Cauchemars Collection

Le retour de marie (bis ? ter ? ...)

Curieux ce rêve si heureux au sein d'une nuit si triste - les bribes d'éveil contaminées par l'agonie calme du jeune syrien -.

C'est un salon du livre, pas celui de Paris, d'une taille raisonnable (Bruxelles ? Genève ?).

J'y arrive un peu en retard, on m'attend pour du travail (en tant qu'auteur ? que libraire ?). À peine arrivée je fonce donc au stand où l'on m'attendait. Il est à ma gauche, sur la droite une de ces salles de conférence ouvertes comme les salons en ont parfois, histoire que les badauds s'arrêtent. Je ne vois pas l'estrade qui est dans le coin droit mais reconnais immédiatement la voix de marie. Elle est précisément en train de prendre congé. 

Je m'arrête sans l'avoir voulu.

C'est alors qu'elle s'est matérialisée juste devant moi puisque rapidement levée après les applaudissements.

Elle semble miraculeusement heureuse de me voir - peut-être dans le rêve participions-nous au soutien d'une même cause, peut-être même que j'allais dans la prise de paroles lui succéder - et m'embrasse chaleureusement.

Mon cœur bondit de joie.

Malgré le monde, nous sommes sauvées.

(le "nous" est important et fut très fort pensé)

 

le retour de marie

Une fois de plus, la nuit d'ici est à interruptions. Pour partie les douleurs de trop de sport hier. En plus que les mauvais lits et devoir descendre pour aller aux toilettes.

Avant l'une d'elle je me souviens très clairement avoir fait un rêve dans lequel marie était présente. Il y avait un travail collectif en cours, comme au jour les "Cent jours sans" à envoyer en lots. Elle était là et se comportait avec moi comme s'il n'y avait jamais eu de rupture. 

Entre mon peu d'esprit de revanche, mon désir de renouement, et que le boulot à accomplir nécessitait entente et efficacité, je me mettais au diapason sans chercher à comprendre, et c'était un bonheur de complicité retrouvée.

Bien qu'un peu contrariée par la nuit hâchée, je suis sortie de ce rêve avec un courage renouvelé (par l'espoir ?).

L'École des Loisirs et la salle d'attente

Rêvé qu'au cours d'une journée fort occupée je pensais pouvoir intercaler une visite chez le médecin. Les lieux ressemblaient à chez le Dr Édouard et le médecin au Dr Florès. La salle d'attente était bondée. Il y avait des enfants et de quoi les occuper dont un tricératops oublié que j'offrais plus tard à l'un des fils gamin du médecin. Au moment où j'envisageais de partir, ayant déjà attendu trop longtemps en vain, quelqu'un arrivait avec un grand présentoir de l'École des Loisirs, il y avait 4 livres de chaque auteur connu sur 3 rangées et bien sûr m. Pour saisir les livres il suffisait de cliquer avec la main comme sur un écran, que pourtant ça n'était pas.

Ce rêve était riche d'autres éléments, beaucoup, mais hélas ils ont disparu dès les yeux ouverts. Par exemple à un moment je jouais avec les deux fils du médecin qui avaient entre 6 et 9 ans au ballon sur un perron de type New-Yorkais (vieux quartiers).

Il suivait celui où m. était revenue et donc j'envisageais de lui parler du présentoir, que je trouvais l'idée bonne, que c'était mieux que le coffret dont elle rêvait, que la sélection ceci-cela.

Le retour de l'aimée

J'ai rêvé que m. revenait, déjà oublié les circonstances, reste le souvenir d'un grand bâtiment, qu'elle semblait heureuse qu'on se retrouve, que ça semblait aller de soi, qu'elle demandait pardon à sa façon, qu'on s'embrassait. En fait la séparation était vue comme une épreuve initiatique dont le but aurait été de mettre à l'épreuve ma fidélité à notre amitié, qu'après de dures trahisons et déconvenues, ce qui s'était passé avec son frère aussi, elle devait procéder ainsi et laisser filer 5 années. Ce n'était pas dit aussi clairement dans le rêve, le rêve était tout au bonheur des retrouvailles.

Il me semble que je lui parlais de F. et qu'elle me redonnait confiance, sur le mode Ne t'inquiète pas il va t'aimer, et De toutes façons je suis là et je le connais : alors je te dirai.

Le retour de m.

J'ai rêvé cette nuit qu'à la fin du prochain bouquin de m. figuraient non pas tant des remerciements
qu'une annexe, comme une bibliographie
et où elle citait ses sources.
Parmi lesquelles Traces et trajets

Ce qui était un peu raté c'est que les liens étaient en gras (avec entre crochets un étrange [modifier]) comme un copier-coller intégral d'une page web.
Sauf qu'on était sur le papier, alors ça ne pouvait pas fonctionner.

Puis une photo de m. ou bien était-ce en vrai ? Appuyée contre un mur, garni de lates de bois, l'entrée d'un centre commercial qu'on disait à La Défense, mais qui en vrai n'y est pas et je savais que dans le rêve on savait tous qu'en vrai il n'y était pas, elle lisait. C'était un gros polar (Mo Haider ?) qu'elle tenait à distance des bras, comme qui vieillit déjà.
Je la rejoignais et l'on s'embrassait avec la tendresse d'autrefois, comme si rien de désespérant n'avait eu lieu entre temps.

Je me suis réveillée dans la sérénité retrouvée et puis ce fut pour comprendre qu'une fois de plus ce n'était pas la réalité. Ça ne l'était plus.
Et que même F. qui semblait pourtant m'avoir si bien aimée, s'en était allé, m'avait rejetée.

Ce qu'on écrit n'est pas ce qu'on est

C'est au prochain salon du livre, je ne me suis pas méfiée que le stand de ton éditeur a changé d'emplacement par rapport à celui qu'il occupait traditionnellement et au détour d'une allée secondaire alors que je traversais pour me rendre en mode direct d'un point A à un point B je tombe sur toi à l'angle de celui-ci et qui dédicace à tour de poignet.

Deux jeunes filles roses de confusion, d'émotion, de timidité sont en train de t'exprimer leur admiration et de t'offrir un splendide service à thé (1). Je reste un instant en arrêt, résiste à l'envie de passer t'embrasser, choisis de passer discret. Mais je sais encore capter et ressens au passage combien leur geste charmant te touche.
Tu ne m'as pas même aperçue. A moins que perçue si toute réciprocité n'est pas envolée ?

Plus tard je sirote un café à l'un des points prévus à cet effet tout en feuilletant mes rares et sages acquisitions quand les deux jeunes filles, chargées comme seules des passionnées de lecture un jour de salon peuvent se retrouver me demandent fort poliment si à côté de moi elles peuvent s'installer.

Bien sûr.

Elles se mettent alors à commenter leurs trouvailles, je retrouve chez elles l'enthousiasme que j'avais du temps pas si lointain où j'étais complètement de l'autre côté. Tout naturellement je me retrouve associée à leur conversation. Elles sont épatantes. Donnent l'impression que l'espèce des lecteurs n'est pas en voie de disparition.
Inévitablement elles parlent de la rencontre qu'elles ont faites avec toi. Je savais dés le départ que je n'y couperait pas et avais soigneusement préparé un silence bienveillant.
Mais la conversation prend un tour surprenant. Pourquoi faut-il que de ton avant-dernier ouvrage l'une d'elle qui l'a fait dédicacer et se réjouit de ce que tu as écrit et qui semble personnel, choisisse précisément un des passages que je ne connais que trop, puisqu'issu de nos propres échanges ?
Elle le lit pour dire combien ça lui parle, combien elle se sent proche de ces mots sur l'amitié. Son amie, émue elle aussi, se tait.
J'ai les larmes aux yeux, je sais que je dois taire, surtout ne pas dévoiler, en même temps incapable de masquer mon trouble face à une aussi belle réception de ce que j'avais su exprimer.
Tout se bouscule. C'est compliqué.
Je m'en sors in extremis en disant que c'est tout à fait ce qu'aussi je ressens, même si à cause de ce que j'ai vécu un peu moins maintenant. Je ne trahis ni ne mens.
Alors elles me parlent de toi cette personne si belle que tu es, et je te reconnais si bien dans la façon qu'elles disent. Seulement inévitablement, en parallèle cette pensée, ne faut-il pas un peu les avertir que tu es aussi capable de tuer ? De rejeter sans mots dire qui tu as pu aimer ? Sans te soucier des conséquences si tu sais que l'autre déjà était en danger ?

Alors me vient cette phrase, mélange d'avertissement discret et désespéré :
- Vous savez, ce n'est pas simple, ce qu'on écrit n'est pas ce qu'on est.

et frappée par ces mots, je m'éveille en cran d'arrêt. Plus moyen de reprendre le songe pour en savoir l'issue.

nb. : ne pas croire que mes rêves sont restés tournés sur ta présence désirée, ou l'explication qui m'aiderait tant de ta désaffection. En fait ce mois de grands sommeils que je viens de traverser m'a redonné la clef de songes légers, plutôt terre-à-terre. Il y a des villes de mes rêves, fausses mais familières, des appartements nouveaux, grands et partagés, des peurs que des enfants petits soient peu protégés par la taille des balcons, l'espacement de leurs festons. Cette nuit, un café, mon amie Pascale croisée par hasard alors que je me rendais ou sortais d'une visite amicale à quelqu'un d'hospitalisé. Une tablée d'amis soudain (mais qui ?) et le patron qui pour cause de premier mai offre à tous muguet et tournée (la même chose que ce que chacun déjà avait). Il nous fait déguster une bière en grande bouteille, la Carlsberg Reisebüro (!). Il y a aussi non loin une sorte d'hôtel comme notre hébergement londonnien, type industriel ou auberge de jeunesse. Nous (mais qui exactement ?) y partageons une chambre avec Traou.
Bref, toutes sortes d'autres songes, qui n'ont rien à voir avec toi, ou pas que je puisse aisément percevoir. Ni non plus avec cette frustration ressentie d'être peut-être un peu à l'origine de tes récentes (et belles) orientations professionnelles et de n'y être à ce point plus du tout associée. Est-ce qu'au moins il t'arrive de penser à moi quand tu travailles pour cela ?
En fait plus le temps passe, plus au lieu de me résigner, je trouve notre éloignement artificiel, contre-nature et insensé.

Je ne sais pas me résigner à n'être qu'une passante de ton passé.

(1) N'y voir aucun sous-entendu psy-quoi-que-ce-soit compliqué, cette offrande précise est directement née de mes (re)lecture toutes fraîches de Kawabata, notamment "Nuée d'oiseaux blancs" avec la tasse offerte puis regrettée.

Le remplacement

   

Ce rêve prend ses racines hier soir quand j'ai voulu puisque tu n'en donnes plus et que pour une fois personne ne m'en a donné par ailleurs (il est vrai que depuis un mois entier, épuisée, je vis pratiquement retirée) prendre de tes nouvelles.

J'ai vu à cette occasion un extrait vidéo d'une scène à laquelle tu avais il y a 2 mois participé. Déçue et un peu inquiète de ce que je voyais. Un soir de méforme peut-être ? Un surpoids passager qui aurait avalé l'énergie ? Toi qui lis si bien, ce jour-là tu déclamais. Et puis les mouvements, malaisés.

Mon subconscient a fait le reste. Et dressé la nuit dernière un étrange scénario dont le souvenir m'est resté à cause d'une toux maritale qui du sommeil m'a tirée.

C'était aux Etonnants à Saint Malo. Vous étiez invités pour cette scène. Moi qui y vais désormais, je me trouvais parmi le public, émue.
Peu après le commencement, tu perdais connaissance sans signe avant-coureur. Je me précipitais, mais T. en premier et des secours, le festival est bien organisé.
Ramassais alors les feuilles que tu avais lâchées, et le dispositif de sonorisation que pour t'emmener les secouristes avaient arrachés.
T. les avait suivi. Le public restait sur place, atterré, fors quelques fumeurs opportunistes qui ne sachant pas ce qui suivrait en profitaient pour sortir s'en griller une.
Le guitariste, nerveusement, plaquait quelques accords tristes et angoissés.
Je restais raide debout au bord du plateau, le coeur battant trop vite. Non, surtout que rien de grave ne survienne avant que nous ne nous soyons retrouvées.
Le chorégraphe revint très vite pour dire que tu avais repris connaissance mais que par sécurité on t'emmenait à l'hôpital.

Flottement. Lui-même hésitait.

Et puis j'avais le texte dans la main. Une façon de micro dans l'autre. Le guitariste jouait doucement son soulagement. Je me mis à lire. En deux phrases, si familières, j'étais dedans.
T. m'avait regardée et lentement se remit à danser.

Je dégageai mes chaussures sans même me baisser et tout en continuant entrai dans le cercle. D'autant plus facile pour moi que j'étais au Magic Mirror, là où j'ai déjà slammé.
Le musicien reprit alors son accompagnement initial. Et les fumeurs prévenus, revinrent prendre place.

J'avais retrouvé de la danse certains automatismes. Le texte coulait de source. La complicité avec T. fut immédiate. Il était évident que nous dansions notre souci pour toi. Une façon de dire Ne décroche pas, nous sommes là.

Ce fut un grand succès, même si les gens crurent en une doublure préparée à l'avance alors que tout était improvisé.
Je saluais brièvement, puis m'apprêtais à filer en courant, car je venais seulement de saisir complètement ce qui s'était passé. T. me retint.
Je compris que si je voulais avoir de tes nouvelles il me fallait au moins lui laisser un moyen de me contacter.

Alors je restai.

Nous fîmes cette nuit-là connaissance.
Je ne lui avais pas caché que tu agissais depuis un long moment avec moi comme si tu étais fâchée.
Lui avouai mon ignorance quant aux causes et le chagrin durable et profond que j'en éprouvais.

Il apprit le lendemain matin à une heure matinale où je m'apprêtais à quitter mon hôtel quelque moment plus tôt tardivement regagné, qu'on venait de l'appeler, qu'il devait aller t'y chercher. Puis ajouta :
- Tu viens.
Je n'avais pas discuté.

Dans le hall de l'hôpital, nous rencontrâmes monsieur C. venu lui aussi pour toi et qui me félicita, se souvint étrangement qu'à Bagnolet nous nous étions croisés. Et puis nous nous sommes hâtés d'aller de rejoindre.

Et c'est là qu'on m'a réveillée. Je ne saurais donc jamais l'accueil que tu me réservais ni ce que tu avais, s'il s'agissait juste de fatigue et de trac ou de quelque chose de plus apeurant.

Au point que ce matin, j'ai été tentée de te téléphoner. Juste pour t'entendre dire, même si d'une voix sèche et mécontente d'être par moi dérangée, que oui, ça allait.

Ma nouvelle vie s'amorce. Elle me va. Ton absence cependant continue à peser. Et je crois que ce rêve est symptômatique d'un sentiment d'aide gâchée que je continue malgré tout envers toi à éprouver. Pourquoi refuser le bon secours ?

 

Le rêve enchassé

L'excès de sommeil de ces dernières semaines m'a rendu aux rêves plus légers. Amusants parfois, j'ai ainsi expérimenté toute une série de rêves ménagers où je conseillais (à leur demande), déconseillais ou admirais chez les amis de l'équipement domestique. D'autres songes, très quotidiens (je vais faire quelques courses et il ne se passe rien dans le rêve qui n'aurait lieu dans la vie si réellement j'y allais).

Curieusement, ce matin juste avant le réveil, un rêve dans un autre enchassé, une sorte de séquence cut comme dans un film un soudain flash-back. Brève. Avec son décor et sa logique propre. Puis le rêve principal reprend son cours.

Celui-ci n'était pas des plus confortable ni des plus intéressant. Il est probablement lié à la suite des week-ends qu'en décembre et début janvier avec le père de mes enfants nous nous sommes accordés.
Rapidement : nous quittons une chambre d'hôtel et arrivés à l'aéroport, la gare (de trains ou de bateaux : à la réflexion je crois que nous logions dans une île), je m'aperçois que si je portais mon bagage vaillamment c'est qu'il y manquait un bon nombre d'objets. Nous étions en avance, heureusement et avons juste le temps de retourner à l'hôtel où tout se retrouve que j'empaquette vite fait, surprise pour un séjour court d'avoir pris avec moi tant de paires de chaussures (?) (!).

Je ne me souviens plus du moment où est survenu l'enchassement. Peut-être quand je refais mon bagage.

D'un seul coup salle de réunion, comme à la Fn*c des Ternes ou bien un lieu de conférence de presse. Je suis là pour répondre à des questions, on dirait qu'il s'agit d'un livre - je sais bien lequel à la réflexion, au fond, qui s'écrit peu à peu et que je n'aimerai pas publier pour autant mais auquel je ne peux couper si je dois par la suite retrouver ma voix/voie -.
On me demande de qui il s'agit. J'élude la question. J'explique que c'est quelqu'un que j'aime toujours, que je ne sais effacer de mes pensées parce qu'un sinistre jour elle me l'a commandé.
Je dis que je me sens comme une soeur dont la jumelle aurait disparu brutalement. Amputée du meilleur de moi-même. D'une part importante en tout cas.
Quelqu'un demande : - Mais vous ne savez vraiment pas pourquoi ? Ce n'est pas simplement pour l'histoire un ressort narratif ?
Je réponds que de février 2006 à mai 2008 la question au fond n'a cessé en moi de tourner. Je confesse sans hésiter que la part compréhensible est celle d'avoir réactivé par mes messages de mère à l'enfant malade et qui dépérissait la douleur de l'amie elle-même mère d'un enfant pour lequel elle eût à se dévorer d'inquiétude et de communication brisée. Mais rien d'autre. Et que j'aurais espéré en ce cas que passé de longs mois, serait venu un pardon avec la compréhension qu'à l'époque mon désarroi était trop grand pour que je comprenne que je pouvais blesser.
Un autre, judicieux s'enquière : - Et pourquoi mai 2008, que s'est-il passé ?
Je dois alors avouer qu'un film a dénoué ma culpabilité, car une des situations présentée était en tout point similaire. Un personnage qu'on bannissait, qui avait bien quelques trucs à se reprocher, mais n'avait rien vu venir, rien, et éprouvait de l'affection du moins avant pour qui l'avait rejeté.
Quelqu'un demande le titre, un autre suggère le bon.
Je ne sais que détourner un regard plein de larmes. Je me tais.

La séquence s'interrompt et je reprends l'entassement des chaussures dans mes bagages du rêve banal et principal.

Je sais pertinemment d'où la séquence me vient (mes scrupules profonds quant au travail en cours et la peur qu'il dévoile trop), mais me demande ce que je dois comprendre. S'agit-il d'un avertissement ?
Est-ce que les ans à venir m'en offriront la clef ?
Depuis mon réveil plusieurs heures écoulées et l'impression toujours aussi forte. Je ne peux répondre à la question tant que j'aimerai.

Retrouvailles hospitalières

Nous avons donc pris madame B. et moi l'habitude de nous retrouver, un vendredi sur deux à l'heure du thé dans l'un des cafés cossus et discrets qui voisinent l'Institut Italien pour la Culture. Elle sélectionne un vin blanc, je m'y régale d'une bière et parfois l'une comme l'autre d'un thé.

Je joue sans doute auprès d'elle le rôle qu'auprès de toi j'avais : quelqu'un de totalement extérieur et qui professionnellement subit un tout autre monde mais qui tient la route dés lors qu'il s'agit d'évoquer vos métiers. Ce qui à la fois autorise quelques confidences et de ne pas lasser en parlant de ce qui passionne.
Elle m'encourage aussi sur "Café vanille brasse papillon" que je persiste à trouver nul et qu'elle me pousse à retravailler, pas à pas, conseillante sans diriger, parfaite dans le coeur bon de sa profession.

Il est difficile de dire avec des mots ce que le rêve prend aisément en cours de route avec tout pré-requis en place : cela doit faire un long moment que nous vivons ainsi car nous sommes comme de vieilles et coutumières amies. Mais il se contente de débuter lors d'une fois parmi d'autre.

Un jour à thé.

Son téléfonino sonne, elle consulte l'écran, me sourit pour s'excuser, c'est quelqu'un qu'il faut prendre et ne pas négliger même pour une fois unique, "C'est Jérôme" articule-t-elle sans sonaliser, et moi en retour signe de lui transmettre un bonjour, un bon week-end, en même temps que je sens un malaise me gagner : celui de la mauvaise nouvelle qui arrive au galop et que j'entends souvent avant qu'elle ne soit seulement prononcée.

Sous son maquillage discret, madame B. a pâli. Prononce quelques mots d'une voix blanche, racroche et me souffle :
- C'est &é&&èç(, il faut y aller.

Je la suis, ça ne se discute pas, elle nous sait amies (mais sait-elle le bannissement dont tu m'as gratifiée ?). Et puis j'ai la trouille, celle toute blanche comme devant la mort.

- Aux urgences à La Pitié, complète-t-elle alors que je la pousse dans le métro, on y sera plus vite, voilà un ticket.

Je me tais. Il y a des temps comme ça où tout s'accélère, il faut être présents et ne pas parler.

Le souffle court, plus tard, elle ajoute :
- On ne sait pas bien ce qui s'est passé.

Son téléphone vibre, elle ne décroche pas. Comme si le faire ralentirait l'avance du transport.

L'hôpital est la Pitié mais en même temps pas : un mixte entre Saint Vincent de Paul et Saint Antoine, là où ma fille fut et est soignée et suivie. Alors que nous arrivons presque en courant, nous distinguons Mathieu (1) qui sort souple mais soucieux, trop loin pour qu'on puisse le héler. Monte dans une (sa ?) voiture et démarre en trombe. Du coup nous courrons presque, sa présence dénote la plus grande urgence, et s'il s'en va c'est peut-être que nous arrivons trop tard.

Dans le hall d'entrée nous croisons Elie, pâle et l'air grave, toute enfance envolée. Il est accompagné d'un soignant, on dirait un prisonnier qu'on emmène, il est clair qu'il ne peut parler. Pourtant il nous reconnait, nous salue, et prononce "Chambre trois cent vingt" avant de disparaître au coin d'un couloir.

Chambre 320. La porte est entrouverte, une infirmière sort qui nous fait signe d'entrer. Elle ne dit pas on vous attendait, mais on le lit dans son geste, son regard de bienvenue.

Tu est toute branchée sauf la main gauche, livide mais consciente, et te tournes vers nous :

- Oh è(&"(é&ç(é&(, dis-tu d'un souffle en voyant madame B. qui me précède sur la droite vers là où tu es. Merci.

Puis tu me vois et je n'ai pas même le temps de craindre le pire que tu me souris des yeux à la bouche et ta main libre se tend vers moi, viens, viens près de moi.

Et le soulagement immense que nous nous soyons retrouvées avant notre mort (2) se cogne à la peur que tu ne t'en sortes pas, suicide, accident, nous n'en savons rien. Cette bousculade est la cause du réveil, en nage, le coeur étreint, équipée d'une furieuse envie de te téléphoner afin de me rassurer (et c'est là que tu décroches et moi paniquée, Euh euh euh ... ben ... euh Joyeux Noël (3)).

La dernière image du rêve est que je me rends compte alors que je vais m'approcher, que madame B. et moi nous donnions la main, et la certitude que nous l'avions fait sans nous en rendre compte après avoir croisé en arrivant ton fils cadet.

(1) Amalric

(2) C'est quelque chose qui me tracasse éveillée de la même façon que dans ces oeuvres de science fiction où l'un des héros voyageant dans le temps se retrouve dans un passé proche et sait qu'il doit faire que telle ou telle chose ait lieu (ou au contraire : l'éviter) afin de différer par exemple la fin du monde. 

(3) Difficile à quelqu'un qui se condamne au silence et dont on respecte depuis longtemps le besoin de retrait, d'expliquer pour un premier appel depuis trois éternités : - En fait je te téléphone car j'ai rêvé que tu agonisais à l'Hôpital de la Pitié, mais en fait tu vois il était un peu comme Saint-Antoine, et certains extérieurs ceux de Saint-Vincent de Paul. Mais peut-être tu allais t'en sortir, hein, ne panique pas.

Quelque chose me dit que ça donnerait juste envie de poursuivre dans la voie du silence et de l'effacement.

Si ce n'est toi (qui expliqueras) c'est donc ton frère

A nouveau tombée dans le piège du rendormissement matinal : je me lève pour écrire, c'est jour de libre rapport au gagne-pain, mais la fatigue est telle qu'après une ou deux étapes préalables (aller aux toilettes, me laver les dents) je me dis que j'ai trop la tête qui tourne, que je dois m'allonger un instant ... et qui devient une heure de rang. 

De ce sommeil léger et peu réparateur, me restent souvent souvenir des rêves.
Je ne les écris pas toujours ici : ne sont que variations autour des mêmes thèmes : nos retrouvailles ou du moins enfin l'accès à une explication, à ce qu'on se parle à nouveau, même si plus rien n'est comme avant puisque tu ne m'aimes plus et que ma confiance est désormais morte.

Le texto reçu l'autre jour, peut-être simplement de ta part par inadvertance ou ignorance que j'en étais la destinataire, m'avait sans pourtant d'illusions fait beaucoup de bien : ces rêves-là s'étaient éloignés au profit d'autres plus simple, nous étions revenues dans le champ supportable des relations humaines, on se revoyait, se causait, quelque chose de l'ancienne affection subsistait.

Peut-être parce que j'ai tenté hier un message utile, un bon tuyau que je te transmettais, auquel tu n'as pas répondu (un simple et sec "merci" m'aurait rassurée), me voilà retombée là où j'en étais face à cette situation à mes yeux impossible : un être humain refuse de communiquer avec un autre qu'il aimait très bien et sans que rien ne puisse clairement expliquer cette attitude. Bien sûr je dispose à présent d'un faisceau d'explications possibles et pense connaître ma part de responsabilité : quand ma fille est tombée malade mes messages trop malheureux ont réactivé la douleur que tu éprouvais quand ton fils aîné quelques années plus tôt souffrait. C'est devenu oppressant pour toi (le terme est celui que tu as employé la dernière fois que nous nous sommes, mais trop peu, parlées hors discussions collectives ou devant nombreux témoins).
Trois ans ont passé. A moins de derniers développements que j'ignorerais, ils vont plutôt bien.
Ne pourrais-tu pas me pardonner cette défaillance, ce moment de perdre pied qui m'a fait trop peser ?

Alors je ne peux m'empêcher de tenter à nouveau de partager le bon qui se présente, certaines infos que j'ai qui pourraient t'être utiles. D'où cette tentative hâtive (je partais au bureau) en me disant sait-on jamais, peut-être sauras-tu au moins en profiter.

Et sans doute ce matin ce rêve de rendors, moulé sur les sempiternels Je-vais-enfin-avoir-la-clef-de-ce-qui-s'est-passé-et-aller-mieux-après.

Signe que peut-être ça va quand même moins mal, celui-là démarre sous de jolis et concrets auspices, c'est l'ami William (Ex-Ron Ex-Infirmier) qui dans son nouveau boulot doit aller interviewer ton frère. Il m'en parle et j'avoue alors que j'aurais bien besoin de lui parler pour un motif privé, très brièvement, mais juste une question qui tracasse ma vie et dont peut-être il détient une réponse et qui vraiment m'aiderait.
Will est un peu surpris, dab je suis du genre à rester impavide quand il nous annonce telle ou telle glorieuse rencontre (le plus souvent il est vrai de stars télévisuelles inconnues de moi), mais sympa il accepte que je l'accompagne ou plutôt que je les rejoigne à la fin. Les détails organisationnels au moment du rêve était très concrets, jusqu'au numéro de téléphone portable, mais là ils se sont (déjà) estompés. En tout cas c'est un rêve très pragmatique pas du tout éthéré, pas du tout soumis aux habituels coqs-à-l'âne des songes ni aux capacités de super-héros qu'on y glane parfois.

Le rendez-vous a donc bien lieu et j'ai droit à mes 5 minutes à la fin d'apparté. J'ai un mal fou à m'exprimer. La trouille de tomber de Charybde en Sylla, de mettre le doigt dans un engrenage qui te nuirait et qui se cogne à mon instinct de survivante, je dois sauver ma peau, je ne peux plus rester dans l'état où m'a plongée ta désaffection inexpliquée. Comme vous avez tous oublié d'être bêtes, il devine ce que je ne parviens pas à sortir, il est ému aussi et je suis tentée de croire à son entière sincérité (en même temps comme je n'ai plus du tout de confiance, je suis sur le qui-vive plus que jamais), m'entraîne un peu à l'écart sous les yeux de l'ami entre ébahi et rassuré (ce n'était donc pas bidon quand j'avais dit, vraiment, je dois le rencontrer).
Et enfin on va parler, "Il faut oui, que je vous dise ..." a commencé ton frère de sa voix qui oblige les autres à écouter de près ...

et le réveil irrémédiable a lieu.

Je ne sais pas quoi faire pour sortir de cette trappe dans laquelle je suis tombée. Un appel téléphonique, j'en suis persuadée, en plus que très maladroite au fil, des difficultés à entendre, du mal à y parler, fermerait définitivement la porte, invasif qu'il serait. Il faudrait que quelqu'un intercède ou que les circonstances nous remettent en présence un jour favorable où tu ne serais pressée ni par le temps ni par les gens. Je sais qu'il faut qu'on se parle et que pour toi aussi ça sera mieux après. Je ne sais comment faire ni pour y arriver ni pour t'en persuader. Il me faudrait faire vite car je suis en danger (quelques charognards profitent de ma faiblesse dans d'autres domaines de la vie, leurs cercles se rapprochent or il me faut 3 ans) mais pas trop non plus, je ne veux pas te brusquer, ni non plus m'imposer. Je n'ai plus besoin d'aide, seulement de cohérence (retrouvée) et tant de bon à nouveau à partager.