Cauchemars Collection

Les amies fâchées

La double annonce par l'une et l'autre (une de l'équipe du travail, une cliente et un peu amie) qu'elles s'étaient violemment fâchées, a dû me tracasser plus que je ne le croyais, voilà que j'ai fait un rêve (perdu au réveil) dans lequel figurait Nathalie R., une vieille amie qui s'est éloignée sans que je sache trop pourquoi si ce n'est que nous avions eues différentes discussions dans les mois précédents sur divers sujets, où nous n'étions pas d'accord. Mais bon, si on ne peut plus discuter ...

Curieusement, je regrette qu'on ne se voie plus mais en même temps elle ne me manque guère (1). Nos modes de vie, je crois, devenaient trop divergents.

Je ne sais plus rien du rêve sinon qu'il se déroulait dans une ambiance, ou sur un lieu de, travail. 

 

(1) La qualité de mes nouveaux amis (et leur générosité) n'y est sans doute pas étrangère. À part la dangereuse désaffection de m., dans ce domaine je suis comblée. 

Mal situé(s)

J'étais avec le patron et sa femme, dans un lieu de type camp ou campus de quelque chose, plutôt propre et fonctionnel, un peu comme j'imagine que sont les lieux de vie des chercheurs en antarctique, le glacial en moins et d'ailleurs si je me souviens bien il faisait plutôt chaud. Il ne manque rien, tout est confortable mais rien n'est superflu ni le l'est trop. C'était un privilège d'être admis en ces lieux et c'était pour le travail (Mais lequel ? Vendre des livres ? Participer à un colloque ?).

Le hic c'est que tout à côté il y avait des installations plus ou moins militaires, tout à fait top secret et de type Seveso (nucléaire ?), qu'une alarme retentissait et nous étions là en ignorant que faire, dans l'attente de directives - nous ne pouvions sortir du campus librement, même si nous n'y étions pas prisonniers, tout était très contrôlé -. Aucun danger n'était visible, pas d'inondation, de tempête, ni d'incendie et c'était presque pire.

Le rêve s'achève ainsi, dans une sorte d'attente, de ma part fataliste. Un tel privilège (être élus pour ces lieux, choisis, sélectionnés) ne pouvait que se cher payer.

La paix enfin trouvée

Je vis avec Fz rencontré après un moment de correspondance, tout est allé très vite et nous nous allons bien. Je suis heureuse de pouvoir me consacrer entièrement à l'écriture et à un homme aimé et qui semble m'aimer et à part son goût pour le retrait du monde, mais qui me va, et auquel il sait quand il faut renoncer, ne présente enfin aucune folie majeure ; est respectueux, écrit comme un tout meilleurs et se montre un amant attentionné et chaleureux et n'a ni accès de colère sans cause ni de radinerie. En plus qu'il est habitué à tenir seul un logis et se montre habile en cuisine.

(mais pourquoi diable était-il seul ?) 

L'internet permet de n'être pas coupés des amis. 

Pour la première fois depuis marie, et que Fs m'a dit "Je ne t'aimerai jamais", je me sens à ma place quelque part dans la vie.

Seuls regrets : les enfants un peu loin et la librairie.

Il y a une piscine.

Je revois Fs à l'occasion d'un déplacement professionnel, ils sont assez fréquents soit pour Fz soit pour moi - l'écriture enfin dans de bonnes conditions, tout est allé très vite, puisque beaucoup était au bord d'être dépoté, ne manquait que l'amour en fait, et l'apaisement procuré, la force que ça peut donner -.

Il est un peu surpris, m'a vue passer de parisienne active à cette province lointaine calme absolu. Me dit, un peu songeur, Tu es donc amoureuse. 

Alors je dis que non, mais qu'il faut bien vivre et que cet homme est pour l'instant parfait, que je suis restée amoureuse de celui que j'aimais. Il met un temps à comprendre qu'il s'agit de lui-même. J'ai les larmes aux yeux, dis Quel dommage que tu n'aies pas su me faire l'amour.

Sous le double effet de s'en vouloir et d'être sur le point de perdre une femme qui vraiment l'aimait, Fs se décide enfin. Et bien sûr que c'est ça.

Mais comme Fz est celui qui m'a sauvée, et qu'il a vraiment l'art de faire du bien aux femmes, je sais que je ne le quitterai pas.

 

Rêver de dormir (si fatiguée)

C'est un dimanche, au retour d'une représentation théâtrale agitée. Je tombe de sommeil (au sens littéral).

Extrait d'un message envoyé à mon bien-aimé, qui dans le rêve m'abritait :

Ai vraiment dormi lourd tout à l'heure, au point de faire avant l'éveil un dernier rêve où j'ai rêvé ... que je dormais. Pour une étrange raison plutôt d'espionnage ou quelque chose de dangereux / tueurs politico-mafieux que franchement médicale, je devais dormir 28 jours sans arrêt afin de disparaître des écrans totalement sans être repérable en aucune façon. Ton Nelson était là qui veillait sur ce sommeil qu'un médecin à distance par sorte de télépathie contrôlait. J'avais vaguement conscience de quelques visites. Dont celle d'Ariane Ascaride qu'à cette occasion toi aussi tu rencontrais (je t'envoie des gens bien, note). Mais en fait je n'en savais rien puisque je dormais (ah, ces belles logiques des rêves). Mes enfants passaient aussi mais c'était un très gros risque car il ne fallait surtout pas qu'ils aient été suivis. On approchait de l'échéance de réveil, le médecin me contactait dans le sommeil même, pour m'y préparer. Je craignais de ne plus jamais pouvoir ouvrir les paupières, il m'enjoignait de ne surtout pas essayer avant l'instant t, je m'interrogeais Mais ne faut-il pas au contraire que je puisse m'entraîner ? Et je me réveillais parce qu'il me le disait - vrai réveil mais j'étais effectivement terriblement ensuquée -.

 

 

 

Mon accréditation (où ai-je mis ?)

J'arrive dans l'entrée du grand hangar clair. Il y a une belle lumière orangée, de tôt matin ou fin d'après-midi. 

Une certaine Véronique ? qui fut en classe au collège avec moi (et que je ne fréquentais guère en dehors des cours : elle était déjà femme quand nous étions encore enfants ; peut-être avait-elle redoublé ?) est à mes côtés. Dans le rêve sa présence ne me surprend pas mais au réveil si : ce n'était pas quelqu'un qui aimait lire, ni quelqu'un que j'ai vraiment connu, et je n'avais pas non plus pensé à elle depuis et de toutes façons ne vois pas pourquoi alors qu'est-elle donc venue faire là ?

Je ne trouve pas dans mon sac mon pass, mon accréditation. Alors très méthodiquement je commence à fouiller (1) ; redécouvre d'autres badges pour d'autres événements, auxquels je suis heureuse de me souvenir soudain d'avoir participé. Des titres de transports pour Bruxelles, aussi. Je pense à mon bien-aimé (2).

Trouve également une étrange photo de ma petite famille et moi-même quelque part comme à la Brosse Montceaux mais où nous aurions des vélos et nous tenions debout en équilibre sur ceux-ci. Je suis toute fine et droite, équipée de chaussures de randonnée que je me promets, réveillée, de chercher (3).

Ce qui me réveille en plus que de toutes façons, cette accréditation, je l'ai et donc forcément je vais la retrouver.

(curieux : achever un rêve par trop de certitude donc le suspens n'y est pas donc ce n'est pas la peine de s'attarder).

 

(1) curieusement au matin cette annonce du "Sac à Main" à plus de 500 € (une erreur de saisie sans doute)

(2) Dans le rêve il est mon compagnon dans la vie. Je ne sais plus (au réveil) si je vais le rejoindre sur le salon professionnel ou si j'ai pour honorer mes obligations de salon quitté la maison. Je suis écrivain dans l'histoire, et ça va de soi. 

(3) Je crois qu'elles existent en vrai, d'anciennes trop-petites du fiston (?)

 

S'embrasser (enfin)

C'est un rêve d'opéra : j'ai déjà vu le spectacle, suis dans une place d'en haut où il faut se pencher pour voir, trop fatiguée pour le faire souvent. En début de 3ème partie je me laisse porter par les voix, confortablement.

Tu es venu au rendez-vous dans un café parisien, je dois te passer les places de théâtre pour le lendemain. 

C'est fin d'après-midi. Il fait frais mais soleil. Nous sommes dans une grande brasserie près de la gare du Nord (en fait la vraie est près de celle de l'Est). Je te confie les billets nous parlons un peu et très soudain tu prends congé.

Or je m'apprêtais à ce qu'on passe au moins un bon moment. Même si rien de plus que boire un thé, et parler.

Je te dis au revoir, interloquée, tu files et je pleure. 

J'ai aussi compris que tu étais venu avec l'une de tes amies et non pas celui de tes fils que la pièce, d'un type dont il est fan, aurait tant ravi. Je nous sens floués (pas tant moi que lui aussi).

Un homme du même genre sympathique que mon ancien prof de maths vient vers moi

- Ça ne va pas ?

Je tente un sourire triste, - Chagrin d'amour.

- Celui qui vient de s'en aller ? Vous vous êtes disputés ?

- Lui, oui. Mais sinon non. C'est juste qu'il est parti si vite. Je croyais qu'il resterait.

Le type alors se lève et disparaît.

Je me dis vaguement, Décidément.

 

Alors le rêve passe en caméra objective, plan large, extérieur jour, on voit l'homme sortir en courant du café, bousculer quelques passants, te rattraper.

Ce qui est curieux (intéressant) c'est qu'alors même que je suis le personnage, la femme dans le café, en larme après qu'elle a été laissée, je vais le rêve de la scène qu'en tant que personnage je ne vois pas.

Mais dans le rêve elle y est.

L'homme te dit quelques mots, probablement  : - Monsieur, attendez ! Vous avez oublié quelque chose.

et toi, tâtant tes poches, n'y trouvant rien qui manque : - Ah bon ? Mais quoi ?

- Une femme, au café que nous venez de quitter. 

Et il ajoute : - Elle est en train de pleurer.

Perplexe (1), inquiet (j'avais l'air de bien aller), tu retournes au café.

 

Le rêve repasse en plans subjectifs : je ne te vois pas entrer, la tête penchée vers mes larmes que j'essaie d'assécher.  Soudain tu es devant moi.

Tu dis de ta voix douce : - Gilda ?

et alors que tu t'apprêtes à demander - Qu'est-ce qui ne va pas ?, persuadée que tu t'es ravisé de toi-même, que tu es revenu exprès, que tu as le même regret, je suis déjà dans tes bras.

Tu ne sais rien faire d'autre que m'y serrer. Je règle vite fait mon café et nous sortons.

J'entrevois alors à la table qu'au tout début il occupait l'homme de tout à l'heure. Nous échangeons un sourire, mais j'ignore, je n'ai pas compris, ni vu, le rôle qu'il a joué.

Nous marchons quelques pas tu me tiens toujours l'épaule, constatant qu'après tout on est bien comme ça et qu'aussi je semble mal remise (je frissonne encore de sanglots silencieux). Il y a un square pas loin, ainsi qu'un hôtel moyen. Au bord d'un banc, avant que ne s'amorce le mouvement vers s'assoir, tant que ton bras gauche m'enveloppe encore, persuadée que c'est d'ailleurs aussi ton intention, et que ton silence est fait d'une timidité, de la difficulté à exprimer des regrets ("Je ne t'aimerai jamais") je t'embrasse. Tu es surpris. Mais surpris que ça soit bon aussi. Et finalement.

Le rêve s'achève alors que nous entrons dans l'hôtel et que (mes rêves sont toujours horriblement terre-à-terre à l'un de leurs moments) je me demande si j'ai encore sur moi le moindre préservatif.

 

(1) Dans le rêve comme (je m'efforce de le croire) dans la vie tu es cruel sans le faire exprès, par absolue inconscience du mal que tu fais.

120214-1255

 

"Depuis qu'il est en panne, il ne m'héberge pas"

C'est un rêve de rendors. Je regrette d'avoir oublié celui du premier réveil dont la seule chose qu'il m'en souvienne est qu'il fut intéressant. Au lieu de quoi, une fois de plus un rêve concernant F., un rêve de frustration.

Je suis chez lui. Il y a quelques gens, dont un homme, normal, âge moyen, avenant. Et semblant disponible.

Ce qu'on faisait (un dîner ? un film projeté ?) prend fin. J'espère, mais en vain que F. me retienne. Mais il ne dit rien. L'homme sympathique propose de me raccompagner (je suis à l'hôtel habituel, seule), au lieu de décliner tant il est près, j'accepte. F. qui a compris profite que son ami soit allé chercher quelque chose (sa veste ? ses clefs ?) pour me glisser qu'il est marié, je réponds d'un regard triste et que Je dois me sauver, double sens volontaire.

L'homme me raccompagne, comme en fait F. l'a fait dimanche passé, je reste un instant, j'hésite, dis que j'aimerais qu'on ne se laisse pas si vite. 

Il pige et s'étonne ;: - Mais F. et toi ? N'êtes-vous pas ... ?

Je m'entends répondre : - Depuis qu'il est en panne il ne m'héberge pas.

La tristesse me réveille, alors que le conducteur hésite. N'existe-t-il plus aucun homme capable de faire l'amour ?

Mon père comme il ne fut pas

Je rentrais pour un week-end chez mes parents. Ils habitaient en bord de mer une grande maison. J'étais une jeune adulte et déjà libraire et amoureuse de F. alors jeune aussi. Mais il était trop tôt dans notre relation pour que je fasse les présentations en plus que je craignais qu'ils ne le rebutent (1).

Il y avait chez mes parents beaucoup d'invités âgés. Une sorte de fête de famille mais avec les gens à l'âge qu'ils ont (en 2012) ou qu'ils auraient s'ils n'étaient pas morts (2). J'aide un peu à préparer. Ma sœur déplace des meubles et du bazar de sa chambre vers la mienne et je proteste avec véhémence.

Mon père, qui n'est pas comme celui qu'il fut, mais un père apaisé, attentif à ses enfants (3), constatant que je m'énerve pour rien et semble triste (4) m'en fait la remarque et propose qu'on aille se promener.

Nous allons au bord de l'eau en devisant tranquillement (5). J'évite cependant, même à ce père charmant, de me confier vraiment. Les vagues sont assez fortes. Des gens sont équipés de sortes de chaussures à hautes semelles qui permettent de s'approcher de l'eau sans trop se mouiller. Elles le font en file indienne, d'un pas rythmé et sautillant, chorégraphié (6). 

C'est beau.

Mais quelque chose menace, on pense à une tempête et je surveille les flots. Apparaissent alors des hélicoptères ainsi qu'un avion. Celui-ci d'un modèle à l'ancienne prend feu par une aile, ou bien au dessus. 

La foule (entre les gens sautillants et ceux qui comme nous les observaient) frémit. L'avion ricoche (si, si, mais qu'on ne me demande pas comment) plus loin et la question n'est pas tant du péril sur nous que de savoir si ses occupants vont s'en tirer. Je ne suis plus inquiète de ne pas revoir F. .Au moment de l'explosion on aperçoit deux parachutes.

Sauvés.

Je considère alors que je peux me réveiller et le fais.

 

(1) Ce qui dans ma vraie vie c'est passé avec L. Je n'avais alors pas conscience de notre minabilité, sinon j'aurais choisi qu'il ne vienne pas chez eux et qu'on se retrouve ailleurs.

(2) Très souvent dans mes rêves les morts sont mélangés aux vivants sans discrimination.

(3) Il l'était mais pour juger, condamner, reprocher. Si rarement encourager.

(4) J'enrage de passer le week-end loin de F., un peu inquiète des rencontres qui l'attendent, lui si séduisant, moi moyenne et loin.

(5) Ce qui était pratiquement impossible de son vivant. Le père du rêve était compréhensif et tolérant.

(6) directement inspirée d'un passage de celle que nous fait travailler Brigitte sur Talk Show Host de Radiohead

Libraire et photographe

C'est un rêve dont bêtement j'ai cru pouvoir me rappeler, ne l'ai pas aussitôt noté et après une matinée passée à écrire il s'est envolé.

Reste que je me souviens qu'il était à la fois de libraire et photographe. Et que c'était bien.

F. en était. J'allais le rejoindre (mais où ?). Et Florence Aubenas (à laquelle j'ai écrit pour la librairie dans la matinée) passait.

Se souvenir de ne jamais croire un rêve mémorisé.

Peut-on faire deux rêves différents en même temps ?

Tombée du sommeil à 6 h 03 par un de ces rêves de toilettes fastidieux (1) dont mes réveils sont coutumiers. Et effectivement j'ai dû vite y aller.

Mais en même temps un rêve dont le début a disparu mais où je suis avec F. après l'amour. Son regard qui, sous l'effet du bien-être et d'avoir joui copieusement, a 20 ans, tout échevelé, une joie que je ne lui connaissais plus.

Au réveil je me souviens des deux comme s'ils furent concomitants. 

 

(1) Je suis quelque part, j'ai besoin d'aller aux toilettes et j'ai du mal à en trouver ou quand j'en trouve elles ont un inconvénient majeur (2) : très sales, exposées à tous les vents, dans un endroit glacial ...

(2) tiens, ces deux propositions isolées de leur sujet pourraient tout aussi bien s'appliquer aux hommes.