Cauchemars Collection

Ailleurs

Nous (JF, les enfants et moi) vivions ailleurs, un appartement qui surplombait la ville ancienne basse, dont de magnifiques églises (1), j'admirais la vue, étais surprise de la hauteur (2). 

Je devais aller à des séances de formations ou des examens dans des salles un peu comme à Arcueil. Il fallait aussi que mon fils se dépêche.

Plus tard, Boulexteix (?!) passait chez nous avec une pochette-dossier jaune et nous disait qu'il avait fait le nécessaire pour l'assurance et la voiture.

La lumière, sauf dans les salles d'examens, était crépusculaire.

À un moment je tentais de prendre en photo la vue si dégagée car un rayon de soleil en bas se manisfestait mais le temps que j'attrape l'appareil et il s'était éteint.

Nous n'étions ni joyeux ni tristes de ce nouvel endroit et de la nouvelle vie qui s'y dessinait. Nous y étions parce qu'il le fallait bien (mais pourquoi ? dans le rêve on n'y repensait même pas, l'immigration était intégrée), mais c'était mieux que beau et il n'y avait pas d'inquiétude quant à s'en sortir.

Est-ce la météo froide et pluvieuse de ce printemps ? Le nombre de rêves que je fais qui sont dans du sombre est impressionnant. 

 

 

(1) Comme celles qui à Ferrare se sont écroulées

(2) Ça, ça vient en direct du manoir du film de Tim Burton avec le port en bas.

Une nuit avec toi

Nous étions conviés, nombreux, à une fête (1) dans un vaste endroit et étions hébergés sur place. Tu t'étais montré tendre avec moi dans la journée, quelques gestes, mais pourtant pas de vrai baiser. 

Après un premier sommeil seule dans la chambre qui m'était attribuée, je me levais bien décidée à ce qu'enfin on essaie. Une blonde interchangeable sortait de la tienne, l'air pas spécialement épanoui (les blondes interchangeables l'ont rarement). Je me dis d'autant plus qu'il n'y a pas de raison. Tu dors en caleçon mais c'est pratique aussi. Je fais ce qu'il faut pour que tu te sentes bien, un peu surprise qu'il ne reste aucune trace pas même de fatigue des ébats précédents. Tu me fais à ton tour du bien. Puis nous nous endormons profondément jusqu'au matin. Quoiqu'un peu surpris, tu ne me repousses pas, conscient que tout ira mieux avec moi et qu'il est préférable de partager sa vie avec une femme qui fait du bien plutôt qu'une qui fait rêver.

 

(1) Un peu comme celle de Colette où il avait fait si bon

Menacés

Nous étions dans une Bruxelles très Steam Punk, tous mes rêves retenus d'en ce moment sont dans une ambiance sombre, crépusculaire - me rappelle ce film que j'étais allée avec ma fille voir en avant-première et avais ensuite conseillé pour Marie-Claire à marie (titre oublié) -. 

Quelque chose était fini, comme le bloc de l'est à la chute du mur [de Berlin]. Restaient de longs missiles qu'on disait russes. Mais vers quoi pointaient-ils ?

Un homme qui était là (j'espère pas JF, mais parfois ses réflexions sont si peu ... réfléchies) déclare qu'il suffit pour voir d'en lancer un et qu'on verra bien. Je tente de m'interposer mais il a déjà allumé la mêche (1).

Je vois qu'il décolle vers le sud du pays (2), or mon fils, devenu adulte, habite dans cette zone. Je me précipite (3). 

Trop tard, le missile est tombé sur une zone pavillonaire, de pimpantes petites maisons en briques rouges et une école qui a morflé (4). En revanche mon fiston est là qui va bien, sauf qu'il est devenu un adulte obèse (5) et que pour moi c'est un choc.

Je me réveille alors que je suis à l'étage d'une des petites maisonnettes (la sienne ?) et qu'il s'apprète à démarrer en voiture en bas, dans une sorte de jeep pour les secours, et que son corps déformé, gras, me peine.

 

(1) Oui parce que mes missiles de rêves sont comme de vieux canons avec une mêche de gros pétard.

(2) i.e. le nord de la France

(3) Visiblement on est dans le futur et à défaut d'ubiquité je maîtrise la téléportation.

(4) Ça vient de là (collision de trains de marchandise à Godinne) combiné à ça (bombardements la veille en Syrie)

(5) Nouvelle conversation hier sur la nécessité de pratiquer au moins un sport pour l'entretien. Et lui faisant son blasé.

I want your sex

(rêve de sieste, phase II)

Au beau journaliste venu à domiciler pour m'interwiever je déclairais en le découvrant après des contacts qui n'avaient été que téléphoniques ou par mail, 

Ah mais je crois que ça ne va pas être possible

Il s'étonnait : - Pourquoi ?

et incapable de répondre en mot je l'embrassais avec fougue. Mais lui au moins ne se défila pas.

(hélas le rêve s'arrête alors que les choses sont bien parties mais sans me permettre d'aller jusqu'à en ressentir du bon - ne change donc rien à l'amnésie -)

L'illustrateur allemand

J'avais mon bureau dans un lieu universitaire, un peu comme si à la BNF c'était individualisé. Je poursuivais mes écrits, ceux qu'actuellement je fais. La pièce était prévue pour deux mais j'y fus longtemps seule. 

Un beau jour un homme vint lui aussi pour travailler. Il était allemand, plus jeune que moi mais assez gros, aux cheveux filasses mal soignés et je me dis Dommage, je n'ai vraiment pas de chance avec les hommes que la vie me fait rencontrer.

Et puis de toutes façons assez vite il mentionnait une petite famille.

Cela étant, l'homme était sympathique, il se renseignait sur les us et coûtumes de la maison, me montrait ses travaux, me parlait de la directrice qui l'avait accueillie - et soudain je me rendais compte que j'avais négligé quelques obligations protocolaires, d'ailleurs j'avais oublié quel visage elle avait -. Parmi ce qu'il dessinait une planche qui aurait mérité double page mais dans la BD n'était qu'en quart de page en haut à gauche m'est restée qui représentait une ville dans des tons orangés.

Il devait donner des cours - moi non, privilégiée - et s'inquiétait des étudiants.

La porte-fenêtre étroite du bureau était en travaux (?), je lui demandais si l'on pouvait fermer ce qu'il tenta de faire (c'était impossible, à cause des travaux, de le faire tout à fait) sans rechigner. Je me disais que décidément comme cohabitant de travail j'aurais pu toucher pire.

Il était temps de se remettre à travailler 

(et pour la peine je me suis réveillée).

La déception comme un coup de couteau

C'est un rêve de sieste tardive peu après avoir vu ceci :

en écoutant cela

*        *        *

J'entre dans la pièce (ton bureau ?), tu y travailles en tournant le dos. Je viens sans doute de l'étage en dessous où je m'étais assoupie.

Tu m'accueilles sans te retourner par un "Viens m'embrasser, je t'attendais" (si tendrement articulé).

Mon cœur bondit de joie, tu veux bien, enfin.

Sans l'ombre d'un doute j'arrive jusqu'à toi, t'enserre le cou par l'arrière et que j'embrasse avec toute la sensualité de mon amour permet. Tu émets un son d'intense satisfaction comme le chat un ronron, je récidive. Hélas il est l'heure que tu poses une question (de l'ordre de Veux-tu du thé ? ou bien Est-il l'heure de dîner ?) et au son de ma voix tu tressautes et te retournes : il y avait malentendu, ce n'était pas à moi que tu croyais parler.

Et ton air horrifié me crucifie comme un coup de couteau.

Je perds connaissance et me réveille.

*        *        *

Heureusement que le texto sympathique d'une amie est venue rendre peu après l'atterrissage supportable

Le dernier espoir restant

Je finis et commence l'année très fatiguée. Dors quand ça peut, horaires bizarres, ainsi ce faux réveillon, dormir, se réveiller, tenter de faire une ou deux choses, replonger.

Ce soir je me suis endormie vers 21h, alors que je lisais "Une femme fuyant l'annonce" de David Grossman, et j'ai fait le rêve affleuré suivant :

B. m'écrit enfin et pas seulement comme L. pour me demander un renseignement, nous faisons peu à peu connaissance plus amplement, boire un coup au café quand il passe à la boutique, un jour déjeuner. Un beau soir printannier (soit du printemps soit que l'hiver continue à être fort doux) il m'invite à dîner. Tout se passe comme en rêve et avec Rev., avant qu'il ne m'écrive que nos vies sont ailleurs. Je me reprends d'y croire.

J'en ai physiquement besoin.

Mais voilà à l'issu du dîner, dans un restaurant parisien il semble ne penser à rien d'autre qu'à rentrer chez lui. Seul. Et moi chez moi. Je me rapproche, ce serait tellement le moment du baiser. Il comprend la manœuvre, si tant est que ç'en fût une, et bredouille en regardant ses pieds qu'il a une "amie". À part ça que tous les moments d'un peu d'intimité que nous avons passé il n'a fait qu'évoquer son grand chagrin d'amour.

C'est la fois de trop, je dis Oui mais ce soir, c'est moi qui suis là, et je lui prends la main, qu'il n'ose pas retirer. 

Je finis par le supplier qu'on tente de se faire du bon, il a un triste sourire bon. S'en veut un peu. Se dit je le sens bien, qu'il va falloir assumer. Contrairement à F., il lui reste un certain sens de l'honneur.

Nous roulons en silence jusqu'à sa maison, en lointaine banlieue.

Il hésite encore, on boit un peu d'alcool, il a du vieux Calva des familles qu'un ami lui a fourni du stock de sa défunte grand-mère qui avait le droit de bouillir. La magie opère de l'alcool qui le détend, tandis qu'il me laisse lucide, mais je laisse aller à exprimer de la gaité, et nos corps font le reste. Il n'est pas un exceptionnel amant, ou pas avec moi qui ne l'attire guère plus que ça, mais un homme qui a su vivre, est encore en bonne santé et sait en faire profiter une femme même si elle n'est pas de toute beauté. Je n'ai qu'à suivre en souplesse, certains gestes me reviennent de la nuit des temps. Et soudain c'est bon. L'amnésie est déchirée, le corps se reconnaît, je crie de bonheur, il se laisse entraîner, ému de constater que c'est bon aussi pour lui.

Comme aux premières séances de shiatsu le soulagement d'y (être) arriver déclenche des pleurs silencieux. Avant de sombrer dans le sommeil post-coïtal, il s'en émeut, craint de m'avoir heurtée.

J'explique alors que non (je pleure, mais très calmement, une sorte de fontaine indépendante), lui raconte la saison 2005/2006 devenue un enfer, l'aveu du père de mes enfants sur l'autre femme, celle de sa vie (moi non), la meilleure amie, l'âme sœur qui s'éloigne puis décrête que ce serait mieux qu'on ne se revoie plus, le brouillard, l'effarement où je tombe, où mon corps disparaît, le fantôme que je deviens d'avoir frôlé la mort, puis l'apparition de F., son attention immédiate, son envie qu'on se voie, nos empêchements (un prix littéraire soudain, une hospitalisation ...), la sorte de coup de foudre quand c'est enfin possible, son premier regard qui semble dire si fort "Cette femme est pour moi", et ce que ça soulève en moi - j'omets Siri, trop compliqué à expliquer -, ses messages d'être heureux qu'on se soit rencontrés, nos revoyures, ses mots qui ressemblent tant à des mots d'amour. Mais après le mystère levé sur l'identité de ma meilleure amie volatilisée dont il s'avère qu'il l'a bien connue (furent-ils amants ?) son message qui dit "Tu ne m'attires pas, je ne t'aimerai jamais". Et depuis la détresse que c'est. Entre-temps l'amnésie qui s'est installée et qu'il vient de briser. 

Il est ému, mais aussi gêné.

Au matin il ne me propose en rien de rester. Simple baiser, un peu attendri. Un de ses grands fils va à la gare me raccompagner. Dans la voiture j'ai l'air sombre, le fils regrette, me confie qu'en me voyant apparaître au petit déjeuner il avait espéré qu'enfin son père se remettait ... que je resterai. J'avoue que j'espérais aussi, que j'en avais envie. Je me concentre sur l'infini soulagement physique que j'éprouve d'être à nouveau et enfin moi. Une femme. Et non plus un spectre de femme, une enveloppe.

Puis j'attends sur le quai en espérant que mes paroles auront portée, que le fils saura nous aider.

Le réveil a lieu alors parce que le rêve est fini.

 

Une fois de plus, aucune sensation. Comme si je regardais un film mais sachant que le personnage féminin c'est moi. Seulement la jouissance ne se ressent pas. Je sais simplement que je l'ai éprouvée. L'amnésie déteint sur les rêves aussi.

Je ne sais pas quoi faire pour sortir de là.

 

 

Fiona and the swimming pool

Réveillée au bord de l'aube par l'homme de la maison qui s'était levé (il s'effondre de sommeil en rentrant du boulot et tombe du lit vers 5 h du mat'), je me suis rendormie alors que mon réveil venait de sonner, le truc bête.

J'ai rêvé que j'étais à Bruxelles et arrivais chez D. & F. alors que celle-ci partait en claquant la porte après semblait-il une violente dispute, et criait à mon encontre "Je vous le laisse" devant lui ébahi (forcément on se connaît guère - encore que le rêve correspondait peut-être à un rendez-vous de travail -). Du coup on faisait ce qui nous était ordonné, et non sans plaisir.

Puis je partais, en lui disant, "Elle va rentrer", il pensait que non, qu'elle l'avait vraiment pour de bon quitté.

Alors que je passais un pont à piéton un peu en surplomb, j'entrevoyais sa silhouette : effectivement elle rentrait.

J'avais grâce à elle (et lui, "un peu" ;-)  aussi) retrouvé la mémoire de l'amour physique, j'étais ravie et elle une fée (pour de vrai).

Sans transition le rêve est devenu de piscine, c'était celle d'ici mais qui ressemblait à celle de Taverny comme elle était dans le temps, Fiona était avec moi, nous étions de vieilles amies. 

Une fille du cours faisait pipi derrière un plot et c'était si peu discret que ça nous fit sourire - en même temps on se disait qu'elle devait souffrir d'une désagréable urgence -. Je remarque que mes poils aux jambes sont fins et longs (1) et que c'est beaucoup plus seyant que la chair rose.

Il y avait un entraînement.

J'ignore après le réveil si Fiona y participait ou si simplement elle m'attendait en sortant mais nous repartions ensemble. Je lui faisais admirer certaines fresques sur des murs de terrains en bientôt chantiers ou d'un jardin public. Quelqu'un avait installé avec une loupe une sorte de dispositif qui offrait à l'une d'elle un relief particulier. (la loupe un peu comme celle qu'utilisait mardi le photographe à l'Astrée). Nous l'admirions mais en voulant montrer je défaisais quelque chose puis ne parvenais plus à aussi bien régler.

Quelqu'un (?) parla du film Rambo (??) (2). Je dis que je n'en avais vus aucun. La conversation était tranquille, nous étions bien.

(et réveil soudain parce qu'à force d'avoir été réveillée trop tôt j'allais être en retard, merci à F. qui a envoyé un message à l'heure qu'il fallait).

 

(1) La veille je m'étais épilée sous les bras mais jugeant l'effort suffisant avait négligé le restant.

(2) Entre temps (02/12/11) j'ai trouvé : dans le livre de Simon Liberati qui venait dédicacer à la librairie le jour même figure un Rambo, Richard Rambo, conducteur du véhicule contre lequel celui de Jane Mansfield s'était encastré. Le cerveau chez moi travaille directement sur les journées, à peine passées ou juste à venir

Campus américain - mon futur mystérieux

De façon discrète et diffuse, je me rends compte que cela fait plusieurs fois qu'il me vient un rêve de campus américain. 

J'y vis. L'endroit est ombragé, ressemble à ce que nous avions visité en Californie, davantage d'arbres, peut-être.

J'y vis et j'y travaille (écriture ? recherches en bibliothèques ?), ces rêves sont très studieux.

Il y a des moments de sports (la piscine, souvent est celle de Uccle). Dans la plupart des séquences je suis seule (à manger, à travailler, à nager, prendre un thé dans une cafétéria confortable). Mais je ne me sens pas seule.

Ce qui est marquant est que je suis calme et sereine, il y a un homme dans ma vie et qui physiquement me comble.

Il n'est pour l'instant jamais apparu ni même mentionné en creux (par exemple à la cafétéria quelqu'un qui me demanderait de ses nouvelles). Mais je sais qu'il est là. 

Les songes portent tous sur des moments très quotidiens mais que la certitude, la plénitude de l'amour rendent heureux.

Je sais aussi qu'il ne s'agit d'aucun des hommes que je connais actuellement dû moins de façon proche (1).

(ou alors c'est James Stewart (jeune) ?).

Ces songes ont lieu en anglais mais ça va de soi.

 

(1) Je veux dire : la rencontre a peut-être déjà eu lieu mais sans que rien ne semble envisageable.

Ce à quoi il(s) m'accule(n)t

Rêve de juste avant le réveil, pas la première fois ce que thème là, mais généralement le rattrapeur est le grand T. et non un des plus jeunes.

D4 m'ayant signifié assez crûment (et toujours : sans "vraie" solide raison, ni avouer une éventuelle impuissance, et sur le mode je me suis fait des idées, limite insultant (comment une femme comme moi pourrais-je prétendre) même s'il ne ne formule pas), je quitte malheureuse la maison.

Mais L. en sort, qui court me rattrape et me hèle. Il s'excuse d'avoir entendu (les portes du bureau où avait lieu la triste explication étaient ouvertes), me dit qu'il aimerait tant, bredouille, et à la fois que je sois l'élue de D4 et qu'aussi lui, il aimerait tant, parce qu'aussi je ne suis pas si moche que l'autre le prétend. 

Je finis par comprendre qu'il en a aussi besoin que moi (il me parle de celle qu'il aime en secret sans rien oser), en plus que les clefs de chez un copain, et nous allons nous consoler mutuellement de nos malheurs. Son énergie rend pour moi l'expérience inoubliable et lui qui n'avait jamais su est éperdu de reconnaissance.

Après rendors, le rêve attrape une suite de type Conte de Noël, je suis enfin la femme de D4, grâce en partie, je le devine, à des remarques en ma faveur du jeune amant fringant. Lequel vient nous présenter sa petite amie, intelligente, jeune et jolie. Et il me glisse discrètement Merci, et moi j'indique mon homme du regard, et je réponds Merci aussi.

Quelle détresse au fond pour faire ces rêves-là.