I'm not really good at zippers

Une to-do list d'un an passé

J'étais sans doute rentrée une fois de plus désespérée de Bruxelles, il n'y avait aucun espoir alors que pourtant tout y était et comment sortir de ce piège affectif qu'on m'avait si bien tendu et dans lequel j'étais tombée. Les parois étaient lisses et ne subsistait aucun doute : je l'aimais et peu lui chalait que je souffre de son essai trop bien réussi de séduction, auquel il ne souhaitait donner aucune suite autre qu'échanges écrits. Ça ne lui aurait pourtant pas fait de mal quelques baisers fougueux, même si la suite éventuelle dépendant de ce qui en lui ne dépend pas de lui eût été plus hasardeuse.

Une fois de plus dans cette déjà un peu longue vie, j'ai donc tenté de tenir le chagrin à distance par l'acharnement au travail, boucler "Sans nouvelles" devenait urgent et Label D se finirait mal, tant pis, après tout si aucun homme n'était capable de me faire l'amour je ne voyais pas pourquoi, ni même comment, mes textes devraient en faire passer aucun pour un correct amant.

J'avais donc sur mon tableau de travail établi une nouvelle liste de ce qui était urgent, à faire, ou simplement à prévoir / à penser. Peu après nous avons eu quelques vacances en Normandie. Je m'aperçois qu'elles ne m'ont laissé aucun souvenir précis, du moins distincts des autres années si nombreuses, trop nombreuses, où nous y sommes allés. Notre fils, sans l'internet et les jeux en réseau, s'ennuyait. Je suppose que j'ai pu quand même m'y reposer. Et que j'attendais avec impatience de pouvoir retourner à la BNF où j'avais obtenu le privilège de pouvoir m'inscrire et des conditions de travail rêvées.

En tout état de cause je n'avais donc en août rien inscrit ni rayé comme fait, sur le tableau.

Est arrivé septembre, le coup de fil étonnant, du travail à la clef, une tentative d'autant plus désespérée d'achever "Sans Nouvelles" que des pages me manquaient (je croyais être au bout je n'en étais qu'à la moitié), puis trop de fatigue, l'hiver si rude, si froid, et plus de temps pour moi.

C'est seulement aujourd'hui, après avoir changé la pendule de côté et mis dedans une pile afin qu'elle puisse fonctionner, que j'ai pris conscience du tableau en jachère. La date m'a rendue triste : plus d'un an écoulé et rien n'a changé : pas d'homme digne (de ce nom) ou si peu, ou intermittent - et aucun qui m'ait fait physiquement vraiment du bien -, pas de manuscrit proposé, fors deux nouvelles l'une déjà refusée, libraire, oui mais incertainement payée, et la confirmation que je me débrouille en radio mais pour l'instant sans lendemain - le patron est rentré, c'est lui qu'on va, c'est logique, interviewer -. La conscience depuis quelques jours que l'amnésie partielle dont je souffre ne concerne pas seulement la part physique de l'amour mais aussi d'autres choses dont j'ignorais l'effacement, n'a rien arrangé.

Mais comme il s'agissait sur ce tableau de travail, j'ai tenté d'avancer et vérifié avant d'effacer si je ne risquais pas de pousser à la trappe quelque idée importante qu'il n'aurait surtout pas fallu laisser tomber.

Je me suis alors rendu compte que j'avais quand même fait entre-temps quelques bricoles :

- Invecchiando, grâce au Daily Mugshow a repris ;

- Le blog concernant la thalassémie est créé ; 

- de l'idée de One day in a life, j'ai fait one evening ("La nuit Marlow"), et qui narrait au fond l'épisode d'après. Quelque chose me dit que ce travail n'est pas perdu même si cette version étriquée n'a pas convenu ;

- j'avance lentement mais sûrement sur les Petits Cailloux ; je ne vais pas tarder à entrer au collège ;

- je rapatrie à chaque séance BNF des photos de 2005 ; 2006 suivra.

- le blog des trouvailles (de rue) et celui des objets et gestes disparus ont été créés à défaut d'être régulièrement alimentés.

- de la présence de B. j'ai fait un texte ici-même et qui se finit là (pour l'instant ; et s'il revenait ?) ;

Et ce malgré le travail, le chagrin, l'absence de m. qui pèse encore, et d'avoir aidé d'autres. Je crois qu'il faut que je ne désespère pas. 

Et puis "Premières pensées" qui s'est entre-temps invité, dessine quelque chose déjà, j'ai ce matin tout imprimé afin de voir l'effet fait. 

Il faut simplement que je parvienne à oublier les hommes puisque pour eux je n'existe pas.

 

Ce bref séjour en Normandie

Intéressant de constater combien le travail à faire me permet d'habiter ce séjour (en plus de couper aux corvées ménagères). Étienne me manque.

Mortifiée quand samedi soir en chemin vers Bricquebec et son restaurant au cadre moyennageux, je me suis rendue compte que j'avais dans un premier temps oublié d'écrire à Claude alors que c'était au départ en pensant à elle  
que je m'étais dit que je ferai à La Haye un peu de correspondance.

Mon travail est de lire des livres, n'est-ce pas merveilleux ?

Blogus interruptus (l'heureuse fin d'un)

 

Depuis près d'un an (!) j'ai donc accès à la BNF aux Archives du net auxquelles je participe avec moins d'inquiétude que quand je n'y accédais pas. Je tente de rédiger une petite histoire non-exhaustive du mouvement des blogs puisque je me suis trouvée du lot des pionniers tardifs, longtemps après les vrais de vrais mais avant la mode, et ai pu observer la vague s'annoncer, enfler, déferler puis se retirer, ne laissant à nouveau que les blogueurs réellement motivés. En fait c'est plus subtil, affluent encore des petits nouveaux qui par leur jeune âge mécaniquement ne pouvaient faire partie des défricheurs, quand des solides blogueurs "historiques" ont vu leur vie tellement bouleversée par les rencontres et opportunités induites qu'ils n'ont plus guère le temps de bloguer. Il n'est pas dit qu'il n'y reviendront pas, une fois passée la lune de miel avec leur nouveau conjoint ou métier. Moi-même je devrais bloguer moins et écrire davantage pour des éditeurs (numérique ou papier). N'y parviens guère.

Hier j'avais bien travaillé côté oldschool de la littérature, je décidai donc d'avancer un brin de ce petit projet. Je souhaitais parler des créations collectives (telles que l'Hôtel des Blogueurs, qui a changé ma vie) ou des ateliers d'écriture en ligne. Pendant un moment il se trouve que j'avais participé à Coïtus Impromptus.

Un sujet par semaine, parfois farfelus, tout le monde bienvenu, et quelque chose d'inspirant ou plutôt d'aspirant : alors que je manquais de temps, ça me faisait certaines semaines avec leur sujet comme avec les jeux que Kozlika proposait, le temps de me dire Non, je n'ai pas le temps, pas ce soir, non, le texte dans ma tête était déjà lancé.

Pour pimenter l'aventure, je m'étais mise en tête de créer une petite fiction avec personnages récurrents, mais qui obéissait néanmoins aux sujets hebdomadaires. D'où des rebondissements très inattendus.

J'avais repéré que les sujets auxquels j'étais si sensible étaient ceux proposés par une certaine Catherine, qui bloguait du lointain Canada. J'ai même suivi un temps ce qu'elle écrivait, non sans plaisir ou intérêt. Nous avions un nombre certain d'affinités.

Puis ma vie s'est mise à chahuter violemment, dans le même temps que pour cause de pannes je changeais d'ordinateurs (l'un me fit à peine 2 ans), ce qui me fit semer des liens d'agrégateur. Catherine passa la main et la nouvelle équipe proposa des sujets moins minimalistes, originaux et simples pour aller vers une orientation d'ateliers d'écriture avec ambition Littéraire et pour moi ce n'était plus ça. Puis le projet a changé de nom pour devenir plus sérieux les thèmes sont devenus plus directifs, ce qui pour moi n'est pas intéressant, j'ai toujours préféré les dissertations aux exercices où l'on remplissait des blancs dans des phrases préimprimées. Le côté ludique ne m'amuse pas.

Bref, à part peut-être un dimanche ou un autre un billet réapparu ici ou là, j'avais perdu et Catherine et la fin de mon histoire, puisque laissée là où elle en était d'un dernier sujet prenant.

En remontant hier dans les Archives du Net via un de mes anciens blogs (sur plate-forme depuis fermée) et que j'ai retrouvé grâce à elles - j'avais eu le temps de sauver mes textes mais la présentation s'était envolée -, j'ai pu repérer le premier site, puis de là sur Catherine quelques informations. Elle avait effectivement cessé tout bloguage personnel pendant un temps, mes changements d'agrégateurs n'étaient pas seuls en cause.

Ensuite en recherchant sur le web frais via son nom retrouvé, j'ai pu découvrir qu'à nouveau elle écrivait sur blog, et ce fut un bonheur. Le ton, le style, les affinités de sensibilité n'avaient pas bougé.

Détails et dédales

Bien sûr j'avais à peine déposé un lien sur facebook ainsi qu'un commentaire sur la joie des retrouvailles, que l'un de mes amis me signalait qu'eussé-je demandé la nouvelle adresse, il me l'aurait donnée. Persuadée qu'elle avait cessé d'écrire (du moins par là), je n'y avais tout bonnement pas songé.

En revanche pour fêter ça, j'ai écrit un billet. Car lire son travail, comme avant, m'a déclenchée.

 

PS : Et je suis presque fière du premier texte que j'avais écrit pour eux. Une inversion de point de vue comme j'aime tant à en faire.

 

 

 

vendredi 7 janvier 2005 - 6 ans après -

Je ne tenais pas de diario, pas dans ces années-là, pas le temps : trop prise par l'écriture depuis novembre 2003, de l'écriture pour du long. Et pas encore libérée de l'Usine où je travaillais à 4/5 malgré une demande de mi-temps (laquelle n'aboutira que le 1er mars 2005, ce qui n'est pas neutre). Pourtant j'ai retrouvé un agenda où en début d'année 2005 je m'étais efforcée de noter quelques mots au jour le jour mais pas tout à fait.

Puis j'ai été prise par le comité de soutien à Florence Aubenas et Hussein Hanoun et le tourbillon que c'était.

Plus tard, à l'automne de cette même année, une spirale de malheurs personnels s'est enclenchée et je n'ai pas non plus, ou très peu, pu noter.

Voici donc ce que pour le vendredi 7 janvier 2005, j'avais écrit :

 

deux amoureux dans le métro

un entrefilet dans le 20 minutes qui m'atteint en plein cœur sans que je ne sache totalement pourquoi, sur le moment. un message à Xxxxx parce qu'il faut que je lui écrive (rien à voir avec et que ce n'est pas parce que c'est son anniversaire).

Elle me répond et ma vie bascule.

 

C'est écrit au stylo plume bleu ciel. La suite n'aura pas cette même couleur, pas tout à fait.

 

 

Malaise

Texte écrit initialement pour le Petit journal de chez François Bon, une des rares fois où j'ai repris son titre, tellement il s'adaptait au fil de mes pensées.

 

malaise 15 décembre 11:26, par gilda

En lisant l’entrée du jour, souvenirs de :

La dernière nuit d’hôtel, seule, très, puis cette entrevue certes cette fois obtenue comme allant de soi (mais après tout, précisément pour ça), hélas sans intimité, hélas toujours quelqu’un d’autre avec ; moi incapable du moindre geste, aucune esquisse de proximité malgré le désir battant, puis voilà, il est tard, dehors, repartir, le froid, il s’en fout, ne propose pas même de me raccompagner, cet éternel "Prends soin de toi" que les hommes disent pour congédier celle qui n’est pas celle qui. Pas de place pour moi dans sa vie. Le même pourtant aux mots doux et qui deux jours après encore évoquera sa solitude.
I’m afraid I’m a ghost. On me préfère le rien.

Heureusement qu’ensuite je retrouvais un homme, de ceux qui assument - il en reste on dirait ? -. Le danger de la détresse grâce à lui calmé. Mais pas la souffrance-même.

Alors oui, ces moments d’ailleurs, l’intensité des temps partagés et ceux de pourtant à peine après si vides, soudain. Ne plus savoir non plus si chez soi est chez soi. La solitude de l’âme et l’amnésie du corps ne sont pas moins fortes à l’adresse indiquée. Autant l’hôtel et ses rêves. Voire même : à favoriser.

Voir en ligne : traces et trajets

Matin de retour

J'ai la sensation d'être partie 3 semaines quand de 3 jours il s'agissait. Le hic c'est que la maison confirme mon impression.

Des factures en ont profité pour arriver. Les fourbes ! Il faudrait pointer les dépenses et remboursements de santé.

Les amis déjà me manquent. Certes moins que mes grands absents titulaires, mais cependant. Nous étions bien.

J'ai reçu un texto qui ne m'était pas destiné. Ou plutôt pas exactement : il ne m'était pas destiné en personne mais bien à mon numéro, lequel n'était plus identifié ni moi en tant qu'amie (1). Ça m'a donc fait le même effet que lorsque vous croisez dans la rue quelqu'un que vous connaissez et aimez et qui ne vous remet pas, ou qui accompagné par une tierce personne qu'il ne souhaite pas du tout vous faire connaître vous ignore délibérément.

J'ai pleuré de ma maladresse préalable et du froid polaire qu'elle avait confirmé. Je suis celle qu'on a effacée. Et à qui désormais l'on ne s'adresse qu'en tant qu'inconnue. J'ai mal à nos souvenirs de tendre intimité.

Celui qui en revanche ou de plus, ne m'a pas écrit. Au point que je me demande si ne pas avoir à me répondre - il me savait en week-end, me l'avait souhaité bon, c'était peut-être à moi d'enchaîner - ne serait pas un soulagement. Pourtant lorsque nous sommes ensemble, quelque chose semble ça. Il s'y refuse comme un homme (bien) marié, alors que par ailleurs sa solitude paraît confirmée. Que faire à part (une fois de plus et encore) pleurer ?

Je n'étais pas coupée de l'internet, l'amie qui recevait était bien équipée et j'avais mon ordi. Pour autant cette impression de le retrouver.

Ce sont les jours où je saigne. Peut-être que ça explique le ventre gonflé préalable et le moral si bas. (Peut-être pas). Depuis un an ce sont pourtant des jours d'apaisement : s'il m'aimait, s'il était présent, nous ne pourrions rien faire de bon. Ils constituent une trêve dans la souffrance d'une asexualité imposée. Rêves et imagination me laissent alors en paix.

Je jette une brosse à dent usagée. J'aurais pu le faire avant de voyager. De même qu'aller à Toulouse munie d'un plan de Bruxelles n'était pas sauvagement judicieux. Prochainement tenter l'inverse ?

Je n'ai plus envie d'aller en Normandie. Ou alors autrement.

Il me faut rendre à un ami son portefeuille oublié.

Les trois mots déposés par l'habitant de Pibrac ami de mon grand ami, hélas absent et trop amoureux (2) pour ne pas l'être pour l'instant, me sont dans la haute solitude si douloureuse que je ressens, un joli baume au cœur. Ce ne sont que trois mots pourtant.

Verra-t-on jamais que j'ai les yeux clairs ? Un peu vert, un peu gris, noisette au centre et pas si noirs.

Pourquoi la femme aux regard paille est-elle devenue cruelle, comme victime elle ou moi d'un mauvais sortilège ? Pourquoi l'homme tendre et grand soudain m'a-t-il rejetée après avoir écrit et dit ce qu'il fallait pour m'amener à l'aimer ?

Est-ce que les yeux d'or s'adressaient à moi ? Comment en avoir le cœur net puisque rien ne fut dit ?

Pourquoi ne sais-je plus jamais si je suis la bienvenue ou la fille de trop ?

Reste pour un week-end de paix un grand merci aux amis, les accueillants comme les accueillis.

 

(1) Dialogue des temps modernes :

- Ne te plains pas, il / elle ne t'a pas bloquée ?

- Mais pourquoi l'aurait-il fait, nous ne nous sommes jamais fâché(e)s !?

- Pourtant, il / elle t'a quittée.

Plus rien n'a de logique, plus rien ne se comprend.

(2) Mais pour lui tant mieux, je ne veux pas dire.

Présence de B.

Cette sensation diffuse, lovée à l'intérieur de l'état particulier où le shiatsu nous met, que B. était là. Au début de mes séances, il y a plus de 4 ans de cela, V. "y assistait". Je la voyais assise sur la chaise où je dépose vêtements superflus et objets, attentive et un peu triste, comme pour s'excuser de m'infliger une telle nécessité.

C'était au temps où je devais prendre sur moi pour me laisser toucher, y compris par un homme aussi doux que le kiné que j'a(va)i(s).

Peu à peu V. s'est estompée.

Voilà que ce mardi, B. l'a remplacée. Il était bizarrement installé sur un tabouret haut. L'air un peu absent pour ne pas déranger et qui semblait dire, Ne vous inquiètez pas, je veille sur vous désormais ; ne craignez plus d'être isolée ou délaissée. Je vais pouvoir un temps vous accompagner.

Plusieurs fois au cours de la séance, malgré qu'elle fut musclée (toujours aux cervicales cette zone douloureuse qu'il convient de traiter), j'ai rêvé de S. de quelques gestes tendres qu'enfin on s'accordait. La présence de B. m'y encourageait. On aurait dit qu'il m'indiquait jusqu'où je pouvais, ou ne devais pas, aller.

280710 1227

morceau de paix

Il y a du bruit dehors, des ouvriers font en face des travaux, en deux lieux différents. Mais ce sont (pour l'instant) des bruits qui restent raisonnables, la ville vivante. Une façon après tout de n'être pas si seule.

Je travaille et j'avance, peu à peu, pas à pas.

Des soucis se rassemblent à l'horizon et qui concernent l'argent et le travail des hommes. Je n'ai pas confiance en ma longue santé. Et j'aimerais faire l'amour.

En attendant, je palpe le bonheur présent, celui d'à ma portée, celui de faire un travail qu'on aime, de peu à peu reprendre pied et ranger ce qui au fil des années difficiles s'était accumulé. L'écriture me tient.

J'écoute un disque de Robyn Hitchcock découvert en mai grâce à KMS je crois (impossible malgré l'indication de date de retrouver le billet concerné).

Seul mon fils est avec moi à la maison, accaparé par ses jeux en réseau.

Tout est calme.

Se dessinent quelques charmants rendez-vous amicaux.

Bien sûr certaines choses sont entre tristes et très tristes dans ma vie et celle de mes proches, mais pour un moment de planète Terre au XXIème siècle, comptage d'occident, je n'ai pas à me plaindre. Faire mieux serait-il supportable ?

Je tente d'aider comme et ceux que je peux et d'ajouter le moins possible aux douleurs du monde.

Il convient que je profite de ma propre trêve. La suite pourrait de nouveau être fort chahutée.

Ce billet était une pause. Au travail je me remets.

Le titre est sauvagement déformé / emprunté au Peace Piece de Bill Evans

Bill Evans - __Peace Piece__

PS : (Re)trouvé dans un début de cahier un mot concernant M. datant d'il y a 10 ans. Bon sang, comme elle aura compté !

One day in a life - face B - (une présence)

Il était mort depuis 4 jours, et de son vivant, si je connaissais un peu de son travail, lui je ne le connaissais pas ; l'avais seulement croisé, une fois, lors d'un débat.

Mais j'admirais l'homme et cette nuit-là, j'avais rêvé de lui je crois. Du rêve en lui-même, aucun souvenir, sinon qu'il n'était pas érotique, que ça n'avait rien à voir avec ça. C'était une rencontre, un moment partagé, peu avant sa mort ; il était déjà au delà. Et moi avec mes chagrins qui font que par ailleurs je n'entreprends rien - en plus de n'être pas séduisante -. Il y avait donc zéro chances qu'il se passe quoi que ce soit. Et c'était bien comme ça.

Radio réveil, bruit dans la rue, conjoint ... j'ignore pourquoi mais le rêve avait été interrompu avant la fin et au réveil il était là, en estompe, assis tout calme au pied du lit, l'air de dire "On n'avait pas fini".

J'ai eu le sentiment d'une présence bienveillante toute une partie du mercredi que préludait ce songe.

Ce même jour est réapparue dans ma vie une amie de l'internet que j'avais il y a quelques années mieux rencontrée (1) grâce à lui. C'était comme un cadeau posthume qu'il me faisait.

Quelques jours plus tard, j'ai eu à vivre une délicate journée en mode désert des Tartares : la confirmation qu'une rencontre bien trop tard dans nos vies (pas seulement la mienne, pas tant que ça la mienne), survenait. J'étais perdue et éperdue, heureuse de retrouvailles, malheureuse du Sans issue, incapable de savoir comment me comporter pour ni m'effondrer, ni peser et tenter d'apporter un peu de joie à qui était malheureux et me désespérait. Et à nouveau il est venu. Ce sentiment d'une présence, qu'un homme veillait un peu sur moi, qui me donnait quelques conseils, des encouragements souriants, et surtout que comme du temps de V. ou pendant les quelques mois où l'amour semblait y être, à nouveau enfin je n'étais plus seule.

Je ne suis pas dupe de cette douce illusion, ni non plus hostile, même si elle indique peut-être qu'à nouveau la mort rôde. Je dois me dépêcher d'écrire ce qui s'était passé, ranger la maison, prendre mes dispositions. Vite.

Et accueillir de mon mieux la bonne compagnie. Merci monsieur de m'avoir avec d'autres choisie.

(1) Nous nous étions déjà croisées par blogs interposés mais le fait qu'elle avait effectué un beau travail le concernant nous avait rapprochées.

Un vendredi

À la médiathèque, je trouve un de tes livres, un des deux que tu m'avais indiqués comme lecture possible ; que finalement je n'ai pas tellement aimé. Donne l'impression qu'il (le narrateur) ne peut faire l'amour à une femme qu'à la condition d'être avec elle dans une relation toxique (corollaire : et qu'elle soit manipulatrice). Faible espoir qu'avec toi-même il n'en soit pas aussi ainsi (1).

Il y a aussi "Le sac à main". Finalement une fierté que celle d'exister en traces, même invisibles, surtout quand c'était nécessaire.

Je lis la chronique de Dominique Fabre dans "Le matricule" et ça fait du bien. Deviendrons-nous amis ? Tout y est.

Pierre a raison, il me faut passer par l'écriture. Comme il est dit dans ton livre "On est seuls quand on est soi". Je suppose que les autres ont besoin de me croire dans une casouille. Il faudrait donc accrocher quelque chose comme : auteur publié avec un succès d'estime. Davantage serait risqué. Je ne veux pas finir comme V.

J'attends, inquiète, des nouvelles du rendez-vous important dont tu me parlais la veille. Il est 18 h 30 et rien. Je jouais au jeu enfantin des "Si" (Si je marque un but j'aurais 20 à la compo de maths). Si ils ont un livre de toi, c'est que tu auras gagné - au moins d'être payé pour ce projet -. Je ne peux sans doute faire "Bonne mascotte" que de ceux qui n'hésitent pas à m'aimer.

Pas trouvé le rayon poésie, c'est frustrant.

Dans la chronique de Dominique, cet homme qui avait encore du boulot il y a 4 ans et à qui manquent les discussions de foot entre collègues. Je n'y avais pas songé. J'aime beaucoup les "Le chef a dit et moi j'ai répondu".

A. et sans doute V. sont au festival d'Avignon. Je ne regrette pas de n'y être pas, mais ce serait si doux de s'envoyer des mails, des textos, voire même (puisqu'A. semble téléphoner facilement) s'appeler nos découvertes et impressions respectives. Au lieu de quoi je suis dans le vide, seule.
Trop préoccupé ou désireux de ne pas m'aimer (Dussolier, ce matin, dans "Le beau mariage" était meilleur que toi (2)), tu ne me réponds que peu sur le ciné, peut-être pas envie d'en parler.
Pierrot, plus rien depuis la fête de la musique. Si mon amitié comptait depuis plus d'un an qu'il a déménagé il se serait ré-équipé.

Jef qui me redit qu'il en aime une autre, qu'il aime deux femmes, incapable de comprendre qu'il faut être d'une tout autre trempe que lui pour pouvoir s'octroyer un tel luxe.

Heureusement qu'il fait bien chaud sinon je crèverais de froid.

"à défaut de pouvoir m'appuyer sur des familiers, j'ai pris le parti de compter sur les inconnus" est-il écrit dans le Sac. Je me demande si l'attitude qu'a V. de couper les ponts avec brutalité et absence de motifs perceptibles lui vient de cette rupture qu'elle a subie à 18 ou 19 ans quand elle arrivait à Paris avec (ou pour) celui qu'elle aimait alors.

Tiens, son frère (un de ses) publiait une annonce dans Libé ces jours derniers, il cherchait "ses avocats de L.". Alors que je commentais, surprise, à Étienne, une femme dans la file d'attente s'est retournée pour nous dire que ça faisait un moment déjà que cette annonce elle y était. Avait-elle elle aussi un lien dénoué ?

Une femme dans la médiathèque chante une berceuse en langue inconnue (de moi) à son bébé qui pleurait et qui cesse.

(1) du temps du moins où tu le pouvais. Qu'en est-il à présent ? Ta réaction Gary-esque me laisse un doute solide.

(2) D'accord, le cas est différent, la jeune femme du film avait tout inventé alors que toi tu as fait ce qu'il fallait pour me séduire ne manque au répertoire que le bouquet de fleurs et le poème de CE2. Cela dit, je suis si peu sûre de moi depuis la volatilisation de V. et tu t'es montré ensuite si véhément dans tes dénégations que j'ai failli croire que j'avais fabulé. Seulement des messages retrouvés en cherchant au printemps en vain mon permis B m'ont ôté tout doute.