider, présente par mails quand ton emploi du temps de stakhanoviste ne permettait pas plus.

Le bonheur de l'intelligence des échanges. Puis malgré l'absence de Pierre, ce temps heureux au café avec la jeune amie prometteuse et le réalisateur tchèque alors tout désespéré, ton départ en vélo sous un capuchon jaune et fort bien conçu, ton humeur joyeuse, le retour en ligne 14 avec les deux amis, lui qui descendait à Pyramides et en plaisantait bien.

Une des plus belle soirée de ma vie.

Je ne me souviens plus si à l'époque la 14 allait ou non jusqu'à Saint Lazare, j'avais en revanche "Usine" le lendemain, au bord que j'étais de demander un mi-temps, qui n'allait prendre effet qu'au 1er mars 2005 de sinistre mémoire.

Vivre sans toi m'était inconcevable, autant qu'il l'est pour Ariane à présent ; nous étions âmes sœur, l'évidence même, et la réciprocité ne semblait pas douter.

6 ans et 1 jour plus tard, venant du même amphi, je suis au même endroit. Mais seule et j'y écris.

Après avoir écouté "La promenade au phare" de Virginia Woolf lue par Charlotte Rampling. Moment intense et émouvant.

Personne hélas pour partager.

Avec pourtant ce réconfort qu'il y a pour moi depuis quelques mois d'être admise en ces lieux. Réconfort si puissant. Mais qui ne suffit pas à consoler le manque, le manque profond de toi.

Et par ailleurs celui d'un homme, qui serait amoureux, en adulte et non par jeux.

Tu ne sais sans doute même pas que j'ai un nouveau métier.

 

 

 

 

(1) Depuis que j'ai lu "La fortune de Sila" de Fabrice Humbert, j'aurais tendance à parler de "La naïveté du matheux".

Appréhension

J'ai bien peur qu'entre la rechute de ma fille, le chagrin d'amour, la plaie toujours si douloureuse du chagrin d'amitié que les derniers développements ont refait saigner, et cette douleur à droite si persistante qu'elle avait fini par ne plus m'inquiéter mais le fait à nouveau,

dans les semaines qui viennent,

à nouveau ça sombre.

Ne pas oublier le coup de fil de A. : ça valait la peine de survivre au moins pour jouer ce rôle-là. Comme il est curieux d'ignorer si elle a totalement compris ou pas, ou du moins d'être sans certitude quant au degré de perception.

Je reste bouleversée par ce que les livres croisés m'ont (ré)appris sur S. Serais-je en train de me délivrer ?, ou au contraire de m'enferrer dans un piège dont à présent je sais tout des dangers.You know what, guy, I guess you're nothing but a (un)fuckin' Ted. Still do hope I'm wrong and just too much of a reader.

Complètement stupéfiée par les boucles qui bouclent sur elles-mêmes entre les histoires de S. et la mienne et moi qui tente d'avertir A. comme quelqu'un l'a fait à S. pour C. et V. comme vecteur commun. Bien sûr qu'il avait dû reconnaître le paysage en me rencontrant.

Au moins je sais à présent pourquoi il a peur.

Je sais aussi sans doute ce que je ne saurai jamais.

Sans queues ni tête (mes journées) ("Nobody told me there'd be days like these")

Ma vie est remplie d'imprévus, heureusement pas tous tristes mais en ce printemps que la météo nous refuse, ils semblent déchaînés.

Si je prends deux jours au hasard dans ces 7 derniers :

- je devais dans un café participer à une lecture à voix haute, on me dit que c'est complet, j'en profite pour dire oui à l'ami marathonien du km 29, puis à une autre amie venue aussi d'un peu loin et qui a accepté de me rendre un service, j'espère en fin d'après midi passer à Asnières retrouver quelqu'un d'autre, au fond également pour encouragement, la veille on me demande finalement pour lire, mais j'ai déjà dit oui à trop d'autres personnes et le marathonien du 29 a envie de nous revoir à l'arrivée, je décale les rendez-vous d'après, ne pourrai finalement honorer le dernier, loupe un autre ami qui devait s'éclipser à 16 heures, me retrouve à déguster riz aux crevettes et délicieux bordeaux dans un quartier si chic que je n'y vais jamais et au bout du compte et plus tard après avoir accompagné ma messagère au train à dîner en bonne compagnie, moi qui croyais finir seule c'était si agréable.

Finalement une excellente journée dont sans doute je me souviendrai. Il n'en demeure pas moins que rien ne s'est passé comme prévu.

- c'est l'anniversaire de ma fille et en plus un compte rond, nous pensons à un resto pour le fêter dignement mais son frère se découvre une sortie scolaire, nous décalons le resto, je prépare néanmoins un gâteau pour quand les enfants rentreront, puisqu'aussi la principale intéressée dès lors que le jour de fête officielle se trouve décalé ira voir des amies, je me souviens alors qu'un ami libraire m'a parlé d'une rencontre avec Gerbrand Bakker (1), nous convenons de nous retrouver en fin de soirée, je sais que ma place pourrait être auprès de Celui qui, lequel a quelque chose à fêter lui aussi, mais il est loin et ne me souhaite pas, la rencontre en librairie s'avère du lot de celles magiques où l'on oublie l'heure, j'en prends soudain conscience et m'eclipse, arrive alors qu'ils m'attendent pour le soufflé de bougie mais les hommes dorment, le fiston de bonne composition fait l'effort d'émerger et même de m'aider, le père des enfants se montre odieux comme un réveillé moyen, mais néanmoins la grande souffle et je photographie, on n'a pas tous les jours 20 ans, personne n'a plus faim, le gâteau restera intact mais les cadeaux offerts, je pourrais être au nord. Il serait temps d'aller au lit. 

Je suis partie une nouvelle fois pour tenter de semer le chagrin par la vitesse. En 4 ans et quelques mois, 3 chagrins majeurs, les trois étant subis et prenant par surprise, sans signes avant-coureurs décryptables à mes yeux, et dans le dernier cas avec précisément les indices du contraire.

Je ne suis certes plus en danger de faire entrer la mort sinon par maladie (où trouver l'énergie de se battre quand à ce point et sans comprendre ce qui ne va pas on est celle de trop ?) ou accident fatal (personne n'est à l'abri).

Une telle vie cependant ne me convient pas. Je ne sais plus que fuir ma peine alors qu'il suffirait que je me trouve au calme de ces bras-là, les tiens, jadis pas si fermés (2). Tu refuses hélas toute tendresse secourable, et dernièrement l'humour dont j'usais pour réchauffer ma détresse. "En désespoir de cause" sont les mots qui vont bien.

Mon petit personnage est en mauvaise posture qui ignore totalement ce qui pourrait sauver. Ni qui. Ni quelle attitude.

J'ai peut-être fait ce qui était le mieux pour les enfants ?

"strange days indeed, most peculiar, mamma." (3)

(1) l'auteur de "Là-haut, tout est calme" ; impressionnant.

(2) à ce que l'un(e) ou l'autre m'aura laissé entendre (ou clairement affirmé). Suis-je donc si laide d'être celle qu'on séduit seulement pour lui dire non ? Homme, vas-tu donc si mal que tu n'aimes plus l'amour mais juste en déclencher chez la femme le désir et l'idée ?

(3) John Lennon dans Jalous guy ? Gagné !

(Traiter) le malheur comme Sophie

Étrange songe semi-éveillée d'une expo à la manière de celle de Sophie .

J'y aurais donné comme matériaux de départ trois ou quatre de tes messages du temps où tu "m'envisageais", les cadeaux doux offerts, mots qui les accompagnaient, les poèmes, la chanson douce. Puis les messages de ruptures, de "notre relation n'est absolument pas amoureuse" à "je ne t'aimerai jamais" et la déclaration de correspondance. Celles que je t'avais faites (2, me semble-t-il) et le 5000 signes au sujet de Celle qui mais en ôtant ce qui pourrait ne pas la rendre anonyme, ni d'ailleurs toi. L'idée serait : tenter d'enfin comprendre et non pas dénoncer.

Mes amis photographes auraient pris quelques clichés de moi, peut-être aussi un nu afin que l'on puisse voir à quoi je ressemblais à l'époque ou tu m'as brutalement rejetée. Une femme normale, certes pas jolie de visage, mais au corps encore sportif et bien proportionné.

J'aurais comme elle fait appel à des artistes de secteurs différents, ou des professionnels compétents dans un domaine rendant possible une interprétation (1), mais sans discrimination homme / femme ni d'orientation sexuelle. Je leur aurais demandé, voilà les faits, comment expliquez-vous un tel revirement, qu'est-ce qui vous viendrait à l'idée si vous étiez à la place de la femme rejetée ?

Voire même : à sa place qu'est-ce que vous feriez ?

Il y aurait à la fin de l'expo de quoi laisser sur ordinateur ou papier son avis. Ainsi que sur un site internet pour ceux qui préférerait y réfléchir après.

Les femmes parleraient d'une autre femme entre temps rencontrée ou finalement séduite - l'apparition d'une "autre" potentielle servant de catalyseur à une relation latente et non déclenchée, rôle que j'ai déjà joué ; les hommes de 50 passés d'ennuis inavouables de santé, et qui excuseraient ce report sur la femme en fait aimée d'un rejet destiné à masquer ce qui n'est plus possible ; certain(e)s diraient que j'ai rêvé - parce qu'en effet ton premier regard d'homme charmé ainsi que certains des fois d'après ne pourront jamais être restitués  et qu'il faut tenir compte, mais le pourront-ils, que les messages s'adressaient d'un homme qui s'était dit seul à une femme qui avait avoué qu'elle était "en second" et au fond si seule depuis plusieurs années, et non pas entre adultes dûment pourvu d'amour de l'un ou l'autre côté - ; d'autres te trouveraient assez peu pardonnables et me reprocheraient de n'avoir pas su rompre à la première alerte d'une forme de déni.

Je m'en prendrais sans doute plein la gueule : on donne si souvent raison à l'homme dans notre société. On oublierait que tu avais fait tout pour me mettre en confiance alors que j'en étais privé par ce qui avait précédé. J'aurais d'ailleurs insisté sur tout ce que je te devais pour m'avoir sortie du brouillard de la rupture antérieure, et tu ton propre dû, à mes yeux secondaire.

Peut-être qu'ainsi que tu l'as fait pour moi avec Elle, quelqu'un surviendrait détenteur d'éléments de réponses que pour me sauver il (ou elle) me confierait. Et que j'irais enfin mieux après.

Peut-être que le sort serait d'une ironie telle que ce serait Elle en personne qui le ferait. Au passage seraient dénoués les amusants faux mystères croisés de peignes oubliés ou cassés, d'Arras, d'hôtel, de rencontres et autres ratons laveurs et amant libanais.

Je crois avoir terriblement besoin que les choses avancent. Cet amour par toi déclenché est trop profond pour s'effacer par ma seule volonté. Il est trop cruel de ne pas lui avoir accordé une seule chance, ni même à moi un geste de réconfort, ou d'honneur d'homme ou un baiser. Je répugne à devenir pour la seconde fois preuve incarnée d'une lâcheté (et puis : qu'ai-je fait pour le mériter ?).

Apprendre comme Sophie à faire d'un cas personnel et concret un élément de communication, partage et compréhension qui pour les autres servirait.

(1) ou bien au contraire pas, histoire d'introduire de l'humour dans l'affaire : par exemple qu'en penserait un entrepreneur de pompes funèbres ? un plombier ? un coiffeur ?

En progrès ? (C'est pas gagné)

Je m'étais dit comme pour m'encourager de façon enfantine que je compterais les jours sans pleurer, ainsi que font certains fumeurs en arrêt les jours sans clope.

Ne l'ai pas fait.

Mais comme c'était au lendemain d'un rendez-vous si court, si concédé, accordé sur la pointe des pieds, en regardant sa montre et en partant vite fait, et en dehors de ma ville, je me souviens de la date à la façon facile dont on mémorise un déplacement. C'était donc il y a un mois.

Aujourd'hui je pleure à nouveau. Après une semaine sans nouvelles, bien que parfaitement annoncée et que j'ai traversée non sans rêves érotiques à ton sujet mais au fond paisiblement, et un message soulageant pour ce qui est du principal sujet - le livre est écrit, j'aurais au moins contribué à te secouer -,le gâchis de ton rejet brutal au printemps dernier, puis récemment réitéré, me paraît plus flagrant encore.

De nouvelles rencontres et un intérêt que je suscite encore, mais n'avais-tu pas toi même l'air si intéressé, et pour moi mots et regards si doux, alors que non, rien, me rendent plus cruels encore le fait que c'est bien toi, et nul autre. Et avec une telle évidence que j'ai du mal à comprendre comment tu fais pour ne la voir pas. D'accord je n'ai pas un doux visage, mais tu aurais au moins pu m'accorder une fois puisque tu avais tout fait pour, l'honneur de prendre mon corps dans tes bras et voir si l'on pouvait s'entendre. Quitte ensuite à s'en tenir là, mais au moins sans me faire injure et me laisser en presque pire désarroi (2) qu'avant notre rencontre

Le livre écrit m'apportera peut-être une réponse, qu'en reflet j'y sois ou pas : s'il s'agit, plus simple explication, d'une autre femme passée par là et préférée dans l'immédiat, ce sera elle dans l'histoire et pas moi.

Moi qui compte depuis près d'un an si peu qu'on la case au loin (simple correspondance, ne rien partager de quotidien), entre deux (25 minutes montre en main sur l'ensemble d'un week-end), qu'on la prévient seulement deux jours (2) après de la fin du bouquin.

Moi que pourtant tu refuses de lâcher entièrement, présent au rendez-vous même malade (ce que sans le dire j'avais fait deux mois plus tôt), revenant vers moi comme annoncé une fois le boulot prenant achevé.

Moi qui ne comprends pas comment en quelques affirmations tu peux effacer deux ans de doux, affectueux et attentifs messages, regards tendres et désirants que tu avais pour moi lorsque l'on se voyait, poèmes envoyés (certes, pas des poèmes d'amour, mais c'est un peu normal tant que physiquement le pas n'est pas franchi), présents attentionnés et musique douce partagée. Je n'ai pas rêvé, à part les regards ce sont des éléments concrets, même si je n'ai rien systématiquement gardé, je les ai. Et si j'avais eu un homme qui vraiment m'aimait, et qu'il les avait vus, il n'aurait pas aimé. C'est donc bien qu'ils exprimaient quelque chose qui n'était pas qu'une amitié de s'écrire.

Je suis prise et bien prise. La violence de ton dernier rejet, alors que je tentais bon an mal an de survivre par l'humour, me prive de toute explication possible, ne me laisse pas ma chance ni l'espoir d'un baiser.

Et pour autant comme tu avais tout fait si bien, et que nos affinités sont si profondes, venues de loin, tu m'occupes corps et âme. Me voilà en rade sur une voie de garage. Et sans le secours de qui nous aimions et nous a, l'un comme l'autre, effacés (3).

Il faut que j'écrive un livre.

Tu ne t'es pas soucié un seul instant des conséquences pour moi de ton rejet sans même une chance. Je suis trop gentille une fois de plus si je me soucie qu'il y en ait pour toi.

Che sera sera.

(1) Même si m'avoir pour partie guérie du mal que m'a fait m. n'est pas rien et semble par chance assez irréversible. Je tiens grâce à toi un élément de compréhension qui rend le monde moins illisible quand il l'était devenu à un point invivable.

(2) En même temps comme il y avait la Foire du livre je peux aussi raisonnablement considérer que le samedi tu manquais de temps.

(3) Amusant comme j'étais persuadée qu'à l'occasion de la Foire vous vous recroiseriez et que ça serait l'occasion de faire avancer les choses (mais lesquelles et dans quel sens ?). Ton message n'en dit rien. Tu m'en aurais parlé, sinon (?).

Sauvegardes faisant bilans de 3 ans écoulés (un peu plus en fait)

Voilà que ce bon vieux site de Voice of a city va probablement fermer. Fin de mon premier job d'écriture. Je dois ne pas oublier que ce fut en anglais, et poursuivre dans cette voix où je commets sans doute bien des fautes mais qui me va.

Depuis quelques jours et plus particulièrement ce matin (du 30), je sauvegarde à tout va dans un lieu unique. C'était du boulot tout ça, et il est préférable de n'être pas à la merci de décisions extérieures (Le site restera-t-il en ligne ou pas ?).

Plutôt que d'automatiser, j'ai préféré sauvegarder pas-à-pas. Il s'agit que les textes et photos récupérés demeurent présentables. D'éviter de mauvaises surprises comme en comportent toujours les automatisations.

Je m'aperçois que l'exercice, qui dès lors m'oblige à regarder chaque billet, est loin d'être neutre. Et qu'il est bon pour le moral.

Me voici donc malgré moi en plein bilan de fin d'années de trois ans (et plus), qui très étrangement coïncident vraiment avec une période qui se referme : cette transition dangereuse et douloureuse entre ma vie des débuts d'écriture mais néanmoins "d'avant" (1), et la vie vers laquelle je tends et qui n'a pas fini, je crois, crains et souhaite, de me réserver des surprises.

Mes amis français qui prennent la peine de commenter en anglais. En fait je ne m'étais pas rendue compte à quel point de leur part c'était tendre et touchant.

À travers le ton enjoué et stable de mes billets de la fin 2006, je crois me rappeler combien j'espérais encore à un retour possible de celle, "l'amie, la presque sœur" (2), que tant j'aimais. Sa désaffection était si incompréhensible. Je rêvais d'un retour, l'explication d'une mauvaise passe, d'une gaffe violente mais involontaire que j'aurais pu commettre et qui me serait enfin reprochée et qu'on reparte sur des bases saines dans notre relation si belle et pour la vie.

Je redécouvre une année 2007 traversée sans la vivre. Ne sachant plus à quel saint me vouer, je pleurais sans arrêt. Je ne pouvais plus croire en l'amitié. C'était mon mur porteur. J'étais  donc comme lui effondrée. C'est consolant de voir que malgré tout j'aurais partagé du bon avec mon fiston et qu'il reste ces billets pour en témoigner. 

Par pudeur et respect de la ligne éditoriale je ne parle pas ou très très peu de sentiments personnels, mais certains billets pour moi sont la face claire d'un sombre assorti. 

Ainsi celui sur l'expo Tintin qui se tint à Beaubourg me rappelle inévitablement la mort subite de Didier Lefèvre. Venue le midi voir l'expo, j'apprends qu'il participe le même soir à une table ronde en compagnie (entre autre) de Florence Aubenas. C'est un peu tôt pour sortie d'usine mais je me hâte et attrape un bout de la conférence. À la sortie on se voit, il se souvient fort bien que j'appartenais au comité de soutien, et ça fait tant de bien de voir que tous ne m'ont pas purement et simplement effacée. On parle un peu. Il fait une belle dédicace pour l'une de mes amies qui s'apprête à tenter l'aventure de la photographie professionnelle. Je suis épuisée, décalquée par ma journée d'usine et les fièvres de chagrin la nuit endurées. Lui semble en pleine forme.

Quelques jours après, avant même que l'amie destinataire du cadeau et moi ayons pu trouver une date conjointe pour nous revoir, il décède. 

Dès lors les mots gentils et encourageants qu'il avait eus à mon égard prennent valeur de recommandation ultime, d'amicale prophétie. 

C'est sans doute ridicule mais dans mes pires moments de vacillement ils seront là pour m'aider à ne pas lâcher prise entièrement. On n'a pas le droit d'abandonner ce que d'autres auraient tant aimé encore conserver.

Ces années-là c'est revenu souvent.

Ainsi aussi cette fameuse nuit des musées où je me retrouve nez-à-nez avec qui m'avait quittée. Or elle n'était pas annoncée et ce soir-là dans Paris participaient 60 musées. Bien sûr nos centres d'intérêts communs avaient joué. Mais il n'empêche. À retenir pour mon travail sur "Les apparences trompeuses" : le nombre de fois où cette année là et une partie de la suivante nous nous sommes croisées alors que je ne le faisais pas exprès et qu'elle avait de son côté toutes raisons de croire que je la poursuivais de mes assiduités d'amie délaissée. Or et quoi qu'il m'en coûtât, je m'efforçais au contraire de respecter sa volonté. Tout se passait comme si une connexion avait été si forte que ni elle ni moi ne parvenions plus à la désactiver.

Il aura fallu ton apparition, ange maladroit et impuissant, mais néanmoins efficace, pour parvenir à mettre fin à ce type de tourments. Comment j'ai pu survivre entre le bannissement violent et ton irruption dans ma vie en septembre 2007, reste pour moi un mystère à présent. 

Il a fait très froid durant tout l'été qui suivit l'élection de Nicolas Sarkozy. Le pays protestait-il contre la stupidité électorale de ses habitants ?

Ce fut l'été des Vélibs. Pour moi un ravissement : j'en ai rêvé, Paris l'a fait. Je devins vite une acharnée.

Tiens, 2008 fut bissextile.

La station Brochant avec ses couleurs et ses pubs d'antan, c'est mars 2008. Étonnant. Je n'aurais pas cru qu'il s'était déjà passé plus d'un an.

Dans mon malheur (dois-je écrire même à présent ?) sentimental, je reste vaguement malicieuse, laisse partout des traces plus ou moins visibles de mon attachement, jusqu'à la couverture d'un livre qu'un acheteur potentiel tient dans une Foire du livre au second plan ou une photo où la disparue apparaît ... cachée par une paroi. Il est des personnes qu'on ne cesse pas d'aimer. Le nombre de billets ainsi discrètement inspirés, parrainés n'est pas négligeable.

Dois-je en être fière ou m'en affliger. Mes sentiments n'ont pas fondamentalement varié. Une immense tristesse, le manque de l'absence, une grande affection. Tout s'est passé comme si j'avais pris appui sur la diversité des activités qu'elle a entreprises dans une sorte d'évitement de ce qui aurait dû ou pu être son travail principal, afin de donner des couleurs au mien, alors qu'elle avait tant contribué par ailleurs à ce que je vois désormais tout en gris. Curieux emboîtement des choses, que seul le recul révèle.

J'ai aussi fait la part belle, mais méritée et en toute conscience, au travail de quelques ami(e)s. 

Et pratiqué pas mal d'activités avec pas mal d'autres (ou les mêmes), je n'avais pas souvenir d'une telle variété.

Certains liens amicaux ont eu le temps de naître, croître et s'effilocher, dont un après un déménagement, et deux après que j'ai tenté d'aider sans doute maladroitement mais c'est quand même étrange ces genres de réactions. 

Je dois apprendre à intégrer le fait qu'à présent je suis une privilégiée de part ma situation matérielle et familiale, que mes chagrins sont désormais de luxe, que mon risque professionnel s'il est réel et téméraire est du genre somptueux. Dès lors mes tentatives de bon secours vers certaines personnes se heurtent assez inévitablement à un rejet (3) généralement injuste et inversé (4). J'ai appris ainsi que même si de ce qui m'est aujourd'hui accordé, rien (5) ne me fut donné mais tout vint de lutte contre une mauvaise santé et travail acharné, je suis considérée comme étant du trop bon côté de la barrière de la même façon que si je l'avais toujours été. Moi qu'on a failli éliminer, qui pendant 20 ans ai supporté l'humiliation d'un job alimentaire où l'on valait pour pion, et dont la vie amoureuse pour ne pas parler du reste, n'est qu'une longue suite de désillusions, je trouve ça si étrange. 

Je n'aurais donc droit à aucune indulgence, suis de ceux à qui on ne pardonne pas.

Un de mes commentateurs fidèles, Bob Spencer a lui aussi disparu. Je n'y avais bizarrement pas prêté attention, peut-être est-ce tombé au moment où je négociais mon départ de "l'usine", mais je me dis que je ferais bien de rechercher son adresse dans des messages anciens et envoyer un mot. Il m'encourageait tant.

J'aime voir l'apparition progressive de celles qui sont devenues de mes meilleures amies. Je n'aime pas constater que les sorties photos avec mon tout meilleur ami se sont espacées (il a quitté sa femme, changé de vie, peu de temps pour les vieilles copines quand un nouvel amour se construit, qui plus est sur fond de sur-occupation professionnelle).

J'avais pris assez tôt le pli de vivre ma vie pendant le mois et de faire la sélection de ce qui méritait billet à la fin. Constatation a posteriori. Ce n'était pas volontaire.

Je tenais remarquablement le cap des 4 billets par mois. Une entorse en février 2008 où mon envoi enregistré trop tardivement déborde sur mars qui portera ainsi 5 billet contre 3 en ce février. Et en janvier 2009 seulement 3 billets, comme c'est étrange n'est-ce pas :-) ? Cela dit, j'avais compensé par 5 en mars d'après.

Je me souviens précisément des difficultés à maintenir les billets d'août pendant mes séjours normands, différentes chaque année, au gré des (im)possibilités de connexions. Rien ne m'y obligeait.

À les voir tous d'affilée, je m'aperçois que j'avais su trouver un ton, ainsi qu'un petit style pour les photos qui accompagnaient. Je n'en avais pas eu jusqu'alors conscience. Bouffée de bonheur du sentiment de travail bien fait. Ce qui dont j'avais tant été privée à "l'usine" les dernières années - il convenait de bâcler et simuler des résolutions factices à des problèmes réels dès lors récurrents -.

La vie peut paraître jolie quand on n'en mentionne que les petits voyages et les sorties. Je me sens vaguement porteuse d'imposture à offrir une impression si lisse quand j'ai tant morflé, vacillé, été désemparée au court de ces années. J'ai cru comprendre qu'il y avait des gens qui font semblant d'aller bien comme ça mais en permanence et envers tout le monde tout au long de leur vie. Je les plains.

Une visite à l'Arc de Triomphe que je croyais ancienne date du printemps 2008, étonnant.

Curieux comme certains billets m'étaient restés précisément en mémoire, alors que d'autres pas. Je me souviens en revanche fort bien des circonstances parallèles : par exemple un déjeuner amical dont je profite pour enchaîner par la visite d'un musée. Seule celle-ci est évoquée, mais immanquablement à relire me revient le souvenir du prélude personnel.

Certains commentaires relient entre eux les billets sur un même sujet ou voisins : avais-je effectué des trackbacks ? Bizarre, aucun souvenir. Il me semble que j'avais l'habitude dans ces cas-là de faire à l'intérieur même du billet un lien vers l'autre concerné.

Je suis assez contente des quelques rares billets d'opportunités : en allant quelque part je tombe par hasard sur quelque chose qui peut constituer un sujet et hop je l'en fais. 

On voit Bruxelles prendre peu à peu de l'importance. L'un d'eux sans malice (il s'agit de l'expo de Sophie Calle qui en cause) compte Love lives parmi ses catégories. 

Touchant mais peut-être inquiétant compte tenu des derniers développements, de constater combien à partir de la fin d'août 2008 une énergie revient (ou apparaît puisque depuis 2006 je restais plombée).

Qu'elle devient palpable pour les billets d'avril 2009 écrits en fin de mois, et s'effondre par après. F. je ne sais si je te remercie pour l'élan ou dois te maudire pour la chute infligée. Il est pour moi si étrange ton comportement. Si contradictoire.

Je craque un peu fin août, un billet mentionne le chagrin. Quelques autres d'être malade au cours de l'été sous diverses formes, mais sans préciser que l'origine en est très probablement cette souffrance qui vient après tant d'autres.

Je suis si triste de la disparition de Brentano's (6) que parmi les sauvegardes j'ai failli l'escamoter.

Triste aussi de la fin de ce travail, dont j'ai reçu l'annonce en présence d'Anna (ma vie a de ces fantaisies parfois), ce qui m'aura rendue bien en-dessous de la joie d'une revoyure.

En même temps ça correspond parfaitement à la fin d'une phase. 

Même si plus que jamais malade des sentiments, je suis enfin revenue vers la vie. F., tu n'y es pas pour rien. Merci à toi pour la seconde partie.

   

 

(1) avant cette pour moi calamiteuse saison 2005/2006, comment elle avait dit déjà la reine d'Angleterre ?

(2) L'expression n'est pas de moi mais de Chantal Pelletier

(3) que je peux comprendre, combien de fois n'ai-je pas été tentée de clamer à des gens en bonne santé, que pour mon état de fatigue profonde et permanente ils ne pouvaient pas comprendre.

(4) ainsi la vieille amie qui m'avait vertement reproché de la négliger au profit ... de qui m'avait quittée depuis plusieurs années !

(5) fors les livres, et certaines rencontres dangereuses et formidables.

(6) ou pourtant j'évitais trop souvent d'aller, question de budget

Posted via email from gilda's posterous

billet écrit entre le 30/12/09 et le 01/01/10 vers 2h à mesure des sauvegardes que j'effectuais. D'où sans doute qu'il soit si décousu

PS : Malgré l'initiale commune, le F. d'ici n'a rien à voir avec le tenancier du Petit Journal

Comment ai-je pu tenir sans toi ?

Je te sais dans le dur aujourd'hui. Tu réponds à un de mes messages pourtant si quelconques (je parle de fatigue, et d'un ou deux rêves), via un ordinateur d'emprunt : le tien a lâché. Bien évidemment ce n'est pas le moment de faire des frais.

C'est toujours comme ça, les pannes. Aux moments où l'on ne peut pas se les offrir.

Tu réponds également, patient, à un texto plus tard de ma part maladroit : des DVD attendus ne sont pas arrivés, j'aurais pu m'abstenir de te le signaler. En fait c'est te parler que j'aurais aimé mais je n'ai franchement pas osé, t'imaginant aux prises avec un réparateur matois et bougon, capable de te tirer d'affaire mais pour plus d'argent qu'il n'en fallait. Et moi, au téléphone, mal tomber.

La lettre d'Anna. Si bien venue comme toujours. À me demander si je suis perpétuellement dans le dur depuis que "V." n'est plus là, où si c'est ma nouvelle amie qui a le don de tomber bon. L'un et l'autre sans doute. 

Au soir je poursuis mes sauvegardes de billets anglais. Peur qu'au 1er janvier le site soit purement et simplement mis hors d'accès sinon effacé. Donc ce travail à rapidement boucler.

Je traite l'année 2006. Entre la disparition de ma vie de celle que nous avons aimée et avant que toi et moi ne nous soyons rencontrés. Pierrot et son ancienne vie alors encore présents. Mais cependant : comment ai-je pu ainsi tenir sans toi, avec le poids de mon emploi, avec personne vers qui me retourner sinon de très bonnes amies mais que je craignais perpétuellement de déranger.

Je te dois beaucoup. Comment aurais-je pu ne pas t'aimer ? Toi qui as semblé me vouloir tant de bien. Si attentif et si tendre. Comme aucun amoureux ne l'avait envers moi été.

Et à présent, comment pourrais-je à mon tour t'aider ?

Je crains ton silence, les jours qui viennent te verront probablement peu connecté et je n'oserai pas t'appeler. Il me faudra travailler plus que jamais et oublier combien tu comptes pour moi désormais.

J'aimerais tant que tu t'en sortes.

Posted via email from gilda's posterous

Faiblesse consentie

Je sortais d'un film pourtant imparfait mais qui m'avait remuée. Déplacée était le premier mot venu, like "moved" ? me demanda l'ami qu'à la sortie j'avais contacté, tentant le texto pour moins l'embarrasser. Il avait raison c'était un anglicisme, mais oui, c'était ça.

Il n'était pas disponible, ce dont je me doutais, alors j'ai marché jusqu'à une station de la ligne 14 en prenant des photos. Le temps était d'été mais je n'avais aucun amoureux, ni la pensée d'aucun pour m'accompagner. Et depuis toi, je n'ai plus d'âme sœur, plus de meilleure amie.

"Celui qui", venait de me féliciter pour mes débuts en librairie et m'y encourager, sans imaginer un seul instant combien me peinerait son enthousiasme à me voir coincée par un métier si bordé, le faire à temps plus plein c'est rester prise au magasin, et tout à fait loin de chez lui. Ce qui lui convient.

Alors j'ai dû me concéder cette ultime faiblesse, que pourtant je sais néfaste à toute guérison : me laisser aller à la douce illusion que le livre que je tenais entre les mains depuis la veille au soir et pour mon trajet de retour, c'était toi qui l'avais envoyé, comme tu faisais autrefois avec des dédicaces si personnelles et si tendres que je croyais sans ombre à notre grande amitié. J'ai eu besoin de ça pour tenir, pour ne pas une fois de plus désespérer de n'avoir plus de place au monde à part auprès des enfants. Alors que trop minée par ce qui s'est passé, je ne parviens plus à m'occuper d'eux comme il le faudrait.

(Presque) aussi perdue que l'héroïne du film vu et dont le fils ressemblait d'une façon si troublante à ton cadet, cependant encore cohérente, mais tout aussi larguée.

L'un me rejette sans m'accorder une seule chance mais sans pouvoir me lâcher ; tu m'as sans merci effacée. Qu'est-ce qui va en moi si mal pour qu'ainsi vous agissiez ? Qu'est-ce qui me fait aimer ceux qui sont à ce point inconscients du mal qu'ils font ou qu'ils ont fait ?

Noël mité (version longue)

Je n'aurais pas dû accompagner l'homme, celui qui est gentil avec moi quand il me prend pour une autre - à nouveau en flagrant délit cette après-midi même -, chez les voisins.
Ils n'y étaient pas. On ne passait que pour le chat et le café.

J'avais oublié le danger que leur carrelage pour moi représentait.

Ça n'a pas loupé. Malgré les prévenances et les attentions à mon égard de l'affectueux petit félin, je me suis revue chez toi, il y a plusieurs années. Du temps où j'étais moi. Du temps où tu m'aimais bien.
Avant les calamités qui m'ont fait trop peser et qui t'ont de moi effrayée.

Depuis hier soir je lutte contre une profonde envie de pleurer. J'ai tenu car je ne veux plus. Personne ne pourra comprendre que le chagrin soit encore si fort si longtemps après. Et si tu le savais sans doute que ça te ferait reculer alors même que tu es peut-être en train d'envisager une grâce conditionnelle à l'étrange bannissement.
En fait comme je l'avais étouffé pour faire face au quotidien difficile, à la maladie de ma fille, aux menaces précises de santé qui me guettaient, à présent que tout semble à peu près résolu ou bien en sursis, le voilà qui ressurgit tout neuf et tout frais. Intact ; il n'a pas mûri.

Pendant ce temps tu as eu celui de m'oublier. Mais peut-être aussi de cesser de m'en vouloir pour avoir involontairement oppressé, qui sait ?

Nous n'avons jamais toi et moi passé de Noël ensemble. Les messages échangés juste avant ou peu après, sur les calamités de dernières minutes, le gâteau cramé ou la dinde décevante, m'aidaient cependant à supporter les contraintes que j'avais, et peut-être toi certains chagrins rentrés.

A présent, impossible de passer un Noël sans penser à toi, et combien ensemble et certains des nôtres on pourrait s'amuser. J'aimerais croire aux contes, parfois - non, bien sûr, pas celui-là -.

A part ça, bien (trop) dormi. Et si j'envoyais un mot à Anna ?